Hallo liebe Urbia Gemeinde,
ich stolpere hier immer wieder über Beiträge, die einem dazu Raten das Muster durchzubrechen, das Beuteschema zu ändern.
Ich glaube das habe ich ein wenig auch, das falsche Beuteschema. Irgendwie treffe ich oft auf die falschen Männer, die aber untereinander ähnliche Charakterzüge haben.
Es ist jetzt nicht ganz schlimm und ich bin nicht unglücklich, hab eine tolle "Beziehung light" und ziemlich zufrieden mit dem Rest. Dennoch möchte ich irgendwann was ernstes und scheine ich immer den "falschen" auszusuchen.
Nun meine Frage: wie sollte genau dieses "Muster durchbrechen" funktionieren...?
Denn ich mag einen bestimmten Typ Mann. Optisch aber auch was den Charakter angeht. Wenn der Mann nicht so ist, empfinde ich keine Anziehung. Also Körperlich nicht.
So. Angenommen, ich treffe morgen einen Mann, nett, sympatisch und überhaupt nicht mein Typ. Soll ich mir dann aufzwingen, den weiter zu treffen? Bis... ja bis wann? Fängt mann (Frau) dann irgendwann an, den "gut" zu finden? Wie passiert das denn?
Versteht ihr was ich meine?
Wie gesagt, nichts dringendes, interessiert mich aber dennoch 
K
Muster durchbrechen
Ich bleibe bei meinem Muster, denn was nutzt der beste Charakter wenn man sich mit ihm in keine Disco trauen kann weil er so hässlich ist
Nicht alle gutaussehenden Männer sind A*schlöcher. 
Es gibt da so einen Spruch der sagt: nicht das Aussehen entscheidet wen wir lieben, sondern die Liebe entscheidet wen wir schön finden. Klingt schnulzig ja, aber ich hatte die besten und längsten Beziehungen mit Männern die keine "Schönheit" waren sondern eher Charakterköpfe. Die, die ich lieben GELERNT hab' und nicht die, die ich sah und dachte: 
Natürlich waren das keine Männer die mich auf den ersten Blick abgeschreckt haben 
- Sympathie und evtl eine Anziehungskraft waren schon immer von Anfang an vorhanden... Aber hauptsächlich entwickelte sich das erst nach vielen Geprächen, Unternehmungen usw. Ich habe mehrere Freundinnen die haben ihren Typ und es geht immer schief. Wirklich immer. Die gehen immer in die gleichen Discotheken in denen immer der gleiche Typ Mann unterwegs (Südländer, Muckis, Glitzerohrring, Rosenkranz um den Hals...
) ich wünsche vor allem dieser einen Freundin, dass sie eines Tages endlich mal ihr Muster durchbricht und bin selbst froh dass ich niemals so auf Äußeres bedacht war.
"aufs Äußere bedacht" bei Südländer, Muckis, Glitzerohrring und Rosenkranz um den Hals? Gerade WEIL ich aufs Äußerre bedacht bin, würde ich bei so einem Typen schreiend weglaufen! 
Ja, ich weiß genau, was du meinst und ich frage mich das auch immer wieder... einfach mal so "Beuteschema ändern", klar, kein Problem. Bin mal gespannt, was hier für Tipps kommen.
Ich hab da immer so ein kleines Horrorszenario vor Augen. Ich lerne einen wie von dir beschriebenen Mann kennen und sage mir, dass der es jetzt sein muss, schließlich ist der sehr nett und so schlecht sieht der auch nicht aus, also stell dich nicht so an, und verlieb dich! Sicherlich kann man sich irgendwie selber was vormachen, aber wie lange denn? Irgendwann heiratet man - schließlich ist der Mann ja sehr nett und zuverlässig - und bekommt Kinder - er wäre ein toller Vater, so liebevoll und bodenständig - und im Endeffekt sitze ich da mit meiner kleinen Familie und langweile mich zu Tode und flüchte dann aus dieser heilen Welt und dann bin ICH das Arschloch.
Was bestimmt sinnvoll ist : nicht zu oberflächlich sein. Also nicht denken "der hat 20kg zu viel, der ist raus" oder "blonde Haare mag ich gar nicht, will ich nicht" oder "Versicherungsvertreter? Langweilig, next!". Wenn man so eingestellt ist, entgeht einem sicherlich einiges, denn viele Menschen sind ja bekanntlich nicht so, wie man anfangs meint. Vielleicht wird keine Beziehung draus, aber eine gute Freundschaft? Und vielleicht merkt man ja tatsächlich irgendwann, wie toll der andere ist, obwohl man es sich zuerst nicht vorstellen konnte, dass da auch nur iiiiiirgendwas laufen könnte; ist mir mal passiert (allerdings war ich da 16, ich weiß nicht ob das zählt ).
- ..., also stell dich nicht so an, und verlieb dich! -
Nein natürlich funktioniert das so nicht aber man kann den Dingen auch einfach seine Zeit lassen, den Menschen hinter der Fassade kennenlernen. Und entweder verändert sich dann was, oder auch nicht.
