Verlassen für eine andere und nun Reue...

Hallo!

Schwierige Situation. Wichtig finde ich jetzt nichts zu überstürzen. Geh in dich und frage dich ob es noch eine Chance gibt. Ob du ihm überhaupt noch eine gibst? Das du natürlich sehr verletzt bist ist ja klar. Vor allem geht es ja auch eure Kinder. Lass dir Zeit mit deiner Entscheidung. Wenn du noch Gefühle hast lohnt es sich dran zu bleiben. Wenn du aber jetzt schon denkst eigentlich geht's mir so besser würde ich es lassen. Viele Menschen merken leider erst was sie verloren haben wenn es zu spät ist. Vielleicht hatte dein Mann wirklich eine Krise. Ich wünsche euch alles gute. Ich persönlich würde mir professionelle Hilfe holen.

lg

Hallo,

das ist eine schwierige Situation. Willst Du ihn denn zurück?

Auf jeden Fall solltest Du Dir und den Kindern ein ständiges Hin und Her ersparen. Und die Gefahr besteht ja. Er ist ein mal weggegangen und wenn Du ihn zurücknimmst, kann es passieren, dass er bei der nächsten Krise wieder geht.

Auf jeden Fall solltest Du in Dich reinhören. Könntest Du ertragen, wenn er Dich wieder verlässt? Glaubst Du, er ist aufrichtig oder hat es mit der anderen nicht geklappt und nun will er zurück? Kann Euer Leben irgendwie wieder "normal" werden?

Wenn Du ihn zurück möchtest, dann geh es langsam an. Zieht nicht gleich wieder zusammen. Wenn Du aber glaubst, es geht Dir ohne ihn besser, dann belass es bei der Trennung.

Hallo,
überstürze nichts. Dein Mann sollte dir beweisen dass es ihm wirklich ernst ist. So schnell wie er sich gegen euch entschieden hat und ausgezogen ist, kann er nicht einfach wieder einziehen und alles ist wieder gut.
Lass es langsam angehen. Vielleicht klappt es, vielleicht auch nicht. Das wird die Zeit bringen.

Aber natürlich nur wenn du dir sicher bist, dass du das auch von Herzen willst.
Es ist dann natürlich nichts mehr wie es mal war. Das heißt aber nicht zwingend, dass es schlechter sein muss.

Ich wünsche dir alles Gute.
LG

Hi,
verstehe ich es richtig, dass er nicht nur dich, sondern auch seine Kinder verlassen hat? Heißt das, dass er sich gar nicht mehr um seine Kinder gekümmert hat?

Dass er "für euch da sein will, auch wenn es keine gemeinsame Zukunft geben würde" halte ich für eine Selbstverständlichkeit, das ist schließlich seine Pflicht als Vater.
Mir kommt der Verdacht, dass er seine Familie vermisst, was aber nicht heißen muss, dich als Partnerin auch.
Du musst in dich reinhorchen und herausfinden, ob du ihn noch willst. Ich würde die Frage aber geklärt wissen wollen, ob es ihm in erster Linie um mich geht oder um die Kinder.

Grundsätzlich würde ich für mich nicht ausschließen, so einen Fehltritt zu verzeihen, kann es aber nachvollziehen, wenn man das nicht möchte.
Nimm dir viel Zeit!

Vlg tina

Guten Morgen,

Auch in getrennten Wohnungen könnt ihr euch annähern. Es heißt nicht unbedingt, das ihr wieder ein Liebespaar werdet, wichtig ist eher Freundschaft und der Umgang mit den Kindern zu klären.
Was aus Freundschaft wird, zeigt irgendwann die Zeit.

Ihr habt so viel mitgemacht, deshalb könnt ihr gar nicht mehr an die alte Beziehung anknüpfen, sondern ihr müsst euch jetzt auch neu finden und definieren.

Das Leben besteht aus Fehlern....aber es kann auch immer was positiv draus werden.
LG
Lisa

Was mich auch noch interessieren würde - was ist denn mit der Frau für die er dich verlassen hat?
Hat er sie verlassen? Hat sie ihn verlassen?
Wäre für mich an deiner Stelle auch nicht ganz unwichtig.

LG

Hallo.

<<<Ich glaube ich kann das nie vergessen, >>>

Da ist doch schon deine Antwort. Ehrlich gesagt, könnte ich sowas auch nicht. Ich würde vielleicht das so regeln, dass er sich mit um die Kinder kümmert, mehr auch nicht. Dass ihr auf Elternbasis da seid, aber als Paar eben nicht mehr. Knick nur nicht ein, auch wenn es 16 Jahre sind. Er hat euch verlassen und in dieser Zeit waren ihm eure Gefühle auch egal und wie ihr das hinbekommt. Du hast dich jetzt soweit wieder gefangen, also geh nur einen Schritt auf ihn zu und zwar den der Eltern.

