Hallo,
ich habe vor 2 Jahren einen Mann kennengelernt, der fast perfekt ist. Wir verstehen uns in allen Dingen super, sind auf einer Wellenlänge, der Sex ist toll. Mit seinem 11 jährigen Sohn verstehe ich mich auch prima. Er ist 39 und ich bin 41.
Vor 4 Jahren starb seine Frau noch sehr jung an Krebs. Und hier liegt auch mein Problem.
Er möchte, dass ich zu ihm ziehe, ab er er wohnt noch in dem Haus in dem er mit seiner Frau wohnte. Die Einrichtung ist noch von ihr, überall hängen noch Fotos von ihr, Hochzeitsbilder und Bilder auf denen sie als Paar sehr glücklich aussehen. Er geht regelmäßig ein mal in der Woche zum Friedhof und spricht auch ab und an von ihr. Was eigentlich nicht das Problem ist. Nur wie er von ihr spricht, verletzt mich irgendwie. Er idealisiert sie sehr, spricht immer zertlich von ihr und ich habe einfach das Gefühl, dass ich irgendwie nicht die Nummer Eins bin.
Ganz am Anfang, habe ich noch gedacht, dass sich das mit der Zeit legen wird, aber dem ist nicht so. Ich traue mich auch nicht, ihn zu bitten ihre Bilder abzuhängen. Wenigstens teilweise.
Wie seht ihr das? Sehe ich gespenster oder kann das jemand nachvollziehen?
LG
Im Schatten seiner toten Frau
Puh, das ist schwer.
Also zum einen hast Du - an der Seite dieses Mannes - keine andere Wahl, als vollumfänglich zu akzeptieren, dass sie eine (!) große Liebe war und das Ende dieser schrecklich war.
Sie ist ein wichtiger Teil seiner Vergangenheit und "noch" größer als Dein Part in seinem Leben.
Ich verstehe Deinen Wunsch nach etwas "eigenem" mit ihm sehr gut.
Aber weißt Du, gerade in so schwierigen Situationen ist es das A und O, dass man reden kann. Sag ihm, wie Du Dich fühlst und was Du Dir wünscht.
Dann kann er Dir sagen, wie es für ihn ist und was er sich wünscht.
So pirscht ihr Euch Schrittchen für Schrittchen an Euren ganz individuellen Weg und wachst zusammen.
DU bist die Gegenwart, vielleicht kann er die Vergangenheit noch nicht ganz los lassen.
Es heißt dass das 5-6 Jahre dauert, bis man einen solchen Verlust gänzlich verdaut hat.
Also hilf ihm beim loslassen, indem Du mit Verständnis und Liebe reagierst und verein Dich gedanklich mit dieser Frau. Sie ist kein Feind, wie könnte sie, ihr liebt den selben Mann.
Alles LIebe!
Cora
Ich würde ihm sagen wie es ist: dass Du nicht zu ihm ziehen willst, solange die Bilder seiner Frau an den Wänden hängen weil Du so das Gefühl hast dass sie stÄndig präsent ist. iIm Fotoalbum wäre das anders. Erinnerung schön und gut, aber es muss auch für dich erträglich sein. Du darfst dich nicht fühlen als ob er noch bei ihr ist.
Genau. Und wie das Kind sich fühlt, wenn die Bilder der Mutter plötzlich alle (!) von den Wänden genommen werden - scheiß drauf! /ironie
Dann sollte sie nicht dort einziehen, wenn sie damit nicht zurecht kommt. Warum sollten ihre Gefühle hinten an stehen ?
So wie Du das beschreibst, stehst Du in direkter Konkurrenz mit einem Geist.
Sie wird immer perfekt sein, Du deine Fehler und Schwächen Haben.
Ich würde mir das nicht antun wollen, denn bei diesem ungleichen Wettbewerb kann es nur einen Verlierer geben.
Und da wird es auch nichts ändern, wenn er die Fotos abhängt und das ein oder andere Möbelstück austauscht
Pina
entschuldige, aber ich fidne deine sichtweise einfach zu absolut.
als ob es bei diesem thema ein schwarz udn weiß geben würde. das gibt es definitiv nicht.
die verstirbene ehefrau ist die vergangenheit, ja. aber vergangenheit ist nciht einfach vorbei und vergessen. sie prägt unsere gegenwart und ist so eben noch präsent. udn im fall geliebter verstorbener eben um so mehr.
ich glaube den wettbewerb sehen in vielen fällen eher die folgenden partner,. nicht der witwe(r).
wenn man als neuer partner also gar nicht erst in einen vermeintlichen wettkampf eintritt, sondern die situation einfach nimmt, wie sie ist, gibts auch keine verlierer am ende.
und es mag sein, dass verstorbene mitunter glorifiziert werden. aber dem kann man entgegenwirken durch einfühlsame gespräche und offenheit.
Ja, da magst Du durchaus Recht haben.
Was ist aber , wenn der Leidensdruck der Lebenden Frau genüber der Toten immer weiter steigt?
Das sehe ich hier nämlich gegeben. Und am Ende eigentlich nur noch Opfer
Pina
Hallo,
klar, das ist schwer.
Aber jeder hat ein Vorleben, nur wenn man sich von seinem Mann trennt, ist es was anderes, als wenn der Partner verstirbt. Damit kann man nicht so einfach abschließen.
Die Frau wird immer zum Leben deines Mannes und seines Kindes dazugehören und geliebt werden, das musst du akzeptieren.
Du hast ja schon einige gute Tipps bekommen: mit ihm reden, langsam nach und nach Veränderungen einführen usw.
