Hallo,
ich bin gerade total am Boden.
Es wird viel zu lesen.
Ich bin 26, mein Partner 36. Zusammen sind wir seit 5 Jahren. Es war nicht immer leicht.
Anfangs gab es viele Probleme, weil ich mich eingeengt fühlte. Er ist sehr eifersüchtig und mochte nicht, dass ich mit anderen Männern befreundet bin.
Ich weiß, das klingt alles kindisch und blöd, aber ich hab mich mit der Zeit daran gewöhnt.
Inzwischen ist es so, dass ich nichts mehr von früher vermisse und dadurch nicht mehr rebelliere und irgendwie in der Beziehung angekommen und zur Ruhe gekommen bin.
Leider war das ein schwieriger Weg bis dahin. Er war wie gesagt sehr einengend und Besitz ergreifend und auch sehr ungeduldig mit mir, weil ich mich nicht so schnell wie er auf die Beziehung einstellen konnte. Er wollte gleich heiraten und zusammen ziehen. Ich kämpfte verbissen um jedes Stück Freiheit und dadurch gab es viel Streit und anfangs auch ab und zu Trennungen.
Trotzdem kamen wir nie lange ohne einander aus.
Ich machte dann den größten Fehler, den ich machen konnte und das auch noch mit voller Absicht. Wir waren mal wieder getrennt und ich wollte nicht, dass wir wieder zusammen kommen und alles von vorn anfängt. Da ich dachte, wenn ich einen anderen Freund habe, ist es für ihn für immer vorbei, suchte ich mir schnell einen anderen.
Ich probierte es bei meinem Ex, was auch sofort funktionierte. Die neue "Beziehung" funktionierte aber natürlich nicht. Nach 1 Woche warf ich ihn raus, weil ich ihn nicht mehr ertragen habe.
Ich bereute alles sofort. Denn erstens hat es mir nicht gut getan, zweitens war es meinem Ex gegenüber nicht fair (obwohl ich es wirklich versuchen wollte) und drittens hat es auch gar nichts gebracht, weil mein Partner mich natürlich trotzdem zurück wollte. Nur war jetzt die Eifersucht noch schlimmer. Die Zeit danach war für mich noch härter wie vorher und mir ging es oft schlecht.
Zum Weggehen fehlte mir zu dem Zeitpunkt aber die Kraft, so dass ich mich anpasste.
Das ganze ist jetzt über 3 Jahre her. Und ich habe gemerkt, dass alles viel besser läuft, wenn ich mich nicht ständig gegen alles auflehne. Es mag für manche wie Aufgeben sein, aber mir tat es selber gut, eben weil die Beziehung besser lief. Mein Partner ist viel ruhiger geworden und vertraut mir meistens, so dass er mich auch nicht mehr so einengt. Er muss nicht mehr ständig wissen, was ich gerade mache usw.
Wie gesagt m e i s t e n s ... und das ist ein großes Problem für mich.
Mir kommt es manchmal so vor als wäre er depressiv. Ich kenn mich nicht so sehr damit aus, aber vielleicht eine von euch.
Es ist immer phasenweise. Es läuft 4 bis 6 Wochen gut, er erweckt keinen Anschein bei mir, dass er mit irgendwas unzufrieden ist und dann knallt es plötzlich von jetzt auf gleich und dann ist er stundenlang voller Hass mir gegenüber.
Am nächsten Tag tut es ihm leid.
Heute war es wieder so. Okay, wenn ich so nachdenke ist es vielleicht gar nicht von jetzt auf gleich, er war die letzten Tage schon immer etwas angespannter. Aber heute ist es wieder eskaliert und ich hab es nicht kommen sehen. Wir hatten heute einen Ausflug geplant, den ich auf morgen verschieben musste, weil ich vorgestern plötzlich Hautausschlag bekam und gestern abend meine Zunge dick wurde und ich mich dadurch unwohl fühlte. Ich wollte heute einfach nur entspannen und gesund werden.
Für ihn war es ok, er hatte selber was zu tun.
Irgendwo hatte er heute Stress wie ich vorhin bei seinem Toben raus hörte und ich befürchte er hat sich mit jemandem geprügelt. Er sagte vorhin auch am Anfang seines Austickens: Es tut mir leid Baby, du kannst gar nichts dafür und bekommst es ab.
