Hallo an alle,
Ich bin es noch einmal (http://m.urbia.de/forum/27-trennung/4751535-schwanger-und-mann-trennt-sich-verzweifelt).
Je mehr Zeit vergeht, desto mehr kommt ans Licht. Mein Mann, der mir (24.SSW mit dem 2. Kind) Donnerstag eröffnete, dass er sich nicht mehr sicher sei und nicht wüsste ob er mich noch liebe, scheint darüber hinaus schon länger Gefühle für seine Arbeitskollegin zu hegen und war wohl auch eine Woche zuvor mit ihr im Bett. Er hat mich diesbezüglich über Monate belogen: wenn er sich mit ihr traf, wenn er angeblich am Wochenende arbeiten musste, nur um ihr bei ihrem Dienst zu helfen.
Dennoch ist er nicht ausgezogen. Er Will erst einmal einen Termin zur psychologischen Beratung wahrnehmen, sodass er überhaupt weiß, was er will. Die letzten Tage war er hier, ob aus Mitleid, Versntwortungsgefühl oder echter Zerrissenheit, ich weiß es nicht. Ich selbst bin wie gelähmt. Alles wechselt sich ab: Hoffnung, Trauer, Wut, Enttäuschung, der Gedanke, dass ich ihn liebe und auch diese Zeit mit ihm überstehen will.
Im ersten Moment, als er mit der Wahrheit heraus rückte, war ich erleichtert und dachte, ich kann den Seitensprung evtl. verzeihen. Jetzt muss ich aber immer öfter daran denken. Er ist arbeiten und das Kopfkino steht nicht still, obwohl er versprochen hat keinen Kontakt zu suchen, bis er sich über UNS im Klaren ist.
Ich möchte ihm diese Entscheidung ungern abnehmen indem ich die Beziehung beende, auch, wenn ich selbst nicht genau weiß, ob und wie es weiter gehen könnte.
Jetzt stellt sich mir natürlich immer wieder die Frage, ob so ein Vertrauensbruch überhaupt verzeihlich ist?!? Wie wäre das bei euch? Habt ihr in einer Beziehung vielleicht eine ähnliche Krise überstanden? Oder mache ich mir etwas vor und reite seit Tagen einen Toten Gaul?
Sorry für den langen Text, aber schreibt mir, egal was euch dazu einfällt, ich bin über jede Ablenkung dankbar, ich werde sonst noch irre hier!
LG Eure Joeri
Seitensprung verzeihen, geht das?
Ich denke, ob der Vertrauensbruch verzeihlich ist hat viel damit zu tun, wie dein Mann nun weiterhin mit dem Ganzen umgeht.
Wenn er das Ganze nimmt, um mit Hilfe von außen oder auch alleine einen Weg zu finden, dass ihr wieder zueinander findet, dann denke ich, kannst du auch verzeihen.
Vergessen wirst du es sicherlich niemals.
Wenn er nun aber rumeiert, die andere doch noch heimlich trifft, sich komisch verhält und du einfach dein Misstrauen nicht los wirst, anfängst zu schnüffeln, weil du ahnst, dass im Hintergrund immer noch mehr läuft als sein sollte, dann wird es eine Endlosschleife, die dich mürbe machen wird.
Ich an deiner Stelle würde nicht ihm die Entscheidung überlassen, ob er gehen will oder nicht. Triff du erstmal für dich die Entscheidung, ob du dich auf den Kampf einlassen möchtest. Wenn du dazu "ja" sagen kannst, dann erst ist von Belang, ob er eure Beziehung auch weiterführen will.
Vielleicht wäre es auch gar nicht so verkehrt, für eine Weile eine räumliche Trennung herbeizuführen, damit ihr zur Ruhe kommen könnt und er merken kann, ob ihr ihm fehlt oder nicht. Manchmal merkt man ja erst, dass etwas fehlt, wenn es nicht mehr da ist.
Aber : überstürze nichts. Was immer du für einen Weg gehen möchtest, lass dir Zeit, diese Entscheidung zu treffen.
Alle Gute
Hezna 
Danke für deine Antwort,
Das Schreiben hier hilft mir definitiv, meine Gedanken weiter zu sortieren.
Ich habe für mich beschlossen, diesen Weg zu gehen, da ich die Auseinandersetzung mit ihm benötige um wenigstens ansatzweise zu begreifen. Ich brauche die Auseinandersetzung mit ihm, das war die Grundvorraussetzung, damit er hier bleiben darf. Ich versuche jetzt das zu tun, was mir weiter hilft. Und noch bin ich Willens nicht alles hin zu schmeißen. Ob es klappt- wer weisß?!?
