Hallo
Wahrscheinlich bin ich hier falsch, dennoch möchte ich mein Problem aufschreiben und hilfreiche Ratschläge von Müttern die hier vorwiegend unterwegs sind erhalten. Meine Frau hat vor 3 Monaten ein Baby bekommen. Es war ein Wunschkind, von ihr zu hundert Prozent, ich wollte auch Familie haben, über den Zeitpunkt hatten wir Diskussionen, ich gab nach weil ihr Wunsch groß war. Leider bereue ich es inzwischen. Unsere Beziehung geht immer mehr den Bach runter. Ich merke ich bin nicht der geborene Vater, der wie meine Frau mit Leib und Seele darin aufgeht stundenlang dem Baby zuzusehen wie es auf der Decke liegt oder schläft. Ich kann mit ihr nichts anfangen. Sie schreit viel und ich merke langsam macht es mich aggressiv und ich möchte meine Ruhe. Bevor Vorwürfe kommen, mir ist klar Babys schreien. Aber so viel? Sobald ich Abends heim komme drückt sie mir das (oft am Abend schreiende) Baby in den Arm und sie spricht nicht mit mir. Nur über unsere Tochter. Was sie gemacht hat, was sie gegessen hat, wie sie gekackt hat, wie oft sie gespuckt hat, was in der Massage war. Ich laufe mit ihr eine halbe Stunde durch die Wohnung, sie hört nicht auf zu schreien, noch bevor ich dazu komme etwas zu essen.
Ein anderes Thema kennt sie nicht mehr. Wenn ich sage ich möchte mich über etwas aus dem Job unterhalten, dann hört sie mit einem Ohr zu, oder vergisst es wieder oder vertröstet mich auf später. Nur später ist nie, da sie sobald die Tochter schläft auch ins Bett geht oder sich mit einem Buch zurück zieht und sagt sie ist fertig vom Tag und braucht Erholung. Ich komme mir vollkommen überflüssig vor. Es interessiert sie nichts was ich tue. Sie hat keinerlei Interesse mehr an Zeit als Paar, es scheint als existiert sie nur noch mit Baby auf dem Arm. In den letzten Wochen war ich nach der Arbeit öfter mit Arbeitskollegen unterwegs. Da ich normale Gespräche fühlen wollte, über Erwachsenen Dinge, nicht über Babysachen. Sie hat mich weder gefragt wie es war als ich heim kam, noch am nächsten Morgen. Merkt sie nicht wie wir uns entfernen? Ich erkenne sie nicht wieder. Von Sex brauchen wir nicht zu sprechen. Den gab es zuletzt in der Schwangerschaft, einmal, ich lebe wie ein Mönch.
Eine Arbeitskollegin hat gefragt ob wir nicht nachdem die anderen nach Hause gegangen sind noch weiter ziehen möchten. Ich habe beim ersten Mal abgesagt, da ich ein schlechtes Gewissen meiner Frau gegenüber habe. Inzwischen hat sie noch einmal gefragt ob wir nicht zu zweit etwas nach der Arbeit unternehmen wollen. Und ich merke, dass ich es tatsächlich in Betracht ziehe. Weil mich zu Hause nichts erwartet worauf ich mich freuen kann. Eine desinteressierte Frau und ein schreiendes Baby. Manchmal habe ich keine Lust heim zu gehen. Hätte ich gewusst wie es wird, hätte ich mich nicht zu einem Kind überreden lassen. Leider merkt man erst wie es ist wenn es zu spät ist. Ich merke dass ich meiner Tochter die Schuld an der Situation gebe was völliger Blödsinn ist. Trotzdem habe ich es mir als Familie anders vorgestellt. Wir es jemals besser? Ist es normal? Oder ist es der Anfang vom Ende? Über Erfahrungsberichte von Müttern würde ich mich freuen. Wenn Väter hier unterwegs sind, dann wären Erfahrungsberichte der Männer noch hilfreicher. Wie man diese Phase übersteht.
J.
Baby zerstört die Beziehung
Hallo,
das Baby zerstört nicht eure Beziehung.
IHR zerstört sie selber, weil ihr als Familie bzw. in euren Rollen bzw. Du in Deiner Rolle als Vater nicht angekommen bist.
Das erste Jahr kann hast sein. Da muss man als Paar gut im Gespräch bleiben, sich gegenseitig unterstützen. Sich Paarzeiten nehmen (mit Hilfe von Eltern, Freunden, die als Babysitter einspringen?).
