Hallo ihr Lieben,
ich will euch mal um Rat bitten, wie das bei euch so ist. Ich bin mit meiner Schwiegermutter nicht gerade grün. Angefangen hat alles als ich schwanger war. Und als unsere Tochter dann da war gab es viele Kleinigkeiten, bei denen sie mir immer was vorschreiben wollte. Sie hat eine sehr ruppige Art, was nicht nur ich so sehe. Knallt einem iwas vor den Kopf. Als meine Tochter frisch geboren war hat sie mir eine SMS geschrieben "Hallo, bin morgen beim Zahnarzt und würde danach bei euch vorbeischauen, passt das". Meine Antwort: "Ein andermal sehr gerne, aber ich habe morgen Besuch von meinen Arbeitskollegen und deshalb geht es nicht".
Wer steht trotzdem vor der Tür? Meine Schwiegermutter. Hab ihr dann gesagt, dass ich ihr doch geschrieben habe, dass es nicht geht und sie meinte dann "red du ruhig mit deinen Kollegen, ich will ja eh zu meiner Enkelin" und schwups saß sie im Wohnzimmer. Ich hab sie dann ignoriert. Und dann ruft sie doch tatsächlich bei meinem Mann (der zu der Zeit in der Arbeit war) an und sagt ich habe sie rausgeschmissen. Hääää? Mein Mann hat natürlich zu seiner armen Mutter gehalten und mich zurecht gewiesen ohne nachzufragen wie meine Sichtweise ist.
Na gut, ich hab versucht das Ganze runterzuschlucken. Ein paar Monate später war unsere Hochzeit. Da sagt sie vor den gesamten Gästen "Mich wundert ja dass du so ein Kleid tragen kannst (Trägerlos), weil du hast doch keinen Busen...nicht dass es noch rutscht". Und ab da war es dann aus. Der Tag war hinüber und ich innerlich geknickt.
Seitdem fahr ich nur noch das Notprogramm auch wenn es meinem Mann nicht passt. Er fährt mit unserer Tochter einmal in der Woche für ein paar Stunden zu ihr. Aber seit zwei Wochen hängt mein Mann jede Minute bei ihr ab. Ich gehe wieder 20 Std /Woche arbeiten und er denkt ich krieg das nicht mit. Er lädt sie da auch oft ab ohne dass ich es weiss. Er weiss genau dass ich es nicht leiden kann, weil meine Schwiegermutter - wenn wir nicht dabei sind - alles zusteckt was sie nicht kriegen soll (z. B. Schokolade). Sie macht alles mit Fleiß, letztens bei nem Geburtstag "armes Kind, wenn du meines wärst würd ich dir jetzt ne Tafel Schokolade holen und alles wäre wieder gut (hat sich den Kopf angestoßen), aber weisst ja dass es nicht kriegst wegen deiner Mama". Und ich sitz direkt daneben.
Bitte helft mir, bin ich zu sensibel? Geht´s jemand genauso? Mein Mann und ich zoffen uns so oft deswegen. Unsere Beziehung stand echt schon mal auf der Kippe, weil er immer zu seiner Mutter hält (sagt sogar seine Schwester).
Danke für´s Lesen.
LG
Schwiegereltern...wie ist das bei euch?
Du frast, ob du sensibel bist.
Was du schreibst, scheinst du machmal eher etwas unsensibel zu sein.
"Hallo, bin morgen beim Zahnarzt und würde danach bei euch vorbeischauen, passt das". Meine Antwort: "Ein andermal sehr gerne, aber ich habe morgen Besuch von meinen Arbeitskollegen und deshalb geht es nicht".
Ich finde, das ist harter Tobak. Deine Schwiegermutter fragt noch nach, ob sie kommen kann, was eher eine rhetorische Frage ist, denn natürlich brennen doch die Großeltern am meisten darauf ihr kleines Enkelkind zu sehen! Daher finde ich es fast schon frech zu sagen: "Ne, du kannst nicht kommen, da meine Arbeitskollegen schon da sind!" Da merkt man einfach, was für eine Wertschätzung du gegenüber deiner Schwiegermutter hast. Für mich war es zum Beispiel glasklar, dass direkt nach der Geburt niemand zu Besuch kommen darf, außer die engste Familie und dazu gehören natürlich die Großeltern! Die Arbeitskollegen müssten sich da hinten anstellen...
Dies zeigt einfach, dass du keine große Zuneigung gegenüber deiner Schwiegermutter hast. Und natürlich schallt es irgendwann so aus dem Wald heraus, wie man hineinruft!
