Hallo
Im November letzten Jahres hat mein Mann, direkt damit konfrontiert, mir gestanden das er zu dem Zeitpunkt seit ca. zwei Jahren zu Prostituierten (zu denen die Anzeigen im Internet aufgeben) ging.
Wir hatten eine schwere Zeit. Nach der Geburt unserer Zwillinge vor 4,5 Jahren war irgendwann einfach irgendwie die Luft raus. Damit gerechnet das er fremdgeht habe ich nicht. Ich selber war auch nicht glücklich, fremdgegangen bin ich deswegen nicht. Irgendwann lief es wieder besser und ich wurde mit unserer Tochter (bald zwei) schwanger. Er hat trotzdem weiter gemacht. Auch als es mit uns schon wieder besser lief hat er weiter gemacht.
Seit November geht er, sagt er zumindest, nicht mehr. Ich gebe mir wahnsinnige Mühe das alles zu verarbeiten und damit zurecht zu kommen, auch unseren drei Kindern zu liebe. Irgendwie ist es aber fast immer präsent.
Durch Zufall habe ich gestern am späten Abend mitbekommen, dass er von den Damen noch immer SMS bekommt. Ich weiss langsam nicht mehr wie ich damit umgehen soll. Das Vertrauen ist hin, das zusammen leben macht keinen Spass mehr. Ich mache mir Gedanken, dass ich den "leichteren" Weg gehe, wenn ich mit ihm zusammen bleibe. Ich frage mich, ob es stärker oder schwächer ist mit ihm zusammenzubleiben. Was wird mit den Kindern, wenn wir uns trennen? Gehe ich mit ihnen in meine Heimat, bleibe ich hier (Ausland; knapp 1'000KM voneinander entfernt)?
Ich bin so sauer, dass er mir das angetan hat und ich mich jetzt mit diesen Gedanken herumschlagen muss, während ich mich nebenbei um die Kinder kümmern und gucken muss, dass sie nichts mitbekommen.
Er ist der Meinung es ist Geschichte, er macht es nicht mehr und wir müssen nach vorne gucken. Ich kann das aber nicht. Wir waren bei einer Paarberatung. Die Therapeutin, nachdem sie gehört hat um was es geht meinte, sie kann uns so nicht helfen und wir müssen erst mal getrennt voneinander Einzelgespräch mit ihr führen, um uns emotional? anzugleichen. Dann, wenn wir den gleichen Level haben, können wir mit der Paartherapie beginnen. Ich finde das alles komisch, kenne mich damit aber auch nicht aus und habe irgendwie keine Kraft mehr. Wir haben hier niemanden, der uns die Kinder mal abnimmt. Meine Familie ist weit weg, seine praktisch nicht vorhanden.
Ist hier vielleicht jemand, der in einer ähnlichen Situation steckte? Läuft eine Therapie tatsächlich so ab? Bringt das alles überhaupt irgendetwas? Im Augenblick bin ich sehr verzweifelt. Wir sind seit 11 Jahren zusammen. Die ersten zwei Jahre lebten wir in einer Fernbeziehung, dann bin ich zu ihm gezogen. Es ist auch nicht so, dass es für ihn immer einfach mit mir ist. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Momentan bin ich fix und fertig.
LG
Betrogen - wie damit umgehen?
Ich weiß nicht, warum die Therapeutin euch das so vorgeschlagen hat. Ich kann nur mutmaßen und annehmen, daß vermutlich zu viele Vorwürfe und Verletzungen im Raum stehen. So klagt der eine an (du) und der andere ist in Verteidigungshaltung (er).
So kann sie nicht auf des Pudels Kern kommen.
Sie möchte ja herausfinden, wie jeder von euch tickt, um euch zu helfen, wieder in eine Spur zu kommen. Von daher würde ich Einzelgespräche zulassen, um herauszufinden, wie es wirklich um euch steht.
Ich könnte mir vorstellen, daß dein Mann sich insgeheim auf die Schulter klopft, weil er ja ohne Gefühle nur seinen Samenstau abgebaut hat. Er ist in seinen Augen vermutlich nicht wirklich fremdgegangen.
Und sollte er tatsächlich nicht mehr hingehen, versteht er nicht, weswegen du dich jetzt noch aufregst.
Wenn dir noch etwas an der Beziehung liegt, bring die Paartherapie hinter dich und schau, ob es etwas bewirkt, vor allem in deinem Denken.
