Hallo ihr lieben,
ich schreibe heut lieber in schwarz, weil mich hier einige kennen.
Ich bin seit 4 Jahren verheiratet mit meinem Mann und wir haben eine 6 jährige Tochter.
Wir sind seit 9 Jahren zusammen und ich bin ziemlich früh (ungeplant) Mama geworden.
Ich liebe unser Kind über alles und sie ist das beste was uns passieren konnte. Ich war 19 als sie geboren wurde. Mein Mann ist 10 Jahre älter als ich.
Wir haben gerade ein Haus gebaut und werden in den nächsten Wochen einziehen.
Ich erwische mich fast täglich dabei wie ich mir vorstelle, wie das Leben ohne meinen Mann so wäre. Er ist viel arbeiten und geschäftlich unterwegs aber ich vermisse ihn nicht mehr, kein Stück. Diese Gedanken machen mir auf eine Art angst, da ich mich schlecht dabei fühle überhaupt solche Gedanken zu haben.
Wenn er da ist dann möchte ich nicht von ihm geküsst oder angefasst werden. Selbst eine Umarmung ist mir schon zu viel Nähe. Sex haben wir vielleicht alle 4 Monate mal.
Ich weiß nciht wie ich es beschreiben soll, aber ich fühle mich in keiner Weise mehr zu ihm hingezogen. Zumindest was das sexuelle betrifft. Jedoch finde ich andere Männer durchaus attraktiv und könnte mir auch körperliche Nähe zu ihnen vorstellen.
Er ist ein toller Mensch und ich schätze sehr was er tut. Ich mag ihn wirklich sehr gern. Aber ist das noch Liebe? Reicht das für eine Ehe? Für den Rest meines Lebens? Ist das nur eine Phase? Ich weiß, niemand kann mir diese Fragen beantworten.
Ich habe irgendwie keinen Draht mehr zu ihm, aber auch nicht den Arsch in der Hose ihm zu sagen wie ich fühle.
Ich weiß das er es nicht verstehen würde und auch nicht mit mir darüber reden könnte. Das ist seine große Schwäche. Ich kann mit ihm einfach nicht über solche Sachen reden, er blockt ab, sagt garnichts dazu oder sagt er möchte jetzt nicht darüber diskutieren.
Es ist schwer für mich, sehr sogar. Ich bin hin und her gerissen. Alle denken es ist die perfekte Ehe, aber das ist sie nicht. Keiner weiß wie es in mir aussieht und ich bin einfach nicht glücklich. Aber nehme ich unserer Tochter dann ihren Vater? Was ist mit dem Haus?
In meinen Augen sind wir kein Paar mehr sondern irgendwie mit der Zeit beste bzw. gute Freunde geworden sind.
Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Das musste mal raus.
Ist eine Trennung sinnvoll? Ist es nur eine Phase?
Nein, das ist nicht nur eine Phase, die von selbst wieder verschwindet. Das ist ein Problem an dem man arbeiten muss, sonst wird es schlimmer. Ich würde eine Paartherapie vorschlagen. Bei euch steht ja einiges auf dem Spiel. Rede mit deinem Mann ganz offen.
Danke für deine ehrliche Antwort.
Aber klingt es egoistisch, wenn ich sage das ich garkeine Paartherapie möchte?
Ich kann mir einfach nicht vorstellen den Rest meines Lebens mit ihm zu verbringen. So sehr ich ihn auch mag. Als Freund, als Begleiter, als Vater aber eben nicht als Partner und Ehemann.
Ich kann mir eine gemeinsame Zukunft nicht mehr vorstellen. Es tut mir leid, sehr sogar aber irgendwie möchte ich garnicht mehr zu ihm finden.
Was heißt egoistisch? Niemand sollte sich genötigt fühlen mit jemandem zusammen zu sein, wenn er das nicht möchte. Damit man wieder zueinander findet, muss man das auch wollen. Du willst es nicht und ich glaube, dass du das auch nicht beeinflussen kannst. Du solltest schnellstmöglich Nägel mit Köpfen machen.
Mein Tipp: In der nächsten Beziehung etwas früher die Reißleine ziehen.
Alles Gute und viel Kraft für die nächste Zeit.
Es ist zwar gerade jetzt, ein richtig blöder Zeitpunkt, aber der Drops ist gelutscht.
Du musst so schnell wie möglich mit ihm sprechen und eine Lösung für euer Haus finden.
Wenn du weiterhin alles in dich reinfrisst und so tust, als wäre alles O.k., tust du euch beiden keinen Gefallen damit.
Du sollst die Möglichkeit haben, einen Mann zu finden, der dich glücklich macht. Und auch dein Mann soll die Möglichkeit haben, eine Frau zu finden, die ihn liebt.