Und plötzlich sind wir aneinander geraten, im Grunde durch belangloses zeug, aber er tickte aus. Ich bin schnell gegangen und dann fing er wieder an mich als Nutte und Schlampe zu bezeichnen, weil ich ihn mit meinem Ex betrogen habe. Auch wenn es nicht während der Beziehung war ist es für ihn Betrug. Und das ich mit dem auf Beziehung gemacht habe ist das Schlimmste für ihn. Er kommt damit bis heute nicht klar.
Wir reden auch in guten Momenten darüber , wobei er da nach kurzer Zeit ein Stopp einlegt, wenn er merkt, dass er gleich durchdreht und dann beende ich das Thema sofort. Aber in solchen Momenten habe ich ihn schon gefragt, ob eine Trennung nicht besser wäre, weil er es eh nie verzeiht. Dann meint er aber, er braucht nur Zeit, dann wird das schon.
Aber es passieren immer wieder solche Ausraster. Er ist dann richtig heftig aggressiv gegen mich und lässt den ganzen angestauten Hass raus und beleidigt mich aufs Äußerste. Und unterstellt mir, dass ich bei nem anderen wäre. Er sagt mir dann auch immer, dass er mich nicht mehr wie zu Beginn liebt wegen der Sache. Und dann sagte er vorhin plötzlich auch, dass er sich vor mir ekelt und als ich ihn fragte, warum er mich dann immer anfasst, meinte er, er schläft nur mit mir, damit ich mit keinem anderen ins Bett gehe.
Mir hat sich richtig der Magen umgedreht, als ich das hörte. Das hat wieder soviel bei mir kaputt gemacht. Ich bin mir zwar ziemlich sicher, dass es nicht nur deswegen ist. Dafür will er einfach zu oft Sex. Aber der Satz ist jetzt in mir und bleibt da, wie so viele andere schlimme Sätze auch. Ich halte das nicht mehr aus. Ich weiß, dass er sich morgen entschuldigen wird und wenn ich ihn darauf anspreche, er es als Quatsch abwinkt. Aber ist es das? Was wenn es stimmt? Wie soll ich diesen Satz vergessen?
Wenn ich nur daran denke, dass ich mit ihm Sex haben muss, wird mir ganz flau im Magen.
Ich habe vorhin auch zuviel gesagt. Ich sagte ihm, dass er nicht mehr mit mir schlafen muss, weil ich im Moment selber gar keine Lust auf Sex habe. Er hat vorhin nicht darauf reagiert, aber ich weiß , dass er morgen nachfragen wird.
Ich weiß nicht mehr weiter. Diese ganzen Attacken schlagen mir so auf den Magen und ich bekomme in akuten Momenten (wie vorhin) Selbstmordgedanken, nur damit ich es nicht mehr hören muss. Am liebsten würde ich Schluss machen, aber ich fühl mich zu kraftlos dafür. Ich habe das schon mit mehr Elan und Kraft versucht und bin gescheitert, entweder weil ich ihm geglaubt habe, dass er sich ändert oder nachgegeben, damit ich endlich Ruhe habe.
Jetzt komme ich zu meinen Fragen.
Ich würde gern mit ihm eine Paartherapie machen, aber ich weiß nicht, ob er da mitmachen würde. Er hat bestimmt genau so viel Angst, dass jemand sagt, dass wir uns besser trennen sollen, wie ich.
Und hätte das überhaupt eine Chance auf Erfolg oder ist es zu verfahren?
Könnten das Depressionen sein bei ihm?
Was mache ich morgen, wenn er sich entschuldigt oder so tut als wäre nichts gewesen?
Ich bin ein Meister im "verzeihen " und verdrängen. Aber ich merke immer mehr, dass ich nicht mehr kann.
Gute Nacht miss-nameless
Depression oder was hat er? Ich kann nicht mehr.
Geh einfach.
Er macht dich immer kleiner - und du lässt es geschehen, weil die Alternative ein nicht endender Kampf ist. Das fängt mit seiner übergroßen Eifersucht an, mit der er dich einengt. Und hört bei Beschimpfungen und Demütigungen auf (er ekele sich vor dir).