Hallo Du fühl Dich erstmal gedrückt, denn das was Du jetzt durchmachst ist nicht leicht und das zudem auch noch in den anderen Umständen.
Dein Mann ist sich nicht sicher... nunja sicher war er sich schon als er sich in die Kollegin versenkte...
denn das macht man wissendlich und willendlich, ich geh mal davon aus das DU garantiert nicht mit dem Gewehr im Anschlag hinter ihm gestanden hast und ihn dazu gezwungen hast.
Meistens läuft das so ab, man ist auf der Arbeit hat viel da zu tun und unter den Kollegen unterhält man sich zwangsläufig auch mal über privates....
Wenn es dann noch bei Euch Krach gegegben hat und er eh son Typ marke Mundfaul ist ( wohl gemerkt daheim nicht bei anderen) und jene Kollegin ihm zu gehört hat und ihn vielleicht auch noch ein bisschen angehimmelt.. dann fühlte er sich als King Larry...tja und weil das so schön ist jemanden um sich zu haben der einen ja so Toll und super hält dann fällt man leicht in die Rolle des Opfers mit der Drachenehefrau zu Hause...und weils so schön ist das man ja soooo bedauerd und getröstet wird nimmt man das Sexuelle auch gleich mit weil Ehefrau aufgrund der vermeintlich daheim herrschenden miesen Stimmung ja so böööööse ist...
Das das Selbstbetrug vom Kerl ist hat der noch nicht geschnallt....egal.. ist nur ne Erklärung für Dich warum und wieso .. denn so eine Erklärung bekommt man von einem Mann nicht sofort( wenn überhaupt) -----
Auch wenn Du nicht die böse sein willst, verweise ihn des Hauses, zumindest für eine Zeitlang... denn er hat sein "Gewissen" erleichtert und fühlt sich quasi frei und fordert Dich damit auf das so hinzunehmen wie es ist...und am punkt Null Vor dem Scheiß nahtlos anzuknüpfen und weiter zu machen....
Du brauchst Zeit für Dich, gerade jetzt in dieser Situation, er kann dann diese Zeit der Abstinenz vond er Familie nutzen um zu beweisen das er sich anfängt zu festigen und erkennt was er wirklich will... denn im Moment hat er beides, die Ehefrau daheim, die kocht, putzt und wäscht..und da ist dann noch jene Kollegin die er sich bestimmt warm hält...
Ich weiß es ist schwer, aber wenn er länger noch daheim ist kannst Du nicht aus deinem Gefühlswirrwar heraus und anfangen klar zu denken....was DU eigentlich willst....
Ich erzähl Dir das mal wie das bei mir war:
Mein Mann und ich waren mitten in der Übungsphase zum gemeinsamen Nachwuchs...
da wir immer Spaß am Sex haben war es für mich eigentlich eine sehr schöne Zeit...und ich dachte für ihn auch....weil wir eben aus unseren vorherigen Beziehungen jeder ein Kind mit in unsere Ehe gebracht haben war für uns kalr wir möchten gerne gemeinsamen Nachwuchs.
Tja und mittendrin wurde ich krank, bekam eine Blasenentzündung nach der anderen....ab Oktober hatte ich quasi jede Woche ne Entzündung.. mein Doc schickte mich zum Urologen im Nov....Schwanger werden unter Antibiose ist ja nicht soooo sinnvoll...mein Mann war mit, weil ich das nun wissen wollte ob bei uns ein Pingpong effekt herrschte... wir waren in einer Gemeinschaftspraxis jedoich bei unterscheidlichen Ärzten...im gespräch sagte mir der Urologe ich würde mich richtig verhalten was abputzen und Intimpflege anbelangt, und da machte es auf seinem PC pling ann das Untersuchungsergebis meines Mannes sei da... da wurde das Gesicht finster der PC aus meinem Blickfeld gedreht.. und ich bekam ne Hammer Antibiose verordnet...mein Mann jedoch nicht...okay.. dachte sich soll dann wohl so sein....
Tja im Frühjahr des darauffolgenden Jahres wurde ich schwanger... und hatte da auch immer wieder mal mit Infektionen zu kämpfen und unter anderem Streptokokken des Typus A...( Nicht gut für Schwangere) Ostersamstag des folgejahres nach der Schwangerschaft bekam ich dann alles heraus....
