Hey ihr lieben,
ich brauch dringend mal ein paar Denkanstöße...
Erstmal das Grundgerüst:
Ich bin mit meinem Partner seit mittlerweile 11 Jahren zusammen. Wir haben 3 Kinder - einen 9jährigen Sohn und 2jährige Zwillinge 
Wir gehen beide arbeiten, unser großer geht logischer Weise in die Schule und die Twins in die Kita. Mein Partner geht morgens um halb sechs aus dem Haus. Dann stehe ich auf, mach mich für die Arbeit fertig, mach die Pausenbrote und mach die Kinder für den Tag startklar, fahre sie zur Schule/Kita und fahr dann selbst zur Arbeit. Nach der Arbeit hole ich die Zwillinge ab, der große ist dann schon allein zh. 2x in der Woche hetze ich dann wieder los um den großen zum Fussballtraining zu fahren, die Minis immer mit on board. In der Regel bin ich mit den kleinen um halb 5 / 5 zu Hause und fange mit dem Abendprogramm an (duschen, Abendbrot usw.) Mein Partner kommt um halb 6 und steigt dann aber sofort in alles was zu tun ist ein. Ohne wenn und aber.
Nun zum Problem:
Unser Familienalltag ist ordentlich anstrengend und somit bleibt quasi keine Zeit mehr für uns als Paar. Und leider holt mich inzwischen auch stark die Erkenntnis ein, dass wir eigentlich überhaupt keins mehr sind. Wir sind Eltern und Freunde...mit gelegentlichem Sex...aber ein Paar? Nein ich glaub das sind wir nicht mehr. Und gerade frage ich mich, ob wir je eines waren... oh je, das lässt tief blicken.
Mein Partner ist in vielen Hinsichten sicher das was sich ganz viele Frauen wünschen. Er ist ein fantastischer Papa, er macht im Haushalt wahnsinnig viel, kümmert sich um den Einkauf und entlastet mich durch all das natürlich sehr. ABER er kann leider wenig bis keine Gefühle zeigen, geschweige denn über ernste Themen reden. Ich bin sehr nähe- und kuschelbedürftig. Er ist das ganze Gegenteil. Abends auf der Couch liest er eher die Sportbild als mich mal in seine Arme zu ziehen. Wenn wir unterwegs sind könnte unser Umfeld glatt denken wir wären Kumpels... und wie gern würd ich das Gefühl vermittelt bekommen "hey schaut her, dass ist meine Frau", einfach dieses stolz sein auf den Partner, ihn als Partner zu haben. Ich möchte gern Händchen halten, möchte plötzlich leidenschaftlich geküsst werden, möchte umarmt werden... ich möchte gesagt bekommen dass ich heut besonders hübsch aussehe, dass es schön ist meine Nähe zu spüren, dass er glücklich ist, weil ich da bin oder einfach mal das er mich liebt... Aber all das sind Sachen die er nicht kann, nicht brauch. Ich weiß dass er das nicht mit Absicht macht, er ist eben einfach anders. In diesem Punkt haben wir eine grundverschiedene Wellenlänge. Aber ich will nicht jahrelang immer der gebende Part sein, immer die Nähe suchen müssen, die ich so dringend brauche... Ich will ihn aber auch nicht ändern und ihm sagen er soll mich in Zukunft bitte 3x tägl. in den Arm nehmen, denn ich merk doch ob er mich in den Arm nimmt weil er weiß das ich das brauche oder weil er es tut, weil er das Bedürfnis danach hat.
Er zeigt mir seine Liebe eben anders, dass weiß ich. Aber mir fehlt der Rest so sehr. Und wenn dann jemand anders kommt und einem Honig ums Maul schmiert, dann wird es gefährlich.
Geht es irgendjemanden ähnlich? Versteht mich jemand? Wie kann man mit diesen Unterschiedlichen Bedürfnissen umgehen? Kann man es überhaupt?
Ich danke Euch schonmal fürs Lesen!