Weiß Deine Frau, wie es Dir geht?
Gruß
hundkatze.maus
Sie nimmt mich nicht ernst wenn ich ihr sage ich bin unzufrieden. Sie sagt das ist normal. Ist es das? Muss man ein Jahr durch die Hölle gehen? Es kann nicht sein, dass man lieber länger im Büro bleibt als nach Hause zu kommen. Doch es ist so. Es ist deutlich angenehmer 2 Stunden länger zu arbeiten als 2 Stunden ein schreiendes Baby auf dem Arm zu haben. Sie sagt sie hat das den ganzen Tag, wenn ich komme will sie abschalten. Wann schalte ich ab? Sie sagt Babysitter kann sie erst holen wenn sie abgestillt hat. Da sie ein Jahr stillen möchte, kann ich mir ausrechnen wie die kommenden Monate ablaufen werden.
Hört sich für mich ganz normal an. Ein Kind zu bekommen, ist das Größte, was einem im Leben wiederfahren kann.
Mir scheint, du hast nicht wirklich eine Bindung zu deinem Kind.
Das Verhalten deiner Frau ist völlig normal. Das Kind IST nunmal zur Zeit das Wichtigste für sie und dann kommst du.
Da ihr auch in der Schwangerschaft nur 1x Sex hattet liegts doch jetzt nicht am Kind. War euer Sexleben vor der Schwangerschaft denn ausgefüllt - und ich meine jetzt nicht den Sex um die Zeit des Eisprungs, wenn Frau es darauf anlegt schwanger zu werden.
Rede mir ihr, das ist das Einzige was euch weiterbringt.
Und schade, dass dir dein Kind nicht mehr gibt....
Das Verhalten deiner Frau ist völlig normal. Das Kind IST nunmal zur Zeit das Wichtigste für sie und dann kommst du.
Ach du je - manchmal machen mir Geschlechtsgenossinnen Angst. Und ich bin froh, dass ich nach der Geburt unseres Kindes direkt weiter arbeiten musste. Klar freut man sich an dem kleinen und wie er wächst und gedeiht. Aber durch unsere gemeinsame Arbeit haben wir zum Glück auch noch andere Themen.
Und ich finde es nicht normal, dass Frauen, kaum ist das Baby da, sofort alles andere vergessen und hinten anstellen.
Und schade das Dir das Kind nicht mehr gibt ///
Wie die Männer die mit zum shoppen genommen werden und von den Frauen hinter sich her gezogen werden, kreuzunglücklich aussehen und nicht begreifen, das die meisten darauf keine Lust haben.
Männer sind Jäger. Verlieren ihre "Beute" an jemand anders (Baby) was sie rund um die Uhr ausgrenzen lässt. Null Sex, schlabberlock. Milchgetränkte Brüste. Absätze Ade. Schminke Ade. Schlaf von beiden Ade. Frau überfordert. Frau hat den ganzen Tag kuscheleinheiten. Mann wird auf gewisse Art ersetzt. Sie ist auf Kind programmiert und er lebt sein Leben weiter. Was soll daran funktionieren???
Zu 90% stimme ich meine Vorschreiberinnen zu...aus Deinem Posting klingt nicht der glückliche Vater, der Stunde über Stunde sein Kind bestaunen kann und sich (selbstverständlich) in das neue Leben mit Baby einbringt.
Zu 10% nicht. Man ist nicht nur Eltern, sondern auch Menschen, noch Mann und Frau. Das Baby sollte nicht das einzige Thema sein, was man hat.
Ihr habt wohl noch viel Beziehungs- (und Elternarbeit) zu leisten. Redet miteinander. Findet Lösungen. Das beinhaltet natürlich, dass jeder auch bereit ist, auf den Anderen zuzugehen. Es beginnt damit, dass man hinnimmt, dass das Leben sich nun mal auf den Kopf gestellt hat. Darin muss man sich (auch emotional) zurechtfinden. Könntest Du nicht, wenn Du nach Hause kommst, Dein schreiendes Kind ein bisschen liebevoll beschäftigen, während Deine Frau Dein Essen warm macht? Dann Baby gemeinsam schlafklar machen? Bestimmt hat sie dann auch Lust, wenn Ruhe herrscht, mit Dir Zeit zu verbringen und auch mal andere Themen anzugehen. Oder einfach nur ein bisschen Nähe zu genießen.
