Trennung vom Narzisst

Irgendwannt du persönlich Erfahrung? übertriebene nur ch in dem itrag sehr gut wieder. Danke für den Link! Ich finde es gut, dass du an uns Opfer gedacht hast. verlorenbin 43.

Angefangen Juni 2012. Große einen der 3 Monate, in denen er mich hörig gemacht haBestätigung, ert - und Miriam. e Sterne vom Himmel geholt. Er war mein Held und der meiner Kinder.

DanStolz. gte er sein wahres Gesicht. Ein Monster, was dich vorne angelächelt hat und hinterm Rücken das Messer hielt (sinnbildlich). Ich wollte es lange nicht wahr haben. Freunde hatten es bemerkt, obwohl sie nur Bruchteile mitbekamen.

Ich habe alle Warnungen ignoriert - die waren ja nur neidisch auf unsere Beziehung, habe ich gedacht und er hat's bestätigt.

Er hat sich mindestens 100 Mal (nicht übertrieben! ) von mir getrennt aus verschiedenen Gründen. Ich habe mich aufgerieben, ihn immer wieder zurück geholt. Baby verloren, ich war Schuld, seiner Meinung nach. Ich musste ihm mindestens stündlich versichern, dass ich ihn liebe - nur ihn! Darüber wurde den ganzen Tag diskutiert.

Irgendwann ließen meine Kräfte nach. Ich bekam Panikattacken und Depressionen.

Nach ca. 1,5 Jahren - auf dem Weg zum Einkaufen textete er mich mal wieder zu, ich hätte einen anderen. Ich überlegte fieberhaft, wie ich ihn vom Gegenteil überzeugen konnte und fuhr, weil ich so durcheinander war, gegen einen Baum.

Mir ist nichts passiert, Auto schrott.
Ich bin zum Arzt und hab mich dem anvertraut. Er schrieb mich krank, organisierte für mich eine Therapie.

Er hetzte gegen die Therapeutin, die will uns ja nur auseinander bringen. Hab ich vorher gearbeitet, hieß es, ich hab Affären mit den Kollegen, nun war ich krankgeschrieben und hatte Zeit, mir Affären zu suchen. Er drehte sich alles hin , wie es ihm passte.

Die Therapeutin sagte mir unseren weiteren "Werdegang" voraus und hatte in allem Recht.

Es folgten Nötigungen, Beleidigung, Bedrohung, Sachbeschädigung, Hausfriedensbruch, Körperverletzung.

Die Polizei drängte mich immer wieder zur einstweiligen Verfügung. Ich hatte Angst, ihn ganz zu verlieren und lehnte ab. Mit letzter Kraft holte ich ihn immer wieder zurück oder nahm ihn wieder, wenn er angebettelt kam, ihm tut alles so leid.

Er stalkte mich und meine Kinder. Tag und Nacht. So lange er stalkt, liebt er mich, dachte ich - und ließ ihn stalken.

Er hatte seinen Freundeskreis und hetzte alle gegen mich auf, hat alle manipuliert. Selbst meine Eltern. Ich war an allem Schuld, er ja so ein netter Mann. Selbst der Hund meiner Tochter, der ein Wildfang ist und selten hört, folgte ihm aufs Wort. Ich entwickelte Hass-Liebe. Alle hatte er auf seiner Seite , meine Kinder, meine Eltern, sogar den Hund.

Ich wurde immer schwächer. Die Therapie schlug lange nicht an. Die Therapeutin sagte, er wird erst von mir ablassen, wenn ich mich neu verliebe (für mich unvorstellbar!!!!) oder wenn er eine Neue kennen lernt (das versetzte mich in Megapanik).

Letzter Versuch meinerseits dann im Juni 2015, er lag im Krankenhaus, hatte eine OP.

Ich besuchte ihn, holte ihn nach 3 Tagen ab und wir wollten neu anfangen. Noch am selben Tag eskalierte es wieder.

Da machte es klick bei mir. Ganz langsam kehrte ich ins Leben zurück (meine Eltern und Kinder hatten inzwischen die Nase voll von ihm).

Ich traf Freundinnen, auch Freunde. Im Juli 2015 sah man mich mit einem Bekannten, was an ihn weiter getragen wurde.