Hallo
im Idealfall erkennst du irgendwann das Muster, das ja nicht an Äußerlichkeiten festgemacht sein muss.Bei mir war das früher z.B. der Typ einsamer Wolf, ziemlich schweigsam, mysteriös und ( wie ich es heute sehe) eher wenig kommunikativ.Kein Wunder das es nicht klappte.Außerdem gab es noch gewisse Oberflächlichkeiten im Charakter, mit denen ich eigentlich nicht zurechtkam auf Dauer.Natürlich gibt es wirklich sehr attraktive Mr. Arschlochs, die in jungen Jahren irrsinnigerweise magisch anziehend erscheinen.
Irgendwann ist aber auch mal gut und man hat aus seinen Erfahrungen gelernt.
Sicherlich wird man sich nicht zwangsläufig in den netten, treusorgenden, alltagstauglichen Mann verlieben.Das gewisse Etwas muss er schon haben.
Aber es gibt gute Typen, die auch optisch gefallen..
Kommt halt nur sehr selten vor.
Das Aussortieren auf Grund charakterlicher Unzulänglichkeiten erfolgt (hoffentlich)irgendwann automatisch.
L.G.
Für mich kommt es aufs Gesamtpaket an. Klar darf er nicht zum Weglaufen aussehen, aber ich muss mich auch nicht auf den ersten Blick verlieben, denn solche Typen überleben den genaueren Blick meist eh nicht. Habe das so oft schon erlebt, dass ich Menschen - Männer wie Frauen - kennenlernte, wo ich beim ersten Sehen dachte "Wow! Was für ein schöner Mensch!", und dann beim näheren Kennenlernen hatte man sich an der Optik nach 2-3x sehen sattgesehen, und wenn dann nicht noch MEHR rüberkommt (nennen wir es Charisma), dann gibts nix langweiligeres, als einen schönen Menschen, der sich auf seiner Optik, ausruht.
Andersrum habe ich schon viele Menschen kennengelernt, wo es genau andersrum, war, auf den ersten Blick sieht man nur irgendeinen Makel (zu dick, zu klein, die Augen zu eng zusammenstehend oder oder oder), lernt denjenigen dann aber näher kennen und dann merkt man, er/sie ist witzig, intelligent, empathisch, und den Makel, ja, hmm, komisch, der fällt einem nach 2-3x treffen gar nicht mehr auf, und dafür sieht man plötzlich, was der für ein schönes Lachen hat etc. ...
Von daher: Muster durchbrechen kann man nur, wenn man jedem Menschen, den man kennenlernt, sofern man ihn nicht gleich auf Anhieb zum weglaufen findet, auch die Chance gibt, ihn kennenzulernen. Und vielleicht auch mal einfach z.B. in der Disco nicht dem Supertypen nachschmachten, der schon 10 Andere am Hals hängen hat, sondern dem schüchternen Freund von ihm ne Chance geben, IHN mal kennenzulernen, auch wenn er neben seinem Freund nicht auffällt - aber vielleicht blüht der ja auf, wenn er NICHt im Schatten des omnipräsenten Kumpels steht.
Guten morgen!
Ich glaube ihr habt mich nicht ganz verstanden- es geht mir nicht unbedingt um das äußere Muster, sondern um das Charakter der Männer...
Klar habe ich meine Vorlieben, was das aussehen angeht, sie sind aber ganz sicher von dem Mode-Katalog-Hübschling-Mit-Waschbrettbauch entfernt. Groß und kräftig, bevorzugt blond oder rothaarig, gerne ein paar Kilo zu viel, sehr dünn mag ich nicht. Gepflegt. Viel mehr ausseh Vorlieben hab ich nicht.
Nein, es geht mehr um den inneren Muster. Ein paar Postings unter mir gibt es "wer vertraut ist doof", da wird auch oft zum Muster durchbrechen geraten. Sowas meinte ich.
Ich tendiere zum Typ großkotziger Arschloch mit kleinem Selbstwertgefühl. Den schlimmsten hatte ich damals geheiratet. Hinterher weiß ich es, vorher nicht, irgendwe erscheinen sie mir cool, intelligent, offen. Am Anfang bin ich begeistert, das großkotzige merke ich nicht. Bei meinem ex mann habe ich es sogar geschaft, es ewige Jahre nicht zu merken, nicht merken zu wollen.... Danach gab es 2 die auch in die Richtung gingen, einer davon auch recht schlimm. War keine Beziehung, ich hielt es für Freundschaft mit kleinem +, am Ende war es ein richtiger Arsch, zum Glück habe ich es gemerkt und die Freundschaft gekündigt...
Ja, es scheint also hier ein Muster zu geben. Und nu???
LG
Hm, komisch, wenn du schon mehrfach das hattest und eigentlich nicht magst, müsstest du ja eigentlich aus der Erfahrung inzwischen gelernt haben und die "Schweine" zukünftig schon am Gang erkennen, wie man so schön sagt.
