Hallo,
Ich bräuchte mal euren Rat oder Anregungen, wie ich mit unserer Situation umgehen könnte.
Ich bin mit meinem Partner seit knapp drei Jahren zusammen, bei uns ging alles ungeplant sehr schnell, zumindest was Kinder und zusammenziehen angeht. Wir haben aber gesagt wir probieren es und schauen wie es läuft.
Es lief gut, nachdem wir uns in kürzester Zeit (Zeit der Schwangerschaft) zusammengefunden haben und uns erst einmal im Zusammen-Leb-Alltag zusammenraufen mussten. Das nur als Hintergrundinfo.
Wir wollen dieses Jahr heiraten und lieben uns sehr. Nur ist gerade jetzt ein paar Monate vor der Hochzeit der Wurm drin.
Ich kann meinem Partner nichts recht machen, er nörgelt ständig an mir rum. Er und ich wissen. dass er so seine Unzufriedenheit ausdrückt. So weit sind wir durch Gespräche schon gekommen.
Unzufrieden weil die finanzielle Last bis vor kurzem noch auf ihm lastete und er auch einfach gestresst war. Er hatte Zukunftsangst und das Gefühl uns nicht alles bieten zu können.Jetzt habe ich endlich einen Vollzeit Job gefunden, aber ich befürchte es wird sich nichts ändern. Jetzt trägt er zwar nicht mehr die alleinige finanzielle Verantwortung, aber jetzt wird es natürlich stressiger mit Kleinkindern und zwei Vollzeitstellen.
Mal ein Beispiel (von zwei oder drei Situationen am Tag!):
Wir suchen gerade nach einer Location für die Hochzeit. Wir schauen uns ein Angebot an welches ich per Mail bekommen haben und entscheiden uns einen Termin zu machen, damit wir ein paar Sachen persönlich regeln können. Er will, dass ich den Inhaber Anrufe, mir ist halb acht jedoch zu spät dafür und will eine Mail zurückschreiben. Er selber will nicht anrufen weil er heiser ist. Ich schreibe eine Mail, er ist beleidigt und bricht einen Streit vom Zaun, von wegen bei mir würde alles so langsam gehen, ich kümmer mich nicht genug und überhaupt wollte ich mich ja auch schon längst um xy (ganz andere Sache) kümmern aber mir muss man immer alles tausendmal sagen usw usf.
Und alles weil ich es nicut nach seinem Gusto mache. Ich kümmere mich ja, nur eben auf meine Weise.
Meckerthemen sind auch meine Macken, die ich schwer ablegen kann, Licht anlassen, Milch auflassen. Ich achte schon extrem drauf, aber es sind halt Macken und manchmal denke ich nicht dran. Anstatt mich darauf hinzuweisen wird gleich losgemeckert und alles auf eine höhere Ebene gestellt "du machst immer das und das, kein Wunder, dass dann auch das und das nicht klappt"
Immer die gleiche Leier! Er ist so "streng" und kann mit Fehlern und Missgeschicken schlecht umgehen. Ich bin da ganz anders und kann auch einfach mal sagen "shit Happens" vor allem wenn es nicht selbst verschuldet ist. Er braucht selbst für unverschuldetes einen Schuldigen und sucht in seinem Umfeld. Er wird dann auch trotzig. Und ich dann auch. Ein Teufelskreis in dem wir dann Sachen sagen, die wir nicht so meinen, nur um den anderen zu verletzten.
Wir reden wirklich viel und meistens sieht er das auch ein und hat Erklärungen parat. Wie eben, dass er gestresst ist und die und die Sorgen hat. Es tue ihm leid, dass er das dann an mir auslässt. Tja schöne Einsicht aber in dem Moment, wenn ich ihm sage "du tust es schon wieder" ist keine Einsicht und er redet sich in Rage. Wobei er nicht laut wird oder so, eben nur meckerig ungerecht und einfach nervig. Ich weiß übrigens auch um meine Fehler und versuche mich zu bessern, falls das jetzt so klingt, als wenn ich ihm den schwarzen Peter zuschiebe. Leider gibt er wirklich häufig den Anstoß für Auseinandersetzungen und ich reagiere vielleicht blöd.
Zehn Minuten später ist für ihn alles wieder okay. Nach dem Motto "einmal ausgekotzt und gut"
Ich würde so gerne drüber hinwegsehen aber ich nehme das einfach echt persönlich und bin nachtragend. Ich könnte ihn ja auch reden lassen und sagen "und, fühlst du dich besser?", wir nehmen uns in den Arm und alles ist gut. Aber nein ich steige voll drauf ein und fange an mich zu rechtfertigen.
Wir kommen wir da raus?