Ein Baby ist ein gemeinsames Projekt. Es kann ein paar noch mehr verbinden - oder auseinander bringen. Redet offen und ehrlich miteinander, was Eure Gefühle und Bedürfnisse sind. Gibt Euch Unterstützung, Loyalität und Liebe.
Viel Glück!
Sugar
Ich beschäftige mich, ich rassele, ich laufe durch die Wohnung, es kommt mir vor wie eine Ewigkeit und nach 10 Minuten habe ich um ehrlich zu sein genug davon. Sie ist trotzdem unzufrieden, selten ist sie still und liegt da und gibt Ruhe. Schlafklar machen heisst ewig stillen, dann wird sie massiert, dann liegt sie neben ihr und hört 10 Mal die Spieluhr. Ich bin überflüssig. Was soll ich dabei stehen und zusehen? Und es ist selten, dass meine Frau hinterher noch einmal in Wohnzimmer zurück kehrt. Meist bleibt sie direkt im Schlafzimmer. Es erscheint mir als seien alle Gefühle für mich erloschen und auf das Baby über gegangen. Anders kann ich mir das Desinteresse nicht erklären.
Hallo erstmal 
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was ich herauslese, ist, dass dich deine jetzige Situation stört und das ist gut, denn nur so kann sich was ändern.
Ich bin Mutter von 2 Kindern (5 und 1 ,5 Jahre). Bei uns war es beim ersten Kind total super, beim zweiten schwieriger, da unsere Tochter am Anfang auch viel geschrien hat, was sich nach 2-3 Monaten gelegt hatte.
Was spricht dagegen, wenn du dich einfach mit dazu legst, wenn dein Frau die kleine schlaffertig macht? Vielleicht merkt deine Frau auch einfach, dass du mit deinr Tochter noch nicht so viel anfangen kannst (was völlig normal ist!) und gönnt dir so etwas Ruhe.
Klar hat sie Gefühle für's Baby, aber nur weil sich im Moment alles um den kleinen Wurm dreht, heißt das nicht, dass für dich keine Gefühle mehr übrig sind. Ich habe meinem Mann auch wenn er von der Arbeit nach Hause kam unsere Tochter in die Hand gedrückt. Auch ich war fertig vom Tag. Er konnte sie auch nie wirklich beruhigen, aber ich hatte mal ein ppar Minuten zum durchatmen. Versuch, deine Frau mehr zu unterstützen, nimm deine Tochter, ohne dass sie sie dir geben muss. Leg dich abends mit dazu, wenn die kleine schläft, könnt ihr etwas kuscheln. Deine Frau kann nach 10 min auch nicht sagen, sie ht jetzt keine Lust mehr das Baby durch die Wohnung zu tragen. Klar gehst du arbeiten, aber es ist auch deine Tochter! Die Nähe zwischen euch muss sich erstmal wieder einstellen. Sex gab es bei uns auch in der ersten Zeit nicht, mir war nicht danach. Aber es gibt ja auch andere Möglichkeiten.
Ich wünche euch, dass ihr wieder zueinander findet 
Bist ja ein richtig super Vater.
Redet doch mal in ruhe, fordere sie auf dass sie dir zuhört wenn das kind schläft!
Findet einen Kompromiss. Wenn du nach hause kommst, isst du erst was in ruhe und dann nimmst du dein kind! Wieso läufst du 30 min durch die Bude mit schreienden Baby? WO ist da ihre Entspannung? Pack das kind in den Kinderwagen und geh raus, da schreit es sicher auch nicht? Gib den Baby die Flasche (deine Frau kann ja abpumpen) euer kind ist gerade mal 3 Monate. Ich finde es wahnsinnig traurig das du keinen freudigen Grund siehst nach hause zu kommen und nichts! Mit deinem kind anfangen kannst, stattdessen denkst du nach dich mit einer anderen Frau zu treffen und deine Familie aufs Spiel zu setzen. Mit einem mann wie dir würde ich nicht bett und tisch teilen wollen!
Denk mal über dich und dein Leben nach.