LG
Wie geht ihr damit um? Mangelnde Liebe, Leidenschaft, Zärtlichkeit...
du weißt wie er ist. das wusstest du schon immer. nur hat es dich nicht gestört. wie war er denn als ihr geheiratet habt? oder als das erste kind kam ? oder, oder, oder. hat sich da je was geändert?
du kannst mit ihm reden. wünsche aussprechen. aber bevor du das tust, kann du ihn wertschätzen. sagen, dass du eigentlich mit allem zufrieden bist. die manchmal etwas mehr wertschätzung als frau wünscht. das ausformulieren. und vielleicht könnt ihr ja wirklich mal was als paar unternehmen.
ich denke nur, dass du vermutlich nicht viel ändern kannst. aber zumindest ein bisschen. dass du dich wohler fühlst. aber nicht so weit, dass er sich unwohl fühlt. arbeite mit ich-botschaften und beschreibe alles positiv.
wenn dir jemand anderes honig ums maul schmiert denk dir einfach: der macht vielleicht das toll. aber würden wir so einen harmonischen alltag haben ? um den beneiden dich bestimmt viele. (ich warte auf die ersten antworten a la "komm von deinem hohen ross runter").
und (vielleicht ein anderer ansatz) geh mal abends mit freundinnen weg. mach dich hübsch. freu dich über komplimente. vielleich kannst du sogar mal flirten.
und am ende gehst du heim und freust dich über deinen tollen mann. den dir niemand nehmen kann.
lg
Danke für deine Antwort.
Als wir zusammen kamen war es natürlich anders. So wie es immer anders ist ganz am Anfang wenn noch Schmetterlinge unterwegs sind...da war das Verlangen nach ständiger Berühgung usw auch bei ihm vorhanden. Er konnte weder Blick noch Hände von mir lassen. Nun ja, nach einem halben Jahr war ich schon schwanger... wir schwebten noch im Frisch-Verliebtseins-Zustand...aber dann sind die Schwangerschaft, die Geburt, das Baby natürlich in den Vordergrund gerutscht.
Aber ja, richtig - reden, Gefühle in Worte formulieren das konnte er noch nie. Weder positive noch negative. Wir haben in 11 Jahren nie gestritten. Neben Leidenschaft, gezeigter Liebe usw. fehlt mir auch das Kontra, etwas Reibung...
Ich freu mich wenn er nach Hause kommt, bin gern in seiner Nähe, wir können viel Quatsch machen und zusammen lachen. Ich hab ihn (logisch, nach 11 gemeinsamen Jahren) sehr lieb, möcht ihn auch gar nicht missen. Aber alles in allem fühlt es sich eben eher wie Kumpel oder Bruder an. Nicht aber wie Mann & Frau. Und wir haben schon etliche Gespräche darüber geführt...bei welchen er mich anschaut und mich fragt was er jetzt dazu sagen soll. Oder aber sagt, dass er da eben anders ist und wir das beste draus machen müssen. Und ja, gelegentlich unternehmen wir auch zu zweit als Paar etwas. Aber das Gefühl, dass wir als Paar etwas unternehmen kommt dabei nicht auf...weil die Nähe fehlt. Und wenn es sie dann doch gibt, dann fühlt sie sich so erzwungen, so aufgesetzt an. Ja, im großen und ganzen war er schon immer so - und schlussendlich ist es auch schon jahrelang ein Problem für mich, mit dem ich phasenweise ganz gut zurechtkomme und dann wieder Phasen habe, an denen es mich mürbe macht...wie eben jetzt zur Zeit wieder.
Ich finde, die positiven Aspekte in deiner Beziehung überwiegen.
Wenn du allerdings dein Bedürfniss nach Nähe über alles andere stellst, wird sie scheitern.
Gruss
agostea
ich glaub, dir kann mans nur ganz schwer recht machen
>> Ich will ihn aber auch nicht ändern und ihm sagen er soll mich in Zukunft bitte 3x tägl. in den Arm nehmen, denn ich merk doch ob er mich in den Arm nimmt weil er weiß das ich das brauche oder weil er es tut, weil er das Bedürfnis danach hat.<<
wieso ist es so schlimm, ihm zu sagen, dass er dich 3 x täglich in den Arm nehmen soll? Wenn er es macht, dann macht er es dir zuLIEBE, weil er weiss, dass du das brauchst, weil ihm daran gelegen ist, dass es dir gut geht.
Damit änderst du ihn doch nicht. In einer Partnerschaft gehört es dazu, dass man dem anderen sagt, wenn einem was fehlt. Woher soll ers sonst wissen?
Hallo,
stört dich das schon immer oder erst in letzter Zeit? War er denn irgendwann einmal anders?
Mir fällt spontan ein, dass ihr keine Zeit für euch habt und im Alltagstrott gefangen seid.
Ich weiß nicht, ob es möglich ist, euch wenigstens mal einen Abend allein als Paar zu organisieren. Z. B. ins Kino, schön essen gehen, Therme o. ä. Mal ohne Hetzerei und Kinder. Vielleicht fällt deinem Mann dann wieder auf, was er für eine tolle Frau hat.
