Panikattacken/Angststörung wegen Eheproblemen? ??

>>>viel.ist ja der ständige Streit der Grund für meine Panikattacken?<<<

Das ist sehr gut möglich.

Du stehst permanent unter Strom, schluckst viel runter, um des "lieben Friedens" willen.
Das geht auf Dauer nicht gut, irgendwann rebelliert die Seele.

Dein Mann hat gesagt, dass er die Trennung will - weil Du krank bist. Da ist keine Liebe oder auch nur Rücksicht auf Dich zu sehen. Du scheinst wie ein Objekt für ihn zu srin, das funktionieren muss. Tut es das nicht, will er es nicht mehr. Willst und kannst du so weiter leben - oder willst du lieber dieser lieblosen und harten Umgebung entkommen? Natürlich wird es finanziell dann anders aussehen, ein Auto für einen 18jährigen ist dann sicher nicht mehr drin, aber ganz mittellos wirst du trotzdem nicht sein: dein Mann muss dann Unterhalt zahlen für 4 Kinder und anfangs auch für dich. Später musst du dann eben wieder arbeiten.

Ob dein Mann dich krank macht oder ob etwas anderes dahinter steckt, können wir hier gar nicht beurteilen, aber er steht nicht zu dir. Dein Sohn hat dich ins Krankenhaus gefahren - das hätte dein Mann machen sollen. Bei seiner nächsten Drohung, dass er sich trennen will, würde ich einfach sagen: "ok".

Lass dich rechtlich beraten, wie es bei und nach der Trennung finanziell aussieht für dich. Dann weisst du, was auf dich und deine Kinder zukommt.

<<<Mein Mann hatte leider wieder kein Verständnis dafür und hat mich mal wieder angeschrien und gesagt er will die Trennung wegen diesem "Theater "was ich veranstalte>>>

Oh, Oh, dass ist nicht gut. Ich denke mal, er weiß gar nicht, was du alles schaffst. Da würde ich mich auch zurückziehen. Du hast gar keine Ruhepause und abgenommen wird dir auch nichts. Ich hatte das auch eine zeitlang und bei mir war es definitiv Stress. Aber bei mir war es so, dass ich immer dachte, ohne mir geht gar nichts. Also hat mich mein Mann gebremst und es war gut so. Er meinte, wie willst du das alles verarbeiten. Der Kleine in die Kita und du wieder arbeiten und dann noch Stress mit den pubertierenden Kindern. Er hat mir viel abgenommen und meinte, du kannst auch mal NEIN sagen, die Mädels sind groß genug, die können auch mit anfassen. Muss dazu sagen, nur der Kleine ist sein Kind, die anderen sind aus erster Ehe. Aber er hat sich ihnen angenommen und sie vertrauen ihn auch. Und ich dachte am Anfang immer, er hat was gegen ihnen, nein er wollte mir nur damit helfen, da ich eine zu liebe bin, sagen viele. Und das hat mich dann auch runtergezogen, da ich alles perfekt haben wollte. Aber mittlerweile habe ich meine Mitte gefunden und kann wirklich mal nein sagen.

Dir würde ich empfehlen, deinen Mann mehr mit einzubeziehen. Sei es im Haushalt oder in der Erziehung. Sollte er es nicht für nötig halten, dann denke ich, wäre eine Trennung wohl eher angebracht. Denn du hälst das nicht mehr lange durch.

Alles Gute und Kopf hoch.

LG

PS: Schon mal an eine Mutter-Kind-Kur gedacht. Dann kann der Vater sich mal um die größeren Kinder kümmern. Sollte er sich dagegen wehren, weißt du, woran du bist.

Hallo

Ich kenne das sehr gut und ja es kommt von dem seelischen Druck der in einem lastet. Meine Angststörung äußert sich wie bei Dir und wenn ich psychischen Druck habe ist es ganz schlimm.

Mache auch gerade eine Therapie deswegen und mir hilft sie ungemein, allerdings sollte man auch Dinge ändern, wenn sie einem nicht guttun. Sonst hilft die Therapie nur bedingt.

Viel Glück Dir

Uff, ich hoffe für dich, dass du einen guten Therapeuten erwischt hast, der ganz konkret mit dir überlegt, was du in deinem Leben ändern willst und wie du das angehen kannst und der dich gut darin bestärken kann, die Trampelpfade deines gewohnten Verhaltens zu durchbrechen.

Natürlich können deine Panikattacken daher kommen, dass du Eherobleme hast. Bei Menschen, die immer darauf aus sind, schön weiter zu funktionieren und sich selbst nicht so wichtig zu nehmen, macht halt eben irgendwann der Körper auf die Not der Seele aufmerksam. Hör auf deinen Körper!! Es ist höchste Eisenbahn, dass du dich um dich kümmerst.

Im Rahmen meiner Therapie hat mir bisher am meisten der Satz geholfen, dass zwischen Reiz und Reaktion ein Moment der Freiheit liegt, den es zu erhaschen gilt. Mittlerweile gelingt es mir immer besser, bei aufkommender Panik (bei mir ausgedrückt durch Schwindel und Benommenheit) eben nicht den Dingen ihren Lauf zu lassen und von einer Attacke überrollt zu werden, sondern zu sagen: "Hallo Panik, danke, dass du mich drauf aufmerksam machst, dass ich mir gerade zu viel zumute." Und dann atme ich erst mal ein paar Minuten ganz bewusst und tief ein und vor allem langsam und bewusst wieder aus.