Er kam sofort zu mir, schrie durch die Straße, ich sei eine Schlampe, Votze, Hure.

Klopfte an mein Fenster, ich soll aufmachen. Ich guckte raus, blieb stumm und zog mein Plissee hoch. Zitternd sackte ich zusammen, heulte, hatte kurz den Drang, mich zu rechtfertigen, dass der Mann nur ein Bekannter war, kurz tat er mir leid (der Arme fühlt sich jetzt betrogen), aber ich war kraftlos, und als ich irgendwann aufhörte, zu weinen, fühlte ich Stolz. Zum ersten Mal habe ich ihn abgewiesen! Ich habe ihn abblitzen lassen!

Aus Stolz wurde Kraft und dann kam der Wille. Der Wille, dem Ganzen endlich ein Ende zu setzen, endlich meine Kinder dem Ganzen nicht mehr auszusetzen.

Therapeutin und Polizei (die immer mal nachfragten, ob er noch stalkt, ob wir noch Kontakt haben oder gar zusammen sind) haben mir noch nicht geglaubt, dass ich mit ihm "durch" bin.

Nach und nach haben sie mir vertraut, ich sah bald nicht mehr aus wie eine Leiche, bekam etwas Ausstrahlung.

Ich konnte wieder mit meinen Kindern lachen.

Und die aktuelle Lage, jetzt seit Juli? Wie meine Therapeutin es vermutet hat, macht er mich überall schlecht, erzählt ich hätte ihn ja schon lange betrogen (mit dem Bekannten, mit dem ich gerade mal 10 Minuten zusammen gesehen wurde). Somit hat er nun seine Bestätigung, die er 3 Jahre gesucht hat - nämlich, dass ich einen anderen habe. Das erzählt er rum, er steht als armes betrogenes Hascherl da und ich bin die falsche Schlange, die ihm 3 Jahre Liebe vorgegaukelt hat.

Noch bin ich nicht die Alte. Aber es wird. Ich traue mich sogar inzwischen, mit erhobenem Kopf in unserem Ort,wo uns jeder kennt , einkaufen zu gehen.

Was bleibt, ist immer noch die Frage nach dem WARUM.

Ich war über ein Jahr krankgeschrieben, wurde gekündigt (Arbeitsgericht ist eingeschaltet), bin immer noch in der Therapie, soll nun mit 15 Stunden/Woche wieder arbeiten (bin auf Jobsuche).

Eigentlich war ich immer eine gestandene Frau , mit wohlerzogenen Kindern, Häuschen im Grünen, Hund und Kombi.
Komme aus einem guten, anständigen Elternhaus. Er dagegen hatte eine schlechte Kindheit, von Mutter abgeschoben zum Opa, damit sie Party machen konnte. Früh Alkohol.

Zweimal ist er mir in den letzten Tagen über den Weg gelaufen, wir haben uns beide ignoriert.

Ab und zu kommt noch die Melancholie, aber der Stolz überwiegt. Stolz, den Absprung geschafft zu haben. Im Juli.

Ja .... Es waren 2,5 Jahre. Gewalt. Unterdrückungen. Morddrohungen. Ehe. Kind....

ER hat sich vor 2 Jahren getrennt. Ich habe den Kontakt abgebrochen. Eine Therapie gemacht... ER wollte mich wieder.... Wir sind geschieden

Seit einem halben Jahr bin ich mit meinem Freund zusammen. Er (der Ex) akzeptiert das nicht als Beziehung. Es kann nicht sein. In seinen Augen.... Er manipuliert das gemeinsame Kind...

Mein Neuer ist das Gegenteil. Es lohnt sich zu kämpfen !

Hallo,

mich erschüttern die Geschichten der beiden Userinnen.
Und ich beglückwünsche beide, dass sie sich auf den Weg zurück zu sich selber gemacht und den Absprung geschafft haben

Mir fiel beim Lesen das Schlüssel-Schloss-Prinzip ein: zwei "passende Menschen" treffen aufeinander - der Narzist und sein Gegenstück -

Der Narzist kann sich hemmungslos ausleben.

Ich wünsche den beiden Userinnen alles Gute.

Und Partner - echte Partner, die sie glücklich machen.

