Ich weiß gar nicht, ob das hier irgendjemand auch nur ansatzweise nachvollziehen kann... Aber ich kann das niemandem erzählen und muss es nur einfach mal von der Seele schreiben.
Ich habe vor 16 Jahren meinen Mann kennengelernt. Ich fand ihn damals nicht besonders attraktiv und seine Art manchmal ziemlich merkwürdig und ich hatte nie Schmetterlinge im Bauch.
Aber ich wollte unbedingt Kinder und er auch, also habe ich mich arrangiert und nicht weiter die große Liebe gesucht. Vielleicht hätte ich die ja auch nie gefunden.... Inzwischen haben wir drei Kinder (12,10,5), ein Haus und sind 11 Jahre verheiratet.
Auf Feiern hat er sich regelmäßig betrunken und mich stets alleine stehen lassen. Ich war nie stolz drauf, mit ihm zusammen zu sein. Wir streiten nicht viel, haben aber auch kaum Gemeinsamkeiten. Das hört sich alles so traurig an. Geliebt habe ich ihn schon und es gab auch schöne Zeiten. Aber wenn ich zurück denke, fällt mir mehr negatives ein.
Jetzt bin ich an einem Punkt, wo ich so einfach nicht mehr weitermachen will und kann. Ich liebe ihn einfach nicht mehr. Ich habe die ganzen Jahre nicht auf mein Bauchgefühl gehört. Ich wollte die Bilderbuchfamilie. Hab ich ja jetzt -zumindest nach außen hin. Und ich bin so unglücklich und selber schuld daran. Ich kann mir nicht vorstellen mit meinem Mann allein zu sein, wenn die Kinder aus dem Haus sind. Ich mag mit ihm zusammen nicht alt werden.
Aber ich habe so riesige Schuldgefühle meinen Kindern gegenüber.
Warum fällt mir das jetzt auf und nicht bereits vor vielen Jahren?
Vielleicht, weil eine Freundin sich nach 9 Jahren getrennt hat und jetzt viel glücklicher ist (ähnliche Situation wie bei mir),
vielleicht, weil ich kurz davor stehe eine Affäre zu beginnen mit einem Mann, den ich sehr gut kenne und der mir unglaublich gut tut,
vielleicht, weil ich schon seit 9 Wochen kaum mehr mit meinem Mann rede.
Ich war bei einer Paartherapeutin, zunächst allein. Wir haben uns lange unterhalten und mir ist durchaus bewusst, dass wir viel zu wenig Paarzeit in den letzten Jahren hatten. Aber allein den Gedanken, mit ihm allein Zeit zu verbringen, mag ich nicht. Ich bin zZ lieber allein oder nur mit den Kindern mit Freunden zusammen.
Habe ich den falschen Mann geheiratet? Wie weiter...?
... so wie ich dich verstehe, ist es besser alle Fakten auf den Tisch zu legen. Am Ende geht es ihm ähnlich...
nimm dein Leben in die Hand
wegen deiner Kinder ein schlechtes Gewissen zu haben, bringt niemandem etwas
aber dein Leben glücklich zu leben
und deinem (Noch?-)Mann gegenüber sehr offen, nicht verletzend und fair zu sein, trotzdem dankbar für die Zeit und für die Kinder,
das könnte euch allen gut tun.
wenn du älter wirst, willst du erst recht nur noch deine Lebenszeit füllen mit Dingen, die dich glücklich machen oder die dir sinnvoll erscheinen
ich würde das Gespräch suchen - und zusammen Lösungen suchen, die für euch beide gut sind. meine erste Frage wäre, wie es ihm eigentlich mit dem Familien- und Eheleben geht. Und was seine Träume waren und was seine Träume aktuell sind...
lg
Ja hast du wenn man das so liest.
Ich bin jetzt mal ganz direkt. Wie lange willst du noch so weiter leben? Was glaubst du was besser ist? Warten bis die Kinder 18 sind und auzgezogen sind und einen Tag später die Scheidung einreichen? Damit tust niemanden einen Gefallen.
Ich war damals bei meiner Trennung erst 27 und hatte nur ein Kind (wollte aber immer mehr Kinder nur nicht mit dem Mann) und heute mit 34 bin ich immernoch allein und mehr oder weniger glücklich oder unglücklich verliebt. habe nach wie vor nur ein Kind aber es ist okay wie es ist. Ich möchte da jetzt auf meine Geschichte nicht näher drauf eingehen nicht so öffentlich.
Ich kann dir nur sagen das ich der Meinung war das ich zu jung bin um mit einem Mann zusammen zu leben, mit dem ich merh oder weniger gut nebeneinander her leben kann. Ich fand da haben wir beide was besseres verdient. Ich hätte natürlich auch warten können bis ich eine gebrochene Frau gewesen wäre aber dann wär es zu spät gewesen. So hab ich die Chance nochmal glücklich zu werden.
