Guten Morgen an alle,
ich bin neu hier und such sehr dringend jemanden zum Erfahrungsaustausch hinsichtlich der Thematik "Schwangerschaft und offene Beziehung". Vielleicht gibt es einige unter euch, die das praktizieren und mir Erfahrungen mitteilen können (bitte kein "Trenne dich" oder "das ist nicht normal weil man sich nicht mit anderen Frauen vergnügt, wenn man die eigene Ehefrau liebt" - diejenigen, die es praktizieren, wissen was ich meine).
Zu meiner Situation: Mein Mann und ich waren bisher ein eingeschworenes Team und ich bin mit unserem zweiten Kind schwanger (eigentlich Wunschkind, 8. Monat). Vor der Schwangerschaft hatten mein Mann und ich öfters Kontakt zu anderen Frauen (der berühmte Dreier) und Pärchen (Vierer) und es war toll. Mein Mann gehört zu denen, die immer mal Abwechslung in Sachen Sex brauchen, es aber aus Respekt vor mir auch sagt und nicht heimlich macht. Seit der Schwangerschaft ergaben sich nun immer weniger Möglichkeiten, weil andere abgeneigt waren und mit der Schwangerschaft nicht zurechtkamen. Nach ein paar Wochen fragte mein Mann, ob er vielleicht auch mal allein zu jemanden könnte. Ich bejahte und sie wurde seine beste Freundin. Mit der Zeit kamen immer mehr Hassgefühle ihr gegenüber auf, da sie ich zeitlich sehr beanspruchte. Ich hatte daher dazwischengefunkt und in Sachen Sex läuft zwischen beiden nichts mehr. Nun hat er sich noch weitere gesucht (u.a. auch eine seiner Exfreundinnen), aber immer vorher gefragt. Da ich weiß, dass es ihm gut geht und seine gute Laune auch mir weiterhilft, habe ich es immer zugelassen und werde es auch weiter tun. Nur ist das Problem - das kennt jede Schwangere - dass in der Schwangerschaft die Eifersuchtsgefühle extrem sind. Ich möchte auch die Frauen nicht kennen, mit denen er sich vergnügt - nun kenne ich eben seine Exfreundin und da laufen immer mal Bilder vor meinen Augen ab, die ich eigentlich nicht kennen kann. Das bringt mich seit Wochen mindestens einmal am Tag zum Heulen, zu Zweifelattacken und ich bezichtige ihn der Unehrlichkeit weil ich denke er macht mehr als er sagt (besonders abends und in der Nacht) und im Nachhinein bereue ich das dann auch wieder und möchte von ihm Nähe (die ich dann nicht bekomme, weil er verärgert ist über mein Misstrauen). Er ist sichtlich genervt und beteuert immer, dass es nur Spaß für ihn ist, er Abwechslung braucht und es nichts mit Liebe zu tun hat. Das glaube ich ihm. Aber seit ein paar Wochen läuft zwischen uns beiden in Sachen Sex kaum noch etwas (bis auf ein kleines Tätscheln oder mal Streicheln) und ich fühle mich vollkommen zurückgesetzt in der Meinung, er brauche mich eigentlich nicht wirklich. Sein Freundeskreis besteht auch fast nur aus Frauen und egal wo wir sind (Familienfeiern, Ausflüge, abends vor dem Fernseher, usw.), schreibt er mit ihnen. Auf meine Frage, ob er das Handy mal für einen Abend liegen lassen könnte, kam nur "Warum? Nein." Das hat mich wieder sehr verletzt. Nun habe ich in letzter Zeit Verhaltensweisen an mir, die ich selbst nicht von mir kenne und ich nehme an, dass hängt nur (!) mit den Schwangerschaftshormonen zusammen.
Trennen möchte ich mich nicht, weil ich ihn einfach zu sehr liebe und daher mache ich das auch alles mit. Aber ich weiß nicht so recht, wie ich derzeit damit umgehen soll bzw. habe Angst, dass sich das nach der Schwangerschaft mit den Eifersuchtsgefühlen nicht ändert und ich vor dem Eheaus stehe. Ändern wird er sein Verhalten nicht und würde es im Zweifel im Geheimen machen (so sind fast alle Männer in seiner Familie) - sagte er mir offen und ehrlich (auch im Beisein von anderen) - und daher bleibt mir nur, das Verständnis aufzubringen und die Zähne zusammenbeißen. Selbst habe ich mit seinem Wissen einen Seitensprung schon probiert (mein Mann hat das sogar begrüßt weil er meinte, da würde ich wissen, wie schön das sein kann), aber es ist nichts für mich. Dadurch habe ich auch erst realisiert, dass mein Mann der Mann ist, mit dem ich zusammenleben möchte.