Grüße
Luka
Sehe ich genauso! 
Erstens gehören zu einer Verabredung immer zwei, und wenn der eine zu einem vorgeschlagenen Termin keine Zeit hat, sucht man nach einem anderen. Normales Verhalten zwischen verständigen erwachsenen Menschen.
Zweitens ist es höchste Unhöflichkeit, einseitig einen Termin durchzudrücken und nach Ablehnung trotzdem aufzutauchen. Das liegt irgendwo zwischen Belästigung und Nötigung.
Insofern sind die Wertungen, die Du über die TE abgibst ("unsensibel", "frech") allergrößter Blödsinn.
Dein Mann ist ein Depp und deine SChwiegermutter auch nicht besonders helle. War dein Mann eigentlich schon immer so das er sich sowas ehrlich anhörte ohne seiner Mutter was zu sagen? Da frag ich mich schon wo auch sein Verstand ist.
Ela
Seine Ex-Freundin hatte so ziemlich die gleichen Probleme. Leider ist sie verstorben, so dass ich mich nicht mehr mit ihr austauschen kann (kannte sie auch gut). Sie hat sie auch gemieden und dadurch ging es.
Mein Mann sagt schon ab und zu was, aber das ist meiner Schwiegermutter egal. Sie tut immer so als würde sie es nicht hören und ist einsichtig und stur. Im Gegenteil ich bin ja die böse.
Schade das die Ex schon verstarb. Aber wenn dein Mann schon was sagt und hier keiner zuhört, dann frag ich mich auch WIE er das sagt. Sehr lieb, sehr scharf oder eher larifari? Ich denke das spielt schon eine Rolle wenn man jemanden vor sich hat wie die SchwieMu die sehr beratungsresistent ist.
Gruß Ela
Wieso hast du denn das muttersöhnchen geheiratet? Immerhin wusstest du doch vorher schon das er immer zu mami hällt!
Ein mann der im fall der fälle zu mami hällt und NICHT zu seiner frau wäre wohl für die meissten ein noGo. Ich wüsste garnicht wie ich noch vor dem mann noch Respekt haben sollte?
Für mich gibts da nur 2 wege. Sag ihm deutlich die Meinung. Akzeptiere das Muttersöhnchen oder ziehe deine Konsequenzen.
Hallo,
puh, schweres Thema.
Vorweg, ich habe zu meinen Schwiegereltern ein gutes Verhältnis.
Allerdings sehen wir uns nicht so oft und daher ist Besuch etwas besonderes und wir freuen uns drauf.
Wenn man näher aneinander wohnt und sich häufiger sieht, auch im Alltag, dann kann es natürlich eher zu Reibereien kommen, wenn man unterschiedliche Vorstellungen etc hat. Das ist normal.
Zu der Sache mit dem Besuch kann ich jetzt nicht viel schreiben, ich hab die Situation nicht erlebt. Einerseits kann ich verstehen, dass du nicht direkt die ganze Wohnung voll haben wolltest, andererseits sind doch Großeltern immer so verrückt nach den Enkeln, dass ich es jetzt auch nicht so tragisch finde, dass deine Schwiegermutter trotzdem kam, sich quasi selbst eingeladen hat.
Das würde ich unter "im Alter sind die Menschen oft ein wenig eigen" abtun.
Aber was heißt, du hast sie ignoriert?
Das hätte ich dann auch nicht gemacht, finde ich unhöflich, auch wenn man meint, im Recht zu sein. Wenn Besuch nun mal da ist, wird auch ein bisschen Smalltalk betrieben und ein Getränk angeboten, das finde ich, gehört zu guten Manieren dazu.
Die Sache mit dem Kleid sieht schon anders aus.
Der Satz deiner Schwiegermutter war bewusst so gewählt, um dich zu verletzen.
Hätte sie wirklich Sorge gehabt, dass das Kleid rutschen könnte, hätte sie dich im Stillen fragen können.
Vor allem der Ausdruck " du hast keinen Busen" wertet dich in ihren Augen ab.
Warum macht sie das, was glaubst du?
Mit ihrem eigenen Busen will doch eine ältere Frau nicht mehr prahlen oder hätte sie generell eine andere Frau lieber zur Schwiegertochter? Eine bestimmte, die mehr Busen hat (was für ein dämliches Verhalten)?
Hier solltest du dir ganz schnell vor Augen halten, dass dein Mann dich heiraten wollte und deinen Busen vermutlich toll findet, so wie er ist.