LG
Nici
Hey Nici,
vielen Dank für deine Antwort. Hatte gerade auf die erste Antwort geantwortet. Vielleicht kannst du da nochmal lesen - dann brauch ichs nicht nochmal tippen. Beantwortet nämlich so ziemlich auch deine Zeilen.
LG & danke
Hallo,
ja, ich habe deine Antwort weiter oben nun gelesen.
Im Prinzip beantwortet sie meine Fragen und bestätigt meine Befürchtung in Bezug auf eure Beziehung. Nach einem halben Jahr schon schwanger. In meinen Augen habt ihr euch als Paar nie richtig kennengelernt. Sonst wäre dir seine "Sprachlosigkeit" in Bezug auf Gefühle und seine Unfähigkeit, Zärtlichkeit zu geben, schon viel früher aufgefallen.
Naja, so ein Kind bzw. dann zwei und drei lassen eben viel partnerschaftliches in den Hintergrund rücken. Und irgendwann macht es beim unzufriedenen Partner (du) Peng und es wird alles in Frage gestellt.
Im Prinzip sehe ich es wie agostea: du wirst deinen Partner nicht ändern, weil ihr in dieser Sache grundverschieden tickt. Du schreibst ja selbst, dass du auf gezwungene und aufgesetzte Zärtlichkeiten keinen Wert legst. Dein Partner wacht sicherlich nicht morgens auf und ist der Casanova schlechthin, der ab da seine Hände nicht mehr von dir lassen kann.
Du musst wissen, was du willst. Einen Mann, mit dem du einen super Alltag hast, der dir aber dein großes Verlangen nach Zärtllichkeit und Wärme nicht erfüllen kann. Oder du trennst dich und lernst vielleicht nie wieder einen Mann kennen, mit dem du dich im Alltag so gut verstehst.
Also ich persönlich wüsste auch nicht, was ich mache.
Alles Gute
Nici
Hallo,
er war ja schon immer so - Romantik ist einfach nicht so seins.
Das wirst Du ihm auch nicht anerziehen können.
Aber Du kannst lernen, mit diesen unterschiedlichen Bedürfnissen umzugehen.
Pärchen, die dauernd Händchen halten oder turteln, sind auch nicht zwingend glücklicher.
Ich habe genau diese Erfahrung erst vor wenigen Tagen gemacht.
Vor einigen Wochen waren wir bei Freunden - die beiden (auch schon länger zusammen) haben die ganze Zeit wie Frischverliebte miteinander geturtelt und geschmust.
Mein Mann hat nun am Wochenende mit dem Mann telefoniert und dabei erfahren, dass sich die beiden getrennt haben...
Scheinbar hat es nicht mehr gepasst - da hilft auch die ganze Schnuckelei nichts...
Und nun sieh mal Euch an:
Ihr habt einfach viel um die Ohren - ein Schulkind und dann noch Zwillinge.
Das muss man erst mal stemmen.
Ihr beide geht arbeiten.
Und abends hilft Dein Mann mit, statt dass er sich (wie man sonst gerne hier liest) hinterm PC oder dem Smartphone verschanzt oder vorm TV gammelt.
Und das ist doch prima - bei Euch herrscht Zusammenhalt.
Er zeigt Dir seine Liebe auf seine etwas andere Art, indem er Dich unterstützt und entlastet. Und das ist mehr wert, als Honig ums Maul geschmiert zu bekommen.
Händchen halten oder zig Mal "Ich liebe Dich!" sagen, ist keine Kunst.
Und würde Dir nichts nützen, wenn er z.B. dann nur rumhockt und z.B. Handygames zockt, etc.
Es ist bei Euch fast wie bei uns.
Mein Mann ist auch nicht der große Romantiker und Schmusekater.
Aber er ist ein Kerl, der zu seiner Familie steht und hilft auch überall mit.
Er liebt es abends, wenn seine Arbeit getan ist und der Haushalt gemacht ist, sich auch einfach mal vor dem TV zu recken und strecken und sich den Ermittlern und Mördern von CSI, etc zu widmen.
Oder mal einfach mit dem iPad im WWW rumzugurken.
Ich kuschle mich trotzdem auch mal an ihn ran, er legt dann seinen Arm um mich.
Oder mein Kopf auf seinem Schoß, wenn wir einen Krimi anschauen, dazu ein Glas Wein.
Was uns immer wieder gut tut, sind kleine Auszeiten als Paar.
