Hey zusammen,
ich muss mir das jetzt mal von der Seele schreiben, ich hab echt Bockmist gebaut.
Kurz zum Hintergrund:
Ehemann, seit 7 Jahren zusammen, 2 Kiddis, Haus, Hund, alles, was eine glückliche Familie so haben kann. Wir könnten soo glücklich sein, aber...
Mein Mann ist beruflich ganz oft unterwegs. Letztes Jahr haben wir uns gerade mal 4 Monate gesehen. Er ist dann immer so 5-6 Monate unterwegs. Soweit ist das für mich kein Problem, ich schaffe alles selbst, die Kiddis haben sich daran gewöhnt. Seit den letzten 2 Jahren ist er allerdings ganz anders geworden. Er zieht sich zurück, ist meist immer nur in seinem Büro, unternimmt mit uns nichts mehr, alles muss ich allein mit den Kiddis machen. Selbst wenn Freunde zum Grillen einladen geht er einfach nicht mit. Er ist ständig gereizt, seine Mimik ist einfach nur versteinert. Er kann sich über gar nichts mehr freuen. Lachen tut er generell nicht mehr. Das schlimmste war, dass er letztes Jahr es auch an uns ausgelassen hat. Die Kiddis mussten wirklich darunter leiden, denn wir sind alle eher die Frohnaturen, viel lachen, Spaß haben usw.
Unzählige Gespräche mit ihm halfen überhaupt nichts. Er sieht das nicht, dass er sich so verändert hat. Selbst Freunde kapseln sich ab wegen seiner Art. Letztes Jahr wollt ich mich schon trennen, aber ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben.
Und jetzt kommt das Problem. Ich habe mich sehr verliebt in jemanden, wir haben immer sehr viel Spaß, liegen genau auf einer Wellenlänge usw. Ich lebe wieder und bin glücklich wenn wir zusammen sind. Ich habe meinem Mann gesagt, dass was passiert ist und ich mich verliebt habe. Jetzt sagt er, dass er es begriffen hat, das er seine Lebensfreude verloren hat und will dran arbeiten. Wir wollen es nochmal versuchen. Aber ich denke immer noch an den anderen und sehen tun wir uns auch öfters, weil wir das gleiche Hobby haben. Hat das mit meinem Mann überhaupt noch einen Sinn? Ich kann ihn nicht mehr riechen, anfassen, kuscheln. Ich hab jetzt total die Blockade im Kopf.
Totales Chaos grad. Wie sind denn eure Meinungen dazu? Danke scho mal
unglücklich verheiratet, verliebt, totales Chaos
Puh, das wird schwer! Hut ab, dass du es deinem Mann gesagt hast - und ehrlich gesagt auch Hut ab vor seiner Reaktion.
Eigentlich finde ich, dass er es durchaus verdient hat eine Chance zu bekommen. Das wird eine Zeit dauern aber er muss eben auch an sich arbeiten.
Ehrlichkeit gehört einfach dazu. Und wenn ich Mist gebaut habe, dann steh ich auch dazu. Er hat eine Chance verdient, sonst würde ich das hier nicht mehr mitmachen. Ich weiß nur nicht, wie ich es anfangen soll. Im Moment fühle ich einfach nichts mehr, außer die Hoffnung, dass er wieder sein Lächeln wiederfindet. Ich kann ihm aber nicht mehr helfen, es zährt schon seit 2 Jahren an meinen Kräften. Lange schaffe ich das nicht mehr.
Das hat auch nichts mit dem anderen zu tun. Das war halt einfach reiner Zufall. Ich fühl mich grad wie 13.
Huhu,
habt ihr überlegt vielleicht eine Eheberatung aufzusuchen oder eine Paartherapie zu machen? Was ist die Ursache dafür dass sich dein Mann so verändert hat? Das solltet ihr versuchen herauszufinden und aufzuarbeiten.
Ist er unglücklich mit seinem Beruf oder ähnliches?
LG und alles Gute!
Hallo,
du müsstest eine Entscheidung treffen, für oder gegen Deine Ehe.
Dass Du Dich verliebt hast ist eine Folge dessen wie Deine Ehe aussieht. Du warst auch mal in Deinen Mann verliebt und wenn Du die Ehe fortsetzen willst, gilt es die alten Zeiten wieder heraufzubeschwören.
Dass Du den anderen Mann öfter siehst ist eine Erschwernis dabei Deine Ehe wieder auf vordermann zu bringen. Übst Du das Hobby alleine aus, oder mit den Kindern gemeinsam?
Es kann sein, dass der andere Mann ein toller Partner für Dich und ein guter Freund für Deine Kinder sein wird, es kann aber auch sein, dass er sich das nicht aufladen will und dann stehst Du ohne Partner und mit Kummer da.
Du solltest Dir überlegen ob Du auch ohne eine neue Beziehung die aktuelle beenden willst und gegebenenfalls erst mal alleine bleiben könntest. Wenn dies nicht der Fall ist, dann würde ich sagen, dass es sich auf jeden Fall lohnt bei Deiner Ehe zu schauen ob da nicht doch noch ein Blumentopf zu gewinnen ist.