Kinder haben auch sehr feine Antennen, wenn etwas nicht stimmt. Du nimmst deiner Tochter nicht den Vater, wenn er sich weiterhin um eure Tochter kümmert. Wichtig ist, dass ihr ein freundschaftliches Verhältnis beibehält.
Ich danke dir für deine Antwort.
Wir haben auf einem Grundstück meiner Eltern das Haus gebaut. Sie sind sozusagen die Besitzer des Grundstückes und bleiben dies auch. Wir haben den Kredit aufgenommen, die monatliche Rate Beträgt knapp 400 Euro. Bauherren sind aber auch meine Eltern, da ihnen das Grundstück gehört. Ein wenig kompliziert.
Für mich wäre die perfekte Lösung das ich allein für die Raten aufkomme, was auch kein Problem darstellen würde.
Es wäre mein größter Wunsch und das wirklich aus tiefstem Herzen das wir auf freundschaftlicher Basis unser Kind groß ziehen. Ich habe auch überhaupt nicht dagegen, wenn wir Zeit zusammen verbringen. ABER ich kann mir fast denken das dies von seiner Seite nicht möglich ist. Es wird Vorwürfe hageln seinerseits.
Es reicht meinerseits einfach nicht mehr für eine glückliche Ehe.
Aber ich fühle mich irgendwie schlecht dabei.
Du hast keinen Grund dich schlecht zu fühlen. Gefühle kann man nicht immer steuern. Du hast es ja trotzdem versucht, weil er dir wichtig ist. Und dass solltest du ihm auch so sagen.
Klar wird er am Anfang enttäuscht sein und es dich eventuell spüren lassen. Aber umso mehr Zeit verstreicht, desto realistischer wird er die Sache sehen. Und dann sollte ein normaler Umgang miteinander, kein Problem mehr darstellen...schon alleine wegen eurer Tochter, die für euch beide jetzt an erster Stelle stehen sollte.
Zeit zusammen verbringen halte ich für eine schlechte Idee, da dein Mann sich so eventuell noch Hoffnungen machen könnte und ihr eurer Tochter auch etwas vorspielt, was es einfach in Zukunft nicht mehr geben wird. Am besten einen gesunden Abstand schaffen.
<<<Für mich wäre die perfekte Lösung das ich allein für die Raten aufkomme, was auch kein Problem darstellen würde.>>>
Hat er auch etwas in dieses Haus investiert?
An deiner Stelle würde ich ihm dass so vorschlagen, ihn aber so lange dort wohnen lassen, bis er etwas eigenes gefunden hat. Ohne Druck.
Besteht die Möglichkeit, dass er weiterhin in eurer jetzigen Wohnung oder Haus bleibt?
Ein "Klassiker"...mit 16 kennengelernt, früh ein Kind, geheiratet und mit Mitte/Ende 20 die Erkenntnis bzw. das Gefühl etwas verpasst zu haben. Menschen entwickeln sich gerade zwischen Teenie und 30 extrem weiter und dann passt es eben auf einmal nicht mehr.
Jetzt musst Du für Dich entscheiden, ob Du still weiter leidest oder das offene Gespräch mit deinem Mann suchst und ihm erklärst, wie es Dir geht.
Keine Sorge, Deinem Kind kannst Du den Vater nicht nehmen.
Fragt sich halt auch, was Du von einer Ehe erwartest? Die große Leidenschaft wird da wohl nicht wiederkommen, aber wie viele Frauen vermissen "einen tollen Menschen, den sie gern haben und der viel für sie tut"?
Das "nicht glücklich sein" kann natürlich auch damit zu tun haben, dass Du jetzt in recht jungen Jahren schon einiges erreicht hast (Kind, Mann, Haus), worauf andere noch hinarbeiten. Wie sieht es denn ansonsten aus - hast Du berufliche Ziele, Hobbys, die Dich ausfüllen o.ä.?
Danke für deine ehrliche Antwort.
ich habe einen 40 Std. Job und mit diesem auch zufrieden. Hobby´s habe ich mehr als genug und diesen gehe ich auch nach. Mal mehr mal weniger, je nachdem wie es die Zeit zulässt.
Hallo!
Ich möchte dir nicht vorschreiben was du tun sollst. Es ist deine Entscheidung. Kommunikation ist unglaublich wichtig in einer Beziehung. Und irgendwann müsst ihr darüber reden. Du kannst flüchten, es so belassen oder kämpfen. Es gibt viele Möglichkeiten. Wichtig ist aber mit ihm darüber zu sprechen. Wenn man eine Pflanze nicht giesst geht sie ein und so ist es auch mit Beziehungen.