Aber ich würde auch diese Frau nicht "totschweigen", denn damit machst du es deinem Partner und seinem Kind nur schwer. Versetz dich mal in ihre Lage.
Und von der anderen Seite gesehen: Die erste Frau deines Freundes wäre bestimmt auch froh, dass es dich gibt, dass es wieder ne Frau im Leben ihres Mannes gibt, mit der sich auch ihr Kind gut versteht.
So würde mir das jedenfalls gehen. Ich würde nicht wollen, dass mein Mann auf Dauer alleine bleibt.
Trotzdem verstehe ich, dass die Situation für dich nicht einfach ist. Aber er scheint ein toller MNann zu sein, also los, ihr schafft das schon
LG maja
habe 3 jahre nach dem tod meines ersten mannes meinen jetzigen partner kennengelernt, mit dem ich jetzt 11 jahre zusammen bin.
mein erster mann starb auf eine schreckliche art und es dauerte lange bis ich das verkraftet hatte. noch heute denke ich oft darüber nach und rede auch sehr viel mit meinem jetzigen mann.
ich bin froh dass mein jetziger mann offen war und mich nie gedrängt hat. ich habe irgendwann ganz alleine alles weg geräumt. ich stand morgens auf und an diesem tag fühlte es sich richtig an, dies zu tun. es war meine entscheidung. das war etwa ein jahr nachdem mein neuer mann bei mir wohnte und 4 jahre nachdem mein mann verstorben war.
wir haben dann auch nach einem weiteren jahr mein haus verkauft und sind weg gezogen. irgendwann war der tag an dem ich abschließen wollte und konnte. ich bin meinem mann sehr dankbar das er das mitgetragen hat und warten konnte.
Hi
Du darfst nicht vergessen, das es auch noxh den sohn gibt. Ich würde, im falle meines verfrühten ablebens, auch nixht wollen, das nirgendwo bilder von mir mehr hängen, alleine schon für meine kinder. Ich habe zb im treppenhaus, das bei uns sehr hell ist, eine bildergallerie. Da hängen auch photos von meinem toten papa, von meinen schwiegis, freunde usw.
Ich würde niemals auf die idee kommen, würde ich einen witwer mit kind kennenlernen, alles gleich zu verändern. Ich würde wahrscheinlich umräumen, oder teils neue möbel besorgen und dann mit absprache von papa und kind eine wand suchen, wo wir der mutter einen platz einrichten.
Lg conny
ich habe auch einen witwer kennen gelernt. und gerade weil er so liebevoll und zärtlich von seiner toten frau gesprochen hat - hat er mein herz berührt.
auch in seinem haus hängen ihre bilder, das autonummernschild ihre und sein kürzel, ihre deko usw usw. es ist hart - weil ich am anfang auch so ein gefühl von: an diese frau, an diese liebe komm ich nie ran. ich hatte ein gefühl von - ich muss besser sein - und hab keine chance. es braucht zeit - man muss viel reden. uns hat das sehr geholfen. liebevoll habe ich ihn gebeten - ob wir eine stelle im haus einrichten können für sie und seine erinnerungen. (in jedem raum hingen ihre bilder) hat geklappt. gehe auch mit zum friedhof und pflege ihr grab mit.
Aber was mir am meisten geholfen hat: ich habe ihn gefragt ob es auch etwas gab was bei den beiden nicht perfekt lief. er hat mir da auch ehrlich geantwortet. natürlich war auch da nicht alles rosa. ich weiss nun auch - er vergleicht mich nicht mit ihr.
ich hab ein gesundes selbstwertgefühl - daran solltest du arbeiten.
Hallo
Oh je, das ist gewiss keine leichte Sache.
Weder für dich, noch für deinen Freund.
Ich weiß nicht, wie ich reagieren würde.
Aber ich versuche mal das zu beschreiben, was mir gerade durch den Kopf gegangen ist.
Er ist also mit 35 Jahren schon verwitwet gewesen.
Stand da mit einem Kind, Arbeit und Haushalt.
Wahrscheinlich war er mit seiner Frau auch sehr glücklich.
Das soll jetzt nicht heißen, das DU ihm viel weniger bedeutest.
Hier liegt ja keine Trennung vor, sondern ein ganz schmerzlicher Verlust.
Einen geliebten Menschen durch eine schwere Krankheit verloren.
Sie war Teil seines Lebens und ist es immer noch, durch das gemeinsame Kind.
Wenn du zu ihm ziehst, dann rede doch mit ihm.
Sag ihm, das du den Tod seiner Frau auch als sehr schmerzlich empfindest.
Dass das Schicksal manchmal ganz grausam zuschlägt.
Das du dich aber nicht wohl fühlen kannst, wenn überall noch die vielen Bilder von ihr hängen.
Schlage ihm doch vor, ein schönes Album mit ihm zusammen zu erstellen.
Und... es spricht auch nichts dagegen, das im Wohnzimmer vielleicht ein schönes Bild von ihr hängen bleibt. Oder eins schön gerahmt auf einem Schrank aufgestellt.
Vielleicht besorgst du ihm auch eine schöne Kerze, die ihr dann hin und wieder für seine verstorbene Frau anzündet.
Wichtig ist, das du ihm vermittelst, das er seine Frau nicht vergessen soll.
Das du das nicht erwartest!! Aber ... das ihr einen gemeinsamen, neuen Lebensabschnitt beginnen wollt... und das es dir schwer fällt, wenn jeder Raum von ihr eingenommen ist.
Also.. ich finde, du siehst keine Gespenster und in gewisser Weise ist deine Ansicht absolut nach zu vollziehen.
Ich wünsche euch alles Liebe und Gute
0815