Du hast sogar schon Selbstmordgedanken.
Das sind keine Voraussetzungen, um mit einer Paartherapie an der Partnerschaft zu arbeiten. Normalerweise will man eine Beziehung retten, in der es zwar Probleme gibt, die aber dennoch auch schöne Seiten hat. Was willst du retten? Lohnt es sich, so eine für beide Seiten zerstörerische Beziehung aufrecht zu erhalten? Ich meine, nein. Es scheint mir für euch beide besser, wenn ihr euch trennt.
Hallo,
ich denke ja selber, dass es auch für ihn besser wäre. Er ist jedesmal so voller Hass und bekommt das Vorgefallene nicht aus seinem Kopf.
Aber wenn ich ihm das sage, winkt er ab und sagt, dass wird schon wieder. Er braucht Zeit es zu vergessen.
Nur wie will er es vergessen, wenn er es immer wieder vorkramt? Er sagt dann immer, dass es an mir liegt, dass er es nicht vergessen kann. Ich gebe ihm wohl nicht das Gefühl, dass es mir aufrichtig leid tut.
Ich habe mich aber schon so oft aufrichtig entschuldigt und ihm erklärt, warum es aus meiner Sicht ein Fehler war und dass es aus diesem Grund nicht wieder passieren kann. Aber es kommen immer wieder Anspielungen und Sticheleien dieses Thema betreffend. Vielleicht erwartet er dann jedesmal eine erneute Entschuldigung. Aber ich tue dann so als würde ich es nicht hören und reagiere nicht drauf um Streit zu vermeiden.
Ich glaube das hasst er, aber ist es nicht verständlich, dass man irgendwann genervt ist, wenn man es ständig vorgehalten bekommt?
Er nutzt das oft wie einen Freifahrtschein.
Wenn ich mich über irgendetwas beschwere kommt ganz oft nur: Ich bin dir noch nicht fremdgegangen.
Oder wenn er mal wieder nicht sehr nett mit mir umspringt und ich ihn frage, ob ihm das gefallen würde, wenn mit ihm so umgegangen wird, kannst du dir ja denken, was er dann sagt... Ich war schon so verzweifelt, dass ich sagte, er soll was mit einer anderen anfangen, damit dann Ruhe ist, aber da kam natürlich nur: Ich bin nicht so ne Nutte wie du.
Egal wie, ich bin immer die Doofe.
Bei allem Verständnis dafür, dass er mit diesem für ihn sicherlich extrem traumatischen Erlebnis - Dein Fremdgehen - nicht fertig wird, darf er dich trotzdem nicht als Nutte beschimpfen. Hier würde ich einen klaren Strich ziehen und ihm sagen, dass du dich beim nächsten Beschimpfen trennst. Das solltest du dann auch durchziehen. Du hast genug ausgehalten und dich genug entschuldigt. So kann ein Neuanfang nicht funktionieren.
Er hat jeglichen Respekt vor dir verloren (falls er ihn je hatte). Atme tief durch und sage dir, dass dich von niemanden so erniedrigen lässt. Dass du mehr wert bist als das. Und erzähle nicht ihm dass du dich seinetwegen trennen möchtest - sondern deinetwegen.
Hallo.
Such Dir umgehend Hilfe bei einer Frauen-Beratungsstelle (ein Therapieplatz dauert zu lange; den solltest Du aber langfristig anstreben, um das Trauma dieser Beziehung zu verarbeiten), die Dich durch die Trennung begleitet ... und Dich Schritt für Schritt unterstützt ...
... vielmehr kann man Dir ad hoc nicht raten, da Dir für alle andere Schritte (Polizei rufen, wenn er wieder verbal ausflippt, Wohnung suchen und ausziehen etc.) Kraft und Mut fehlen.
Außerdem lies Dich mal hier ein ... und wende Dich dort an das Forum. Eventuell kann man Dir dort noch konkreter helfen:
https://www.re-empowerment.de
Und vergiss mal ganz schnell, dass der Mann eine Depression haben könnte ... er ist einfach nur schlicht und ergreifend ein kontrollsüchtiges, manipulatives Arschloch, der sich eine Frau gesucht hat, die er brechen konnte, um so sein armseliges mickriges Ego zu pimpen.