Wie aber komme ich - zumindest in den letzten Wochen - besser zurecht (an Homöopathie glaube ich nicht) bzw. wie gehe ich mit meinem Mann um? Legen sich die Eifersuchtsgefühle nach der Schwangerschaft wieder (eine Vergleichsmöglichkeit habe ich nicht, da die einseitige offene Beziehung erst in der Frühschwangerschaft zustande gekommen ist)? Vielleicht gibt es hier auch Männer, die mir ihre Sicht von der anderen Seite schildern können. Wie gesagt - Sex und Liebe lässt sich trennen und das können Männer sehr gut. Vor der Schwangerschaft habe ich das auch verstanden - nur eben seit der Schwangerschaft schleichen ich immer wieder Beziehungszweifel ein.
Schwangerschaft und offene Beziehung
Nichts gegen offene Beziehungen.....solange es BEIDE wollen, und BEIDE damit klar kommen.
Ändert sich daran etwas, gilt es einfach sich auch mal zurücknehmen zu können, und über die neue Situation zu reden, um evtl auch temporär etwas daran zu ändern.
Eine offene Beziehung ist kein Freifahrtschein ohne Limit, sondern setzt einen verantwortungsvollen Umgang mit dem ganzen voraus, und erfordert in meinen Augen mehr Einfühlsamkeit, als dies in einer "normalen" Beziehung der Fall ist....und auch um einiges mehr an Vertrauen.
Mag durchaus sein, dass sich nach der Schwangerschaft Deine Gefühlsachterbahn wieder beruhigt, und Du evtl. sogar froh bist, wenn Du "Deine Ruhe hast" und er sich bei anderen Damen austobt 
..... aber ich finde es schon ein wenig rücksichtslos von Deinem Typen, dass er Deine Bedenken einfach so vom Tisch fegt, und sich einen Scheiss darum schert.
Da besteht dringender Redebedarf !
Also ganz ehrlich... du kommst ihm bzgl. seiner Vorlieben ja scheinbar immer entgegen und jetzt, in der Schwangerschaft, benötigst DU mal SEIN Entgegenkommen und das sieht er nicht ein?
Er muss auch seinen Teil dazu beitragen, ihr bekommt immerhin ein Wunschkind!
Und er wird doch wohl mal für diese besondere Zeit seine Triebe im Griff haben können und hinter dir als seine Frau stehen - vor allem finde ich es nicht zu viel verlangt das Handy mal abzulegen, das hat in meinen Augen viel mit Respekt zu tun.
Da besteht dringender Redebedarf und vllt auch eine Paartherapie, er kann doch nicht so egoistisch sein wenn es um seine eigene Familie geht.
Bei dem was und wie Du schreibst, würde ich nicht denken, es sind "nur" die Schwangerschaftshormone...
Verhält nicht vielleicht auch Dein Mann sich aktuell anders? Ihr lebt das nicht mehr gemeinsam aus? Du bist nicht dabei? Er hat intensiveren Kontakt zu den Damen, auch zu seiner Ex und gleichzeitig wird euer Sex immer weniger.
Da wäre ich wohl auch ohne Schwangerschaft eifersüchtig.
Ich würde denken, wenn man schon in einer offenen Beziehung lebt muss man doch eigentlich gut miteinander kommunizieren können... könnte man nicht die Schwangerschaft als Ausnahme sehen, in der Dein Mann sich nur um Dich kümmert?
Aber andererseits vermute ich bei dem was ich lese, dass nur Dein Mann gerne in einer offenen Beziehung lebt, sein Leben lebt, sein DIng durchzieht und Du nach dem Motto "Friss oder stirb" da dranhängst und leidest.