Suelette
Hallo,
vielen lieben Dank. Ja aber welche Entscheidung ist die richtige? Das kann ich leider erst im Nachhinein sagen.
Wir fahren zusammen Motorrad, sind in einer Clique mit Stammtisch usw.
Versteh mich nicht falsch. Ich würde auch gehen, wenn es keine neue Partnerschaft geben würde bzw. ihn nicht geben würde. Ich bin mittlerweile soweit, dass ich lieber mit den Kiddis alleine wäre und glücklich, ohne störrischen Muffkopf im Hintergrund.
Hallo,
die richtige Entscheiung wird Dir sozusagen zufallen, wenn Du Dich mit dem Thema auseinandersetzt.
Ein wichtiges Kriterium wäre Dir zu überlegen, wie es wäre ohne Deinen Mann als alleinerziehende, also emotional, finanziell und was da so alles noch kommen mag.
Wenn Du das Gefühl hast, dass Du es auch ohne Mann schaffst, oder ohne Mann sogar besser dran wärest, dann ist die Trennung die richtige Entscheidung.
Wenn Du aber eigentlich nicht alleine sein willst, und hoffst, dass der andere Mann der bessere ist, dann kann sich dieser Wunsch erfüllen, muss aber nicht und es kann sein, dass es Dir dann noch schlechter geht wie vorher.
Suelette
Eine ehe, wo der mann grundsätzlich unterwegs ist und man sich lächerliche 4 Monate im jahr sieht, kann nur zum scheitern verurteilt sein. Das ist keine Partnerschaft und ernsthaft, wieso hat er kinder gezeugt wenn er doch grundsätzlich eh nie zeit hat.
Die berufliche Abwesenheit ist ab November vorbei. Dann wäre er jeden Abend daheim.
Das ist ein sehr dämlicher Kommentar. Es gibt nunmal Berufe in denen die Abwesenheit und der Aufenthalt andernsorts dazu gehört!
Unter solchen Umständen ist es natürlich schwieriger aber nicht unmöglich aber natürlich haben diese Personen ja wohl auch das Recht auf Partnerschaft und Familie!
Warum müssen Menschen, bevor sie sich vom Partner abwenden, erst einmal versuchen, den Partner schlecht zu reden, ihm Fehler und Versagen anzudichten usw.?
Gefühle ändern sich. Das ist ok. Aber versuche nicht, ihm die Schuld für das mögliche Scheitern zuzuschieben.
Für eure Beziehung seid ihr beide verantwortlich. Und das, was dein Partner macht, hast du alles gewusst, es ist Teil seines Lebens.
Es ist unfair, nun so zu tun, als wäre alles, auch der neue potentielle Partner, wie ein gottgewolltes Schicksal über dich gekommen.
Das ist nicht richtig so. I will ihn in keinsterweise schlecht reden. Ich hab nur die Ist-Situation dargestellt. Aber was kann ich dafür das er während seiner Abwesenheit seine Lebensfreude verliert?? Und an eine neue Partnerschaft denk ich grad bestimmt nicht.
"Aber was kann ich dafür das er während seiner Abwesenheit seine Lebensfreude verliert??"
Nee, Du kannst nix dafür, weil ER hat sich ja verändert, gell. Vielleicht bemühst Du Dich mal um Verständnis für ihn?? Glaubst Du, dass es für ihn einfach ist? Solange weg von der Familie heißt irgendwann vielleicht auch, dass er sich nur noch als Gast bei euch sieht? Vielleicht ist ihm das alles auch zuviel?
@ubundu: Dein letzter Satz 
Gruß
Ach wie schön. Schade das ich den Beitrag erst jetzt gesehen haben. Dann mögen doch mal bitte alle, die hier gepostet haben die Hand heben, weil sie sich gerade in der selben Situation befinden und deshalb aus Erfahrung reden können ........
Oh, bin ich da gerade etwa der Einzige? Sehr interessant. Natürlich gehören da immer zwei zu, aber irgendwann kann es passieren, dass man nur noch alleine in die Partnerschaft investiert und an dem Verhalten des Anderen kaputt geht. Und irgendwann kommt man zu dem Punkt, wo selbst eine Berührung unangenehm wird. Irgendwann ist dann auch die Liebe nicht mehr zurück zu holen. So traurig es klingt. Wenn dann noch jemand anders die Bildfläche betritt, wird es noch schwieriger.
Ich persönlich finde es unglaublich stark von dir, das du es ihm gesagt hast. Ich persönlich habe es noch nicht getan, weil ich dadurch meine Kinder verlieren würde. Im Moment wartet aber auch niemand anderes auf mich. Ich habe ihr aber schon gesagt, das was zwischen uns nicht stimmt, aber sie sieht es trotz eindeutiger Hinweise nicht, das sie die Probleme verursacht. Ich möchte da jetzt nicht näher drauf eingehen. Ich habe jetzt fast ein Jahr das Problem bei mir gesucht und versucht einiges zu ändern, aber sie zieht nicht mit.
Triff aber dennoch keine übereilte Entscheidung. Gib ihm seine Chance um sich zu beweisen. Es wird sich zeigen, ob ihm wirklich was an dir liegt.