Vielleicht probierst du das mal..., aber keine Angst, so oder so wirst du eigene Strategien entwickeln, wie du wieder Herr über die Panik werden kannst.

Bei mir war es aber so, dass ich erst einmal in meinem Leben, gestützt durch die Therapie, aufräumen musste, damit ich überhaupt die Ruhe hatte, mich den eigentlichen Attacken zuzuwenden. Also mach unbedingt damit weiter...

Dass dein Mann sich gerade wie ein A.... verhält, weißt du selbst. Vielleicht ändert er sich, wenn du dich veränderst, vielleicht bleibt er so. Das lass möglichst gelassen auf dich zukommen, konzentrier dich erst mal auf dich, damit du dir dann ruhig überlegen kannst, was das Beste für dich und deine Kinder ist.

Die Alltagsprinzessin

Hallo,
es ist ziemlich wahrscheinlich dass die gesundheitlichen Probleme ein Echo deiner (leidenden ) Seele sind.
Deine Ehe klingt nicht gerade toll. Ein Partner der einen nicht groß unterstützt , ist schon traurig. ABER einen Mann dem die Gesundheit seiner Frau egal ist, finde ich extrem traurig!

Allerdings finde ich die Aussage deines Mannes, dass die Ehe eh im Arsch ist auch sehr fragwürdig
Nach so einer Aussage wäre meine Entscheidung gefallen........!!

Alles Gute.......

du willst den kindern nicht die familie kaputt machen?
das wort "familie" oder den sinn der darin steckt?

den sinn hast du schon kaputt gemacht, oder meinst du die kinder finden eine solche familie toll?

du stehst nicht ehrlich zu deinem sohn, lässt es zu das so jemand ihn immer angehen darf...
dein mann ist ein choleriker, darf sich alles rausnehmen, behandelt dich schlecht, kümmert sich nicht um seine kinder, lässt seine launen wie er will raus
er steht null zu dir, droht dir immer mit trennung, ist null an deiner seite, findet das du ein theater veranstaltest, er ist nur negativ und und und....

und da wunderst du dich das dein körper so reagiert?!sei froh, dass es jetzt nur so ist, es ist ein warnschuss...du musst was ändern....es muss ruhe und normalität einkehren.

deine kinder erleben seit jahren zwar eine liebe mutter, aber eine wahnsinnig schwache, sie erleben wie sie sich alles gefallen lässt von so einem irren...tag für tag....eine mutter die ständig nur versucht den ball flach zu halten....

deine kinder werden das übernehmen und später ausleben und zwar negativ, entweder werden sie wie dein mann oder wie du.....

alleine der gedanke wäre es mein leben endlich mal zu ändern weil ich meine kinder liebe.

und glaube mir, du bist viel, viel stärker als du glaubst wenn du erst den ersten schritt getan hast.tiefpunkte werden immer wieder kommen, aber daraus wächst man...du schaffst das wie andere es auch geschafft haben.

Erst einmal würde ich für Entlastung sorgen, wo es recht einfach umzusetzen ist. Dein Mann verdient gut - super! Dann holt euch eine Haushaltshilfe, die dir die groben Dinge abnimmt, wie putzen, Wäsche bügeln etc. In der Zeit kannst du dich anderen Dingen widmen. Oder wenn ihr Platz habt, nehmt euch ein Aupair.

Dann wäre eine Kur eine kurz- bis mittelfristige Maßnahme, um aus dem Hamsterrad ein paar Wochen rauszukommen. Du wirst dann feststellen, ob dich die Panik auch dort überfällt, wenn du weniger Stress hast und nicht ständig den Launen deines Mannes ausgesetzt bist.

Was soll man zu deinem Mann raten? Du hast mit so jemandem in relativ kurzer Zeit noch 4 Kinder bekommen. Ist mir unbegreiflich. Oder war er vor einigen Jahren anders?

Mir tun vor allem die Kinder leid. Allen voran dein großer Sohn. Er war wenigstens für dich da als du Hilfe brauchtest. Dein Mann hat nur Verachtung für dich übrig. Leider ist es oft so, dass psychische Leiden runtergespielt werden und man auf wenig Verständnis stößt. Man sieht es nicht, die Ärzte finden nichts greifbares, also existieren die Symptome auch nur in der Einbildung.

Was würde sich denn ändern, wenn du dich trennst? Du musst jetzt schon den Hauptanteil allein wuppen. Dazu kommen noch die verbalen Ausbrüche deines Mannes, die du - und vor allem die Kinder - ständig mitbekommen.

Außer dass du finanziell vermutlich etwas schlechter dastehst, hätte eine Trennung durchaus mehr Vor- als Nachteile. Dein Mann müsste sich (wobei er natürlich auch verweigern kann) an den Besuchstagen bzw. - wochenenden um die Kinder kümmern und du hättest Zeit für dich. Ihr hättet endlich mal Ruhe und kein Gebrüll um Nichts. Die Kinder könnten lernen, dass man sich nicht klein machen muss, wie du oder dass man niemanden zusammenbrüllen muss, um miteinander auszukommen.

Und eine wirklkch Familie seid ihr schon längst nicht mehr. Oder defninierst du Familie einzig damit, dass man unter einem Dach lebt?