Zum Thema: Generelles Missverstehen mit der Schwiegermutter
Gibt es auch noch einen Schwiegervater? Falls nein, möglicherweise fühlt sie sich allein und isoliert, seit du ihren Sohn und deine Familie hast?
Du schreibst ja, dass alles anfing, als du schwanger warst...also war das Verhältnis vorher besser?
Ich würde an deiner Stelle freundlich zu ihr sein, sie auch besuchen, mit Mann und Kind und ansonsten etwas Distanz wahren.
Die Giftpfeile würde ich versuchen zu ignorieren und dann auf lange Sicht mal schauen, ob du ihr so nicht auch den Wind aus den Segeln nimmst.
Wenn sie ohnehin auf Krawall aus sein sollte, so wird es dein Mann bestimmt noch mitkriegen. Dafür müsst ihr natürlich alle zugegen sein.
Es ist als Außenstehender immer schwer, Situationen zu beurteilen, wenn man nicht dabei war. Klar, doof, wenn er nie zu dir hält, aber letztlich geht es ja nicht ums gewinnen, sondern darum, auch eurem Kind ein harmonisches Miteinander zu ermöglichen.
Ach so, bei den Sachen mit dem Süßkram wäre ich entspannter. Omis geben doch immer was zu naschen...ich verstehe dich da zwar, aber dennoch, einen Gang runterschalten...
Denn sonst hast du irgendwann ne Ehekrise, bist eventuell geschieden oder hast ein Magengeschwür oder dein Mann hat irgendwann keinen Kontakt mehr zu seiner Mutter oder dein Kind nicht zu seiner Oma.
Alles nicht erstrebenswert.
Danke für deine ausführliche Antwort!!!
Mit dem Süßkram bin ich eigentlich schon recht entspannt, aber mein Kind ist noch nicht mal ein Jahr alt und da braucht es keine Tafel Schokolade reinstopfen.
Ja das mit der Hochzeit hat mich wirklich sehr sehr verletzt. Vor allem haben mich ja danach auch einige unserer Freunde darauf angesprochen, warum ich denn nichts gesagt hätte. Aber mir blieb die Luft weg. Ich hab wirklich nicht viel Busen, war aber bis dato mit mir im Reinen. Seitdem verstecke ich mich regelrecht und weiten Klamotten.
Der Ehemann ist leider vor 16 Jahren verstorben, aber es gibt einen neuen Partner, mit dem leider auch nichts gut läuft. Auch er hat Probleme mit ihrem ruppigen Verhalten.
Oje...dann muss eine ihr nahestehende Person, dessen Meinung sie selbst schätzt, ihr mal wirklich ins Gewissen reden. Immerhin hat sie einen Lebensgefährten gefunden trotz ihrer Art.
Was sagt der dazu oder habt ihr keinen Kontakt?
Nochmal zum Thema Busen
Lass den Quatsch mit den weiten Klamotten.... Meistens passt das, was man hat zu einem. Soll heißen, wenn du insgesamt zierlich bist, passt deine Oberweite auch zu dir.
Ohne dich je gesehen zu haben, glaube ich, dass bei dir alles stimmig ist.
1. Was mein Mann tut, während ich in der Arbeit bin und er auf unseren Kleinen schaut, ist einzig und allein SEINE Sache. Genauso wie es MEINE Sache ist, wenn ER in der Arbeit ist und ich den Kleinen hab. Ich stelle mir lebhaft vor, IRGENDEINE Frau müsste sich vor ihrem Mann rechtfertigen, wenn sie mit dem Kind mal schnell bei ihrer Mutter vorbei schaut. DAS GEHT NICHT!!!! Ich vertraue meinem Mann wie niemand anderem auf der Welt, er wird es genauso gut machen wie ich auch.
2. Nur weil die Oma dem Kind Schoki gibt, ist das kein Grund, das Kind nicht dort zu lassen. Es gibt schlimmeres als Schokolade! Und Kinder, die eine gesunde Ernährung vorgelebt bekommen (wobei dein Gewicht bei deiner Größe eher nach Magerwahn klingt, sorry), werden im Normalfall nicht dadurch krank, übergewichtig oder Diabetiker, weil sie bei Oma Schoki bekommen. Ehrlich gesagt, mein Sohn liebt Schoki, aber vollstopfen kann man ihn damit nicht. Wenn er nimmer will, will er nimmer. Er kann sie aber daheim auch frei nehmen. Wenn aber als Alternative Erdbeeren, Gurken, Tomaten, Paprika oder gar Heidelbeeren da sind, dann nimmt er vielleicht AUCH Schoki, aber mehr nicht.