Alles Gute und viel Kraft.

LG

PS: Es hätte mit der anderen ja auch klappen können, dann wäre er jetzt noch nicht zurück und würde Reue zeigen. Er kann seine Vaterrolle gern ernst nehmen, aber zu mehr sollte er nun nicht mehr reichen.

Hallo liebe userin,

dein Mann hat einen großen Bruch eingeleitet und trotzdem möchte ich für ihn ein Wort einlegen. Ich lebe selbst in einer sehr beständigen und konservativen Ehe. Es ging mir in den letzten 15 Jahren mal besser und mal schlechter mit meinem Mann. Das schwierigste für mich als Frau war, dass mein Mann meinen Kummer, nie richtig ernst nahm, konstruktive Gespräche nicht möglich waren . Irgendwann habe ich dann aufgehört das Gespräch zu suchen, obwohl es innerlich in mir brodelte. Vor 2 Jahren dann, lernte ich einen Mann kennen, der mir zum ersten Mal seit Jahren ein offenes Ohr und ein offenes Herz schenkte. Der Kontakt war Seelennahrung pur. Da wurde es mir erst bewusst, wie schlecht es mir in der Ehe eigentlich ging. Diese Erfahrung hat mich völlig aus der Bahn geworfen. Zudem konnte ich meinem Mann davon natürlich nichts erzählen, denn er hätte es nicht im Geringsten verstehen können und wäre zutiefst gekränkt gewesen. Mein Glück war, dass ich mich dann wieder aufgerappelt habe, eigentlich aber vor allem wegen der Kinder. Ich war nicht bereit, die Trennung auszusprechen, so schlecht schien es mir wohl doch nicht zu gehen. Es war trotzdem nicht einfach für mich, ich malte mir ein Leben mit diesem anderen Mann in den schillerndsten Farben aus. Dann begann ich mir aber vorzustellen, welche Probleme und Schwierigkeiten im Alltagsleben auf uns zukommen würden, und wie die ganze Leichtigkeit und der Zauber mit einem Schlag dahin wären. Immer häufiger sah ich mir dann meinen Mann an, der zwar kein Mann der großen Worte und Gefühle ist, dafür aber mit absoluter Verlässlichkeit und Verantwortungsbereitschaft punktet, ein wunderbarer Vater ist und mich liebt. Mir wurde bewusst, dass auch ich meinen Mann liebe und ihn immer lieben werde. Ich schaute auf das, was wir gemeinsam aufgebaut haben, auf die Familie, die wir gemeinsam gegründet habe und konnte den Wert all dessen plötzlich sehen. Ich kehrte also emotional zu meinem Mann zurück, der von meinem inneren Krieg gar nichts mitbekam. So ist er halt - mein Mann.

In meinem Fall war es aber so, dass mit dem anderen Mann nie etwas Körperliches lief. Unser Kontakt lebte von seelischer und emotionaler Nähe. Dabei blieb es dann auch.

Ich habe mich im Prinzip in der gleichen Weise "schuldig" gemacht, wie dein Mann auch. Der Unterschied ist, dass er tat, was ich erträumte. Ich kann es verstehen, wenn man an einem Punkt seines Lebens aus dem Alten ausbrechen will, weil das Neue so unwiderstehlich belebend ist. Die Konsequenzen eines solchen Ausbruchs muss man dann natürlich tragen. Da trage ich eine geringere Bürde, mit meinem rein theoretischen Konzept.

Dein Mann kann ausgebrochen sein, weil er eine schnöde Lebenskrise hatte. Dein Mann kann aber auch ausgebrochen sein, weil wesentlichen Bedürfnissen vielleicht nicht in dem Maße Gehör geschenkt wurde, wie er sich das gewünscht hätte. In der Regel tragen beide PArtner einen Teil der moralischen Schuld und nicht nur einzig und alleine derjenige, der es als erster nicht mehr ausgehalten hat.

Wenn du ein echtes Interesse an einem Neuanfang hast, dann wäre in eurem Fall eine Paartherapie das allerbeste. Dann könnte man auch ergründen, was deinen Mann zu diesem radikalen Schritt bewogen hat. Wenn ihr es schafft, das Vergangene aufzuarbeiten und zu verzeihen, steht einem echten Neuanfang doch nichts im Weg. Dass das ein Prozess ist, der Zeit braucht und schmerzhaft ist, versteht sich von selbst. Ich persönlich würde mich darauf einlassen.

Liebe Grüße
Eine Frau