Ja, der Mann ist krank ... aber sicher nicht depressiv ... und er hat alles getan, damit Du auch krank wirst.
Alles Gute.
LG
Hallo
und danke für deine Tipps.
An Depressionen dachte ich, weil seine Stimmung so plötzlich umschlagen kann. Im einen Moment ist er lieb und plant beispielsweise Urlaub mit mir, im nächsten Moment, ist alles Mist, ich bin der letzte Dreck und er weiß nicht, ob er mich noch will. Am nächsten Tag will er davon meist nichts mehr wissen und ich bin total verunsichert und frage mich, welcher Teil von ihm sein wahres Ich zeigt. Und da das teilweise richtig phasenweise alle paar Wochen extrem wird, kam mir das zwanghaft vor.
Manipulativ ist er, das stimmt. Er möchte als Mann der Chef sein und das ich auf ihn höre. Und wenn es nicht funktioniert wird er laut. Außerdem redet er viel auf mich ein, dass ich nicht normal bin, dass ich schwierig bin, dass ich keine richtige Frau sein kann, usw. Eigentlich ist fast alles falsch.
Und weil er dann immer laut wird, versuche ich zu vermeiden was "falsch" zu machen und ihm zu gefallen. Allerdings findet er trotzdem ständig was.
Ganz schlimm ist auch, wenn er mich für blöd hinstellt, und sagt, ich kann ja nichts dafür, dass ich so bin.
Wenn ich ihn allerdings frage, warum er überhaupt mit einem so schrecklichen Menschen wie mir zusammen sein kann, sagt er, er weiß ja, wie ich sein könnte. Aaaaah! Manchmal will ich einfach nur schreien.
Das schlimme ist, er ist eigentlich ein intelligenter Mensch, er gibt auch gern sein Wissen weiter und hilft damit. Er kommt aber nicht damit klar, wenn ich seinen Rat nicht annehme und etwas auf meine Art machen möchte. Ich verstehe nicht wie ein intelligenter Mensch so verbohrt sein kann und so unsachlich reagiert.
Und ich bin auch immer wieder überrascht, wie sehr ich im Alltag sein ganzes Wesen verteidige oder besser ausgedrückt nicht sehen will, wie er wirklich ist. Ich rede mir irgendwie selber ein, dass alles gut ist. Das merke ich an meinem Eröffnungstext, wo ich schrieb "Ich bin in der Beziehung angekommen." Warum mach ich sowas? Will ich mich selber beruhigen?
Mit dem nötigen Abstand weiß ich, dass sein Verhalten armseelig ist und wir keine Zukunft haben.
Hallo.
Wie gesagt; die Seite https://www.re-empowerment.de/ wird Dir im ersten Schritt weiterhelfen ... wenn Du Dich etwas einliest, wirst Du ganz viel von dem auch dort wieder erkennen, was Du mir auch gerade geschildert hast.
All diese Situation und das Verhalten Deines "Partners" sind typisch für eine gewalttätige Missbrauchsbeziehung mit einem Mann mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (ich kann natürlich keine Ferndiagnose stellen, aber die Anzeichen deuten in diese Richtung ...
... oder kurz gesagt:
Du bist mit einem durch und durch bösen Menschen zusammen.
Dass Du ihn verteidigst, Sachen nicht sehen willst oder schön redest, ist ein ganz normaler Selbstschutz, um diese Beziehung überhaupt zu ÜBERLEBEN ... deswegen auch mein Rat, eine Therapie anzustreben, um diese Beziehung (wenn Du sie dann endlich beendest hast) zu verarbeiten ...
... ich kann auch Deine Selbstmordgedanken nachvollziehen ... diesen Wunsch nach Ruhe ... nicht mehr auf diese ständigen Anfeindungen und Unterstellungen reagieren zu müssen ... endlich wieder agieren und nicht mehr nur reagieren, um das letzte bisschen, was von einem übrig geblieben ist, zu schützen ...
... wie ist denn Eure derzeitige Wohnsituation lebt Ihr zusammen?
Wenn ja, kannst Du für eine Weile irgendwo hin und Abstand zu gewinnen, durchzuatmen und bei Deinem neuen Job einsatzfähig zu sein?
LG
"Könnten das Depressionen sein bei ihm?"