Der Zufall brachte es ans Licht...mein Mann räumte seinen Aktenkoffer aus und schmiss alles Alte raus...unter anderem das gleiche Medikament wie ich damals vor der Schwangerschaft bekommen hatte....
Ich fragte nach, eine Erklärung bekam ich nicht...stattdessen wurde auf Angriff gegangen...ich hätte paranoia. etc...
Ich hab es da gut sein lassen dachte mir aber meinen Teil und habe dann auf mein Bauchgefühl vertrauend geschnüffelt ( ich weiß soll man nciht aber wenn mein Bauch anfängt mir zu sagen ähhh da stimmt was nicht geh ichdem nach) tja und ich bin dann recht schnell fündig geworden... er war im Bordell genau an dem einzigen Abend an dem ich aus dem Haus war mitten in unserer Übungsphase....wenn ich daran zurück denke, wir hatten an diesem Abend auch noch Sex miteinander...könnte ich kotzen...er war kurz vorher bei einer Prostituierten und hatte nur wenige Stunden später mit mir Sex...
Ich hab alles in Frage gestellt....und ihn damit konfrontiert...ich habe mit ihm gesprochen.. eine plausible Erklärung für sein Verhalten konnte er mir nicht geben...warum er das getan hat, wieso gerade da wo ich dachte es sei alles in Ordnung und vorallem wenn man weiß möchte ein Kind wieso gerade dann?
Die Antwort dazu war ein Schulterzucken.... der nächste Tag war die Hölle... wir hatten das Haus voller Gäste.. er meinte da einen auf Superdad machen zu müssen...ich sagte ihm in einem stillen Augenblick schauspielern braucht er nicht und er kann mal ganz kleine Brötchen backen...denn das ist noch nicht durch...
Wir haben in getrennten Zimmern geschlafen, ich habe ihm viele Fragen gestellt die er alle beantwortet hat auch wenn es ihm sichtlich zuviel wurde und er genervt war... ich habe immer zu ihm gesagt.. eh ICH muss damit fertig werden wenn die Ehe noch nen Sinn haben soll dann hat er sich dem zu stellen ansonsten kann er gerne gehen...dann verliert er eben alles Haus, Frau und Kinder...denn ER hat sich in einer anderen versenkt nicht ich... er hat den Fehler gemacht...und er hat mich in gefahr gebracht.... ich wurde ja in der Schwangerschaft getestet auf HIV und div, Krankheiten habe das aber zur Kontrolle nochmals durchführen lassen... er musste das ebenso und diesmal war ich mit dabei bei der Besprechung...
Ich habe laaaaaaaannnngggggeeee gebraucht ihm zu verzeihen, vergessen kann ich es nicht.. jedoch ist er mir als Mensch und Vater sehr wichtig....Fehler macht jeder im Leben... EINMAL gestehe ich ihm diesen Fehler zu...aber sollte er das nochmal machen bin ich weg..,das weiß er....WER weiß denn was ich mal tun werde? Ich kann nicht sagen ich werde das NIE tun... davon kann sich keiner Freisprechen....aber Wiederholungen lasse ich nicht gelten...
Wir haben daraus gelernt, den anderen nicht für Selbstverständlich anzusehen, sondern das dieser Mensch trotz allem auch Bedürfnisse hat die Gehör finden wollen und sei es eben nur das das sich Aufmerksamkeit nennt....
Ich nehme mir Bewußt Zeit für meinen Mann und rede mit ihm auch über andere Dinge wie Kinder, Arbeit und was wer wie wo zu erledigen hat....eben auchüber seine Wünsche, Gedanken, Befürchtungen, Politik( ähhhh gäähnned langweilig für mich) Sport etc...er macht es ebenso.. wir bemühen uns immer umeinander .. das ist anstrengend und nicht immer leicht.. gerade dann nicht wenn die Kinder krank, man selber tod müde ist.. es müssen ja nicht stunden gespräche sein aber 5 min...verändern vieles, denn es macht dem anderen deutlich man schätzt einander....
Interessanter Weise ist mein Mann seit diesem Seitensprung von ihm und meinem Wissen davon ( ich weiß nur von dem einen ) sehr darauf bedacht das mir kein anderer Mann zu sehr schöne Augen macht...ohne das er gleich aktiv wird....
Weißt du es heißt immer wenn widersprüchliche Gefühle aufeinandertreffen wie zB Wut -liebe ,Trauer -Hoffnung,....ist man blockiert und kann keine Entscheidung treffen.
Ich denke es ist wichtig dass du deine Gefühle sortierst.
