Hallo,
das Thema ist hier falsch - sorry!
Meine Schwiegereltern haben uns zum Hausbau Geld gegeben. Jetzt meinen sie, sie hätten sich damit ein Anrecht auf das Gästezimmer erworben. Wir haben sie natürlich auch mal eingeladen, aber meinten damit einige Besuche alle paar Monate mal.
Inzwischen ist die Schwiegermutter seit drei Monaten dauerkrank und hier in der Stadt im Krankenhaus. Der Schwiegervater braucht ebenfalls ständig Untersuchungen, die er hier durchführen lässt. Am Anfang ging es ja noch, vielleicht auch weil wir nicht ahnten, dass es noch Monate so weiter gehen würde. Hier hatte er aber auch kein Einsehen, dass wir z.B. am Abend auch mal als Paar ein Glas Wein trinken wollten ohne ihn (das kam nach einer Woche, bis dahin war er immer dabei). Zum Glück fuhr er dann immer mal nach Hause, so dass wir unsere Wohnung auch mal für uns hatten.
Inzwischen sind die Spannungen unerträglich. Der Schwiegervater fordert nur und baut alles darauf auf, dass er der Vater ist (ich darf ihn nicht beim Vornamen nennen, soll "Schwiegervater" sagen) und er sich hier sozusagen eingekauft hat. Er möchte ein Anrecht darauf, jederzeit hier anreisen zu können und sich im Gästezimmer einzuquartieren, wenn Untersuchungen und ähnliches anstehen.
Wir brauchen aber Freiraum. Wir sind eher Menschen, die zwar gerne Besuch haben, aber dann auch ganz gern wieder unter uns sind. Wir brauchen viel Rückzugsraum und haben uns deswegen schon untereinander viele Diskussionen geliefert. Wenn dann noch weitere Personen dazu kommen, die auf dem Sofa sitzen und in der Küche kramen, dann wird es stressig. Unsere Jobs sind sehr anstrengend, unter der Woche laden wir daher selten jemanden ein. Außerdem haben wir zwei kleine Kinder, das jüngste schläft äußerst schlecht und ich weiche gern auf das Gästezimmer aus. Das akzeptiert mein Schwiegervater gar nicht: "Ich habe das Kind noch nie schreien gehört!" Wie kann man nur so unverschämt sein und mir eine derartige Lüge unterstellen?
Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich den Schwiegervater so langsam gar nicht mehr ertrage. Es nervt einfach, wie er immer wieder darauf pocht, dass er hier alles darf und es uns sonst leid tun wird, wenn er mal tot ist. Mein Mann ist völlig mit den Nerven runter. Vor allem auch deshalb, weil wir vorher ein sehr distanziertes Verhältnis zu den Schwiegereltern hatten (alle 2 Monate treffen für das Theaterstück "die glückliche Familie trinkt Kaffee") und jetzt so getan wird, als wären wir uns nahe genug für ein Zusammenwohnen.
Ich habe ganz ehrlich aber auch keine Lust, hier ständig mit Spontanbesuchen von Leuten rechnen zu müssen, deren Anwesenheit dann auch noch so belastend ist. Gerade heute hat er durchgedrückt, dass er noch übers Wochenende bis Anfang nächster Woche bleiben kann. Welcher Gast lädt sich denn bitte schön selber ein? Mein Wochenende ist mir verdorben, wenn er dann den ganzen Tag am Familienleben teilnehmen will. Solche Freunde hätte man schon lange nicht mehr. Am liebsten würden wir das Geld zurückgeben, damit sie sich eine Pension nehmen können, wenn sie herkommen. Da ist aber zu befürchten, dass sie dann ganz einschnappen und der Kontakt abbricht.