Ich denke über mein Leben nach. Sehr oft. Es ist nicht das Leben wie ich es mir mit Kind vorgestellt habe. Wenn sie schläft, dann hör ich nur Gejammer wie anstrengend alles ist, wie müde sie ist oder ähnliches. Dabei wollte sie unbedingt sofort ein Kind. Anstatt auch ein anderes Thema zu besprechen wenn endlich Ruhe herrscht. Worauf soll ich mich freuen? Auf einen weiteren Abend mit Babygeschrei oder einer Frau die um 20 Uhr mit Baby im Schlafzimmer verschwindet? Nicht wirklich verlockend.
Worauf du dich freuen sollst? Auf deine Familie! Egal wie anstrengend und kräftezerrend es gerade ist. Es ist deine Familie, die Menschen die du am meissten lieben solltest und zu denen man IMMER gerne zurück kehrt. Da du dies in keinster Weise tust und alles nur als Belastung empfindest, empfehle ich dir die Trennung. Ich glaube du bist keine Bereicherung für die Familie. Alles Gute
Hallo.
Zeit endlich erwachsen zu werden!
LG
Was meinst du damit? Ist es erwachsen sich als Paar zu vernachlässigen und nur noch mit Baby auf dem Arm zu existieren? Vielleicht gibt es Männer denen es Freude bereitet sobald sie zur Türe herein kommen ein unzufriedenes Kind in die Hand gedrückt zu bekommen und den weiteren Abend als Bespaßer zu funktionieren. Bei mir ist dies nicht der Fall. Mein Leben besteht aus mehr und ich möchte nicht in den nächsten Monaten nur über Stuhlgang, Koliken und Babymassage mit meiner Frau sprechen.
Ich, ich, ich ...
... hast Du auch noch eine andere Schallplatte auf Lager?
Wie wäre es, wenn Du Deine Bedürfnisse mal ein bisschen hinten anstellst und eine Bindung zu Deiner Tochter aufbaust ...
... mach Samstagmorgen mit ihr Babyschwimmen, leg Deine Arbeitszeiten so, dass Du 1x die Woche Spätnachmittags mit ihr zum Pekip oder Delphi gehen kannst, geh mit ihr zur Babymassage ... oder einfach mit ihr eine Runde um den Block, wenn Du nach Hause kommst ... sei ein Vater!!!
Und wenn sich alles insgesamt einpendelt und Du zudem Deiner Frau Freiräume schaffst und sie sieht, dass Du Dich wirklich für das Kind und die Familie interessierst, wird der Rest auch wieder besser laufen und Ihr Euch als Familie einspielen ...
... so lange Du Dich aber wie ein bockiger 3-Jähriger an der Supermarktkasse aufführst, ist es kein Wunder, dass Du Daheim nicht ernst genommen wirst.
Mensch sind hier wieder Damen unterwegs 
Hi J.!
Ich bin zwar auch ne Frau, dann noch von der Fraktion "Langzeitstillen, Familienbett, Tragetuch" mit "vorzeige" Papa - trotzdem kann ich Deine Not verstehen.
Als Mann ist dauert es oft etwas länger in die Papa-Rolle zu schlüpfen, denn Euch ist das Kind nicht so vertraut gleich ab Geburt wie der Mama. Wenn es dann noch so läuft wie bei Euch, wirds natürlich nicht einfacher.
Erstmal würde ich raus finden ob das Kind ungewöhnlich viel schreit oder Du es nur so empfindest.
Schreit es zuviel, müßt Ihr den Grund finden bzw. Maßnahmen ergreifen. Wie die aussehen ist aber ein anderes Thema.
Schreit es normal viel, dann mußt Du zusammen mit Deiner Frau einen Weg finden den Abend und die weitere gemeinsame Zeit gut zu gestalten. Ein gesundes Kind sollte in der Regel zur Ruhe kommen wenn man es in den Kinderwagen packt, ins Tragetuch oder sich mit ihm hin legt. Da ginge dann der Deal mit Deiner Frau, Du kannst in Ruhe essen, sie sitzt dabei (und stillt damit Ruhe ist?), danach übernimmst Du und legst Dich mit dem Kind hin o.ä. Man kann auch essen wenn das Kind im TT steckt!
Deine Frau bekommt feste Zeiten in der Woche, die sie zur Entspannung nutzen kann. Dafür legt sie aber auch mal ne andere Platte auf und geht mit Dir vor die Tür.
NEIN, eine Mutter will nicht automatisch nur über das Kind reden. Klar, bei urbia sind einige Mütter mit ihrem Kind eine Einheit und lernen zusammen, schreiben zusammen den Aufsatz, machen zusammen in die Windel..... Aber das muß man nicht ertragen!