Da hilft wohl nichts, als einfach auf die Warnzeichen BEWUSST zu achten. Großkotzigkeit fällt ja meist ziemlich schnell durch eine große Klappe auf, da musst du dann einfach bewusst drauf achten, wenn einer schon anfängt mit "mein Auto, mein Haus, mein Boot", ich hab... ich kann... ich bin... dann weißt du es doch schon, dass du wieder so einen Typen an der Angel hast.
Kann ich ehrlich nicht ganz verstehen, wenn man das an einem Menschen im Grunde gar nicht MAG, warum man an solche dann immer wieder gerät?! Ich falle wohl aus dem Muster, ich habe aus jedem meine Ex-Freunde gelernt, was ich NICHT will, und mir beim nächsten Mal ganz bewusst das ziemliche Gegenteil davon gesucht! z.B. war mein erster Freund auch ein ziemlicher Blender und Großmaul, der 2. war total schüchtern und zurückhaltend, der 3. ein Knacki und Schlägertyp, der 4. die Sanftmut in Person, der 5. der totale Draufgänger, und der 6. Mr. Obertreu - den hab ich geheiratet!
Hallo,
ich habe durchaus verstanden, dass es nicht das Äußere ist, wo du "Muster" durchbrechen möchtest. 
In meinen Beziehungen gab es zum Glück kein durchgängiges Muster bei den Männern. Allerdings hatte ich, so im Nachhinein betrachtet, ganz oft eine Fehlentscheidung getroffen. Meine erste Ehe war eine der größten Fehlentscheidungen. Und ich stand vor dem Standesbeamten und wollte tatsächlich "Nein" sagen. Ich wusste, ich mache einen Fehler ( es war KEINE Angst vor der Ehe).
Ich habe manchen Männern keine Chance gegeben, wenn ich der Meinung war, dass sie mich eigentlich nur als gute Freundin betrachten und ich ihr Verhalten nur als kleine Schwärmerei für mich gedeutet habe. Das war ein großer Fehler. Manche Komplimente anderer, neuer Bekanntschaften, schienen mir wichtiger. Vielleicht war ich nicht mutig genug, eine Freundschaft für tiefere Gefühle zu riskieren.
Mittlerweile, dem "hohen" Alter (Ü40) geschuldet, sehe ich vieles klarer, was mich und meine Bedürfnisse angeht. Und bei einer erneuten Partnersuche würde ich mich nicht mehr vom ersten Eindruck blenden lassen. Ich würde mir das Umfeld, die Freunde und Familie des Mannes anschauen. Seine Hobbies und die Art, wie er sich anderen gegenüber verhält. Sollte es etwas geben, was mich irritiert und mir nicht gefällt, dann rechtzeitig den Schlussstrich ziehen. Manchmal wissen wir schon vom Bauch her, was gut für uns ist oder nicht.
- So. Angenommen, ich treffe morgen einen Mann, nett, sympatisch und überhaupt nicht mein Typ. Soll ich mir dann aufzwingen, den weiter zu treffen? Bis... ja bis wann? Fängt mann (Frau) dann irgendwann an, den "gut" zu finden? Wie passiert das denn? -
Ääähmm ja, im Prinzip KANN das genau so funktionieren.
Als ich meinen Mann kennenlernte war er absolut nicht mein Typ, sowas von gar nicht.
Und damit meine ich noch nicht mal äusserlich, denn solange einer nicht ungeschminkt in der Geisterbahn arbeiten kann, habe ich was Aussehen angeht ohnehin keine besonderen Präferenzen.
Ich fand ihn ganz nett, mehr aber auch nicht. Wir haben uns mehr oder weniger ein halbes Jahr ganz unverbindlich immer wieder getroffen, und plötzlich fand ich ihn eigentlich sogar ziemlich nett, solide und ehrlich, anständig, zuverlässig, ein Familienmensch - eigentlich genau das, was ich immer gesucht hatte. 
Das war vor 27 Jahren
Ich kenne das Problem. Ich gerate auch immer an Männer die bestimmte Charakter Merkmale aufweisen, auch wenn ich weiß, dass ich um solche Männer einen großen Bogen machen sollte.
Aber ich ziehe sie wohl an wie die Fliegen.
Mich interessieren so ruhige, schüchterne, zurückhaltende Softies absolut nicht. Da schlafe ich ja bei der ersten Unterhaltung schon ein. Mal ganz davon abgesehen, dass diese Männer mit jemandem wie mir nicht umgehen könnten.
Deswegen bin ich eigentlich immer mit dem gleichen Typ Mann zusammen, natürlich in unterschiedlichen Abstufungen, aber schon mit der Tendenz in die gleiche Richtung.
Ich glaube nicht, dass man sein Muster da wirklich durchbrechen kann.
Vom Aussehen her bin ich dafür ziemlich flexibel, Hauptsache gut aussehend 
Ich vermute, "das Muster durchbrechen" bedeutet nicht, sich einen netten, langweiligen Typen auszusuchen und zu hoffen, dass es schon irgendwann besser wird, sondern einfach nicht jeden, der nicht ins Muster passt, gleich auszuschließen, sondern einfach offen zu sein und zu schauen, was passiert. Und wenn sich keine Gefühle einstellen, weiterschauen :)