Wir parken die Kids alle paar Wochen mal bei Freunden oder den Schwiegis und gehen z.B. mal abends essen.
Ohne "ich hab Hunger!", ohne "Ich will Pommes!", ohne "Mir ist langweilig" oder "Ich will nach Hause!"-Gequengel in der Dauerschleife.
Danach noch spazieren, oder ein Stadtbummel, etc.
Das tut auch mal gut und man bekommt etwas den Kopf frei.
Und man tritt mal wieder als Mann & Frau auf, nicht als "Papa & Mama".
Und daneben ist es auch immer wieder schön, wenn Du Dir mal selbst was Gutes tust.
(Ich hatte es dieses Wochenende - mein Mann war mit unserer Großen und einem Freund auf der Wiesn. Ich blieb derweil aufgrund des Gedrängels mit dem Kleinen (im Kinderwagen) in der Innenstadt. Dort bekam ich spontan die Gelegenheit, mich bei "MAC" mal schminken zu lassen. Der Kleine pennte im Kinderwagen, ich liess mich mal einfach beraten und schminken, bummelte danach durch die Läden, gönnte mir ein paar hübsche Ohrringe - es war eine Wonne!)
Ich fühlte mich einfach wohl und als ich später meinen Mann traf, war ich herrlich entspannt und vergnügt. Auch wenn wir nicht dauernd Händchen hielten...
LG
Du hast recht, mit allem was du sagst. Die Vernunft in mir sagt mir das auch. Und ich sehe und schätze all die Dinge die er für mich tut...aber dennoch vermisst mein Herz etwas, mal mehr und mal weniger. Aber deine Worte taten sehr gut! Ehrlich gesagt, hatte ich Tränen in den Augen...
DANKE!
Nichts zu danken. 
Auch wenn es im Moment für Dich so wirkt, als ob nur Du in dieser Hinsicht "gibst" - mach trotzdem so weiter.
Wenn ihr spazieren geht, dann nimm DU seine Hand oder drücke ihm mal einen Kuss drauf.
Gestalte Du die schönen Momente weiter.
Vielleicht lässt er sich ja auch ein wenig inspirieren?
Eure Kinder werden auch älter und dann habt Ihr irgendwann auch mal mehr Zeit für Euch, für schöne Reisen, schöne Momente, schöne Erinnerungen.
Es ist vielleicht nicht wirklich die dicke Romantiknummer, aber langfristig gesehen seid Ihr auf einem guten Weg.
Das Geturtel nimmt bei den meisten mit der Zeit ab, aber ein familiäres Miteinander muss man auch erst einmal hinkriegen.
Man liest es hier ja oft genug, wenn sich Userinnen beklagen, dass der Haushalt an ihnen hängen bleibt oder der Mann nur rumnullt.
Und wenn Ihr mal einen Abend für Euch verbringt, dann sage ihm auch ruhig mal, dass Du Dich gerade im Moment mit ihm besonders wohlfühlst, dass es schön ist, dass es Dir gut tut... etc.
LG
Hallo
Meiner ist auch nicht der Blumenstrausstyp, und auch mir machte das anfangs recht zu schaffen. Er hat im Alltag aber bewiesen, dass er immer fuer uns da ist, er packt an und tut . Unsere Partnerschaft besteht tagsueber nicht aus Haendehalten, sondern aus gemeinsamer Unterstuetzung in der Kindererziehung und im Haushalt.
Wie jemand schon erwaehnt hat, sind die Dauerschmuser nicht unbedingt die Immergluecklichen. Oft ist das alles nur eine Farce. Ich bin mittlerweile auch ueberzeugt, dass ein solch "perfekter" Ehemann (sowie auch die Ehefrau!) nur in Hollywoodfilmen existiert. Sprich, wir bekommen auch immer dieses Bild vorgegaukelt.
Aber wie beim Porno ist auch das romantische Leben in der Realitaet nicht so wie im TV-Kasten!
Wenn sonst alles stimmt bei Euch - und so klingt es - dann nimm Deinen Mann wie er ist, naemlich als den Menschen, der Dich und die Familie liebt und immer fuer Euch da ist.
LG
mindgames
Hi du,
ja, ich kann das verstehen und auch nachvollziehen, da ich genauso eine Partnerschaft führe und ebenso fühle wie du.