Aber darf man so mit alten Leuten umgehen? Ist man nicht doch moralisch verpflichtet, die Eltern immer aufzunehmen, auch wenn man sich überhaupt nicht versteht? Meine Eltern würden allerdings nie auf die Idee kommen, sich hier ungefragt ("wie passt es euch denn" habe ich von den Schwiegereltern nie gehört) einzuquartieren. Sie sind eher feinfühlig und vor allem auch sehr höflich und würden erkennen, dass sie Gast sind und man Gäste eben nicht ewig aushalten kann.
Mein Schwiegervater meinte dagegen, dass wir keine Gastgeber für ihn sind, sondern Sohn und Schwiegertochter. Aber hat man nicht auch seine Eltern zu Gast? Oder soll das bedeuten, dass man jederzeit wieder zu einer Familie wie früher wird, wenn ein Besuch stattfindet? Das kann doch schon deshalb nicht klappen, weil ich bei der Kindheit doch gar nicht dabei war und die Schwiegereltern im Grunde Fremde für mich sind.
Wie würdet ihr es handhaben, wenn eine derartige Situation anstehen würde? Ist es für euch selbstverständlich, dass die Schwiegereltern jederzeit anreisen können, um einen Tag oder auch einen Monat zu bleiben? Vielleicht muss ich mich einfach zusammenreißen und all das hinnehmen. Aber habe ich als erwachsene Person nicht ein Anrecht auf meine Privatsphäre? Und darauf, mir Besuch so einzuladen, wie ich es möchte?
Vielen Dank vorab!
Sandra
Schwiegereltern fordern nur
Hallo Sandra,
eine Frage dazu:
Kann deine Schwiegermutter auch in der Heimatstadt mit vergleichbaren Methoden untersucht und behandelt werden? wie ernst ist ihre Situation?
Ich vermute, dass sich dein Schwiegervater in der Situation auch nicht sehr wohl fühlt. Deshalb frage ich wegen Alternativen.
Hallo,
meine Schwiegereltern wohnen auf dem Dorf, es blieb nur der Weg in unsere Stadt. Da die Fahrtzeit mit öffentlichen Verkehrsmitteln 2 Stunden dauert (Schwiegervater kann kein Auto fahren), ist es schon eher sinnvoll, immer etwas länger zu bleiben.
Die Situation ist jetzt nicht bedrohlich. Die Behandlung kann in absehbarer Zeit abgeschlossen werden, danach sind nur noch Kontrolluntersuchungen notwendig. Am Anfang (also vor drei Monaten) war die Lage noch eine andere. Da hatte ich auch Verständnis dafür, dass er nicht allein sein wollte.
Leider baut er das Verhältnis aber nicht auf Nähe und Verständnis auf, sondern nur auf Druck. Er hat schon früher nie gefragt, wie es uns geht. Jetzt aber sollen wir für ihn da sein, weil Kinder das so machen müssen. Natürlich fühlt er sich nicht gut, weil meine Schwiegermutter ihn gerade nicht mehr umsorgt. Ich sollte diese Rolle wohl übernehmen, will / kann ich aber nicht.
Es ist übrigens kein Geldproblem. Er könnte jederzeit Hotels nehmen oder Taxi fahren. Weil mein Mann aus seiner Sicht aber als Sohn in der Pflicht ist, sollen wir ihn fahren oder eben jederzeit aufnehmen. Er verliert aus seiner Sicht wohl das Gesicht (vielleicht vor den Nachbarn?), wenn er nicht zu seinem Recht kommt. Nur deshalb will er hier sein, auch wenn die Fronten schon verhärtet sind und ein angenehmes Wochenende ganz sicher nicht zu erwarten ist. Eher wieder ein Theaterstück, gern haben wir ihn leider nicht mehr hier.
In Zukunft würden dann aber beide anreisen (und um diese Zeit geht es vor allem), weil für beide dann immer wieder Kontrolluntersuchungen anstehen. Wann und wie oft kann er uns nicht sagen. Es können aber auch mal mehrere Tage sein, wenn einer von beiden stationär aufgenommen werden muss.
