Hallo,
ich (35) bin mit einem Mann (45) zusammen und das seit 3 Jahren. Es war bei ihm sowas wie Liebe auf den ersten Blick und ich hatte mich auch nach ein paar Treffen Hals über Kopf in ihn verliebt. Das war vor 3 jahren. Am Anfang war alles einfach wunderbar. Er hatte schon bevor wir uns kennengelernt hatten den Entschluss gefasst sich scheiden zu lassen, getan hat er es dann erst 1 Monat nachdem wir zusammengekommen sind. Er ist dann ausgezogen und etwa 3 Monate später kam dann das Thema darauf dass ich gerne seine Kinder (damals 10 und 12 ) kennenlernen würde. Ab da war es ein permanentes auf und ab. Er meinte ich würde mich reindrängen wollen, für mich war es eine ganz normale Entwicklung, da er meinen Sohn auch schon kennengelernt hatte und wir eigentlich immer beieinander übernachteten und auch viel zu Dritt machten. Im Jänner des drauffolgenden Jahres machten wir dann einen gemeinsamen Urlaub, zu 5t..dieser war eine Katastrophe. es war unglaublich viel Spannung zwischen uns, weil ich einfach merkte, dass er nicht zu uns stehen kann...es gab kein Handhalten, keine Bussi, die Abende verbrachte er in den Zimmern der Kinder,, es gab auch keinen Körperkontakt zwischen uns. so ging es die nächsten 2 Jahre weiter. Er schwankte immer zwischen " Ich liebe Dich so" und Depressionen weil er nicht mit seiner Kindheit, seiner Trennung und der Tatsache klar kam, dass er seine Kinder verlassen hatte ( sein Vater hatte ihn als Kind auch verlassen). Bis jetzt gibt es keinen Kontakt zu seiner Familie, mittlerweile ist es so, dass er die Urlaube und die Wochenenden mit seinen Kids komplett alleine verbringt, weil er meint, zu 5t wäre ihm zuviel. Die Überlastung und die übermäßige Verantwortung wäre der Grund für seine Trennung gewesen. Für mich ist das alles sehr schwer, vor Allem auch deshalb weil er bis jetzt nicht wirklich eine Beziehung zu meinem Sohn (8). Man muss dazu sagen, dass er vor 6 Jahren eine schwere Meningitis hatte , von der noch Spätfolgen vorhanden sind, wie Lärmempfindlichkeit und schwer verkraftbarer Stress. Das Thema ist einfach das, dass er selber sagt, dass wir wenn die Kinder nicht da wären, alles wie am Schnürchen laufen würde. Er sagt zwar, dass wir, Mein Sohn, er und ich gerne was gemeinsam unternehmen könnten, seinerseits passiert aber in keiner Form eine Annäherung oder auch nur ein Bemühen in diese Richtung. Klingt das alles plausibel oder eher nach Hinhalten? Bitte um Eure Hilfe!
Partner bringt sich nicht ein, interessiert sich nicht für Kind
Weißt Du, ob die Ehe aus den gleichen Gründen gescheitert ist?
Gruß
Manavgat
Ich merke, dass er seine Kinder sehr liebt. Sie regelrecht vergöttert. Laut seinen Aussagen ist sie daran gescheitert, dass er immer von Verantwortung erdrückt wurde, seine Frau nichts selbst gemacht hat, er für alles verantwortlich war. Er hatte dann Krebs und eben die Meningitis, er meinte sicher auch aufgrund der Situation. Und er meinte, dass er kaputt gegangen wäre wenn er diesen Schritt nicht gemacht hätte. Wir machen eine Imago Therapie und da ist rausgekommen, dass er sein Leben lang immer so vile Verantwortung hatte. ICh weiss einfach nicht ob das mit der Zeit besser werden kann, wenn er merkt dass ich ein anderer Mensch bin, sehr eigenbestimmt. Die letzten 2 Jahre waren einfach sehr überlagert von seinen Aufs und ABs.
Mir wäre das an Deiner Stelle zuviel Verantwortung. Du bist nicht seine Krankenschwester und musst schauen, dass Du mit Eurem Kind ein schönes Leben hast. Das sind seine! Altlasten und er ist derjenige der hier dringend eine Psychotherapie braucht.
Das, was Du meinst zu wissen, ist nun mal seine Sicht. Wie sieht es denn die Ex?
Gruß
Manavgat
Was noch zu sagen ist: Er sagte auch vor Kurzem, dass es ihm vermutlich auch zu viel sein würde wenn seine Kinder permanent und nicht nur an den WE bei ihm sein würden, dass er nach den 2 Tagen immer ziemlich erschöpft sei, genauso wie nach zb einem 3tägigen Meeting usw. Ich weiss nach den 3 Tagen einfach nicht mehr was da wirklich dran ist und was nur Ausrede ist...Bin ratlos und weiss nicht ob ich mich trennen soll.
Der Mann ist - wie so endlos viele Männer - mit dem Leben überfordert. Er war offensichtlich in seiner Ehe überfordert und ist es jetzt auch, es ist ihm einfach alles immer zuviel.
Sorry, ich bin jetzt echt hart, aber ich kanns auch nicht mehr hören, hatte auch grad so ein Exemplar. Ich armer Tropf, musste in meiner Ehe alles alleine entscheiden, meine Frau war mir gar keine Hilfe. ach ja? Guck mal genau hin, was muss er jetzt alleine entscheiden? nix weiter oder? Trotzdem ist es alles zuviel? Fällt Dir was auf?
