Guten Morgen zusammen,
ich muss hier heute leider mein Leid loswerden.
Ich habe meine Schwester nun seit fast 2 Jahren nicht mehr gesehen bzw. gesprochen.
Diese Entscheidung habe letzten Endes ich getroffen, da sie sich entschieden hat nichts mehr mit mir zu haben zu wollen, da wir aber nicht nur eine Familie sondern auch den Freundeskreis teilen ist dies natürlich sehr schwierig.
Sie war der Meinung man könnte sich ja bei allen Gelegenheiten einfach aus dem Weg gehen, für mich jedoch absolut nicht realisierbar, es würde bei einem Zusammentreffen entweder knallen oder ich müsste mit miesester Stimmung den Tag überstehen, weder für mich, noch meine Kinder oder alle anderen regelmäßig zumutbar.
Wie es soweit kommen konnte? Mir ist meine Schwester immer sehr wichtig gewesen, wir haben früher vieles gemeinsam gemacht und erlebt, waren also nicht nur Schwestern sondern auch Freunde.
Sie ist der Meinung man könnte nicht vernünftig mit mir klar kommen, sie hätte nur zu leiden. Wie sind sehr unterschiedliche Typen, sie eher verschlossen, behält alles für sich, ich hingegen immer offen und ehrlich (manchmal eben auch zu sehr, führt auch schonmal zu missverständnissen).
Es mag wohl viele Situationen gegeben haben in denen ich mich falsch verhalten und sie verletzt haben könnte.
Nun mag es nicht immer einfach mit mir sein, ich muss dazu aber sagen dass es früher durchaus schlimmer war, es hatte sich herausgestellt dass ich sehr stark auf hormonelle Beeinträchtigung reagiere, ich habe mich also in 10 Jahren der Pilleneinnahme wie eine hysterische Schwangere aufgeführt, in der Schwangerschaften natürlich auch noch. Dies fiel erst auf als ich nach der ersten Schwangerschaft auf die Pille verzichtet habe, dieser Zeitraum ist nun leider sehr überschaubar. Dadurch habe ich in der Vergangenheit sicherlich auch noch die ein oder andere Freundschaft oder Beziehung kaputt gemacht.
Meine Schwester interessiert dies nun natürlkch herzlich wenig, glaubt es nicht, klingt ja auch recht unglaubwürdig.
Sie hängt sich an Verfehlungen auf die 10 Jahre her sind. Damals ist ihr etwas tragisches wiederfahren und ich habe daraufhin falsch Reagiert, wollte ihr letztlich nur helfen, dies hat sie mir nie verziehen, mich aber immer büßen lassen indem sie mich schon damals regelmäßig ausschloss und ignorierte.
Sie kann mit der Situation wie sie jetzt sehr gut leben, sie muss sich ja auch kein bisschen einschränken, ich aber kann es ganznund gar nicht.
Zumal ich im Freundeskreis mittlerweile zu nichs mehr eingeladen werden, da offenbar alle hinter meiner Schwester stehen.
Ich bin natürlich an der ganzen Situation ganz alleine Schuld...
Meine Schwester ist für mich immer eine der wichtigsten Menschen in meinem Leben gewesen, es macht mich traurig dass sie nicht Teil meines Lebens und das meiner Kinder ist. (Das zweite hat sie nie Kennengelernt).
Meine Schwester hasst mich Silopo
naja, wenn sie wirklich einen schicksalsschlag erlitten hat und du gerade da falsch reagiert hast (wie es dir ja anscheinend öfter mal passiert) kann das schon eine tiefgreifende verletzung bei deiner schwester herbeigeführt haben! das sie dir das noch immer übel nimmt wäre in dem fall nicht verwunderlich...
natürlich gehören zu einem streit immer zwei, aber alles auf die pille zu schieben, ist nicht fair! hormone hin oder her, der kopf sollte zwischedurch zumindest kurzzeitig funktionieren!
und in über 10 jahren hättest du sicher gelegenheit gehabt alles mit einem kühlen kopf zu reflektiern, aber du wirkst leider so, als wärst du dazu gar nicht bereit... (sorry, habe nur diesen post um mir eine meinung zu bilden)
dass eure freunde eher zu ihr halten wird doch sicher auch einen grund haben, oder?
aus den wenigen infos kann ich jetzt zwei vorschläge machen:
1. Akzeptiere es wie es ist. lass sie in ruhe, auch den freundeskreis und kümmer dich um ein umfeld, dass mit deiner art umzugehen weiß.