Lichtchen
Schwierige Situation. Für mich selbst sind offene Beziehungen nichts, aber ich kann den Wunsch danach verstehen. Würde aber auch wegen Kopfkino verrückt werden, v.a. wenn mein Partner mehr Sex mit den anderen Frauen hat als mit mir. Klar ist: eine offene Beziehung funktioniert nur, wenn beide Seiten es wollen. Und das ist gerade nicht der Fall. Daher habe ich kein Verständnis für deinen Partner, wenn er weitermacht (und das hört sich nach nem ziemlich ausschweifenden Sexualleben an, mein lieber Scholli) und du total auf der Strecke bleibst. Ich glaube, du bist davon ausgegangen, dass ihr immer zusammen mit einer/mehreren Person(en) zusammen Sex habt und nicht, dass dein Mann allein auf Piste geht. Seine Aussage, dass er dann eben heimlich weitermachen würde, wenn du ihm die Seitensprünge nicht erlaubst, zeigen deutlich, dass ihm sein Sexualleben wichtiger ist als deine Gefühle. Verdammt, du bekommst gerade EUER Kind und der Herr denkt da nur an sich (so lese ich das jedenfalls raus). Keine Ahnung, ob du deine Eifersucht nach der Schwangerschaft wieder in Griff bekommst. Aber ganz ehrlich: Wie wollt ihr das schaffen nach der Geburt? Da wirst du erstmal mit stillen, nachts ständig wegen Kind auf Achse sein,... und wegen eines anwesenden Kindes überhaupt gar nicht in den Genuss kommen, mit deinem Mann zusammen auf Piste zu gehen. Also wird er weitehin allein losziehen. Ich fürchte, das wird mit der Zeit nicht besser und deine Zweifel sind durchaus berechtigt, sollte dein Mann nicht einen Gang zurückfahren und deine Einwände respektieren. Obwohl das auch für ihn schwierig sein wird. Du hast ihm einmal den Freifahrtschein gegeben, mit anderen Frauen die Laken zu zerwühlen, das jetzt wieder zurückzunehmen, wird er wahrscheinlich schwer akzeptieren. Sollte ihm aber was an eurer Beziehung liegen, wäre es mal an der Zeit, zurückzustecken.
Ich wünsche euch, dass ihr einen Weg findet, der für BEIDE Seiten schön ist. Das klingt grad sehr nach einseitigem Spaß.
LG; palomita
Hallo,
nun bist Du aussen vor - was eure tolerante, offene Beziehung anbelangt. das war nur tolerant, weil ihr beide mitmachen konntet, oder?
Wäre das ganze eine wirklich faire Sache, hättet ihr besprechen können, wie es während Deiner Schwangerschaft läuft. Eine Option wäre, es läuft nichts aushäusiges, solange Du schwanger bist.
Was wäre, wenn Du z.B. krank wärst udn deswegen keine Dreier, Vierer oder was auch immer praktizieren könntest. Er würde dann losziehen und sich vergnügen? Wenn es andersherum wäre, würde er das auf Dauer toll finden, wenn nur Du zu Deinem Vergnügen kommst?
Wie alle Beziehungsmodelle stößt das eben auch an seine Grenzen. Ich hätte definitiv ein Problem damit in dieser Situation. Lässt er da mit sich reden? Wird schwierig sein ihn zurückzupfeifen, wenn er jetzt Narrenfreiheit hat.
LG
Hallo,
Hast du denn schon mal wirklich eindeutig kommuniziert das es dich verletzt und das du es im Moment nicht so haben möchtest wie es ist?
Eine offene Ehe kann doch nur solange funktionieren solange beide damit einverstanden sind und die gefühlswelt des anderen auch respektieren.
Die Eifersucht liegt ja bei dir nicht ausschließlich daran das er sich mit anderen Damen vergnügt, sondern dass er sich um dich nicht mehr bemüht und das ist nicht ok weder in Schwangerschaft noch sonst wann.
Auf Dauer wird es so nicht funktionieren.
Er kann nicht von dir verlangen "akzeptier das oder ich mach es heimlich", sowas ist keine Basis für eine Beziehung und deutet keinerlei Respekt dir gegenüber, wenn du deine Meinung nicht mal äußern darfst.
Auch ein Mann kann seine triebe mal für einige zeit zurückschrauben, es sei denn er leidet eventuell an einer Sexsucht, aber auch in diesem fall könnte er sich ja mal für diese zeit auf dich beschränken oder zumindest einen Teil davon dir zukommen lassen oder?
Also ich würde da noch mal in Ruhe ein ernsthaftes Gespräch führen wo du auch deutlich sagen musst wie sehr dich das ganze momentan verletzt.
Wenn er Null Verständnis zeigen kann würde ich wohl diese Beziehung ernsthaft überdenken.
Liebe hin oder her, aber das muss von beiden Seiten kommen und nicht nur einer.
LG
schwangerschaftshormone?...du suchst dir selbst gegenüber nur ne ausrede!
du sagst zu allem ja und amen und er ist nicht 1x für dich da....wie kann man sich so vergeben?ach stimmt, sorry, du liebst ihn ja.....
nichts gegen ner offenen beziehung, finde ich sogar gut, aber dein partner fickt ja alles was bei drei nicht auf den bäumen ist und dir reicht es wenn er dir nur sagt wann und mit wem.