Eine Frage:;
Würde dich das genauso stören, wenn es Deine Eltern wären?
Ehrliche Antwort bitte
Klar würde es das! Mit meinen Eltern pflege ich aber einen offenen Ton. Das Theaterstück "Kaffee trinken mit der lieben Familie" gibt es bei uns nicht. Wir kennen uns daher sehr gut und meine Mutter weiß einfach, wie belastet wir so schon sind. Sie hätte nicht erst im Streit erfahren, dass ich kurz vorm Burnout stand. Die Schwiegereltern dagegen haben noch nicht mal gefragt, was ich eigentlich so arbeite.
Meinen Eltern hätte ich daher gar nicht sagen müssen, dass wir mit solchem Besuch auf Dauer nicht klar gekommen wären. Sie hätten es halt gewusst. Der Schwiegervater weiß das nun auch schon lange, es ist ihm aber egal. Vielleicht stört mich das am meisten, er will unsere Probleme gar nicht sehen. Wir sind ja unendlich belastbar, alles schick ...
Und darf ich noch fragen, ob du persönlich damit klar kommen würdest, wenn deine Schwiegereltern jederzeit anreisen können und so lange bleiben, wie es ihnen einfällt?
Ich denke tatsächlich, dass viele Menschen damit kein Problem haben. Für mich geht es aber leider gar nicht, weil ich ehrlich gesagt nur mit meinem Mann und den Kindern zusammen wohnen möchte. Da würde jetzt nur bleiben, die nächsten 10 - 15 Jahre die Zähne zusammen zu beißen.
Hallo.
Nein du denkst nicht falsch!
Ich würde mit dem schwiegervater unbedingt klartext reden, das soll dein mann übernehmen, es ist sein Vater.
Macht ihm deutlich klar das es euer zuhause ist und ihr für euch allein sein wollt. Sie können gerne zu besuch kommen aber MIT vorheriger Absprache. Es ist euer Zuhause und ihr bestimmt die Regeln. Es ist an der Zeit das klartext geredet wird.
Hallo,
ich überlasse die Sache auf jedem Fall meinem Mann. Und ich versuche auch, ihn nicht gegen seine Eltern aufzuhetzen. Deswegen mach ich mir ja hier Luft.
Klartext hat mein Mann heute versucht. Es kam nur, dass er als Sohn verpflichtet wäre und es ihm sonst leid tun würde, wenn er mal keine Eltern mehr hat. Also nur über Druck. Kein Verständnis für unsere Situation, eher noch Leugnen von Tatsachen (z.B. eben, dass unser Kind überhaupt nicht nachts schreien würde).
Tatsache ist vermutlich, dass wir die künftig geplanten Besuche nicht ohne inneren Stress aushalten würden. Das Verhältnis ist gespannt und man freut sich überhaupt nicht mehr über Besuch (der sie ja nach ihrer Definition auch gar nicht sind).
Wenn eine Kontrolluntersuchung ansteht, könnten wir auch gar nicht frei sagen, dass es uns gerade nicht passt. Da MÜSSEN sie ja kommen. Es muss daher schon deshalb dabei bleiben, dass sie uns maximal über ihre Ankunft informieren. Eigentlich bleibt nur die Lösung Pension oder Hotel, weil der Umfang dieser Besuche auch schnell mal wieder 2 von 4 Wochen umfassen kann.
Und alle, die hier bisher geantwortet haben, dass ich falsch liege, wenn ich das nicht aushalte, die sollten so eine Sache vielleicht auch erst mal leben. Von weitem sieht vieles einfach aus.
"Und alle, die hier bisher geantwortet haben, dass ich falsch liege, wenn ich das nicht aushalte, die sollten so eine Sache vielleicht auch erst mal leben. Von weitem sieht vieles einfach aus. "
Du hast Recht, dass sowas von Außen anders aussieht aber Ihr hattet doch noch nie ein sonderlich gutes Verhältnis und habt trotzdem das Geld angenommen.