Ich spüre auch sehr deutlich, dass ich manchmal gerne auf andere Art und Weise gezeigt bekommen möchte, dass er mich liebt, aber ich weiß auch sehr zu schätzen, was ich an ihm habe. Das halte ich mir immer und immer wieder vor Augen. Mal geht es mir besser damit und mal schlechter, die fehlenden Gespräche mit meinem Partner hole ich mir an anderen Stellen, eine gute Freundin nimmt mich feste in den Arm, wenn es notwendig ist und in körperlicher Hinsicht kann ich mir durchaus selber helfen (sofern überhaupt notwendig). Dennoch habe ich mich auch schon in sehr schlechten Zeiten anderweitig "verknallt" - bin aber zu geistesgegenwärtig um mich Hals über Kopf in irgendeine Affäre zu stürzen, die auf Dauer mehr schadet als alles andere. Dazu steht zu viel auf dem Spiel und ich würde ja nicht nur mich / meinen Partner "reinreißen" , sondern auch unsere drei Kinder.
Hast du "Ausgleichsmoeglichkeiten"?
VG,
Animeike
Hallo Animeike,
vielen Dank für deine Zeilen und vor allem für dein Verständnis! Der Großteil scheint ja hier doch anders zu ticken oder eben einfach "andere Männer" als wir zu Hause zu haben.
Natürlich kann man auch außerhalb der Beziehung Gespräche führen und sich in den Arm nehmen lassen, diese Möglichkeit habe ich auch. Dennoch wiegt es das fehlen in der Beziehung nicht auf finde ich... und es tröstet nicht die Sehnsucht mit ihm ein solch wertvolles Gespräch führen zu können oder eben eine feste ernstgemeinte Umarmung von ihm zu bekommen.
Ich weiß, wie du das meinst.
Für meine Beziehung ist der Weg momentan der Richtige, da ich Durststrecken so überbrücken kann. Aber den Wunsch, das alles, was ich nicht in der Partnerschaft bekomme, sondern außerhalb, hege ich hin und wieder auch. Solange es nach Durststrecken wieder besser wird und es mir / uns in der Partnerschaft gut geht, schaffen wir das alles zusammen. Sollte das irgendwann nicht mehr der Fall sein, werde ich meinen Weg auch überdenken müssen...
Hallo,
ich kann hier den Meisten gar nicht zustimmen, weil ich ohne Liebe und Zärtlichkeiten nicht Leben möchte. Da geht es auch nicht darum, dass es einen juckt. Meine Freundin hat sich gerade von ihrem Mann getrennt, weil sie es leid war immer um Liebe betteln zu müssen und da sind im Vorfeld soviele Tränen der Erniedrigung geflossen. Ich kenne so einige Paare, welche nur noch wie Bruder und Schwester zusammen wohnen und sowas möchte ich für mich auf gar keinen Fall.
Irgendwann wirst du dich sicherlich anderweitig verlieben, so war es bei meiner Freundin. Obwohl sie weiß, dass auch dieser Mann keine Zukunft hat, so hat er ihr doch die Kraft gegeben sich aus dieser Ehe zu befreien und wenn ich es so betrachte, ist sie glücklich. Klar ist ne Trennung nie einfach, aber wenn es nicht passt, dann passt es einfach nicht.
Hast du schon mal mit deinem Mann über deine Gefühle geredet, ich würde es ihm ganz schonungslos sagen. Er sollte die Chance haben sein Verhalten zu reflektieren und wenn er wert drauf legt, daran zu arbeiten. Eine Ehe muss gepflegt werden und zwar von beiden Seiten.
LG Ella
Danke für deine Antwort!
Ja na klar, wir haben in all den Jahren oft versucht darüber zu reden. Aber vermutlich aufgrund der verschiedenen Bedürfnisse oder Wellenlängen versteht er eben einfach nicht was genau ich meine bzw sagt mir dann eben auch, dass er da einfach anders ist und das wir das beste draus machen müssen. Ja sicher, das machen wir ja auch seit Jahren...aber mir fehlt eben was.
Meine Freundin hat sich auch jahrelang den Mund fusselig geredet und es ist jahrelang ein hin und her gewesen. Was wir uns darüber schon unterhalten haben und wie oft sie geweint hat, weil sie sich schlichtweg ungeliebt gefühlt hat. Schrecklich, letztlich konnte ich ihr einfach nur raten, entweder sie akzeptiert ihn so, wie er ist und lernt damit zu leben, oder sie zieht die Konsequenzen. Ihr Mann hat dann immer versucht, etwas liebevoller zu sein, aber immer wieder kam dann diese Faulheit durch, die Beziehung zu pflegen. Dein Mann mag sich gleichwertig mit dir um den Alltag kümmern, dafür ist er was eure Beziehung betrifft einfach faul. Da hätte ich kein Bock drauf.