Gruß
hundkatze.maus

Hallo,

leider bin ich eine Betroffene. Es handelt sich allerdings nicht um meinen Partner, sondern um meinen Vater.

Mein Bruder und ich hatten keine schöne Kindheit und wurden auch als Erwachsene noch sehr stark drangsaliert. Nur wussten wir nie, was nicht stimmt. Nur, DASS etwas nicht stimmt und kaum ein Tag verging, wo wir nicht dieses Gefühl im Bauch hatten, als säße da ein Igel.Wenn man damit aufwächst, kennt man es einfach alles nicht anders und sucht ständig Erklärungen dafür, warum gerade alles so merkwürdig ist.

43 Jahre musste es dauern, bis wir darauf gekommen sind, was los ist. Der Arzt meines Bruders hat nach Schilderung der Vergangenheit den ganz starken Verdacht ausgesprochen, dass unser Vater ein stark ausgeprägter Narzisst ist. Dann fingen wir an zu recherchieren und es stimmte wirklich ALLES, was wir darüber gelesen haben. Einerseits war es eine Erleichterung, eine Bestätigung zu bekommen, dass wir nicht ein Leben lang etwas falsch gemacht haben, dumm waren und einfach zu nix zu gebrauchen (dieses Gefühl bekamen wir tagtäglich vermittelt). Andererseits: und nun? Es hilft uns leider nicht weiter. Narzissten gelten als nahezu nicht therapierbar und das Allerschlimmste ist, im Umfeld verstehen viele Leute nicht, was los ist, denn sie kennen den Narzissten stets von seiner Schokoladenseite. Den Sadismus hebt er sich für den allerengsten Kreis auf!

Mein Vater hat definitiv meine Mutter sehr unglücklich gemacht. Aus einer lebenslustigen Ulknudel wurde innerhalb von ca. 30 Jahren eine zutiefst depressive Alkoholikerin, die vor 2 Jahren gestorben ist. Trennen konnte sie sich leider nicht. Es wäre für alle die Erlösung gewesen.

Nach unendlich vielen Verletzungen, Gemeinheiten usw. habe ich nun keinen Kontakt mehr zu meinem Vater, mein Bruder brach den Kontakt schon vor einemJahr ab. Leider erden sie aber wg. einer Erbstreitigkeit bald miteinander vor Gericht stehen und wenn es schlimm läuft, muss ich als Zeugin aussagen. Allein der Gedanke, meinen Vater wiedersehen zu müssen, kann mir den ganzen Tag verderben.

Ich denke darüber nach, mit meinem Bruder mal zu einem Therapeuten zu gehen, weil wir über unsere Vergangenheit nicht wirklich hinweg kommen. Ich weiss leider noch nicht, wie ich es angehen soll und verdränge noch

Sorry für das Ausschweifen! Aber das war schon die Kurzform

LG
Katja

Hallo,

ich habe so eine Beziehung hinter mir. Sie ging ein paar Monate, aber hat mich komplett runter gebracht. Habe die Schule geschmissen, wieder vermehrt Alkohol und Drogen konsumiert und hatte wieder Selbstmordgedanken.

Es war die Hölle und ich habe immer noch zwischendurch schlechte Zeiten, Flashbacks und Panikattacken. Von meinem Verhältnis zu Männern ganz zu schweigen. Ein normaler Umgang ist nahezu unmöglich (von Stiefvater abgesehen).

Abgesehen davon kann ich froh sein, da überhaupt lebend raus gekommen zu sein. Im nachhinein finde ich dieses Gefühl, diese Situation und diese Gedanken an den Moment wo ich wirklich ehrlich dachte "der bringt mich um, das wars jetzt" am aller schlimmsten von allem. Wenn man da so nah dran war, dann sieht man das Leben später anders.

Ich habe eine Community gefunden die mich aufgefangen und verstanden hat und wo ich jetzt sehr viel aufarbeite. Ausserdem bin ich in einer speziellen Studie und bin in dauerhafter therapeutischer Behandlung. Sonst hätte ich das niemals so gut verkraften können, denke ich. Die ständige Manipulation, das ständige subtile und auch offensichtliche runter machen, der Druck, das ständige über-Grenzen-gehen, die Verzweiflung, 24/7 auf 180, die massiven Verletzungen, körperlich und psychisch - das übersteht man _nicht_ unbeschadet.