Der arme Tropf hatte eine schwere Kindheit, verließ seine Kinder und hat Depressionen. Jetzt ist er auch überlastet, zuviele Kinder, Lärmempfindlich.....
Am Ende musst Du entscheiden, ob Du mit diesem Mann leben willst.
Lichtchen
Du hast absolut recht.. mir dämmert es auch langsam. Bis jetzt habe ich ihn immer in Schutz genommen. Ist ja nicht so, dass mich meine Freunde nicht darauf aufmerksam gemacht hatten, dass er sich nicht für meinen Sohn interessiert und mich runter zieht. Aber da muss ich wohl an mir selber arbeiten. Jemand anderer hätte sich vermutlich schon lange getrennt. Bin selber Schuld. Ich schäme mich ein bisschen dafür aber ich habe nach diesen 3 Jahren momentan echt das Gefühl, dass eine Beziehung wenn man schon ein Kind von einem anderen Partner hat nicht funktionieren kann. Fühlt sich grad nicht so gut an...
Wie lange wart Ihr denn zusammen? Hast Du dich dann getrennt?
Weisst Du was nämlich interessant ist? Mit seiner Tochter Französisch lernen und Ihn zu Veranstaltungen ( bekomme immer wieder ´VIP Karten für Fußballspiele) mitnehmen, dagegen hat er nichts....hab grad Aggressionen...
er will und kann sich nicht so in die beziehung einbringen, wie du es möchtest. warumwiesoweshalb… es ist eigenltich egal. du wirst ihn nicht ändern – wenn, dann muss er es selber wollen (scheint aber a) weder einfach noch b) von ihm wirklich angestrebt zu werden). mach dir nicht so viele gedanken um SEINEN gemütszustand. solange du in dieser beziehung – die dir nicht genügend zu geben scheint – festsitzt, nimmst du dir die chance einen anderen mann kennen zu lernen, der dir mehr geben kann.
alles gute, ks
Hallo,
das was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Es ist zwar so, dass sich mein Mann jetzt für unser Kind interessiert, aber in schlechten Phasen nimmt das auch ab. Er ist auch Akademiker und hat einen guten Job. Im Privaten auch mit allem überfordert und braucht seine Ruhe. Ich bin die, die immer Stress macht. In guten Phasen sind wir glücklich, was mich immer wieder bei ihm bleiben lässt, auch wenn es nicht immer leicht ist das zu akzeptieren. Zum Psychologen will er nicht gehen, er hockt lieber den ganzen Tag vor dem PC, wenn es ihm nicht gut geht.
Das sind meiner Meinung nach Depressionen, da fühlt man sich ja mit allem überfordert und geht ungern unter Leute usw.
Entweder du trennst dich oder du lernst damit zu leben. Es gibt wohl viele Männer, die damit Probleme haben.
LG
Das klingt definitiv nach Depressionen. Das hat meiner alles schon hinter sich. Psychologe, Psychopharmaka...das Thema ist einfach, dass er permanent irgendwelche Wehwechen hat, immer leidet. ICh denke, dass ich seit 3 Jahren eine Engelsgeduld habe, aber irgendwann ist man des Ganzen dann einfach unendlich müde.
Darf ich Dich was fragen? Wie sieht es bei Euch mit Sex oder körperliche Nähe aus?
Ich denke dein Mann muss erst einmal seine eigene Kindheit aufarbeiten und vor allem sein nicht verarbeitetes Trauma des Verlassenwerdens! Natürlich wollte ER es als Vater eines Tages viel besser machen, der perfekte Vater sein. Und was ist nun? Zum einen fühlt er sich schlecht, weil er genau das gemacht hat, was er auf jeden Fall nicht wollte - er hat seine Kinder verlassen. Zudem trägt er noch die eigenen Narben des Verlassenwerdens in sich. Ich denke, dass er das alles in einer Therapie aufarbeiten müsste.
Sein Verhalten klingt für mich absolut plausibel.
Grüße
Luka
Wir machen gemeinsam eine Imagotherapie, der er sehr bereitwillig zugestimmt hat. Leider ist es so, dass wir uns zusehends voneinander entfernen seit wir das machen. Grund ist glaube ich, dass er einfach nie gelernt hat konstruktiv zu kommunizieren und dass unterschiedliche Einstellungen nicht zwangsläufig schlecht sind. Aber das Thema ist halt einfach, dass er spürt, dass in geringstem Maße Erwartungen von der anderen Seite da sind, sofort den Rückzug einleitet. Es ist in Wahrheit nicht möglich Probleme gemeinsam zu lösen oder Schwierigkeiten zu meistern. Er sagt selbst, dass er nie jemanden an sich herangelassen hat. Und jedes Mal wenn ich ihm emotional zu nahe komme, er das Gefühl hat, dass er sich nun öffnen " muss" damit ein " gemeinsam" entsteht, zieht er sich absolut zurück. Und ich verzweifle an dieser Wand die immer wieder da ist. So kann man keine Beziehung, kein gemeinsames Leben führen. Bin ich zumindest der Meinung, bzw. ich kann das nicht. Dabei werde ich selbst unglücklich...
Hallo,
wie meinst du das "emotional zu nahe kommen"?