Nur dann hast du die Möglichkeit etwas zu ändern. Ob jetzt verzeihen oder beenden sei dahingestellt.....Dee das ist eine sehr persönliche Entscheidung.
Vielleicht brauchst du Abstand um deine Gefühle zu sortieren vielleicht schaffst du es mit externer Hilfe. Denkens darüber nach was du brauchst.
Lg
Ich schreibe es immer wieder gerne, auch wenn es keiner hören will und es für Empörung sorgt.
Nicht das Fremdgehen ist das Problem, sondern ein aus meiner Sicht falsches Verständnis von Monogamie. Aber ich gebe zu, ich bin fast 60 Jahre, dass ich das in jüngeren Jahren auch nicht geschrieben hätte, was ich heute schreibe.
Der Mensch hat Verwandschaft zu Affen und die meisten Affenarten sind von natur aus nicht monogam. Auch 97 % der Säugetiere (das kann man in entsprechenden Fachliteratur nachlesen) sind nicht monogam. Auch der Mensch ist kein rein monogames Leben. Mind. 90 % der Menschen geben zu, dass sie auch mal fremd denken und da fängt ja für viele Menschen schon der Betrug an.
Wir haben jedoch die Monogamie von Kindesbeinen "gelernt" und dies als "normal" in unser Leben integriert. Und Fremdgehen wird in der Presse und in jedem Film als schlimm dargestellt.
Ich wurde vor 30 Jahren auch betrogen. Mir hat das den Boden unter den Füßen weggerissen und ich kam über den Betrug lange nicht hinweg, habe aber verziehen.
Kürzlich sah ich eine TV-Sendung mit einer bekannten deutschen Sängerin, die auch im fortgeschrittenen Alter ist. Sie erzählte, dass ihr Ex-Mann sie betrogen hat. Sie hätte sich damals sofort getrennt; es sei der größte Fehler ihres Lebens gewesen. Ihr Ex-Mann sei ein so toller Mann gewesen, ein liebevoller Vater, einfach ein toller Mensch und sie könnte sich heute ohrfeigen, wegen so ein bißchen Sex alles hingeworfen zu haben.
Mein Kommentar soll jetzt nicht das Fremdgehen als normal darstellen, aber vielleicht benötigt man einige Lebensjahre an Reife es anders einzuschätzen.
Hallo und danke für deine Antwort,
Ich schreibe gleich auch noch etwas zur allgemeinen Situation, möchte aber hier noch einmal speziell etwas zu schreiben.
Witzigerweise, bzw. Unerwarteterweise ist der Betrug als solches (also der reine Sex) nicht das für mich wirklich schlimme. Es kratzt an meinem Selbstwertgefühl ja. Aber was mich so traurig und wütend macht ist vielmehr der innere Betrug, die Lügen - und das über Wochen, Monate. Die Feigheit seinerseits, nicht mit offenen Karten zu spielen und der Versuch, dieses Spiel weiter Zu treiben, bis ich ihn festgenagelt habe, mit mir zu reden.
Mit diesen Gefühlen bist Du nicht allein, mir ging es damals genauso. Der eigentliche Sex.... das war nicht das schlimmste, nein.
Das man rückwirkend die ganze gemeinsame Welt in Frage stellt, weil man dermaßen angelogen wurde und was vorgemacht bekam - das war das Schlimme. und den eigenen Partner den man liebt nun in völllig neuem Licht zu sehen, einerseits so feige, andererseits so abgebrüht so etwas zu tun, einem "anzutun" ebenfalls.
Damit muss man erstmal klar kommen.. 
Lichtchen
Warum willst Du ihm verzeihen? Übernimmst nach solchen Lügen, Ausreden usw. den passiven Part und machst es ihm so leicht?
Du bist in der Position aktiv zu werden und ihn zumindest rauszuschmeißen. Das ist doch kein Zustand, beide in einer Wohnung, wie soll man da zur Ruhe kommen?
Man kann das natürlich verzeihen, aber nie vergessen.
Du wirst immer wieder dieses Kopfkino haben, wenn er man länger weg ist.
Er hat die Familie mit den 2 Kindern kaputt gemacht. Er hat Dich betrogen und eiskalt angelogen.
Wie soll man da eine unbeschwerte Beziehung führen?
Ja, auch das denke ich manchmal. Und habe den starken Drang, noch heute seine Sachen zu verbrennen und ihn zum Teufel zu jagen.
Aber ich will es ihm nicht einfach machen. Und mir auch nicht. Ich möchte die Chance haben, zu prüfen, ob wir etwas retten können.