Hm, was soll ich dazu sagen?

Es wird noch Jahre dauern wenn es überhaupt wirklich weg geht.

Seitdem bin ich mehr als vorsichtig und versuche jedem zu helfen, den ich in so einer schlimmen Situation sehe. Viele unterschätzen das, sind auf beiden Augen blind und können es nicht wahr haben. Verständlich, denn sobald man sieht "ich muss hier weg", beginnt ein Weg voller Angst. Ich habe mich wochenlang nicht alleine auf die Straße getraut.

Aber ich habe wieder ein tolles Leben. Einen tollen Mann, eine tolle Beziehung, eine tolle Tochter, einen tollen Beruf, eine tolle Familie und tolle Freunde.

Es tut mir sehr leid um deine Freundin. Dieser Schmerz muss riesig sein. Ich hoffe, sie hat nun ihren Frieden und wir alle sollten die Augen offen halten und keine Frau (und auch keinen Mann in dieser Lage) alleine lassen in der Verzweiflung.

LG

Bei mir ist es der Stiefvater.
Ich lebte von 2005-2008 mit ihm unter einem Dach.
Er schenkte uns am Anfang Blumen und machte auf liebevoll.
Nach und nach gab es durch seine Lügen finanzielle Probleme.
Er schaute mit uns Immobilien an und meine Mutter glaubte das alles und malte sich das tolle Leben aus.
Ich mit 16 hinterfragte alles und lebte mein Leben kurz vorm Abgrund,da ich immer dachte ich mache alles falsch.
Ich hatte dadurch keine Freunde mehr,da mein Stiefvater immer versprechen machte.
Zudem wenn einer im Kontra gab,wurde er ungerecht und beleidigend und lies meiner Mutter glauben,das ich gekifft hätte oder sonstiges.
Sie glaubte ihm alles auch das ich nur Aufmerksamkeit haben möchte,durch meine psychischen Probleme.
Und ich wäre ein Heckenschütze!
Bei anderen in der Gegenwart war er immer super lieb und nett und zuhause machte er einen fertig.
Meine Mutter ist nur noch ein Wrack mit ihr habe ich gebrochen,da sie nach der Trennung zu ihm wieder ging!
Mein Mann und ich taten alles für sie Job,Wohnung und Auto.
Nun mit Mitte zwanzig und ein kleines Kind konnte ich es nicht mehr nach einem heftigen Streit,wo sie meinem Stiefvater verteidigte und brach alles ab.
Für ihn sind wir gestorben und das freut mich,auch wenn er meinem Sohn nie was getan hat aber meine Mutter kann ich nicht mehr helfen und lebt wieder das Leben von Rechtfertigung und finanziellen Abstieg.

Auch ich war vor langer Zeit mit einem Narzissten zusammen.

Es ist wie die anderen schreiben, am Anfang bereitet er einem den Himmel auf Erden, legt einem die Welt zu Füßen, Kocht, macht Komplimente, eins auf Seelenverwandtschaft.

Dann beginnt langsam und subtil der Ärger, ein paar kleine Seitenhiebe hier, ein paar komische Bemerkungen da und am Ende stellt er sich als den großzügigen Menschen hin der so viel Geduld mit einem aufbringt, jeder andere hätte einen doch schon längst verlassen, weil man so kompliziert ist, ja das hat er mir oft genug gesagt und ich hab das damals tatsächlich irgendwann geglaubt. Hab mich aufgerieben, wenn er tagelang nicht mit mir sprach weil ich irgendwas 'falsch' gemacht hatte (was, das sagte er mir aber nicht) und er ja sooooo enttäuscht war. Ach was hat er sich bei sämtlichen Bekannten über mich ausgelassen, was ich für ein schlechter Mensch bin. Hinzu kamen finanzielle Probleme, weil er nicht mit Geld umgehen konnte, hat mich viele tausend Euro Lehrgeld gekostet...

Bin da leider 'vorgeschädigt' da mein Vater Alkoholiker war und meine Kindheit nicht so schön war, vielleicht war es deshalb anfangs einfach zu schön, diese ungeteilte Aufmerksamkeit.

Manchmal ist eine Trennung wie eine Befreiung.