Ich kann auch niemanden raten sich auf sowas einzulassen wenn es nicht wirklich mit liebe zu tun hat.
Ich kann Dich sehr gut verstehen, weil ich mich ebenfalls in einer Ehe befinde, die so gut wie gescheitert ist. Wir sind in diesem Jahr auch 11 Jahre verheiratet und ich würde sagen, er war damals zu richtigen Zeit am richtigen Ort, ansonsten wären wir niemals zusammen gekommen.
Inzwischen stehe ich kurz vor der Trennung. Das Leid unserer Tochter, Angst vor diesem Schritt und der finanzielle Ruin meines Mannes stehen mir momentan noch im Weg.
Da wirst du aber einen hohen Preis bezahlen müssen (Leid unserer Tochter, Angst vor diesem Schritt und der finanzielle Ruin meines Mannes) für deine Vernunftehe.
Das schlimme ist, dass es leider oft die falschen trifft (Mann und Kind) 
Das hört sich doch sehr nach einem endgültigen Ende an.
Das Du Dir Vorwürfe machst ist normal aber wichtig ist, dass Du jetzt ein Ende findest und ganz wichtig ist, die Fehler in einer neuen Beziehung nicht zu wiederholen. Eine Affaire solltest Du Deinem Mann ersparen und Dich erst trennen. Das wär schon fair und für euch beide einfacher um euch noch vertragen und alles regeln zu können. Trennung Dich und richte Dich in Deinem neuen Leben ein.
LG
Ja, das musste wohl so kommen. Du hast einen Mann zum Kinderkriegen
gewollt und wunderst dich, daß das jetzt zu Ende geht.
Deinen Mann kann man auch verstehen, schließlich hast du ihm etwas
vorgemacht, womöglich liebt er dich wirklich noch und du machst dich so
langsam aus dem Staub.......nicht ok.
Klar solltest du auf deinen Bauch hören, aber du bist nicht ganz frei in
deiner Entscheidung.
Trenne dich respektvoll und lasse die Affäre........
Hallo
Ja du hast den falschen Mann geheiratet.
Ich halte nichts von Vernunftehen.
Wenn man jahrzehntelang mit einem Menschen zusammen bleiben will, sollte man sich wenigstens bei der Hochzeit sicher sein, diesen Mann und keinen anderen haben zu wollen. .Es kommen mit den Jahren noch genug Höhen und Tiefen.
Ein Arrangement finde ich immer schwierig.Die wenigsten können sich auf Dauer damit begnügen.
Egal wie du dich entscheidest, ich würde deine Gründe für diese Ehe, weder dem Mann ,noch den Kindern, jemals mitteilen.
L.G.
Du hast einen Mann geheiratet, den du nie wirklich aus tiefstem Herzen heraus geliebt hast, das liest man aus deinem Text deutlich heraus. In seine Arme getrieben hat dich nicht wilde, stürmische Liebe, sondern Torschlusspanik. Ich denke nicht, dass dein Unglück in der fehlenden Paarzeit mit deinem Mann liegt, denn du willst keine Zeit mit ihm verbringen, dich ja nicht einmal mit ihm unterhalten.
Bevor du eine Affaire beginnst und du deine Familie damit vielleicht richtig in den Abgrund reißt, solltest du deinen Mann aufklären und die Beziehung beenden. Ich sehe keinen anderen Weg, da die Abneigung gegen deinen Mann in deinem Beitrag so überdeutlich wird. Eine Affaire kann auffliegen und die darauf folgende Scheidung in einem Rosenkrieg enden, den du dir nicht auch noch antun musst.
Deinem Mann und deinen Kindern - vor allem aber dir selbst zuliebe - solltest du einen Cut machen und dein Leben leben. Die Kinder werden früher oder später zurechtkommen und sich arangieren, wenn ihr als Elternpaar auch nach der Trennung noch vernünftig zusammen arbeiten könnt.
Zuerst einmal: Ich kann Frauen wirklich absolut nicht verstehen, die sich (irgendeinen) Mann suchen, nur damit er ihnen Kinder macht! 
Das finde ich super egoistisch! Dem Mann und auch den zukünftigen Kindern gegenüber!
Deinen damaligen Egoismus musst du nun teuer bezahlen.
Zu deiner Situation: Es bringt ja nichts. Du liebst deinen Mann nicht (mehr). Willst du dein Leben lang in so einer Beziehung gefangen sein? Es wäre fair von dir, wenn du dich schnell von deinem Mann trennst und ihm selber auch so die Chance gibst, eine Frau kennenzulernen, die ihn wirklich liebt! Und auch du kommst so aus einer lieblosen Beziehung und kannst dich neu orientieren (was du ja anscheinend schon getan hast).
Die Hoffnung bleibt, dass du für die nächste Beziehung etwas daraus mitnimmst!
Viel Glück dir und auch deinem Mann.