2. suche das gespräch mit ihr, mach ihr klar, dass du sie nicht verletzen wolltest und die distanz zwischen euch nicht provozieren wolltest. sei ein bisschen einfühlsamer als du hier wirkst. und nehme sie so, wie sie ist und berücksichtige ihre sensible art!!!
Danke ersteinmal fürs lesen.
Ich denke ich habe hier gerade die ganze Situation reflektiert, ansonsten hätte ich wohl ganz anders beschrieben. Ich schiebe auch nicht alles auf die Pille, sondern sage lediglich dass diese die Dinge verschlimmert haben und es nun aber auch besser geworden ist.
Du sagst ich sollte mir einen andere Freunde suchen? Eine neue Familie dann wohl auch?
Mit ihr Reden geht nicht, das verweigert sie ja komplett.
"Mit ihr Reden geht nicht, das verweigert sie ja komplett. "
Schon mal mit einem Brief versucht?? Aber wenn du eh weißt, wie du bzw deine Art manchmal rüber kommt, würde ich den Brief bevor du den abschickst, von ner 2ten Person lesen lassen. Nicht dass sie da noch was falsch versteht.
Ich erkenne mich teilweise in den was du über dich schreibst, wieder. Ich bin auch eher offen und ehrlich und sage geradeaus was ich mir denke, auch wenn ich es nicht immer böse meine, dennoch wirds mir oft übel genommen ala das kannst du doch bitte nicht sagen! usw... naja DOCH kann ich schon, ist nunmal die Wahrheit - aber mein Ton ist da manchmal zu heftig, wird bei dir auch so ähnlich sein.
Deswegen unbedingt vorher von ner anderen Person lesen lassen !!
Meine Mama hat auch so eine Schwester. Gut ok, die hat wiklich einen Vogel .... sorry, also meine Tante, auch ich habe keinen Kontakt mehr zu ihr. Die Mama hats auch mit Briefen versucht, da kam auch eine Reaktion von ihr, dennoch haben sie sich bis heute nicht zusammen gerauft und eben keinen Kontakt. Sie wurde auch nicht zu ihrer Hochzeit eingeladen und als sie Mama wurde, hat sie das Geschenk von meiner Mama nicht mal angenommen! Wer nicht will, der hat schon. Die glaubt aber auch an so übernatürlichen Scheiss und behauptet dass meine Mama im früheren Leben ihr Vater war und sie missbraucht hat und so einen Mist - das arbeitet die Arme (achtung ironie) gerade auf!
Wenn du deine Fehler eingestehst und um Verzeihung bittest und deine Schwester dich wirklich liebt, dann wird sie dir auch verzeihen.
Denke ich zumindest, denn ich bin ein Mensch der relativ schnell verzeiht.
Wenn man im Freundeskreis Menschen hat, mit denen man nicht klar kommt, dann meidet man diese Menschen und das Gleiche macht deine Schwester mit Dir. Das hat doch nichts damit zu tun, dass man Familie ist und deswegen MUSS man den Kontakt halten.
Nein, muss man nicht. Wenn einem jemand nicht gut tut, dann meidet man ihn.
Du musst das akzeptieren, entweder bekommt ihr eines Tages noch den Dreh oder eben nicht. Das klingt hart, aber jeder entscheidet für sein Leben, wer darin Platz hat oder nicht und das hat nichts mit Familie zu tun (auch wenn sich das gesellschaftlich eigentlich so gehört)
Hallo!