Wir haben echt anspruchsvolle Kinder, trotzdem sind wir sehr viel raus. Dafür braucht man keinen Babysitter (dafür ist das Kind noch sehr klein), die Kinder schlafen auch im Kinderwagen wenn man im Restaurant sitzt. Museum ist mit TT drin oder einfach spazieren gehen.
Gibts bei Euch nen Vätercafe o.ä. von der Stadt (oder sozialem Träger) organisiert? Das würde Dir vermutlich gut tun. Oder schau mal bei profamilia, ob Du da nen Ansprechpartner findest. Die ertragen dann auch Dein Gejammer
Wichtig: sprich mit Deiner Frau! Rüttel sie mal wach, dass es bei Euch grad besch.... läuft und was passieren muß. Ein Baby ist ne Belastungsprobe, aber die kann eine (vorher intakte!) Familie gut bewältigen.
Und hör auf Dich ins Büro oder zu Kollegen zu flüchten, das machts nicht besser.
Viel Erfolg,
Hermiene
kann ich zu 10% unterschreiben
sorry 100% meine ich ...
Jaaa ...
Aus Frauen-, bzw. Muttersicht, finde ich das Verhalten Deiner Frau wesentlich verständlicher als Deines, wenn ich ehrlich bin.
Mein Mann und ich haben eine mittlerweile zweijährige Tochter und das erste Jahr war hart, sehr hart. Wir waren ein Elternteam, nicht mehr so richtig Paar. Manchmal hatte ich auch Angst davor, ob sich das noch mal wieder ändert, aber hat es. So wie vorher wird es nie wieder, aber es liegt an Euch, was Ihr daraus macht. Ein Kind ändert nunmal ALLES und meistens empfinden die Eltern es trotz des Stresses und der Anstrengung als Bereicherung.
Ich würde Dir eine Elternzeit (möglichst bald!) von mindestens einem Monat ans Herz legen (es liest sich jedenfalls nicht so, als hättest Du die schon hinter Dir). Wenn Du wirklich rund um die Uhr bei Deiner Familie bist, wirst Du sicher einiges mit anderen Augen sehen. Hoffentlich auch Deine Tochter, denn dass Du Dich so gar nicht für sie interessierst, finde ich total traurig und eher auch nicht so normal. Wie gesagt - auch bei uns war das erste Jahr super anstrengend, aber mein Mann hat unsere Tochter vom ersten Augenblick an über alles geliebt. Und sich für die Quanti- und Qualität ihrer Ausscheidungen interessiert, z.B.
Dass Du nach drei Monaten schon (!) daran denkst, mit einer anderen Frau auszugehen, so als Trotzreaktion, finde ich armselig, so gut ich auch die Ausgangssituation nachvollziehen kann.
Tu was dafür, dass Du Deine Tochter lieben kannst (im Zweifelsfall mit Hilfe eines Therapeuten), versuche, Dich emotional ein bisschen mehr einzubringen und sobald von Deiner Seite aus nicht ausschließlich Abwehrgefühle Deiner Familie gegenüber vorhanden sind, kannst Du sicherlich auch noch einmal mit Deiner Frau darüber sprechen, wie sie Dir im Gegenzug entgegenkommen kann.
Wenn ein Kind kommt, liegt die Partnerschaft wirklich zuerst einmal auf Eis...
Mir ging es ähnlich, nur dass ich als Frau total die Zweisamkeit mit meinem Mann vermisst habe. Da unsere Kleine auch viel geschrieen hat, haben wir sie abends in den Kinderwagen gepackt und sind mit ihr bei Wind und Wetter draußen rumgelaufen. Das Baby hat sich immer schnell beruhigt und wir beide hatten Zeit zu reden. Das hat uns immer sehr gut getan. Dann haben wir schnell Oma, Opa oder Babysitter eingespannt um auch mal wieder Zeit für uns zu haben (aber das war auch erst nach 7-8Monaten).
Ihr seid jetzt eine Familie und die Kleine braucht auch den Papa, auch wenns manchmal schwierig ist. Wenn du dich jetzt gleich nach der Kollegin umsiehst, bloß weil du augenblicklich nicht die Hauptrolle spielst, dann ist das traurig.
Die ersten Monate sind hart, aber sie zeigen auch die Beständigkeit einer Beziehung.