Ich würde mich an Eurer Stelle doppelt verpflichtet fühlen, den Schwiegervater zu beherbergen und würde mich schämen, ihn ins Hotel zu schicken, nachdem ich (für ihn wird es so aussehen) mit seinem Geld ein Gästezimmer gebaut habe.
Ich denke, Ihr müßt Klartext reden und solltet dann aber auch das Geld zurückgeben.
LG
Das hast du schon mal geschrieben vor einigen Wochen.
Schafft ihr es nicht, euch abzugrenzen bzw dem Schwiegervater klarzumachen, dass ihr eure Freiräume braucht?
>>>Er möchte ein Anrecht darauf, jederzeit hier anreisen zu können und sich im Gästezimmer einzuquartieren, wenn Untersuchungen und ähnliches anstehen.<<<
Wenn ihr das nicht wollt, müsst ihr das klar sagen, nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.
Ich habe meine Eltern und Schwiegereltern immer als Familie gesehen, nicht als normale Gäste, aber gut, das siehst du anders.
>>>Aber habe ich als erwachsene Person nicht ein Anrecht auf meine Privatsphäre?<<<
Klar hast du das, wenn dein Schwiegervater deine Privatsphäre derart massiv stört, musst du das sagen.
Wenn dein Mann der gleichen Meinung ist wie du, warum kriegt ihr das nicht geregelt?
Wir kriegen es nicht hin, weil mein Schwiegervater bei jedem Gesprächsversuch mit der gleichen Leier kommt, dass wir verpflichtet sind und es uns sonst noch leid tun würde. Unsere Positionen interessieren ihn überhaupt nicht, ein Dialog wird das einfach nicht. Wenn ich ganz freundlich erklären möchte, dass wir auch mal Privatsphäre brauchen, dann antwortet er ganz barsch mit Sachen wie "ich hab euch doch nicht belästigt".
Und ich muss sagen, dass meine Eltern und Schwiegereltern bisher sicherlich ein anderer Besuch waren als normale Gäste. Aber trotzdem blieb die Sache halt im Rahmen, keiner blieb einfach wochenlang und benahm sich wie der Inhaber der Wohnung. Für wenige Tage fand ich es tatsächlich auch angenehm, dass die Schwiegermutter in der Küche stand und der Schwiegervater auf dem Sofa saß. Aber monatelang? Und jetzt mit der Aussicht auf mehrere Tage im Monat?
Hast du das schon mal selbst miterlebt? Wir freuen uns auf ein Wochenende und planen was und dann teilt er uns seinen Bleibewunsch verbunden mit der Forderung mit, ihn dann doch wie einen Gast zu behandeln (Essen, ganztägige Bespaßung mit Unternehmungen usw.). Wehe, wenn wir einfach nur Döner essen wollen oder ihn alleine lassen, weil wir was mit Freunden planen.
Ich bin wahrscheinlich einfach zu alt für ein Zusammenleben mit meinem Schwiegervater. Er erwartet zu viel und gibt selber genau nichts.
Hallo,
bezahlt ihm den Betrag zurück den er Euch zum Hausbau geschenkt hat - und dann lebt Euer eigenes Leben ....
lg
>Wie würdet ihr es handhaben, wenn eine derartige Situation anstehen würde?<
Mit meinem Mann und den Schwiegerleuten/dem Schwiegervater an einen Tisch sitzen, klären wer welche Erwartungen an den Besuch hat und ab wann eine FeWo sinnvoller wäre, aber auch betonen dass er dann tagsüber natürlich zu Besuch kommen darf.