3. Was deine Schwiegermutter übers Brautkleid gesagt hat, ist peinlich. Aber nicht für dich, sondern einzig für sie. Ich würd mir denken "Blöde Kuh" und damit wärs gut. Versteh ich nicht, dass du dich wegen so nem dummen Kommentar grämst.
4. Hatte die Schwiegermutter das Kind vorher schonmal gesehen? Wenn nicht, dann geht die Geschichte mit den Arbeitskollegen überhaupt garnicht!!! Das ist bar jeder Diskussion.
5. So verkehrt können die Schwiegereltern ja nicht sein, immerhin haben sie den Mann großgezogen, den man selber jetzt liebt, oder? Ich mag meinen Schwiegervater auch nicht sonderlich und meine Schwiegermutter regt mich gelegentlich auf. Aber sie haben mir den wundervollsten Menschen der Welt geschenkt. Also kann ich mit ihnen auf nem höflichen Niveau ganz normal kommunizieren. Bei uns redet niemand dem anderen drein und fertig.
Nur kurz zu Punkt 2. Das Kind ist wohl noch kein Jahr alt wie die TE schreibt. Und ganz ehrlich egal wer versucht meinem Sohn so früh Schokolade zu geben, der bekommt von mir auch was gesagt!
Hallo,
als Jungsmama bekomme ich bei solchen Texten Angst vor meinen Schwiegertoechtern!
Ohne dir nahe treten zu wollen, aber ich denke du tust nicht gerade viel um ein gutes Verhältnis zu ihnen zu schaffen. Im Gegenteil, du ziehst noch deinen Mann zwischen die Fronten. Ich finde es sehr armselig, dass er sich heimlich mit seinen eigenen Eltern treffen muss, weil Frauchen es nicht erlaubt.
Ein hoch auf die Emanzipation!
Traurige Grüße
Hallo
Ich bin auch eine Jungsmama, mache mir aber noch keine Gedanken wegen späterer Schwiegertöchter und weisst Du warum? Weil es auch immer darauf ankommt, wie man mit den jungen Leuten umgeht.
Ganz ehrlich, meine Schwiegermutter ist auch nicht die tollste und wir haben überhaupt nichts mit ihr zu tun, dass liegt aber an ihr.
Als Schwiegermutter kann man nicht erwarten ständig die Sau rauslassen zu können und von der Schwiegertochter dann noch hofiert zu werden. Was muss sich eine Schwiegertochter von der Schwiegermutter alles gefallen lassen, nur um den Familienfrieden zu wahren? Anders rum gilt übrigens das gleiche.
Ich finde es armselig von dem jungen Vater nicht zu seiner Frau zu stehen und ehrlich sein zu können.
Nichts für ungut.
LG, Ciara
Hallo...
Ich finde die Diskussion hier äußerst seltsam und wie man die TE als unsensibel bezeichnen kann ist mir ein Rätsel. Warum darf sie nicht Arbeitskollegen einladen, ohne dass Schwiegermutti daneben sitzt? Das geht gar nicht, sich selbst einzuladen. Nur weil eine Oma verrückt danach ist, ist sie doch nicht jederzeit einzulassen. Sie hat sich offenbar mehrfach sehr respektvoll gegenüber der TE verhalten, somit steht sie sicher nicht an erster Stelle.
Seltsam, dass hier ewig die Schwiegertöchter die Bösen sind. Ich glaube, dass alle, die einen Engel als Schwiegermutter haben, sich raushalten sollten. Ihr könnt es nicht beurteilen. Meine ist die Hölle. Und meine Kinder benutze ich nicht als Druckmittel, sondern mein Mann und ich sind uns einig, dass sie und ihr Charakter keine Bereicherung im Leben unserer Kinder sind.
LG
Natürlich hatte meine Schwiegermutter die Kleine mehrfach gesehen (warvauch jeden Tag im KH). Meine Kollegen kamen so ca. nach 7...8 Wochen. Also kann keine Rede davon sein, dass ich Kollegen meiner Schwiemu vorziehe.
Ich bemühe mich sehr wohl. Die kleine ist jede Woche bei ihr oder sie kommt zu uns. Ich entziehe ihr sicher nicht ihre Enkelin. Aber jedesmal kommt ein dummer Spruch. Ich glaube nicht dass sie es bösartig meint aber es trifft mich trotzdem.
Ich ab auch nen Hausdrachen erwischt, muss das leider so sagen. Solange das zwischen meinem Mann und mir nur eine wenig ernsthafte beziehung war, war alles friede freude Eierkuchen. Wie ich ihn dann aber mit sage und schreibe 26 Jahren "Genötigt" habe mit mir zusammen zu ziehen da war der Ofen aus.
