Habe meinen Freund 9 Monate belogen wegen meiner Vergangenheit.
Ich bin nicht stolz darauf. Aber ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren.
Doch es ist nicht so einfach darüber zu reden mit ihm.
Ich schäme mich und bereue meine vergangenheit. Und das ich ihn belogen habe.
Hatte viele Chancen und sie immer versaut.
Habe auch noch einen Sohn aus einer alten Beziehung.
Jetzt weiß ich nicht mehr weiter.
Habt ihr einen Rat. Danke schon mal für die antworten
habe meinen Freund 9 Monate belogen , wie kann ich das wieder ändern
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Hier kommt es glaube ich darauf an, um was es genau geht.
Grundsätzlich geht Lügen gar nicht. Ich würde Dich sofort verlassen, wenn ich merken würde, dass Du mich anlügst.
Andererseits, wenn es um Deine Vergangenheit geht, die geht bis zu einem gewissen Punkt niemanden was an. Wie viele Partner man hatte, Drogen und sowas was einfach abgehakt ist, kann man für sich behalten.
Ging es wirklich nicht anders? Lügen ist so ziemlich das Schlimmste, weil die Basis, das Vertrauen leidet.
Viel Erfolg beim Ehrlich sein.
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Hi, es ist so das meine Eltern ihm sagten das ich ein leichtes Mädchen wäre. Ich habe nie die Eltern so gehabt wie es sein sollte als Kind wollten sie mich nicht und gaben mich weg. Also fing es irgendwann an das ich jemanden wollte der mich liebt. Hatte viele Partner. Habe alles gemacht was die verlangt haben und wollten. Habe viel scheisse gebaut (sexmäßig). Musste noch nie über meine vergangenheit reden. Doch er will jedes kleine detail wissen. Und es ist so je älter ich würde desto größer würde das verlangen nach liebe. Da mein Vater auch Sachen mit mir als Kind machte. Hätte ich immer viel ältere Partner meist mit Kind als vaterersatz. Nur es ist schwer ihm zu sagen warum wieso weshalb. Habe oft das Gefühl er versteht mich nicht. Er kann es nicht nachvollziehen. Bei meinem ersten versuch es ihm zu sagen. Ging es voll ihn die Hose er würde sauer und wollte gehen. Also erzählte ich ihm dann nix mehr. Als es doch dazu kam dank meiner Eltern, versteckte ich mich total.Und der Kindesalter erzählte ihm was in der Beziehung lief.
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Ich würde dir Raten vielleicht Hilfe in Anspruch zu nehmen, wie arg vertraust du deinem jetzigen Partner? Ich würde Ihm wahrscheinlich sagen gib mir ein wenig Zeit, ich will es dir erzählen aber ich brauche Zeit.
Und mit einem Psychologen reden wie du das tun kannst, vielleicht auch mit seiner Hilfe?
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Was ist die Lüge? Weiss er nicht, dass du einen Sohn hast?
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Heißt "belogen" in Deinem Fall, dass Du ihm Deine Vergangenheit verschwiegen hast oder dass Du ihm etwas Anderes erzählt hast, als tatsächlich erlebt?
Also beispielsweise nicht gesagt, dass Du verheiratet warst und ein Kind hast oder hast Du auf seine Fragen gesagt: "Ich war nie verheiratet und habe auch noch keine Kinder".
Er wird in beiden Fällen nicht besonders begeistert sein und auch sein Vertrauen - je nach Charakter - wird sinken oder verschwinden. Nur wenn Du Angst hattest, dass er Dich aufgrund Deiner Vergangenheit verlässt, dann wäre es wohl eher verzeihlich, ihm einfach nicht gleich etwas davon zu sagen. Und oft gibt es dann kein "später", weil man in den Angststrudel hinein gezogen wird.
Das Problem ist nur: Je länger Du wartest umso schlimmer wird das. Erstens steigt die Gefahr, dass er die Wahrheit durch Zufall selbst erfährt. Dann dürfte der Ofen garantiert ziemlich aus sein. Zweitens festigt sich Eure Beziehung noch mehr und dieser Angststrudel wird immer größer. Je länger Du schweigst umso fester musst Du weiter schweigen.