>Ist es für euch selbstverständlich, dass die Schwiegereltern jederzeit anreisen können, um einen Tag oder auch einen Monat zu bleiben?<
Sie können jederzeit kommen, sie sind immer erwünscht, bei Übernachtungen gehört das aber abgeklärt da wir ja nicht automatisch zu Hause bzw. vorbereitet sind, wir sind ja kein Hotel. Das wissen sie aber selbst. Ich sehe da schon eine gewisse moralische Verpflichtung ggü. den Eltern deines Mannes, aber wenn diese schamlos ausgenutzt wird ist schluss. Es hat m. M. n. außerdem etwas mit Anstand zu tun, ob man sich einfach bei anderen Leuten Zuhause selbst einlädt über so lange Zeit und es gehört sich auch nicht ihnen dann non-stop auf der Pelle zu hocken. Wäre das eine Einliegerwohnung wäre es ja nochmal etwas anderes, aber wenn es "nur" ein Gästezimmer ist wird es einfach schwierig.
>Vielleicht muss ich mich einfach zusammenreißen und all das hinnehmen. Aber habe ich als erwachsene Person nicht ein Anrecht auf meine Privatsphäre?<
Du hast in deinen vier Wänden das Recht auf deine Privatsphäre, wenn deine Comfort-Zone von Besuchern zu sehr strapaziert wird, hast du das Recht zu sagen wenn es genug ist und kannst diese dann auch "rausschmeißen". Vorher würde ich aber nochmals sehr deutlich werden, dass es reicht und eine andere Lösung her muss. Das Geld haben sie ja scheinbar freiwillig gegeben, des rechtfertigt keine Dauerbelagerung. Wer sich Wohnraum aneignen will, sollte sich eine Immobilie suchen und nicht andere Familien bestechen.
Hallo,
es gibt tatsächlich noch eine Ferienwohnung im Haus, die aber auch zwischendurch fremdvermietet ist und nicht zur Verfügung steht. Der Schwiegervater war aber schon sauer, dass er von uns in diese Wohnung "abgeschoben" wurde und nicht von Anfang an das Gästezimmer nutzen konnte.
Als er die Ferienwohnung hatte, fühlte es sich aber an wie Gästezimmer, weil er jederzeit mit seinem Schlüssel bei uns rein kam. Wir haben dann versucht, ihm vorsichtig beizubringen, dass er mindestens am Abend klopfen soll. War ihm egal, er hat unsere Wohnung einfach wie seine gesehen. Jetzt im Nachhinein behauptet er, wir hätten ihm das doch nieeee gesagt. Und warum es überhaupt gestört hätte, er wäre doch selten gekommen. Irgendwie konnte ich ihm nicht erklären, dass es egal war, wie oft er gekommen ist, da ich ja jederzeit damit rechnen musste und mich in meiner eigenen Wohnung entsprechend verhalten habe.
Eigentlich bin ich auch verwundert, dass es bei den meisten doch in Ordnung wäre, wenn die Schwiegereltern halb mit in der Wohnung wohnen würden. Hätte ich nicht gedacht. So wie immer alle stöhnen, wenn der Wochendbesuch vorbei ist, wäre ich eher davon ausgegangen, dass man erst Recht keinen Dauerbesuch ertragen möchte. Aber vielleicht bin ich eben einfach besonders egoistisch.
Wenn er einen Schlüssel zu eurer Wohnung hat, würde ich einfach mal das Schloss austauschen, das kann Wunder wirken. 
a) Thema verfehlt, ganz klar - jedoch kann das Szenario sich tatsächlich zu einem partnerschaftlichen Problem auswachsen
b) finanzielles beteiligen anderer Menschen an Immobilieneigentum ist per se eine brandheiße Sache,..... - außer man hat unbedingtes Vertrauen zu ihnen und Erfahrung damit, wie diese Menschen ticken (wie z. B. meine Eltern 
)
c) Dein Schwiegervater scheint der Ansicht zu sein, eine gelebte Großfamilie sei die einzig mögliche Form. Jeder zeichnet für jeden verantwortlich, was Dir gehört, gehört auch dem Rest der Familie. Da verschwimmen deutlich die Grenzen. Dir mag das impertinent erscheinen, er findet dies wahrscheinlich völlig normal. Da geht es möglicherweise garnicht so sehr um das "eingekauft" haben, sondern um die gelebte Familie - für Euch die Klein- für ihn eben die Großfamilie. Da werden Grenzen überschritten, von denen eigentlich keiner genau weiß, wo sie beginnen oder enden.