Ich habe auch eine Schwester, mit der es seitdem Erwachsenalter einfach nicht mehr klappt.. Sie ist 6 Jahre älter, als ich, das "Mittlere" Kind, sehr aufbrausend, nörgelt, mich niedermachend..., und hinterher hat sie immer gar nichts schlimmes gesagt. Immer wurde von Ihr, unseren Eltern Ihr Verhalten auf ihre Schilddrüse geschoben. Dass ich auch eine "kranke" Schilddrüse habe und nicht so bin, wird seit 10 Jahren völlig ausgeblendet.
Jedes mal nach IHRER Eskalation, bin ich wieder diejenige die wieder auf Friede, Freude Eierkuchen machen (muß), weil unsere Eltern mich unter Druck setzen (die arme. xy, die kann doch nichts dafür, die hats doch so schwer (hat sie überhaupt nicht) an der Schilddrüse, ihr Mann hilft ihr nicht usw).
DABEI GEHT ES MIR VIEL BESSER; OHNE MEINE SCHWESTER!
Was ich mit meiner kurz angerissenen Story sagen will!
Vielleicht geht es Deiner Schwester ohne Dich auch besser! Was ich schon nach Deinem Text verstehen könnte.
Lg Sportskanone
Bei deiner Antwort habe ich eine kleine Zwischenfrage, wieso schreibst du "das mittlere Kind", Aufbrausen, nörgelnd.......
Gerade die mittleren Kinder sind doch in der Regel eher dir ruhigeren, sensibleren, leiseren Kinder.
Weil sie sich (grundlos) immer benachteiligt gefühlt hat. Ich die jüngste, mein Bruder der älteste. Nein, klein, mittel, groß.Das ist ne Charakterfrage und liegt sicher nicht an der Geburtenreihenfolge- denn meine Schwester war schließlich auch 6 Jahre die jüngste.
Es gibt keine Studie, die irgendwas in der Richtung belegt, dass das mittlere Kind irgendie anders ist, als das jüngste oder älteste!
Ich weiß ja nicht, was genau passiert ist.
Aber du erzählst hier, dass du sie nach einem Schicksalsschlag sehr verletzt hast, dass du 10 Jahre lang sehr hysterisch und anscheinend auch da verletzend gehandelt hast.
Auch wenn du jetzt eine Erklärung für dein Verhalten gefunden hast, sind die Verletzungen doch geschehen. Eine Schwester bricht ja in der Regel nicht aus irgendwelchen kleinen Gründen den Kontakt ab, sondern weil sie einfach nicht mehr kann.
Da hilft dann auch keine Begründung für das Verhalten mehr.
Wie schon geschrieben, selbst wenn dein Verhalten hormonelle Ursachen hatte, irgendwann in 10 Jahren wäre doch einmal der Punkt gewesen, zu erkennen, dass dieses Verhalten nicht angebracht ist und eine Lösung zu suchen. So wie du erzählst scheint es mir eher, dass du zufällig drauf gestoßen bist, dass du dich auch wie ein normaler Mensch aufführen kannst. Dein Leidensdruck in den letzten 10 Jahren scheint da nicht besonders groß gewesen zu sein.
Da kann ich deine Schwester auch ein Stückweit verstehen. Du musst lernen Verantwortung zu übernehmen! egal warum du so gehandelt hast. Dazu gehört auch die Konsequenzen anzunehmen und nicht wie ein bockiges Kind zu sagen, "das habe ich aber doch nicht extra gemacht!"
Lass deine Schwester ersteinmal in Ruhe.
Dann wirst du halt jetzt seltener eingeladen, damit musst du einfach leben. Halte den Kontakt zu deiner Familie und wenn du wirklich bereit bist an dir zu arbeiten, wird deine Familie das ja merken und die Situation wird sich entspannen.
Auch dir neue Freunde, mit denen du unbefangen umgehen kannst.
Vielleicht habt habt ihr als Schwestern später noch eine Chance.
Ich weis nicht ob man das nun so als Schicksalschlag bezeichen kann, jedenfalls bin ich nicht für das verantwortlich was damals passiert ist, jedoch hat sie mich so behandelt.