Fazit: Egal wie, ihn zu verlieren ist möglich. Nur je länger Du wartest umso sicherer wird es, dass er sich trennt, wenn er die Wahrheit erfährt. Gerade dann, wenn er sie nicht von Dir erfährt.
Mein Tipp: Schreibe ihm alles schonungslos auf. Die Geschehnisse, Deine Geschichte, Deine Gefühle und auch, warum Du ihn belogen hast. Gib ihm den Brief zu lesen, damit er die Wahrheit kennt.
Und wenn er damit umgehen kann, dann verschweig ihm nie wieder etwas bewusst und lüge ihn schon gar nicht mehr absichtlich an!
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Nein vom Kind weiß er doch auch meine zwei verlangen habe ich verschwiegen. Nur meine vergangenheit hat mit vielen Partnern zu tun. Und aus Angst ihn zu verlieren schweigt ich. Doch dank meiner Eltern musste ich mich dann rechtfertigen wieso weshalb warum ich die ginge tat
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Meine zwei verlobungen
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> Habe meinen Freund 9 Monate belogen wegen meiner Vergangenheit.
Ich bin nicht stolz darauf. Aber ich liebe ihn und will ihn nicht verlieren.<
es fehlen eingehendere Informationen, dieser Satz erzeugt dann z.B.: wenn du Ihn so liebst, wieso 9 Monate betrogen?
Was hast du denn übles verbrochen, daß du dich so sehr schämst?
Ohne deine Antworten kann hier doch Jeder nur mutmaßen
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Also, meine vergangenheit ist so. Meine Eltern gaben mich weg weil sie mich nicht mehr wollte. Bin von heim zu heim und von pflegefamilie zu pflegefamilie. Mein Vater hat mit mir schlimme Dinge als Kind gemacht. Woraufhin ich jemanden wollte der mich liebt und meinen Vater ersetzt. Also suchte ich mir immer Partner die älter waren. Und machten alles was die verlangten oder wollten. In einem Streit mit meinen Eltern raten die zu meinem Freund und erzähltem ihm alles was sie wissen um mich zu ärgern. Als ich mich dann rechtfertigen musste fing ich an zu lügen aus Angst ihn zu verlieren. Denn als ich ihm von mir aus anfing davon zu erzählen wollte sofort gehen und war sauer.
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kann es sein, daß du noch sehr jung bist?
Deine Vergangenheit war hart, als Erwachsener solltest du dich eigenhändig aus diesem Strudel rausziehen können ( es ist möglich!), falls nicht gibt es dafür Anlaustellen, die dir helfen.
Rede mit deinem Partner, offen und ehrlich- es ist nun mal das A und O in einer Beziehung. Eine "gesunde" Beziehung hält das aus, wächst durch soetwas.
alles Gute
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Wenn Du nicht mit ihm darüber reden möchtest, ist das meiner Meinung nach, völlig okay. Ich weiß sicherlich auch nicht alles aus der Vergangenheit meines Mannes.
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Er versteht das nicht. Er will es aus Interesse an mir wissen sagte er.
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Ich auch nicht.
Und ganz ehrlich, ich möchte auch gar nicht ALLES wissen, ich weiß wie viele feste Freundinnen er hatte und wann er sein erstes Mal hatte, weil er mir davon erzählt hat bzw. kenne ich eine seiner festen Freundinnen vom sehen her auch.
Ganz sicher möchte ich nicht sein komplettes früheres Sexleben kennen, oder wie und was er mit seinen Freundinnen im Bett getrieben hat. 
Die Eltern der TE kann ich nicht verstehen und ich kann auch nicht verstehen, warum sie noch Kontakt zu ihnen hat, es war ja vorher schon einiges was falsch lief.
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Ihr seit seid 9 Monaten ein Paar?
Da muß man doch nicht jedes kleine Detail aus der Vergangenheit erzählt haben.
Das sehe ich jetzt nicht als Lügen an.
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Zu lügen um sich "interessant" zu machen, oder jemanden bewusst zu übervorteilen ist etwas in meinen Augen absolut schlimmes, eine Lüge weil man sich wegen etwas schämt, ist zwar auch nicht viel besser, aber doch etwas komplett anderes, und für mich durchaus verzeihbar.
Die Vergangenheit ist nicht umsonst VERGANGEN.