Die Klärung dürfte reinigend aber schmerzhaft werden. Ältere Herrschaften haben nicht immer ein hohes Maß an Toleranz zu bieten, schon garnicht, wennn sie durch Krankheit und Schmerzen gebeutelt sind. Jüngere Menschen hingegen neigen auch gerne zu egoistischen Verhaltensweisen, da sie sich selbst nicht vorstellen können, jemals in die Lage der älteren Generation zu kommen. Echt übel das ganze.
Da im Gespräch die Mitte zu treffen? 
.... - ist wie Nord- und Südkorea zu vereinen. Viel Erfolg dabei. Jedoch, wer nicht den ersten Schritt zu Lösung wagt, wird mit ewig verhärteten Fronten leben müssen. Inwieweit dies sinnführend ist sollte jeder für sich entscheiden. Meins wäre das nicht so.
Ich würde die ersten Schritte allerdings auch dem leiblichen Kind (also Deinem Mann) überlassen. Übergriffige Menschen reagieren auf Schwiegertöchter so was von hochallergisch, da macht man sich kein Photo von ( siehe meine Manuskripte "Gruselmume+Grolltroll 1986-2014").
Du kannst in dieser Sache von folgendem ausgehen: Das Gegenteil von "gut" ist "gut gemeint" .
GzG
Irmi
Also ich bin der Meinung in einer Familie ist man füreinander da!
Und soll ein Alter kann völlig alleine irgendwo rum sitzen und seine kranke Frau nicht besuchen können?
Ich weis nicht, wieso man nicht einfach zusammen halten kann!
Fürs Geld war er ja auch gut genug, ob ausgegeben oder nicht, gefragt oder nicht!
Und schon mal überlegt das er das mit dem Geld Anbringt weil er gegen dich nicht ankommt? Weil du so vehäftete Fronten hast, das er da mit seinen wirklich Argumenten (nämlich er will nicht alleine sein, hat Angst um seine Frau, ist einsam) gar nicht durch kommt!?
Schon in deinem letzten Beitrag warst du alles andere als freundlich oder auf eine wirklich Lösung aus!
Ich hoffe das meine Kinder und Schwiegerkinder mir irgendwann wenn ich Probleme habe, selbstverständlich unter die Arme greife! Und ich keinen Schwiegersohn habe der die ganze Zeit gegen mich schiest!
Und ja, es ist moralisch falsch, so zu denken und zu handeln wie du!
Hallo,
>>Wie würdet ihr es handhaben, wenn eine derartige Situation anstehen würde? Ist es für euch selbstverständlich, dass die Schwiegereltern jederzeit anreisen können, um einen Tag oder auch einen Monat zu bleiben? Vielleicht muss ich mich einfach zusammenreißen und all das hinnehmen.<<
Es gab eine Zeit, da hätte ich es nicht gut gefunden, allerdings hat sich das Verhältnis zu meinen Schwiegereltern geändert und sie haben mir sprichwörtlich schon sehr unkompliziert aus der Patsche geholfen. Ich musste ins KH, Mann auf Montage (12h entfernt), ein Schulkind und ein Säugling. Sie sind hier angereist haben innerhalb von einer halben Stunde zuhause gepackt und waren in einer Rekordzeit hier. Also ja für mich wäre es absolut in Ordnung, wenn sich mein Schieva hier einnistet, weil die Schwiemu ins KH müsste, oder umgekehrt. Obwohl ich meinen Mann sehr wenig sehe und wir wenig Zeit haben, aber wir sind eine Familie und daher sind wir uns wichtig.
Ihr solltet ihnen ihr Geld zurückgeben.
Ella