Vergessen wirst du ihm das nie, ob du verzeihen kannst, könnte die Therapie zeigen.
Vertrauen ist schnell kaputt, aufbauen dauert umso länger. Aber die Zeit würde das wieder bringen...sofern er sich nichts mehr "leistet".
Wenn noch Liebe da ist, würde ich die Flinte nicht voreilig ins Korn werfen, auch wenn es sich momentan nicht richtig anfühlt. Gehen kannst du immer noch.
Gruß Hezna 
Hallo,
Oh mann, als erstes muss ich sagen, dass es mir leid tut was bei euch los ist. 
Das ist wirklich eine echt harte Nummer und ich denke nicht, dass ICH damit umgehen könnte. Einen einmaligen Ausrutscher könnte ich verzeihen, vor allem wenn man schon so lange zusammen ist und Kinder hat. Aber über lange Zeit betrogen zu werden, das ist eine der schlimmsten Dinge die ich mir vorstellen könnte.
Ich finde es gut, dass du dir Gedanken machst wie du eure Ehe retten kannst, aber ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass es funktionieren wird. Dein Vertrauen ist weg, zu Recht, wäre bei mir auch so und es würde auch nie wieder zurückkehren.
Es mag zwar einfacher sein bei ihm zu bleiben, aber auf die Dauer gehst du kaputt. Es wird dich fertig machen und du wirst leiden.
Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute, aber ich würde überlegen ob ein Ende mit Schrecken (also Trennung) nicht besser ist als ein Schrecken ohne Ende.
LG
MIlka
Verstehe nicht warum du noch mit diesem Menschen zusammen sein willst?!
Meinst du nicht du hast was besseres verdient? Ein Mann der dich nicht jahrelang mit Nutten betrügt dir eventuelle krankheiten nach Hause bringt? Deine Kinder und dich in gefahr bringt?!
Der dir hörner aufsetzt!
Glaub mir der wird dich weiter betrügen. Hat er jahrelang warum sollte er ja auch damit aufhören.
Mit ihm wirst du nicht mehr glücklich. Pack dein leben an.
Ordne alles und dann such dir einen passenden mann. Dann wirst du wieder glücklich und wirst dich fragen warum du das nicht früher gemacht hast!
Wozu willst du noch kämpfen? Der man schei.... auf dich!
Wünsche dir alles alles gute und viel kraft!
Glaub mir der wird dich weiter betrügen. Hat er jahrelang warum sollte er ja auch damit aufhören.
Mit ihm wirst du nicht mehr glücklich. Pack dein leben an.>>>>>><<<<<<<<<<
Woher weißt du das so genau? Kennst du den Mann? Bist du eine der Frauen mit denen er verkehrt? Hast du eine Glaskugel?
Immer diese pauschalisierten Kommentare. Ab welcher Verfehlung gibst du generell den Rat "trenn dich"? Erst bei Betrug oder schon bei anderen Vergehen? Nach 5 Mal Beteug oder erst ab einem Jahr?
Du klingst dermaßen verbittert, dass es einem leidtun kann. Es gibt eine Menge Paare, die so eine Krise gemeistert haben. Und ohne Hintergrundinformationen zu der Beziehung kann man keinen pauschalen Rat geben.
Hi,
ich finde nicht, dass sie verbittert klingt, sondern realistisch.
Es ist einfach unmoralisch, seine Frau monatelang, jahrelang, zu betrügen. Die Hemmschwelle ist gebrochen, scheinbar hat er auch kein schlechtes Gewissen, sondern ärgert sich sicher, dass alles aufflog.
Ich denke auch, er wird es weiterhin tun. Und der Riß in der Beziehung ist da. Man kann ihn nicht so kitten, dass man ihn nicht mehr sieht oder spürt. Sie wird es immer spüren im Herzen, sobald sie daran denkt, sie wird mißtrauisch sein und bleiben.
Ist das eine Basis? Die Basis, das Fundament ist m. M. nach Vertrauen und Ehrlichkeit. Und diese Basis ist kaputt. Worauf soll man da aufbauen?
Ich hätte keine Lust, mein Leben mit einem Mann zu verbringen, der so illoyal und untreu mir gegenüber war oder ist. Was für ein Stress, wenn ich bei jedem Zuspätkommen zb Angst haben müßte, ob er wieder im Bordell war. Nee, dann lieber Single.
Viele Grüße!
Ganz üble Geschichte, das tut mir ehrlich leid für dich.
