Meine Trennung ist jetzt ein halbes Jahr her.Dieser Mann war das wonach ich mich immer sehnte, wir waren so verliebt. Unsere Beziehung wurde jedoch schon nach einigen Monaten schwierig, wir stritten viel. Mein Exfreund ist ein sehr kontrollierter, introvertierter und nüchterner Mensch. Gespräche sollten stets sachlich ablaufen- Gefühlsausbrüche schienen ihm regelrecht Angst zu machen. Das schlimme an der Geschichte war die Dynamik: Ich bin ein sehr emotionaler Mensch, ich diskutiere Dinge gerne bis ins kleinste Detail aus und liebe es über Gefühle zu sprechen. Und je verschlossener abwehrender mein damaliger Freund sich verhielt umso mehr mutierte ich zur regelrechten Heulsuse! Ich fand oft weder sein viel zu kühles Verhalten weder mein Rumgejammere angebracht- aber so entfachte sich eine richtige Spirale.
Mein Verstand sagt mir: ich muss es akzeptieren, es gab Gründe für die Trennung. Mein Herz sehnt sich jedoch nur nach ihm. Mir gelingt es immer noch nicht die Hoffnung loszuwerden, obwohl es sie nicht mehr gibt. Ich weiß dass ich nach einem halben jahr eigentlich nicht mehr warten DARF! Denn durch das ganze warten steht mein leben halt dadurch auch still.
Aber das eigentliche Problem bei mir ist nicht die Trennung, sondern, dass ich einfach nicht loslassen kann! Schlimmer ich verfalle in regelrechtes Stalkingverhalten. Schon kurz nach der Trennung wollte ich nichts akzeptieren, ich rief ihn an, schrieb ihm, fuhr zu ihm, machte ihm Liebesbekundungen usw.
Anfangs nach der Trennung sagte er dass er mich noch liebe aber meine anstrengende Art nicht mehr ertrage. Ich solle mich zusammen reissen und dann sehen wir weiter. Was tat ich? Anstatt ihn gehen zu lassen, drängte ich mich umso mehr auf.
Mittlerweile sagt er es gäbe keinerlei Hoffnung mehr, ich hätte mit meinem Drängen den letzten Funken Gefühl zerstört. Und obwohl ich nicht die ganze Schuld bei mir sehe... ich kanns ihm nicht verübeln. Ich hielt mich immer für eine recht emanzipierte stolze Frau- tja in den letzten Monaten warf ich diesen Stolz ganz gründlich über Board und entschied mich dazu, ein bettelndes, flehendes Häufchen Elend zu werden. Ich kenne mich so nicht. Kann deswegen nicht mehr in den Spiegel sehen. Mein Selbstwertgefühl ist nicht mehr vorhanden. Ich verachte mich selbst dafür. Wenn ich hier früher so Geschichten gelesen hab, bei denen die Frauen den Männern hinterher gelaufen sind und sich zum Deppen gemacht haben, konnte ich nur verächtlich den Kopf schütteln. Nun bin ich selbst so eine und komme damit überhaupt nicht klar.
Mein derzeitiger Bewegungsradius besteht zur Zeit auch nur zwischen Arbeitsplatz,Sofa und Bett, am liebsten in Joggingdress.
Wie komme ich aus meinem Loch wieder raus?
Habe mein Gesicht verloren...
<<<Wie komme ich aus meinem Loch wieder raus? >>>
Entweder du nimmst die Sache selbst in die Hand, wenn du die Stärke besitzt, oder du gehst zu einer Therapie.
Wenn er der Mann deiner Träume wäre, dann wärt ihr noch zusammen. Also ist er es einfach nicht und da draußen wartet ein anderer, der besser zu dir passt. Du hast schon genug Zeit verloren, diesen Mann nicht zu finden....löse dich endlich.
Lösch seine Nummer, verbrenne eure Fotos und such dir ein Hobby, dass dir ein gutes Gefühl gibt. Du darfst die nächsten Monate nur nicht alleine sein und dich verkriechen. Geh mit Freundinnen weg und versuche zu lachen. Sobald er in deinen Gedanken ist, denke an etwas schönes, was dich ablenkt.
Die Situation ist gerade wie eine Sucht, aus der du raus musst.
Alles Gute!
klar und schön geschrieben
Thx 
die Ex meines Mannes hatte sich ähnlich verhalten, festgehalten und gehofft - und das, obwohl wir dann schon zusammen waren und später geheiratet hatten. Nach dem Motto, die Hoffnung stirbt zuletzt - aber "zuletzt" ist noch nicht eingetreten.