Süß.
Ähm, nein, das ist keine Depression, das ist einfach Narzissmus und "Arschloch" bei ihm und nichts weiter.
In die Depression hat er eher dich getrieben.
Bitte lies dich hier einmal um:
https://www.re-empowerment.de/haeusliche-gewalt/gewaltformen/verbale-gewalt/
https://www.re-empowerment.de/haeusliche-gewalt/gewaltformen/psychische-gewalt-und-emotionale-misshandlung/
Der Typ ist ein Psychopath, nichts wie weg da!
Heftig. Das dort beschriebene passt alles.
Ich bin gerade schockiert, wie ich das immer verdränge und es kommt gerade alles hoch. :'(
Du hast schon gute Ratschläge bekommen wie du dich aus dieser kranken Beziehung befreien kannst. Und werde bloß nicht schwanger von ihm mit der Hoffnung, dass er sich ändert.
viel Kraft
Danke.
Du hast sogar Recht mit deiner Vermutung, dass er mir ein Kind machen will.
Zum Glück ist wenigstens mein Körper schlauer und hat es bis jetzt nicht zugelassen.
Was du tun müsstest wurde dir bereits gesagt.
Ich hoffe du hast die Kraft und findest die notwendige Unterstützung dafür.
Für die Zukunft:
Eine Beziehung welche von Beginn weg und in kurzer Zeit so schwierig ist, es so viele Konflikte und Probleme gibt, Streit, Trennung..... ist niemals gesund, und wird es nie, nie, nie werden!!!
Eine gesunde Beziehung zwischen zwei Menschen welche zueinander passen, welche sich ergänzen, welche möglicherweise gar "füreinander bestimmt" sind sieht von Beginn weg anders aus. Natürlich auch nicht nur rosarot und harmonisch, aber die gegenseitige Wertschätzung, der Respekt, die Liebe bleibt immer spürbar, auch bei Konflikten und unterschiedlichen Bedürfnissen, man begegnet sich stets auf Augenhöhe.
Von so einer Beziehung habe ich immer geträumt. Manchmal denke ich, dass ich nie einen netten Mann kennenlerne.
Hallo!
Beantrage eine Kur und lasse dich dort therapieren. Dann bekommst du Abstand und dir wird geholfen... Danach wirst du klarer sehen.
Alles Gute
Hallo,
ich habe bis August Probezeit.
Bis dahin kann ich eine Kur knicken.
Aber der Tipp hört sich gut an, da mein Körper immer mehr verrückt spielt.
Wenn ich sowas später machen könnte, wie kann man denn so eine Kur bekommen?
Ich würde so gern einfach weg und abschalten. Aber ich habe auch Schwierigkeiten mich Leuten anzuvertrauen. Hier anonym geht das, aber von Angesicht zu Angesicht hab ich da echt Hemmungen.
Öffne dich deinem Hausarzt. Oder suche dir einen Psychologen vor Ort. Beide können eine Kur veranlassen. Beide haben Schweigepflicht. Du kannst über alles ganz offen sprechen! Anfangs ist das seltsam. Dann tut das einfach nur noch gut!
Du kannst dann sagen, dass es erst ab August oder September geht. Dann berücksichtigen die das und bis eine Kur durch ist und du einen freien Platz bekommst, dauert es ja auch einige Zeit.
Alles Gute 
Hallo, ja es klingt ziemlich krank alles.
Er will nicht dass du mit Männern befreundet bist? Ja, und? Die Frage ist, was willst du? Warum lässt du das mit dir machen, wenn du gern männliche Freunde hast. Ich persönlich habe durchaus Verständnis für deinen Freund und habe keine guten Erfahrungen mit Mann-Frau-Freundschaften gemacht.. Zumindest wenn die Frau recht attraktiv ist, wird es schwierig... Männer denken dann so ziemlich immer an "mehr". Dein Freund weiß das.
Du bändelst schnurstracks mit dem Ex an? Benutzt ihn und verletzt gezielt 2 Menschen? Ganz ehrlich. Dein Freund is nicht blöd und merkt "das Spiel". Lass mich raten, dein Ex ist vorher ein guter Freund von dir gewesen? Ich kann deinen Freund verstehen. Er scheint dazu impulsiv zu sein und aggressiv. Wäre mir auch zu krass. Aber ich kann ihn verstehen.