Warum er überhaupt hier dafür gelobt wird, ist mir schleierhaft, schließlich sollte das doch wohl Normalität sein.
Hi,
was passiert denn, wenn du auf deinen Partner zugehst?
Was passiert, wenn du das Bedürfnis hast, von ihm in den Arm genommen zu werden und du nimmst ihn einfach mal in den Arm?
Was passiert denn, wenn du seine Hand in deiner spüren möchtest und du nimmst einfach seine.
Ohne Worte, ohne Erklärungen, ohne Vorwürfe, einfach, weil du dies in dem Moment gern möchtest.
Und wenn er das in dem MOment gerade nicht möchte, dann gibt es bestimmt einen nächsten Moment, in dem du es wieder machen kannst.
Lass dich doch davon nicht abbringen, nur weil er "einmal" gesagt hat, er steht da nicht so drauf. Deshalb musst du doch nicht dein ganzes Leben damit verbringen, zu sagen: er will SOWAS nicht. Dann starte halt einfach einen weiteren Versuch und lass dich bitte von einer Abfuhr nicht so leicht aus der Bahn werfen.
Wenn dir die Partnerschaft wichtig ist, dann sollte es dir auch wichtig sein, jeden Tag Schritte dafür zu machen, für die Partnerschaft, dafür, dass ihr nicht nur Eltern und "Kumpels" seid, sondern wieder Frau und Mann. Auch wenn es nur kleine Schritte, kleine Gesten sind. Mach sie doch einfach.
Und wenn ihr euch streitet - manchmal ist es besser, sich - auch wenn es nur eine Sekunde ist - einfach mal zu überlegen, ob der Streit jetzt wirklich sein muss. Meistens streitet man über solche Kleinigkeiten, dass es eigentlich Kinderkram ist, da weiter drüber zu streiten. Und wenn einer mal bewusst aus einem Streit aussteigt.... kann der andere schlecht weiter machen
vG
ficus
Oh warte mal, da hast du was falsch verstanden. Nein er gibt mir keine Abfuhr. Wenn ich seine Hand nehme, dann darf ich das auch jederzeit tun, wenn ich ihn küsse oder umarme eben so. Er lässt es mit sich machen. Mein Problem ist, dass ich aber seit Jahren der Liebe & Nähe hinterherrennen muss. Sprich, wenn ich nicht seine Hand nehme, ihn umarme oder küsse, dann würde eben nichts passieren. Und ich hätt einfach so gern das sowas auch mal von ihm aus kommt. Ich möcht abends im Bett angekuschelt einschlafen oder zumindest 'n paar Minuten so liegen bleiben und die Nähe des anderen genießen und nicht einfach jeder auf seine Bettseite, Rücken zugedreht und losgeschlafen. Und ja natürlich weiß er das und ich hab jahrelang abends im Bettchen gesagt "ich kann dich gar nicht merken" und dann eben kam er. Aber wenn man merkt das es dem anderen nicht sonderlich wichtig ist, hört man irgendwann im Laufe der Jahre auf drum zu betteln....
Und streiten tun wir nicht. Haben wir noch nie in 11 Jahren...und ja auch das kann ein Problem sein...
umarmst du ihn, um von ihm zurück umarmt zu werden? Also machts du etwas "um zu...."?
Oder umarmst du ihn, weil du ihn einfach umarmen möchtest?
Ich lese sehr viel Erwartungshaltung bei dir raus.
Dein Partner ist nicht da, um dich glücklich zu machen und deine Erwartungen zu erfüllen. Du hast dein Leben und er hat sein Leben. Versteh mich jetzt bitte nicht falsch. in einer Partnerschaft sind beide Partner für das "funktionieren" dieser Partnerschaft "zuständig". Aber dein Glück, deine Zufriedenheit solltest du nicht davon abhängig machen, ob er oder ob er nicht auf dich zu kommt. Wenn du etwas von ihm möchtest, dann mach du den ersten Schritt weil du es möchtest.
Keine Ahnung, ob ich das jetzt richtig ausgedrückt habe, also so ausgedrückt habe, dass es für dich verständlich ist, was ich meine.
Wenn du dein Glück, deine innere Zufriedenheit vom Tun und Nicht-Tun deines Partners abhängig machst, bist du in deinem Glück abhängig von ihm. Macht irgendwie keinen Sinn, oder?
vG
ficus