Depressiver Partner

Hallo, ich bin mit einem depressiven Mann verheiratet. Er hatte diese von Anfang an. Es gab Phasen da hatte er schwere Depressionen und Klinikaufenthalte und Zeiten wo man nichts merkte. Es ist schwierig hier zu verallgemeinern da Depressionen unterschiedlich sind. So wie auch die Menschen charakterlich und wie man damit umgeht. Mein Mann ist in den schweren Phasen sehr antriebslos, lustlos, emotionslos gewesen. Er hat sehr an mir geklammert konnte aber auch die Liebe schwer zeigen. Absolut nicht belastbar in dieser Phase. Auslöser ist bei ihm familiäre Struktur und Vererbung aber auch schlimme Erlebnisse. Er ist immer regelmässig beim Psychologen. Muss sein lebenlang Medis nehmen. Nach Versuch in guten Phasen diese abzusetzen (war nicht meine beste Idee) ist ee völlig abgestürzt. Da hat es lange gedauert bis er wieder draussen war. Zusätzlich ist er bei einer Therapeutin. Obwohl ich einen Therapeuten nicht immer zwingend notwendig halte kommt drauf an was für eine Depression es ist. Man sollte seinen Partner in der schweren Phase stützen aber genauso gut auch die Grenzen zeigen. Man darf sich als Partner dabei selbst nicht kaputt machen. Und man darf seinen Partner auch mal ordentlich Dampf machen. Meiner brauchte jedenfalls die Mischung, alles kann man nicht auf Depressionen schieben. Mittlerweile weiss ich ganz genau wann er gewisse Dinge nicht schafft und was einfach keine Lust etc ist. Sprich mit deinem Partner. Gerne verschliessen sie sich durch die Depression, nehmen weder Bedürfnisse anderer oder die eigenen richtig war und ziehen sich in ein Schneckenhaus zurück. Das muss man immer wieder ansprechen. Versuchen geneinsam zubesprechen was notwendig ist. Die Medikation muss durchgehend erfolgen und vor allem muss es das richtige Medikament sein. Mein Mann war auch mal kurze Zeit in einer Selbsthilfegruppe, allerdings war das für ihn nichts. Es gibt viele Hilfestellungen man muss sie aber auch annehmen. Es ist eine Krankheit aber auch diese ist behandelbar auch wenn oft nicht heilbar. Nimm das an und sprech mit ihm. Wenn er so überhäuft von Problemen ist geht eins nach dem andern an. Ich wünsche euch viel Kraft. Alles Gute.
Ps. Trotz dessen konnte ich mich immer auf meinen Mann verlassen und als ich schwere Zeiten hatte konnte er mir beistehen wie sonst keiner weil er weiss wie schrecklich man sich fühlen kann undwie tief der Abgrund sein kann.

Hallo,

mein Mann leidet auch an Depressionen. Seit gut fünf Jahren akut, bis hin zu Selbstmordgedanken. Er war auch sporadisch bei einem Psychiater und hat Antidepressiva genommen, aber auch nicht konsequent. Vor vier Jahren ging es soweit, dass er seine Arbeit kündigen musste (ein Teil der Depressionen gehen auf den damaligen Arbeitgeber zurück). Im Herbst letzten Jahres dann der große Knall. Sein Vertrag wurde nicht verlängert und er bekam gleich eine neue Arbeitsstelle, allerdings im Einzelhandel, wo er nie wieder hin wollte. Diese Wochen waren schrecklich.

Schließlich habe ich einen Termin gemacht in einer Notfallpraxis. Er bekam neue Antidepressiva (die im Laufe der Therapie nochmal angepasst wurde) uuund ganz wichtig, er hat eine Überweisung zum Psychotherapeuten bekommen. Das war dann schließlich bei und der Knackpunkt. Psychologe schön und gut, aber mein Mann muss seine Probleme aufarbeiten. Er hat 50 Stunden genehmigt bekommen und hat alle ein bis zwei Wochen seine Sitzung. Es tut ihm gut, sehr gut sogar. Natürlich gibt es immer wieder rückfälle, aber sie werden weniger. Und vor allem wenn er einen hat, redet er mit seinem Therapeuten darüber, wie er sich verhalten kann, wie er alte Muster durchbrechen kann.

Was nun wirklich normales schlechtes Verhalten ist und was an der Depression liegt, ist immer schwer zu sagen. Wobei, mein Mann und ich sind seit 12 Jahren zusammen, da lernt man seinen Partner kennen. Und ich kann schon sagen, wenn er einen schlechten Tag hat und wenn was nur allgemein schlechte Laune ist.

Auf alle Fälle braucht man als Partner viel Kraft. Es gab Tage/Wochen, wo mein Mann kaum aus dem Bett kam, da bliebt komplett alles an mir hängen. Arbeiten gehen, Kind, Haushalt, Haustiere... Da stößt man auch an seine Grenzen. Ich bin ehrlich, ich möchte diese Phasen in der Form nicht mehr mitmachen müssen. Du musst klar schauen, dass du dir Freiräume schaffst, sonst wirst du selbst depressiv.

Und ich kann dir nur raten, dein Man braucht zuerst einmal einen guten Psychiater, dann die richtige Medikamenteneinstellung, welche er dann auch nimmt und zu guter letzt eine gute Therapie! Von alleine geht das sonst nicht...

LG und alles Gute!

DIE Depression gibt es nicht, Depressionen haben viele Facetten.
Was ich allerdings nicht verstehe, warum dein Mann so nachlässig mit der Einnahme seiner Medikamente umgeht. Wenn es mir schlecht geht und ich mir mit Tabletten helfen kann, dass es mir besser geht, muss das doch hinzukriegen sein. Die Nicht-Einnahme mit Antriebslosigkeit zu entschuldigen, halte ich für übertrieben. Blödes Beispiel, aber er macht sicher nicht in Hose, weil er zu antriebslos ist, die Toilette aufzuzsuchen.