Ich denke, im Grunde passt ihr einfach nicht zusammen. Du hast einen größeren Freiheitsdrang als er. Er wollte dich schneller, enger, verbindlicher als du ihn. Er spürt, dass es nicht passt, kann sich aber nicht trennen und rastet dadurch von Zeit zu Zeit aus, sucht verzweifelt nach dem Trennungsgrund. So wirkt es auf mich.
ER sollte sich überlegen, ob er WIRKLICH mit dir zusammen sein möchte.
Hallo.
Du kannst keine Ahnung von solchen Beziehungen, nicht wahr?
Und warum Menschen, die in solchen Beziehungen sind auch durchaus komische Dinge machen, wie z. B. mit dem Exfreund wieder anbandeln?
Ohne LG
Hallo,
bevor ich meinen Freund kennenlernte hatte ich viele männliche und weibliche Freunde in ganz Deutschland. Man traf sich auf Veranstaltungen und besuchte sich privat. Sicherlich kamen sich da auch immer mal ein Männlein oder ein Weiblein näher, aber wenn einer vergeben war wurde nicht gebaggert, wenn man ohne Partner unterwegs war, da man diesen sowieso meist kannte. Von daher kannte ich es so, dass Männer und Frauen befreundet sein können.
Mein Ex zum Beispiel hat viele dieser Freunde tätowiert, natürlich auch die Frauen und da konnte ich beim besten Willen nicht ständig dabei sein, zumal wir 300 km auseinander gewohnt haben (was dann auch der Trennungsgrund war, da keiner umziehen konnte und eigentlich keiner eine dauerhafte Fernbeziehung anstrebte. Es war zum teil auch wirklich eine Kostenfrage.
Meinen Freund habe ich von Anfang an meinen Freunden vorgestellt und habe mich gewundert, dass alles viel komplizierter war als bisher. Mein Freund war von Anfang an auf Ablehnung. Er ist derselben Meinung wie du. Männer und Frauen gehen nicht als Freunde. Er selber ist mit allen Exfreundinnen im Bösen auseinander gegangen.
Du hast insofern Recht, dass wir nie zusammen gepasst haben. Es wäre für beide leichter gewesen, wenn er das auch so gesehen hätte. Mir war es von Anfang an zuviel und ich bin sehr oft gegangen. Er hat aber nie aufgegeben. Das wiederum imponierte mir, weil ich das so nicht kannte. Das war leider ein Fehler.
Das er nicht erfreut war, dass unter meinen Freunden auch mein Ex war habe ich verstanden. Ich fand es zwar auf freundschaftlicher Ebene traurig, aber habe den Kontakt abgebrochen, weil ich meinen Freund nicht verletzen wollte.
Als nächstes bemängelte er diejenigen Freunde, die auch mit meinem Ex befreundet sind. Da waren ziemlich viele Freunde weg.
Dann verbot er mir meine 3 guten Freunde vor Ort, wovon 2 ein schwules Pärchen waren und der dritte bei meiner Mutter im Haus gewohnt hat und für mich wie ein Bruder war. Mein Freund meinte, dass ist ein Mann und deshalb will der was von mir. Er hat mir dann Beispiele genannt woran er das merken würde, also war der auch weg.
Am Ende waren auch die 2 Freundinnen vor Ort nicht gut genug und an allen Menschen, die ich im Laufe der Jahre kennen lernte gab es was zu kritisieren.
Im Moment ist es bei mir so, dass ich KEINE Freunde habe. NIEMANDEN!!!!!
Wie ist das bei dir so??? Und ich will auch niemanden kennenlernen. Im Gegenteil, ich habe richtig Angst, dass mich jemand anspricht.
Findest du das auch okay?
Ein kleines Beispiel. Im Herbst ist eine Frau mit ihrer Tochter in die Nachbarwohnung gezogen. Letztes Wochenende habe ich deren Katze gefüttert. Diese Woche kam ich mit meinem Freund aus meiner Wohnung und wir treffen sie vorm Haus und sie sagt: Danke du Süße, dass du das gemacht hast. Ich sagte kein Problem und wir haben uns einen schönen Tag gewünscht.