Mir war doch bis vor wenigen Jahren gar nicht klar dass es nicht normal war wie ich mich Fühlte und empfand und es ist ja nun auch nicht so als wenn sie sich nun immer korrekt verhalten hätte, für mich war es auch immer sehr verletzend, gerade weil sie mir so wichtig war.
Mit meiner Famile habe ich ansonsten keine Problem, meine Mutter kann auch nicht nachvollziehen weshalb sie so überzogen reagiert hat.
So ganz blick ich nicht durch.
Du hast doch selber gesagt, dass du viele fehler gemacht hast und dich hysterisch verhalten hast. Und dass mehrere Freundschaften in die Brüche gegangen sind. War es denn jetzt schlimm, oder nicht?
Ich frage mich das halt auch, weil du doch ein Umfeld hast, das dich korrigieren müsste. Selbst wenn du dich hormongesteuert daneben benommen hast, ohne das selber so zu realisieren, müsste doch dein mann, deine Familie dir mal dazu etwas gesagt haben.
Wir können dir wahrscheinlich gar nicht helfen, weil man gar nciht weiss, was eigentlich geschehen ist.
Guten Abend,
oft sind unausgesprochene Erwartungen zwischen Familienmitgliedern wesentlich höher als zu Menschen außerhalb der Familie. Und dementsprechend ist auch die Entrüstung über "Falsch Gelaufenes" und die Tiefe des Verletzungsgrad größer (muss nicht, kann aber).
Du könntest, sofern sie zu einem Gespräch bereit ist, fragen, was sie bräuchte, damit ihre Verletzung leichter heilen kann. Dazu, was du "verbockt" hast, stehen und die Verantwortung übernehmen und nicht mehr über die Schuldfrage diskutieren.
Bei Geschwisterstreitereien spielen oft alte Geschichte auch noch mit rein, weswegen ich es gut finde, wenn Heilungsprozesse und Wiederannäherungen besonders behutsam ablaufe können.
Ich vermute, dass deine Schwester das spürt, falls du "nur Kontakt" haben möchtest, um nicht alleine dazu stehen. In dem Fall gäbe es wieder Knöpfe die gedrückt und Machtpositionen die eingenommen werden können.
Vielleicht kannst du dich kurzzeitig coachen lassen, um vorwurfsfrei und absichtslos (als Geschenkangebot, was deine Schwester aber auch ablehnen darf) das Gespräch zu suchen. Oder du könntest imaginär (wenn dir das nicht zu abgefahren ist) ein Gespräch mit deiner Schwester führen und überlegen, was sie bräuchte und was du bräuchtest, um einen friedvollen Kontakt zu bekommen. und dann überlegen, was du bereit wärest, dafür zu geben... na ja, das sind nur kleine Möglichkeiten. Wenn dieser Konflikt mein Leben sehr beeinflusst, würde ich mir in life Unterstützung holen. Wenn ich ein Loch im Zahn habe, gehe ich auch lieber zum Zahnarzt.
Alles Gute....
Hallo, danke für die nette Antwort,
leider ist sie zu keinem Gespräch mehr bereit, sie ist der Meinung sie hätte schon so unzählige Male versucht mit mir wieder zurecht zu kommen, da sie aber nie wirklich äußert wenn ihr was nicht passt, war mir nie klar dass sie so belastet ist.
Bis auf den erwähnten Vorfall weiß ich ja nichtmal so genau was ich so verbockt haben soll, ich habe es ja nie so empfunden, somit gab es auch nie eine Schuldfrage zu klären.
guten Morgen! Du hast ja bereits geschrieben, dass sie das Gespräch total abblockt - habe ich erst jetzt gelesen.
Dann würde ich tatsächlich mich selbst coachen/beraten lassen (nicht hier im Forum, sondern konkreter), was ich für mein eigenes Seelenheil machen kann. Da schwelen ja doch mehrere Dinge...