Die Paartherapeutin finde ich etwas seltsam. Wie sie dabei vorgeht ist m. M. nach nicht korrekt. Sie kann nur entweder euch als Paar im Fokus haben oder jeden einzeln.
Denn wenn ihr erst jeweils mit ihr allein sprecht, euch ihr anvertraut, dann wird sie zu Geheimnisträgerin. Sie erfährt Dinge, die sie vielleicht im Paargespräch nicht erfahren hätte. Wie soll sie damit umgehen und in welche Richtung führt die Beratung?
Angenommen dein Mann würde ihr erzählen, dass er noch hin und wieder die Damen besucht. Wie soll sie euch objektiv beraten, wenn du ahnungslos bist??.?. Das ist hochgradig unprofessionell.
Und sie ist nicht dafür da, um Informationen zu sammeln und euch vorzulegen und den Weg zu ebnen. Das müsst ihr alleine tun. Ihr sollt miteinander kommunizieren. Das muss auch dein Mann lernen. Du wurdest belogen, hintergangen und dein Vertrauen missbraucht. Egal ob mit oder ohne Gefühle von ihm aus. Er darf sich sehr wohl gefallen lassen, dass du wütend, verletzt, misstrauisch usw.usw. bist und das auch so äußerst. Die Therapeutin soll das Gespäch nur moderieren, aufpassen dass es nicht entgleitet, mal eine Zwischenfrage stellen, euch leiten und beraten.
Ob das letztlich dazu führt, dass ihr getrennte Wege geht oder euch zusammenrauft, wird sich zeigen. Denn ihr hattet große Baustelleni in der Ehe und dein Mann hat den unkonventionellen Weg gewählt. Gegengesteuert habt ihr beide aber nicht sondern es laufen lassen. Und das müsst ihr auch aufarbeiten, sonst seid ihr in ein paar Jahren wieder an dem gleichen Punkt. Wenn du grundsätzlich dazu bereit bist, dann Versuch es wenigstens. Niemand kann vorhersehen, wie du in einem Jahr empfindest. Auch nicht die Menschen, die nicht betrogen wurden wissen so sie in einem Jahr stehen.
Wenn du noch positive Gefühle für deinen Mann hast und euch unabhängig von den Kindern eine Chance geben möchtest, dann versuch es. Hinwerfen ist schnell und einfach. Das kannst du noch immer.
Ach so....ein Umzug mit den Kindern ins Ausland wird nur mit Zustimmung deines Mannes möglich sein!!, würde er euch ziehen lassen?
Hi!
Da ich selbst als prostituierte gearbeitet habe und dadurch Einblick ins Rotlichtmilieu habe, kann ich Dir nur sagen, dass ich noch NIE erlebt habe, dass man als Hure den Freier eine SMS schreibt...der Erstkontakt geht immer vom Mann aus..
Hallo
Der erste Kontakt ging schon von ihm aus. Bei manchen war er öfter. Das sind wohl "private" in Wohnungen, also quasi vielleicht auch Studentinnen, oder in einer Ausbildung, die das nebenbei machen. Wobei auch andere darunter waren.
Auf diese SMS kann man nicht antworten (das hat er wohl schon versucht damit sie ihm nicht mehr schreiben). Lt. meinem Mann kommt dann wohl eine SMS mit einer kostenpflichtigen Nummer, über die man sich bei der jeweiligen Dame melden kann.
Ich habe mir das ehrlich gesagt auch nicht vorstellen können, das Prostituierte so was machen, aber selbst die Therapeutin sagte, dass diese Damen das sehr wohl machen und dahingehend sehr "geschäftstüchtig" sind. Dadurch "erinnern" sie die Herren an sie, oder motivieren ihn mal wieder vorbei zu kommen.
LG
Hallo Du,
es tut mir ehrlich leid, was du im Moment durchleben musst. Ich kann dich sehr sehr gut verstehen... ich war einmal in einer ähnlichen Situation. Nur haben wir keine Kinder - daher ein wenig entschärft. Trotzdem möchte ich dir gerne von meiner Erfahrung erzählen.
Nachdem mein Mann mich betrogen hatte (mehrfach - ich habe es durch Zufall rausgefunden) wollte ich ihn verlassen. Ich habe diese Beziehung aber bis zu diesem Zeitpunkt als wunderbar und sehr wertvoll gesehen. Aber ich tat mich schwer. Einen Ausrutscher hätte ich verzeihen können, aber mehrere - NEIN! Ich setzte ihm ein Ultimatium: eine Paartherapie - sonst bin ich weg.