Mein Freund hat mich nachdem sie außer Hörweite war stinksauer gefragt: " Habt ihr euch schon die F.... gelenkt oder warum nennt die dich meine Süße? Noch so ein Spruch und ich erklär ihr wessen Süße du bist." Reizend oder????
Mit meiner Familie hat er es sich beim ERSTEN Treffen versaut, weil meiner Mama ihr Freund sich getraut hat mir einen Abschiedskuss zu geben! Danach hat er gestresst und gequengelt und mir schlussendlich verboten mit meiner Familie Kontakt zu haben.
Ich darf mit meinem Cousin nicht schreiben (musste seine Nummer löschen und zum widerholte Male meine Nummer wechseln ), selbst wenn mein Bruder mal schreibt guckt er komisch.
Aber das verstehst du sicherlich auch.
Ich darf keine Klamotten mit Ausschnitt tragen, er mag nicht, wenn ich allein einkaufen gehe oder in die Stadt fahre. Er sagt er müsste mich beschützen... Süss oder?
Und du kannst auch bestimmt nicht verstehen, dass ich einfach nur meine Ruhe wollte und das getan habe, was ich in dem Moment als einzige Möglichkeit sah ihn loszuwerden.
Betrügen würde ich ihn nie und habe ich auch nie. Er sagte schon oft, dass er mich umbringen würde und ich glaube ihm das.
Wir waren getrennt, als ich mit meinem Ex zusammen kam. Das war aber von Anfang an eine Katastrophe. Er war selber ganz frisch getrennt (frischer wie ich), obwohl er erst Papa geworden war und hat glaube ich nur einen Platz gesucht wo er hin kann. Keine Ahnung, warum wir dachten dass man die alte Beziehung einfach mal weiterführen und was dazwischen war ausblenden kann. Das war von uns beiden mehr als naiv.
Keine Sorge, ich habe meinem Ex nicht das Herz gebrochen. Er tat mir nur leid, weil ich ihm gesagt habe, er kann auf jeden Fall bei mir wohnen bis er was eigenes hat. Da er aber nicht wirklich gesucht hab, hab ich ganz schnell die Geduld verloren. Er war nicht mal böse als ich ihn gebeten habe zu gehen und hat mich auch verstanden, nachdem ich mich beruhigt hatte und ist zu seiner Mutter gezogen.
Ich weiß aber, dass es meinen Freund verrückt machen und kann das sehr gut verstehen.
Was ich aber nicht verstehen kann... warum wollte er mich wieder haben? Warum will er sich nicht trennen, wenn er merkt, dass er damit nicht klar kommt. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich getrennt hätte und ihn verstehe wenn er es tut. Wollte er aber nie.
Stattdessen hat er mich noch mehr fertig gemacht und mein schlechtes Gewissen ausgenutzt.
Er war monatelang fies und lieblos zu mir, im Bett brutal und hat mich in stundenlangen Hasstiraden so fertig gemacht, dass ich am Ende selber glaubte, dass ich der schlechteste Mensch auf Erden bin.
Er trieb es so weit, dass mein Körper die Notbremse zog, eh meine Seele komplett kaputt geht. Ich bekam plötzlich neben ihm keine Luft mehr und musste nach Hause gehen. Und jedesmal wenn ich daran dachte ihn zu sehen, bekam ich Durchfall, Magenschmerzen und Atemprobleme. Ich konnte also nicht mehr zu ihm.
Selbst wenn ich wollte, es ging einfach nicht.
Ich habe ihm dann gesagt, dass wir uns trennen müssen, weil ich nicht mehr zu ihm kann. Wir waren 2 Monate getrennt, als er wieder auf mich zu kam. Er war sehr zurückhaltend und vorsichtig mit mir und da er auch nicht drängte, glaubte ich ihm, dass er es nie wieder macht.
Ich weiß noch wie nervös ich war als ich das erste mal wieder seine Wohnung betrat und wieviel Angst ich vor dem Sex hatte usw. Aber es lief alles ganz gut.
Nur leider blieb das nicht so.
Ich habe keinen Freiheitsdrang mehr. Im Gegenteil, ich habe Angst vor Menschen. Ich bin lieber allein zu Hause. Das was ich will ist einfach meine Ruhe!