Es ist nichts fundamentales. Ich liebe ihn. Nur sind wir eben was unser Temperament angeht und in der Streitkulte sehr ähnlich und finden kein Ende, weil keiner nachgibt. Das nervt.
Ich bin auch wirklich bereit an mir zu arbeiten und ich denke, wenn einer den richtigen Anstoß gibt, dann kann man daran auch was ändern, aber wie?
Ich kann ihm nichts recht machen
Wenn ihr beide gewillt seid, etwas zu ändern, würde ich eine Paarberatung vorschlagen. Da kann man streiten lernen, ohne sich zu verletzen.
Aber ist er denn auch unzufrieden mit eurer Beziehung? Er hat jemanden, an dem er seinen Frust abbauen kann, ist doch prima.
Wenn ihr nicht BEIDE einen Weg findet, wie man mit Auseinandersetzungen umgeht, dann gebt ihr euren Kindern ein tolles Beispiel, wie man es NICHT macht. Denkt mal auch daran.
Eine Beratung wäre wirklich nicht das Schlechteste, bevor ihr euch noch an die Gurgel geht. Vor allen Dingen - in einer Ehe und im Leben kommt noch SEHR viel an wirklichen Problemen auf euch zu ......Mehr muss ich nicht schreiben.
Mein Mann hat den Kindern einen Wahlspruch mitgegeben, der wirklich viel Wahres in sich hat: "wenn jeder nur einen Zentimeter nachgibt, dann sind es schon zwei....."
Eine Partnerschaft ist immer auch nachgeben, nur sollte es nicht nur einer tun.
Ich weiß nicht, ob irgendjemand aus der Familie sich mal mit euch an einen Tisch setzen könnte - oder ein Freund - wenn nicht, eben ein Profi in einer Beratungsstelle.
Aber so könnte ich mir keine Partnerschaft vorstellen, wenn bald jede Diskussion in Verletzungen endet.
LG Moni
Meine Ex und ich haben damals in der Paartherapie "gelernt", darauf zu achten wie wir kommunizieren.
Ich hätte es nie gedacht, aber es macht wirklich einen riesigen Unterschied ob man sagt "immer lässt du das Licht an " oder "mich stört, dass das Energie sparen für dich so egal zu sein scheint".
Auf den ersten Blick wirkt es total verkopft, aber es entwickeln sich die Gespräche wirklich anders.
Wir haben damals gelernt, in "ich-Botschaften" zu formulieren, Sachen zu vermeiden wie "immer machst du...", "nie darf ich..." - also diese absoluten Formulierungen und Gefühle formulieren die den Weg in eine Kommunikation offen lassen. Also so was wie "ich empfinde das als wenig wertschätzend, wie hast du es gemeint".
Uns hat es letztendlich geholfen, fair und respektvoll miteinander umzugehen.
"mich stört, dass das Energie sparen für dich so egal zu sein scheint".
...und so habt Ihr dann miteinander gesprochen? Das ist doch nun wirklich ziemlich lächerlich.
Nee, so wichtig weil es nicht vor Energie sparen ging bei uns ;)
Aber einfach achtsam mit dem was und wie wir formuliert haben.
Mein Mann und ich sind auch anfällig für eine solch destruktive Streitkultur, nur mit vertauschten Rollen, d.h. ich nutze meinen Mann als Blitzableiter und er steigt voll drauf ein.
Wir arbeiten ganz bewusst seit über einem Jahr dran, weil wir da irgendwann an einem Punkt waren, dass die Stimmung permanent im Keller war und wir aus der Anzickerei keinen Ausweg mehr gefunden haben.
Meine Tipp an deinem Mann: Er muss durch intensive Selbstbeobachtung lernen, darauf zu achten, wann sich Spannung bei ihm aufbaut und wie sich das bei ihm anfühlt. Erkennt er so einen Spannungsaufbau bereits in seinen Anfängen, kann er früher gegenarbeiten und sich z.B. bewusst rechtzeitig Auszeiten nehmen oder sich etwas Gutes tun.
Bei mir war und ist es immer noch weiter so, dass ich im Eifer des Tagesgeschäft oft gar nicht richtig mitbekomme, wann ich gestresst/genervt bin und dann entlädt sich abends manchmal alles, wenn ich meinen Mann sehe und meine Ausbrüche sind dann sogar für mich völlig unerwartet und ich bin, sind sie vorbei, zutiefst erschrocken und reumütig.
Würden wir über ein Kind sprechen, würde ich dir sagen: Sieh es als Zeichen des Vertrauens, dass dein Mann sich deiner Liebe so sicher ist, dass er weiß, du bist nicht weg, auch wenn er sich danebenbenimmt und Spannungen bei dir abbaut.