Auf jeden Fall wünsche ich dir, dass du einen Weg findest, mit dem was war und was im Moment ist, zufrieden zu werden und dass du volle Kraft voraus dich in deinem Leben entfalten kannst, ohne an alten Geschichten zu kleben. Du hast ja geschrieben, dass deine Schwester oft die "Bessere" war (meine Abkürzung). Vielleicht findest du einen Weg, dass du deine Qualitäten feiern kannst und damit das Leben und die Gesellschaft bereichern kannst. Das macht ja auch keinen Spaß, immer verglichen zu werden. Daher könnte ich schon verstehen, weshalb du oft unausgeglichen warst - und das unabhängig vom Hormonhaushalt. Nur jetzt ist jetzt - und irgendwann wird es Zeit, neue Wege einzuschlagen. Und das nicht in Opposition sondern für dich...
liebe Grüße und viel Glück!
Du hast jemandem weh getan, der Dir das verständlicherweise übel genommen hat, vor allem weil Dein Verhalten über viele Jahre hinweg auch NICHT darauf hingedeutet hat, dass es Dir sonderlich Leid tut.
Und jetzt erwartest Du, das nach einem "klärenden Gespräch" alles wieder ok ist?
In meinen Augen ist es an Dir zu zeigen, wie ernst es Dir ist, und das Du Dich wirklich ändern kannst.....das geht sicher nicht von einem Tag auf den anderen, sondern dürfte Jahre dauern.
Ich kann Deine Schwester übrigens gut verstehen....wer es bei mir einmal so richtig verschissen hat, braucht mir nicht mehr unter die Augen kommen....und das hat sicher nichts damit zu tun, dass man diese Person "hassen" würde, sondern für sich selbst einfach entschieden hat, dass einem ein weiterer Kontakt nichts bringt....bzw. weniger belastend ist....quasi reiner Selbstschutz !
Hallo Schwester,
ich habe noch mal deine Texte durchgelesen und werde nicht wirklich schlau daraus. Der Eindruck, den ich beim Lesen bekomme, wird eher verwirrter als klarer. Was mich zu der Vermutung bringt, dass
1. der Konflikt viel größer und komplexer ist, als du ihn schilderst
2. dass das "Hin- und Herschachern" von Recht und Unrecht und das eigene Unrechtsbewusstsein je nach Blickwinkel verhandelbar ist.
Z.B. schreibst du "Diese Entscheidung habe letzten Endes ich getroffen, da sie sich entschieden hat nichts mehr mit mir zu haben zu wollen, da..." - deine Schwester hatte doch schon die Entscheidung getroffen, oder?
In meinen Texten vorher schrieb ich, dass ich dir wünsche, dass du eine Leichtigkeit für dich findest - das wünsche ich dir jetzt mindestens genauso. Und ich denke, der erste Schritt wäre, loszulassen und das Tau-ziehen aufzugeben und dich auf dein Leben zu konzentrieren. Vielleicht trügt auch mein Eindruck. So wie das klingt, macht ihr das schon sehr intensiv. Vielleicht tut dir professionelle Hilfe von außen gut, die nicht verstrickt ist und dich unterstützt? Vielleicht findest du so zu einem Frieden...
alles Gute!
"Z.B. schreibst du "Diese Entscheidung habe letzten Endes ich getroffen, da sie sich entschieden hat nichts mehr mit mir zu haben zu wollen, da..." - deine Schwester hatte doch schon die Entscheidung getroffen, oder?"
Meine Schwester hat sich entschieden keinen Kontakt mehr zu wollen mich bei unvermeidbaren aufeinandertreffen zu ignoriren. Ich habe dann feststellen müssen dass ich ihr ganz und gar nicht mehr über den Weg laufen kann, somit gibt es keine Weihnachtsfeiern und Geburtstage meiner Eltern für meine Kinder und mich.
Ich werde wohl mit der ganzen Sache abschließen müssen und den Kontakt zu sämmtlichen Schnittpunkten abbrechen um auch meinen Frieden zu finden und meine Schwester vergessen zu können.
Danke für deine Hilfe.