Bei uns war es eine Phase. Eine sehr lange sogar. Das war 2012 - 2014. Wir kauften damals ein altes Haus und sanierten bis auf das Dach alles selbst. Es war hart, nebenbei die Arbeit. Wir standen sogar kurz vor der Trennung. Alles war bereits abgesprochen. Ich liebte ihn nicht mehr, er mich aber noch sehr. Ich konnte ihn nicht ertragen. Ich ekelte mich vor ihm, stellte mir vor wie es mit anderen Männern wäre. Immer redete ich, er hörte mir einfach nicht zu. Bis zu dem einen Moment. Er stand mit Tränen vor den Augen vor mir. Erst da begriff er was falsch lief. Viele hier im Forum rieten mir zur Trennung. Es gab so viele Sachen die vorgefallen waren. Und trotzdem blieb ich letztendlich und bereue es nicht.
Mein Mann hat auch immer blockiert. Oft fuhr er nach einem Streit einfach weg. Heute hört er mir zu. (Bis dahin war es allerdings ein langer Weg) Es sei denn er ist abgelenkt, dann warte ich oder schreibe ihm.
Es gibt Tage da könnte ich ihn am liebsten in die Wüste schicken und Tage wo ich froh bin ihn zu haben. (Geht ihm auch so) Mal ist die Liebe ganz stark, mal sind wir eher wie beste Freunde. Das ist okay. Meine Mutter sagte sie ist nun seit 27 Jahren verheiratet und bei ihr ist es auch so. Er hat sich sehr verändert. Ich allerdings auch. Wir haben zusammen gekämpft und wenn mich heute jemand fragt ob die Liebe zurückkommen kann: Ja, kann sie. 
Sprich mit ihm. Trau dich. Vielleicht denkt er so wie du. Vielleicht findet ihr eine Lösung. Paartherapie oder ich trennt euch für eine Zeit räumlich um zu sehen wie es ist. Wobei mich das damals nicht gestört hätte und auch jetzt hätte ich manchmal gern meine eigene Wohnung. 
Spätestens am Abend würde ich nach Hause kommen weil ich ohne ihn nicht schlafen kann.
Ich hätte gehen können. Eine eigene Wohnung, später einen neuen Partner. Aber ich wette irgendwann hätte ich vor dem gleichen Problem gestanden, oder es besser gemacht. Aber warum es nicht mit der Person besser machen dem man mal JA gesagt hat. Ich hätte meinen besten Freund sehr vermisst. Denn das wären wir damals nicht geblieben. War nicht so schön....
Ich wünsche dir für die Zukunft wirklich alles Gute und kann deine Gefühle gut nachvollziehen. Du schaffst das. Egal wie du dich entscheidest.
also als erstes würde ich ihme reinen wein einschenken. den arsch in der hose musst du schon haben. immerhin trägst du die verantwortung für den nachwuchs und auch für dich. somit ist es schon wichtig dass du ihn über deine gefühle in kenntnis setzt. mit dem haus ist natürlich jetzt schade. ich hoffe, du stehst zwar mit im grundbuch aber nicht mit im kreditvertrag. wenn das haus dann verkauft wird und ggf. auch unter wert hast du sonst eventuell noch schulden. das sollte frau bei einem hauskauf generell immer im auge haben, möglichst den kreditvertrag NICHT mit unterschreiben zu müssen.
Da muss man dann aber bei einer trennung dann durch...und die wird unweigerlich folgen...wenn man erstmal nur noch als wohngemeinschaft zusammenlebt, belebt man da keine leidenschaft und liebe mehr zueinander. der drops ist gelutscht. du findest andere männer sexuell anziehend und bei deinem ist dir eine umarmung schon zuviel.
zieh einen klaren schlusstrich. nimm den nachwuchs und zieh in eine eigene wohnung und beginne ein neues leben.
vielleicht wirst du arbeiten gehen müssen ...deine tochter ist ja schon 6....aber vielleicht zahlt dein mann ja auch noch unterhalt für dich.
du packst das. auf zu neuen ufern
Ich habe genau diese gleiche emotionale Welt auch einmal erlebt.
Ich kann dir leider nicht so viel Hoffnung machen, das ist nicht nur eine Phase, die sich durch Aussitzen selbst heilt. Als ich das durchgemacht habe, habe ich diese Gefühle sehr lange ignoriert und tatsächlich versucht, das Ganze über Aussitzen zu heilen. Irgendwann war mein Partner ein toller Freund oder so etwas wie ein Bruder für mich. Mit Liebe oder Partnerschaft hat das allerdings nichts mehr zu tun.
Die Beziehung endete nach langen Jahren, ich hätte Beziehungs-Gefühle aber einfach nicht mehr aufbauen können. Ich weiß allerdings nicht, ob ich mir mit Kind und Haus vielleicht etwas mehr Mühe gegeben hätte. Damals war es auch noch nicht so "in" gleich eine Therapie zu machen oder sowas.