Wir haben damals auch getrennt erst einmal ein Einzelgespräch geführt. Erst dann wurde gemeinsam gearbeitet. Ich empfand dies als sehr wichtig, weil ich mir meine Sorgen und Ängste von der Seele reden konnte. Der Therapeut hat während der ganzen Beratung niemals sich auf eine Seite geschlagen, sondern uns immer als Paar verstanden. Aber ich glaube, es ist schon wichtig, dass er sich ein Bild von beiden machen muss, um helfen zu können - und auch Hintergründe zu verstehen.
Unsere Paartherapie lief dann so, dass auch nicht auf die Vorkommnissse groß eingegangen wurde, sondern herausgearbeitet wurde, warum wir es wert sind, weiter an uns zu glauben und wie wir unsere Beziehung stärken können.
Bei uns wurde damals viel an der Kommunikation gearbeitet. ich dachte damals nicht, dass wir da ein Problem hätten, aber dem war defintiv so.
Ich kann dir nur sagen - es hat schon ein bisschen gedauert, aber wir haben diese Krise überwunden. Die Beziehung ist besser geworden als jemals davor und ich bin so froh, dass ich damals über meinen Schatten gesprungen bin und mich darauf eingelassen habe. Der Therapeut sagte uns damals, eine gute Beziehung erkennt man daran, wieviele Krisen man gemeistert hat. Damit hat er meines Erachten recht. In jeder Ehe und jeder Beziehung kommt es irgendwann zu Problemen. Das ist menschlich. Vielleicht denke ich auch anders darüber, weil ich eben eine "Betrogene" bin. Aber auch ich habe schon Fehler gemacht. Aber ich bin auch ein wenig stolz auf mich, weil wir das gemeistert haben. Das ganze ist nun 3 Jahre her und wir sind glücklicher denn je. Ich kann natürlich nicht beschwören, dass wir nie wieder in eine ähnliche Situation kommen - aber ehrlich: wer kann das schon. Ich glaube nur, wir haben viel daraus gelernt - vor allem über uns selbst.
Ich finde es bemerkenswert, dass dein Mann dich damit direkt konfrontiert hat. Hattest du bis dahin keinerlei Verdacht? Warum hat er es dann getan? Konnte er damit nicht mehr umgehen?
Ihr seid 11 Jahre zusammen, habt eine Fernbeziehung gemeistert, drei kleine Kinder - ich glaube, das allein ist es wert, nicht sofort alles wegzuwerfen. Und falls der Zug für euch abgefahren ist, dann werdet ihr das in einer Therapie merken - und auch dann hilft soetwas ungemein, sich vernüftig zu trennen. ABER: der bzw. die Therapeut/in sollte beiden liegen. Falls das nicht der Fall ist, sucht euch jemand anderen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die kommende Zeit!
Alles Liebe
*auchschwarz*
Hat die moderne Kommunikation und das Marketing in dieses Milieu Einzug gehalten?
Ich wundere mich, dass Prostituierte ihre Freier unaufgefordert per SMS kontaktieren. Ist das eine Werbemaßnahme oder nur für Stammkunden?
Ehrlich gesagt kann ich das nicht ganz glauben. Denn wenn die Damen in großem Stil SMS an Freier verschicken, ist die Wahrscheinlichkeit ziemlich groß, dass diverse Ehefrauen die Nachrichten sogar versehentlich zu sehen bekommen. Damit würden sie sich ihr eigenes Geschäft, dass normalerweise doch diskret ablaufen soll, kaputt machen. Und nichts liegt ihnen ferner als das.
Der Sache würde ich dringend nachgehen und mir die SMS zeigen lassen.
Genau so ist es. Das macht keine Hure. ER wird den Kontakt gesucht haben. Blöde Lügerei.
Also mal ehrlich dein Mann ist ein Egoisten-Arsch. Sorry aber da bin ich direkt. Er sagt dir ihr sollt nach vorne schauen. Gut so gesehen hat er Recht. ABer dazu gehört auch das man wieder Vertrauen aufbaut. Mit seinem Verhalten gegenüber dir wenn er weiter den Damen schreibt, tut er aber nichts fürs Vertrauen.
Ela
Betrogen ist der falsche Begriff. Prostitution ist Missbrauch von Frauen. Ein Kerl der dies nutzt wäre kein Partner für mich.
Musst du wissen, ob du ihn behalten willst.
Gruß
Manavgat