Sie prägt uns alle, hat aber keinen Einfluss darauf, was wir letztendlich mit unserer Zukunft anstellen, und welche Handlungen wir im "heute" begehen.
<<<Doch es ist nicht so einfach darüber zu reden mit ihm>>>
Es ist aber immer das Beste wenn man es trotzdem tut, da hinterher im schlimmsten Fall zumindest alle Beteiligten wissen woran sie sind...im besten Fall man aber sogar endlich frei und offen leben kann....und das ist durch nichts zu ersetzen.
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Ist ja richtig. Aber wenn man begründen soll warum man die Fehler gemacht hat und er aber der Meinung ist ich hätte es aus Lust oder wegen Sex oder so gemacht ist das nicht gut. Und ich will es ihm dann immer erklären und dann wird das nix. Weil ich es gemacht habe um die zu halten in der Hoffnung geliebt zu werden. Doch irgendwie habe ich immer das Gefühl er kann das nicht verstehen . Dabei sind meine Gründe meiner Meinung nach verständlich. Wenn dich jeder fällen lästig selbst die Eltern und man nur liebe will und ein Freund der einem das gibt. Und alles macht damit er einem das auch gibt und keinen Grund hat zu gehen oder einen fällen zulassen. Ist das doch eine Begründung oder nicht ?
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Wenn ich Deine Aussage selbst als "Gefühlslegastheniker" verstehe, sollte das der Kerl der Dich doch angeblich liebt ebenfalls kapieren !
Aber sag bitte nicht "fällen".....es geht hier nicht um Bäume. *zwinkert*
Alles Gute
TJ
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Hi,
es tut mir ehrlich ganz furchtbar leid was dir wiederfahren ist. Es ist ganz wichtig für dich, dass du eine Therapie machst. Nur dann wirst du diesen Teufelskreis durchbrechen können. Du geräts immer wieder in die Opferrolle, weil du dich opferst um Liebe und Anerkennung zu bekommen. Aber das ist keine echte Liebe die du bekommst und das weißt du auch, wenn du mal drüber nachdenkst.
Ich verstehe, dass du deinen Freund, der dich vermutlich besser behandelt als jeder andere bisher, nicht verlieren willst. Aber ich glaube er tut dir nicht gut. Zumindest im Moment nicht. Er bringt dich wieder in eine Lage, in der du um den Verlust seiner Zuneigung fürchten musst und er setzt dich damit unter Druck. Unterm Strich macht er nichts anderes als alle anderen vor ihm auch. Nur ist er vermutlich nicht gewalttätig.
Du solltest dir ganz dringen psychologische Hilfe suchen. Geh einfach zu deinem Hausarzt. Erzähl ihm von deinen Problemen und er wird dich in die richtigen Hände überweisen.
Du musst erst lernen dich selbst zu lieben damit du dich selbst schützen kannst.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und hoffe, dass du das irgendwann angehst.
VG
Mateo
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Hallo,
dass deine Eltern sich eingemischt haben, kann sowohl bedeuten, dass sie es fürsorglich gemeint haben (meine Mutter hat sich auch mal mit einem damaligen Freund von mir zusammengesetzt, um ihm von meiner "schweren" Kindheit zu erzählen. Ergebnis war, dass er zu mir sagte: Du hast genau so einen Knall wie meine Mutter. Meine Mutter hat ihm erzählt, dass sie psychische Probleme hat(te) und deshalb ins Krankenhaus kam und ich es deshalb sehr schwer als Kind hatte - als sie im KKH war, war ich bei meinen Großeltern, wie es mir in der Zeit ging, hat sie ja nicht mitbekommen und da sie depressiv war und immer noch ist, hat sie sowieso ein anderes Bild von meiner Kindheit) oder sie sich wirklich einmischen wollen um ihm mal "reinen Wein" über dich einzuschenken weil sie es dir nicht zutrauen.
So wie du damit umgehst, zeigt aber auch, dass du diesen Teil deines Lebens am liebsten aus deinem Leben streichen möchtest, ihn dir weg wünschst, ungeschehen machen möchtest. Kann ich auch wieder nachvollziehen. ABER: es gehört nun mal zu deinem Leben dazu, es gehört zu dir, du bist wer du bist WEIL du diese Erlebnisse hattest, es macht dich zu dem, der du bist.