Ich war zu laut ich war zu frech ich war einfach unmöglich. All das hab ich mir nicht angenommen, dann fing sie an, mich bei ihrer anderen Schwiegertochter schlecht zu machen, beispielsweise wenn der Kaffeetisch gedeckt wurde und die Schwägrein geholfen hat, hieß es immer ich mache das nicht, anders rum allerdings genau das gleiche.
Zu weihnachten bekam ich immer ein duchgel oder Zahnpasta, alle anderen irgendwas wertigeres, die giggelten immer schon wenn ich mein päckchen bekam.
Mein Mann hat dann den kontakt zu ihr abgebrochen, und ich bin die Böse die ihrem sohn den kontakt mit ihr verbietet
Irgendwann ist mir dann der Kragen gaplatzt, und ich hab ihr in nem nicht grade freundlichen ton gesagt das es mir reichen würde und wenn sie mit ihrem leben nicht zufrieden sei, es auch nichts ändern würde wenn sie mich runterputzt, und ich sehr gut verstehen könnte das ihr Sohn, also mein Mann, nicht mehr mit ihr reden wolle usw usw. Alles was mich angekotzt hat habe ich auf den tisch gebracht, es hat gewaltig gescheppert, sie war stink sauer und ich einfach nur platt.
Allmählich geht es jetzt, sie ist immer betont höflich und die besuche beschränken sich auf 2 oder 3 mal im Jahr. Sie ist immer noch anstrengend aber ich hab mein gleichgewicht in punkto nörgeleien von ihr wiedergefunden.
Bald hab ich eh meine ruhe vor ihr, ihr zweiter sohn wird Vater, und endlich nach so vielen vergeblichen Jahren des wartens das ich schwanger werde, bekommt sie ihren Enkel.
Dann kann sie schön die anderen nerven 
Oh, das ist natürlich eine ganz andere Situation. Mit "frisch geboren" habe ich mir den 1.Tag nach Geburt vorgestellt. So ist es natürlich etwas ganz anderes und ja, ein Aufschlagen, obwohl man gesagt hat, dass man bereits Besuch hat, ist unhöflich!
Ich erzähle es immer wieder gerne (vorsicht Sarkasmus): Scheidung wegen dem Schwiegerdrachen.
Ich habe blöderweise ihren Lieblingsjungen geheiratet. Den Problemfall, dem Mama mit Mitte 20 immer noch die Haare geschnitten und die Steuererklärung gemacht hat. Außerdem habe ich nicht auf sie gehört. Ich habe mein Kind knapp zwei Jahre gestillt (ihrer Meinung nach unmöglich), ihm keine Gläschen zum Mittagessen gegeben (genauso unmöglich ihrer Meinung nach), mehr auf die Hebamme als auf sie gehört (großer Fehler) und wollte nach einem Jahr Pause nicht weiter daheim bleiben (sie ist doch auch Hausfrau).
Als noch nicht einmal klar war ob wir überhaupt heiraten hat sie eine Gästeliste geschrieben. Mein Exmann war das Fähnchen im Wind. Wenn er mit mir zusammen war hat er mir Recht gegeben oder nichts gesagt um sich dann hinter seiner Mutter und ihren Thesen zu verstecken. (Denn Mami hatte ja immer Recht).
Als er mich dann am Ende mehrfach verprügelt hat und Mami ihm immer noch Recht gegeben hat, (Daran, dass ich knapp zwei Monate nur bedingt kauen konnte war ich selbst schuld - ihr Sohn tut ja nichts ) war ich froh ihn los zu sein.
Mein Tipp: Holt euch Hilfe bevor es zu spät ist. In so einem Fall ist eine dritte unbeteiligte Person (Paarberatung) sehr von Vorteil.
Wenn er sich nicht löst, musst du entweder damit leben, dass er an Mama hängt oder
gehen.
Vielleicht sieht er aber auch ein, dass es in einem gewissen Alter sinnvoll ist sich auf eigene Beine zu stellen und der Mutter klare Grenzen aufzuzeigen. Vielleicht war es für ihn bis zu dem jetztigen Zeitpunkt auch einfach das Bequemste sich der eigenen Mutter nicht zu widersetzen.
Letztendlich musst du nach einer Paarberatung für dich entscheiden, ob du es so wie es dann ist dein restliches Leben lang mitmachen möchtest und dich dann klar für oder gegen die Beziehung entscheiden und diese Entscheidung dann mit allen Konsequenzen auch tragen.
lg