Ich nehme seit 10 Monaten ein Antidepressivum und ich habe es noch nicht ein mal vergessen, weil es mir gut tut. Gleichzeitig habe ich eine Psychotherapie angefangen und es geht mir sehr viel besser als vor einem Jahr.
Wer einfach seine Tabletten weglässt, dem geht es nicht schlecht genug oder der ruht sich auf seiner Diagnose aus.

Hallo.

Du MUSST gar NICHTS ... Du hast nämlich nur ein Leben ... Deins!

LG

Hallo!

Ich kann deine Verzeiflung und Unsicherheit gut verstehen. Mein Mann ist depressiv und ich habe ehrlich gesagt auch meine Probleme damit... Wir haben die Diagnose (mittelschwere D.) seit ungefähr 5 Wochen, die schleichende Verschlechterung des Gemüts-Zustandes läuft aber schon fast 2 Jahre. Mein Mann macht jetzt eine Psychotherapie und arbeitet sehr daran wieder einen Weg "zurück ins LEben" zu finden (so beschreibt er es selber).

>>Inwiefern muss man auch in diesen schlechten zeiten zu seinem partner stehen und inwiefern geht man letztendlich nur selbst daran kaputt?<<

"Wenn du nicht gut für dich sorgst, dann wirst du im schlimmsten Fall selbst erkranken." So heißt es immer wieder, was es aber wirklich bedeutet, das beginne ich erst so langsam zu begreifen.

Du musst dir Freiräume schaffen, in denen du für dich glücklich bist - ohne ein schlechtes Gewissen zu bekommen/ haben. Ich gehe beispielsweise einmal in der Woche zum Yoga - wohlwissend, dass mein Mann in der Zeit mit den Kindern an seine Grenzen stößt, es ihn stresst und belasten kann. Aber das brauche ich, um wenigstens einmal in der Woche das Gefühl zu haben - ICH bin auch wichtig.
Vielleicht reicht dir sowas auch schon, vielleicht benötigst du selbst eine therapeutische Begleitung/ Selbsthilfegruppe - das kannst nur du beurteilen.

Ich denke, eine Partnerschaft mit einem depressiven Menschen kann dauerhaft nur funktionieren, wenn dieser bereit ist, an seiner Erkrankung zu arbeiten. Im Gegenzug muss der gesunde Partner bereit sein, auf einiges zu verzichten.

Mein Mann sieht beispielsweise nicht, wenn es mir schlecht geht, wenn ich traurig bin und einfach mal eine starke Schulter zum Anlehnen bräuchte. Ich wünsche mir das, weil früher konnte er das doch auch - aber aktuell kann ich das nicht erwarten. Diese Erwartung wird immer nur enttäuscht werden, weil er es einfach nicht bemerkt - Frust auf beiden Seiten ist vorprogrammiert. Unsere Lösung ist offen zu sprechen - ich sage immer, was ich will und hoffe nicht, dass er es von sich aus checkt. JA, das ist schon merkwürdig, aber ich sage ihm z.B: - "Schatz, mir gehts bescheiden, ich brauche mal eine Umarmung." So kriege ich, was ich in dem Moment brauche und er hat nicht das Gefühl eine dauerhafte Enttäuschung zu sein, weil er mir nicht das geben kann, was

Gesunde könnten...

>>Seine Laune ,Lebenseinstellung & verhalten zieht mich runter, aber das realisiert er nicht.<<

Wenn mein Mann ein Tief hat, dann bemerke ich auch, wie ich in diesen Sog aus schlechter Stimmung, Gereiztheit und Antriebslosigkeit hineingezogen werde. Ich versuche mich da abzugrenzen und dem aktiv zu begegnen bzw. zuzulassen, dass mein Mann eben für sich sein will. An solchen Tagen unternehme ich etwas, was mir und den Kindern Spaß bringt und lasse meinen Mann in Ruhe mit sich diese "Laune" ausmachen. Ich bin schon traurig, dass er sich aus vielen Dingen rauszieht und eben nicht dabei ist, aber andererseits ist es auch eine Belastung, wenn er an solchen Tagen dabei ist - von daher muss ich aktuell mit der Situation so leben.
Ich genieße dafür Momente, die normal sind, um so mehr und versuche mir an schlechten Tagen immer wieder klarzumachen, dass das nicht von Dauer ist.

>>inwiefern ich mir das einfach nicht mehr bieten lassen DARF.<<

Alles was dich verletzt oder demütigt, das musst du dir nicht gefallen lassen. Bei meinem Mann ist es so, dass er bei Überforderung (gerade mit den Kindern) schnell überreagiert und dann laut wird. Ich finde das geht nicht. Aktuell sind wir dabei zu "erarbeiten", dass mein Mann vorher aus solchen Situationen geht oder um Hilfe bittet, bevor er rumbrüllt....

Ich finde, mein Leben ist gerade super anstrengend und fordert unglaublich viel von mir. Meine Hoffnung ist, dass mein Mann durch die Therapie Wege findet, die Depression zu überwinden - es sieht gut aus, denn seit dem er zu der Therapeutin geht, geht es tendentiell bergauf. Wenn er sich nicht darauf eingelassen hätte, dann weiß ich nicht, ob ich das auf Dauer hätte mitmachen können.

LG c.

Einen Partner der Depressionen hat und sich behandeln lässt, kann man unterstützen und muss es halt manchmal auch aushalten.

Wohingegen mannenden Partner mit Depressionen, der die Behandlung/Therapie verweigert besser verlässt, ehe man selbst krank wird.

Gruß

Manavgat