Ich vermute - und hoffe - dass die räumliche Trennung ihr hilft.
bei ihr hatte es den Hintergrund, dass sexueller Missbrauch in der Familie ganz schlimm war. Sie und ihre Schwester wurden an Besucher verliehen.
Es muss nicht immer der harte Brocken sein - zum Glück.
Ich musste nur beim Lesen daran denken...
Vielleicht findest du den Kern für dein Leid in deinen Erfahrungen, wie du Beziehungen erlebt hast, zu deinen Eltern, früheren Partnern...
wenn es so krass ist, dass du deinen Selbstwert völlig verloren hast, nur noch ein Häufchen Elend bist und es Richtung "Stalking" geht, würde ich mir sofort gute, professionelle Hilfe holen - um dein Leiden schnellst möglich zu unterbrechen und dir selbst ein schöneres Leben zu ermöglichen.
In einer Trennung lernt man sich selbst und den Expartner noch mal anders kennen!
Es gibt Menschen, die agressiv werden. Das hast du nicht gemacht.
Beide Vorgehensweisen: Hinterherrennen und Aggressionen (stalken) haben keinen Sinn. Ich weiß nicht, WARUM Menschen so reagieren. Es ist regelmäßig der Todesstoß der Beziehung.
Kontaktiere ihn nicht mehr. Irgendwann, in wenigen Jahren kannst du mit ihm darüber scherzen.
Ich wünsche dir viel Kraft!
Danke für deine Antwort. Ich weiß, dass ein solches Verhalten der Todesstoss ist. Ich weiß ja selbst nicht warum ich mich so verhalten haben.
Ich kontaktiere ihn nicht mehr. Ich hab mittlerweile verstanden, dass das nix bringt.
Tut mir wirklich leid meine Liebe.
Darf ich fragen, wie alt du bist?
Es ist bekannt, das Männer total darauf stehen abgeblitzt zu werden, damit sie den Frauen hinterherlaufen können, Jägerinstinkt... Solange Männer hinter Frauen jagen dürfen/können sind sie sehr interessant. Glaube mir das ist wahr. Männern denen man die kalte Schulter zeigt haben umso mehr Interesse an uns Frauen. Leider hast du das genaue Gegenteil gemacht und er hat das Interesse an dir verloren.
Ich wünsche dir trotzdem alles Gute...
Liebe steht für meinen Geschmack über der Ebene der Strategien, die du hier ansprichst.
In einer Beziehung möchte ich angenommen werden, wie ich bin und nicht in Strategien denken müssen, nur damit ich den Partner nicht verliere. Dann stimmt ja grundsätzlich etwas nicht.
Wenn der Partner mich nicht annehmen kann/möchte, wie ich bin - da kann ich doch nichts dran tun, oder?
Männer sind so 
Schade, dass du das noch nicht gemerkt hast...
Hallo,
eine Trennung ist nicht einfach.
Meine Tipps für dich...
- räume deine Wohnung auf. Alle Gegenstände, die dich an ihn erinnern (Bilder/Geschenke/Andenken) - in einen Karton packen, zukleben, in den Keller stellen
- wenn ein trauriges Lied im Radio kommt (oder euer Lied) - ausschalten
- zieh dir was Vernünftiges an - raus aus dem Joggingdress
- oder noch besser, Joggingdress anbehalten und tatsächlich laufen gehen
- verabrede dich mit anderen Menschen
- mach jeden Tag etwas schönes für dich. Es ist Sommer. Geh Eis essen, schön Essen/Trinken mit Freunden, Spazieren.
- kauf dir Blumen, gestalte deine Wohnung schön (wenn du denn Blumen magst)
- lösch seine Nummer (ja, das ist schwer). Du kannst sie ja aufschreiben und mit in den Karton packen, aber aus dem Kontaktverzeichnis löschen
Alles wird gut.
LG
Danke für deine Antwort. Das hab ich alles schon gemacht. Es gibt Tage, da geht das und ich bin voller Elan und dann falle ich aber wieder in das alte Muster.
Das wird schon wieder. Lass dir Zeit.
Du trennst in einem Beitrag deinen Liebeskummer und deine Selbstachtung. Aber das gehört unabdingbar zusammen.
Wenn du NORMALERWEISE nicht so bist, dann kannst du hier deine fehlende Selbstachtung dem Liebeskummer zuschieben.
Und den kannst du nicht abstellen. Er wird dich immer einholen. Liebeskummer dauert, solange er dauert. Beim einen 3 Monate, beim anderen ein Jahr.