Als Erwachsener sollte man sich aber, denke ich, irgendwann im Griff haben.
Durch meinen Versuch, Spannungen früher zu bemerken, weiß ich jetzt, dass ich z.B. ab einem bestimmten Punkt unbewusst anfange, die Zähne zusammenzubeißen und wenn´s kurz vor knapp ist halte ich die Luft an und atme nicht mehr vernünftig. Merke ich das jetzt im Alltag, versuche ich, SOFORT einen Ganz zurückzuschalten und mich ein wenig zu entspannen. Ich wage zu behaupten, dass ich nicht mehr so häufig austicke.
Dir rate ich: Versuch nicht auf die Meckerei deines Mannes einzusteigen. Macht ab, dass du aus der Situation rausgehst und dann tust du das auch: Du verlässt den Raum.
Oder du zeigst Empathie und gehst auf die Meckerei deines Mannes ein, nimmst seine "Sorgen" ernst, um ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen.
Oder du schaffst es eines Tages wirklich, seine Spannungsentladungen wirklich nur als solche zu sehen und nicht als Angriffe auf dich und lässt sie ins Leere laufen oder nimmst deinen Mann einfach in den Arm. Ich sag manchmal zu meinem Mann: "Weißt du, sag doch einfach : "Hasi, du spinnst gerade total, aber ich liebe dich trotzdem" und nimm mich in den Arm."
Ich könnte mir vorstellen, dass mich das "besänftigen" würde.
Aber ich sehe da vor allem deinen Mann bzw. mich in der Verantwortung, an uns zu arbeiten, weil wir ja schließlich die "Brandstifter" sind. Du kannst nur daran arbeiten, nicht weiter Öl ins Feuer zu gießen.
Tschakaa, ihr schafft das.
Die Alltagprinzessin
Hallo,
unter diesen Umständen würde ich keinesfalls heiraten. Findet wieder zusammen, dann könnt Ihr auch den Rest Eures Lebens miteinander verbringen oder trennt Euch, wenn Ihr Euch unnütz das Leben schwer macht.
LG
hallo,
mir haben Bücher von Roswitha Defersdorf geholfen, um die Botschaft und Wortwahl klarer und liebevoller wählen zu können.
Bücher von Marshall Rosenberg fand ich ganz hilfreich um zu verstehen, was mein Anteil und der des Partners ist, um dann Wege zu finden für Lösungen, die für beide stimmig sind. Manche meinen damit, den Partner manipulieren zu können - aber das wäre dann komplett falsch verstanden.
Jesper Juul fand ich ganz hilfreich, um Respekt und Miteinander besser zu verstehen (ich habe das gebraucht, weil ich das zu Hause für meinen Geschmack zu wenig erlebt habe).
Und um meine eigenen inneren Verspannungen zu lösen und entspannter in Krisensituationen reagieren zu können, habe ich öfter mit der "Loslassen"-CD von Gerti Haug "meditiert", bzw. mich zurückgezogen.
Und was mir noch geholfen hat: wenn in einer Krisensituation meine Handlungskompetenz unterbelichtet war und ich mir aber noch nicht zu helfen wusste: dann bin ich in die Beobachterrolle gegangen und hab mir innerlich gesagt "okay, das ist noch nicht meine Lösung; ich weiß es im Moment nicht besser, also beobachte ich mich und die Situation, um mich selbst besser zu verstehen und meine Ängste und Muster sehen/spüren zu können."
Vielleicht ist etwas hilfreiches für dich dabei.
lg
Ich antworte hier mal an alle:
Vielen Dank für die Tipps!
Und vor allem auch die Erfahrungsberichte.
Ich muss wirklich mehr darauf achten, wie ich darauf reagiere und zwar ganz bewusst und nicut immer gleich zurückschießen.
.... und noch ein kleiner Gedankenimpuls: du musst ihm nichts recht machen.
Wenn du das trennst: dir treu bleiben und gleichzeitig offen für den Partner, sortierst du auch bisschen die Bereiche, für welche du verantwortlich bist und für welche nicht.
und egal, ob jemand grantig oder liebevoll etwas zu dir sagt: es zeigt mehr von ihm und bedeutet nicht automatisch "du musst alles wieder gut machen" oder "es liegt an dir". das, was sich zeigt, ist ein Stück von dem, wie es dem anderen im Moment geht. und darauf kann man auch manchmal großherzig antworten und manche Probleme sind schon dahingeschmolzen. leider schaffe ich das auch nur, wenn ich tiefen-entspannt bin 
etwas als Provokation aufzufassen und mit Selbstverteidigung darauf zu antworten, ist so die gängigere Antwort, mit welcher man nicht immer so weit kommt.
lg