Du schämst dich für deine Vergangenheit. Du stehtst nicht zu dir und deinen Erlebnissen.
Meiner Meinung nach zeigt dir genau das dein jetziger Partner auf.
In deiner Vergangenheit waren Männer dafür da, dich auszunutzen und du hast gehofft, dir dadurch Zuneigung und Liebe zu "erkaufen". Diese Männer haben dich ausgenutzt, benutzt, sich an dir befriedigt, du als Person warst ihnen egal, sie haben auf ihre Weise (Geld oder Aufmerksamkeit) dafür bezahlt und dafür war für sie die Sache erledigt.
Emotional leidtragende warst du.
Es ist Zeit, dass du dieses Kapitel lernst, abzuschließen, dazu zu stehen. Auch wenn es schwer fällt, es gehört alles zu dir und zu deinem Leben.
Dein jetziger Partner kann damit nicht umgehen. Durch seine bohrenden Fragen quält er sowohl dich als auch sich. Aber er sorgt dafür, dass du dir deine Vergangenheit nochmal und immer wieder anschaust.
Erst wenn du dazu stehst und sagst: Ja, diese Erfahrungen habe ich gemacht, sie gehören zu mir. Ich bin nicht stolz drauf und ja, ich würde sie am liebsten ungeschehen machen, aber das kann ich nicht. Also akzeptiere ich meine Vergangenheit und meine Erfahrungen. Aber ab jetzt mache ich das anders.
Sage deutlich NEIN dazu, ausgenutzt und (emotional) benutzt zu werden (deine Eltern machen dies, dein jetziger Freund auch).
Ich sehe es eher so, dass du deinen Freund im Moment brauchst, um über dich Klarheit zu gewinnen.
Einen richtigen Partner, der dir auf Augenhöhe begegnet, sich so lieben kann, wie du bist und dich und deine Vergangenheit akzeptieren kann, wirst du nur finden, wenn du mit deiner Vergangenheit abgeschlossen hast, dich nicht mehr aus- und benutzen lässt und auch nicht mehr darauf angewiesen bist, von anderen Aufmerksamkeit durch Leiden zu erlangen.
Ich möchte dir zwei Bücher empfehlen:
Byron Katie - Lieben was ist (The Work) (gibt es auch als Hörbuch, sehr zu empfehlen, ist auch ein Missbrauchsfall enthalten)
und
Das Leben macht Geschenke die es in Probleme verpackt (von GU)
LG und alles Gute
ficus
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Hallo,
zu deiner eigentlichen Frage, was du tun kannst, da du deinen Freund 9 Monate lang belogen hast. Ändern kannst du daran nichts, du hast es ja bereits getan.
Hast du ihn völlig um Umklaren über diesen Lebensabschnitt gelassen oder hast du ihm gesagt: da gibt es einen Abschnitt in meinem Leben, den ich am liebsten ungeschehen machen würde, aber es ist nunmal passiert. Gib mir Zeit, im Moment kann und möchte ich noch nicht drüber reden (?)
Bohrt er richtig nach und will Einzelheiten wissen (wieviele, was genau habt ihr gemacht, hat es dich angetörnt?). Sollte er Einzelheiten darüber wissen wollen und erzählst du ihm diese, so wird sich in seinem Kopf ein Bild von einem Menschen bilden und festigen, der du aber weder sein möchtest noch im Moment bist. Aber dieses Bild wird eure Beziehung zerstören - wenn es das nicht sogar schon hat.
Er quält dich mit seinen Fragen, du quälst dich mit deinen Antworten. Beides ist nicht gut für eine Beziehung.
Mach dir klar, dass er so nur dein bisheriges Männerbild fortsetzt (Qual und Aufmerksamkeit), denn mit deinen Antworten oder nicht Antworten beschaffst du dir Aufmerksamkeit von ihm, "erkaufst" dir seine Zuneigung. Erfüllst du seine Anforderungen nicht, "straft" er dich mit Ablehnung. je mehr er jedoch über diese Vergangenheit, vor allem Details erfährt, umso mehr wird er diese Frau in dir aber ablehnen und somit auch die Beziehung gefährden.
vG und viel Stärke
ficus