Versuch doch, dich selbst nicht so negativ zu sehen. Mag sein, dass du dich klein gemacht hast, aber du hast wie eine Löwin versucht, um den Mann zu kämpfen, hattest dein eigenes Tempo, das halt nicht das seine war. Du wolltest schnell eine (positive) Entscheidung, um dich endlich wieder besser zu fühlen.
Das hat nicht geklappt und das er sich nun komplett abgewendet hat, gibt dir den Stich und erst recht das Gefühl, unzulänglich zu sein.
Das ist das Blöde, dass wir mit Abfuhren im Leben klarkommen müssen, es ist schwer zu akzeptieren, wenn jemand nicht so will wie wir.
Aber es wird wieder Gelegenheiten geben, mit einem neuen Menschen, um den du nicht kämpfen musst, der sich freuen wird, wenn du ihm deine Zuneigung schenkst. Und vielleicht lehrt dich die jetzige Erfahrung auch etwas für die nächste Beziehung.
Marter dich nicht selbst mit Gedanken, wie dumm du dich verhalten hast. Du hast versucht, was in dem Moment in dir war und es war der falsche Weg. Aber du hast es versucht. Und das ist doch etwas Gutes.
Kopf hoch !
Hezna 
Ganz toller Beitrag!
Oh Mann! Liebeskummer ist VOLL SCHEISSE!
Hat was von Wehenschmerz. Wenn man ihn gerade nicht spürt, weiß man gar nicht mehr wie schlimm er ist. Da ist es dann leicht zu sagen, dass man Stolz und Würde zeigen soll.
Sei nicht so streng mit dir. Manchmal darf man auch ein Häufchen Elend sein. Etwas Demut formt den Charakter. Wer noch nie demütig war, weiß auch nicht was echter Stolz ist.
Und jeder verarbeitet Liebeskummer anders. Manche müssen raus unter Menschen und andere müssen sich einsperren und Wunden lecken. Aber egal wie, es braucht immer seine Zeit.
Ich wünsche dir, dass es dir bald besser geht.
Das Ende von Liebesbeziehungen gehört bei den meisten Menschen zum Leben.
Es geht vorbei. Viele wollen jedoch den Ex-Partner vergessen, aber das geht nicht, weil man seine Gedanken nicht löschen kann.
Also, der Schlüssel liegt darin es zu akzeptieren, dass es vorbei ist. Es gibt auch ein Leben danach und andere Mütter haben auch schöne Söhne.
Ich habe mal den Namen einer Ex, die ich gedanklich nicht ganz loslassen konnte, auf einen Zettel geschrieben, diesen zerrisen und in der Toi herunter gespült und damit mit ihr abgeschlossen. Es hat geholfen. Ich hatte dann abgeschlossen, bin wieder unter Leute gegangen und irgend wann kommt ein neuer Partner ins Leben....
Ach Menno, blöder Liebeskummer aber auch! Tut mir echt leid!
Mache dir bitte keine Vorwürfe. Ich denke, von ihm aus war die Sache gegessen, ganz egal wie du dich verhalten hast oder hättest. So oder so, es hat nicht gepasst. Vielleicht fühlte er sich bei deinem Werben geschmeichelt, du hast die Ausweglosigkeit gespürt und umso mehr verzweifelt insistiert.... Da war sie wieder, die Spirale
Anhand deiner Beschreibung gehe ich davon aus, dass ihr nicht wirklich gut zusammen gepasst habt. Sich zu ergänzen ist gut und schön, aber der eine immer eisig und der andere brennend - das kann auf Dauer nicht gut gehen. Das ist wie Feuer und Wasser.
Im Nachhinein neigt man dazu, alles zu verklären, zu idealisieren. Sei ehrlich zu dir selber, erinnere dich an eure Streits, fühle deine Empfindungen von damals nach. Fühltest du dich dabei gut, geliebt, respektiert? Nein? Na also. Mir hat es seinerzeit geholfen, mich gezielt an all die Dinge zu erinnern, die mich an ihm genervt haben, die mich verletzt haben, die mich gestört haben. Und es hat seinen (guten!) Grund, warum ihr beide nicht mehr zusammen seid.
Sei nicht so streng mit dir. Lecke deinen Wunden, und dann stürz dich wieder ins Leben. Es kommt der Mann, mit dem du dir uneins sein kannst, und der deine Emotionalität dabei nicht ablehnt. Und wo du vielleicht gar nicht so stark reagieren musst, weil er dir auf halber Strecke liebevoll entgegen kommt.
Das wird wieder 