...und bei all dem wunderst du dich das er dir so respektlos gegenüber ist?da biste wohl die einzige die das dann nicht versteht...
das wird sich auch nicht mehr ändern, weil er weiss er kann machen was er will.du nervst vielleicht mal rum und heulst was, aber das war es auch....das sitzt er auf einer pobacke ab...
wenn er dann mal will, sülzt er dir ein wenig die öhrchen voll, dann glaubst du ihm eh alles...und er macht weiter.
abgesehen glaube ich absolut nicht, dass er 100% ehrlich zu dir ist, niemals!
die beziehung ist so oder so kaputt...du wirst noch lange leiden, zweifeln, heulen, bettel, "drohen" bis das du gehst, sollte er es nicht vorher tun, aber warum, er hat es ja bequem und du wirst dich damit erstmal noch ein paar jahre zufrieden geben ( müssen )
Ich lebe zwar auch in offener Ehe (genau genommen einseitig offen, mein Mann ist an anderen Sexpartnerinnen nicht interessiert), aber wenn ich mir deinen Text durchlese fällt mir etwas ganz besonders auf, nämlich: die Rücksichtnahme und Wertschätzung, die für mich in einer offenen Beziehung besonders stark sein muß, scheint bei euch bzw. deinem Mann zu fehlen.
Angenommen, bei uns würde durch Krankheit oder andere Umstände bei einem von uns irgendwelche Unsicherheiten auftreten, wäre es absolut keine Frage und kein Zögern, Sex mit anderen "auszusetzen". Du bist schwanger, also in einer Ausnahmesituation. Ich finde es unverständlich, warum dein Partner darauf keine Rücksicht nimmt und von sich aus sagt, daß er seine Wünsche zurückstellt. Damit läßt er dich also allein mit allen Unsicherheiten, hormonellen Schwankungen, Gefühlen, obwohl es doch euer beider Kind ist.
Entschuldige wenn ich das so drastisch sage: ich finde das unter aller Sau, ich finde nicht, daß du überempfindlich reagierst und ich würde in so einem Fall fragen, ob die gemeinsamen Ziele und Vereinbarungen meiner Ehe damit lediglich dem Komfort deines Mannes und nicht gemeinsamen Entscheidungen entspringen.
Ich denke du hast von meinen Vorrednerinnen schon gute Antworten erhalten.
Was ich mich aber dennoch frage: Warum habt ihr nicht über dieses Thema vorher gesprochen?
Es ist doch klar, dass sich durch eine Schwangerschaft vieles verändert. Selbst wenn es dich nicht stören würde, dass er, während du ss bist, mit anderen Frauen Sex hat, so muss euch doch klar sein, dass dies ziemlich risikoreich ist. Man sieht schließlich niemanden an ob er Chlaymidien, eine Pilzinfektion oder eine bakterielle Vaginose hat. Diese Infektionen kann man leicht bekämpfen und wenn man nicht schwanger ist und wechselnde GEschlechtspartner hat, sollte man dies auch regelmäßig testen lassen. Aber nun bist du schwanger und da ist die Behandlung nicht ganz so easy. Zudem birgt eine Infektion immer ein Risiko für das Kind. Kondome schützen hierbei nicht.
Ich würde versuchen mit deinem Mann ganz OFFEN zu reden. Mach ihm keine Vorwürfe, er ist sich sicher gar nicht im klaren, dass er dich so verletzt und wundert sich warum du plötzlich so anders bist.
Eine offene Beziehung funktioniert nur wenn ihr offen redet und wenn man sich auch mal zurück nehmen kann. Ich glaube ihm ist gar nicht klar, dass er dich mit seiner Aussage " er mact es sonst heimlich" komplett emotional erpresst.
Wenn das alled nicht funktioniert, würde ich über eine Paartherapie nachdenken, weil da dann immer jemand objektives dabei ist, edr festgefahrene Meinungen evtl lösen kann.
Viel Erfolg euch! und eine schöne Kugelzeit!
Guter Einwurf mit den Infektionen. Ich war kurz vor Entbindung auf einmal auf B-Streptokokken positiv getestet worden. Das hieß dann Antibiotika unter der GEburt und 3 Tage lang alle 4 Stunden das Baby im Krankenhaus abchecken lassen. Ganz großartig. Ich nehme mal stark an, dass ich das dem Seitensprung meines damaligen Partners zu verdanken habe, der nicht mal sich die Mühe gemacht hat, bei der Affäre Gummis zu benutzen ("sie nimmt doch die Pille" 
).
gut, dass er jetzt dein Ex ist. Dass man seine eigene Gesundheit aufs Spiel setzt ok, aber das der werdenen Mutter + Baby ist echt 