Hallo liebe Joeri
Tut mir leid, dass du in so einer schlimmen Situation bist.
Also ich schreibe mal aus eigener Erfahrung. Vor einigen Jahren ist mir so etwas ähnliches passiert, ausser dass ich nicht schwanger war.
Mein Freund betrog mich nach vierjähriger Beziehung. Es war eine Affäre über etwa einen Monat. Ich habe es von Anfang an irgendwie gewusst und ihn sogar schon am Anfang der Affäre darauf angesprochen. NEIN, da ist nix mit einer anderen Frau...
Plötzlich, war er sich auch nicht mehr so sicher mit mir. Er hatte ne mega Krise, aber NEIN es lag nicht an einer anderen Frau.
Es lag natürlich an der an anderen Frau. Ich musste es fast aus ihm rausprügeln, was ich schon ganz schön armselig fand. Ich hätte ihm verziehen, weil ich ihn noch geliebt habe. Aber er wollte das eigentlich gar nicht, hat sich so wie dein Freund raugeredet, er muss nun erst mal den Kopf frei kriegen bla bla bla. Dann entscheidet er sich...
Er wollte sich einfach die Hintertüre zu mir offen lassen. Falls er dann die andere doch nicht will, dann kann er ja zu mir zurück. Als ich das durchschaut habe, da habe ich das sofort beendet.
Ich finde es immer noch sehr traurig, dass er nicht den Mumm hatte das ganz zu beenden.
Was ich dir damit sagen will: Ich denke dein Freund hat sich längst entschieden und kann oder will aber nicht damit rausrücken. Lass dich nicht kleiner machen als du bist. Trenn dich von ihm.
Wahrscheinlich könntest du es nie vergessen und wenn er dich jetzt betrügt, wer weiss dann, ob er es nicht bald wieder macht...
Ich denke noch heute an diese schlimme Verletzung, obwohl ich mittlerweile darüber hinweg bin und weiss, dass es besser so ist, dass wir nicht mehr zusammen sind.
Du kannst dein Kind auch allein bekommen und gross ziehen. Klar ist das nicht einfach, aber immerhin muss er dir ja auch Unterhalt zahlen.
Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft
Das Problem ist, dass Du es ihm zu leicht machst.
Er kann bequem weiter zu Hause wohnen, das alles hat KEINE Konsequenzen für ihn.
Und ohne Konsequenzen kann er jederzeit weitermachen.
Ich hoffe, Du verstehst, was ich meine.
Ich bin mir da nicht so sicher, dass der Mann es leicht hat. Oder sich leicht macht.
Welcher Mensch zertrümmert leichten Herzens die gemeinsam aufgebaute Welt incl. anstehendem Nachwuchs? Ihm werden die kommenden Probleme sicher auch bewusst sein. Auch finanzieller Natur etc.
Diese Befürchtung habe ich- einerseits. Andererseits ist er der Typ "wegläufer" und "Probleme-Ignorierer", Sodass die Zeit zu Hause für ihn gerade ziemlich unangenehm sein dürfte, da ich Antworten will. Momentan tue ich einfach noch das, was für mich gut ist und denke weniger darüber nach, was er daraus macht, diese Gedanken setzen gerade erst ein.
Ach das ist ja wirklich traurig, sowas. Tut mir sehr leid für dich. Dein Nick ist mir auch geläufig, habe dich schon öfter gelesen hier.
Ich schließe mich da völlig Hezna an, und rate dir auch: Versuch, die Ruhe zu bewahren.
Jetzt herrscht erst mal ein großes Durcheinander. Das sollte sich erst setzen.
Vieles ist jetzt auch abhängig vom Verhalten deines Mannes.
Versuche, einen kühlen Kopf zu behalten. Es regelt sich alles, ob so oder so.
Für die anstehende Zeit wünsche ich dir viel Kraft.
Gruss
agostea
Danke <3
Hallo!
Ich finde es auf jeden Fall eine sehr heftige Sache. Ich denke, ich könnte da nicht so schnell zur Tagesordnung zurück kehren, vor allem weil er so oft gelogen hat.
Vor allem ist ja ein gemeinsames Kind auch immer erst mal eine neue Krise, viele Umstellungen, wenig Schlaf, das macht es ja nun nicht unbedingt einfacher.
Ich finde es auch nicht so toll, dass ER jetzt erst mal raus finden willwas er eigentlich will und Du sollst so lange brav warten, wie er sich entscheidet. Alleine da warten zu müssen finde ich nicht ok.