Hallo
es ist wie in der Überschrift schon geschrieben. Die Freundin meiner Frau macht unsere Ehe kaputt und das meiner Ansicht nach mit voller Absicht. Sie ist seit 1 Jahr von ihrem Mann getrennt und lebt seitdem ein Singleleben mit wechselnden Partner und Feiern und solche Dinge. Ihr Kind ist oft bei ihrem Ex oder der Oma, sie ist immer auf Achse.
Und seit einem Jahr versucht sie meine Freundin auch dahin gehend zu beeinflussen. Sie fragt sie immer ob sie mit aus geht oder etwas unternehmen will.
Und meine Freundin macht immer öfter mit. Sie gehen jedes Wochenende mindestens einen Abend zusammen los, oft auch zwei. Ich sitze mit den Kindern zu Hause. Wenn ich sage ich will auch weg gehen, dann bringt sie sie zur Oma. Jedes Wochenende!
Wir haben seit Monaten nichts mehr zu zweit gemacht, sie ist nur mit der Freundin unterwegs. Wenn ich Abends von der Arbeit komme, dann ist die Freundin meistens schon bei uns und ich darf dann Kinder bespaßen und ins Bett bringen.
Langsam reicht es mir.
Wenn wir streiten wirft sie mir immer an den Kopf, dass Jana dieses ewige Gestreite wenigstens nicht mehr hat seit sie Single ist. Ich habe sie gefragt ob sie auch wieder Single sein will. So sieht es für mich aus. Sie sagt nein. Doch sie handelt so als sei sie es schon.
Ich kann mich mit ihr nicht darüber unterhalten. Wenn ich sie bitte weniger mit der Freundin weg zu gehen sagt sie ich gönne es ihr nicht oder ich bin eifersüchtig auf die anderen Männer die sie dort treffen könnte. Das ist Schwachsinn. Ich finde es nur zu oft, weil wir uns fast nicht mehr sehen. Und sie die Kinder vernachlässigt.
Sie sagt ich bin der Vater, ich soll mich auch kümmern und nicht meckern. Tue ich auch nicht. Aber wie schon gesagt, die Häufigkeit ist das Problem.
In den letzten Wochen sind wir beide jedes Wochenende zwei Tage getrennt unterwegs und die kids von Freitag bis Sonntag bei der Oma, weil ich es nicht einsehe zu Hause zu sitzen während sie sich amüsiert.
Doch das ist nicht die Vorstellung von Familie die ich habe. Sie scheint es nicht zu stören. Sie sagt sie hat in den letzten Jahren auf viel verzichten müssen, das will sie nicht mehr.
Will sie eine Trennung? Will sie dass ich Schluss mache? Auch wenn sie es verneint? Doch ihr Verhalten spricht doch eine andere Sprache.
Ich bin überfragt was sie angeht und was sie will.
Versteht sie wer?
Beste Freundin der Frau zerstört unsere Beziehung!
Ich kann nur von mir berichten, weil ich mich genauso bei meinem Ex-Mann verhalten habe.
Nach zwei kleinen Kindern und zwei Jahren insgesamt Elternzeit habe ich mich erdrückt zu Hause gefühlt, ständig wollte jemand was von mir, ständig war ich gefordert und fand, dass ich viel zu wenig Hilfe bekam. An meinem Ex-Mann ließ ich meinen Frust ab.
Dann fing ich an mit Singlefreundinnen wegzugehen, jedes Wochenende, mein Ex nahm das gern hin, weil ich mich damit wohlfühlte. Verkatert am nächsten Tag ausschlafen war kein Problem, er übernahm die Kinder. Ich entfremdete mich mehr und mehr von zu Hause und hatte nur noch Feiern, andere Männer im Kopf, erfüllte zwar meine Pflichten, war aber anderswo mit dem Kopf...
Sie muss nicht sein, wie ich, aber ich kenne zumindest das Gefühl "Zu Hause stimmt etwas nicht"... es lag sicherlich auch an der Belastung und Arbeit an Haus und mit den Kindern, schlußendlich habe ich mich getrennt, ich habe meinen Ex-Mann nicht mehr geliebt.
Hör auf, sie ziehen zu lassen... Mal ist ja ok, aber jedes WE und immer sitzt die Freundin rum?! Nein!
Ich würde sie vor die Wahl stellen und mich auf einmal im Monat einigen, ihr müsst als Paar wieder zusammenwachsen und als Familie, sonst wird es über kurz oder lang nichts.
Soll ich es ihr verbieten oder wie soll ich es anstellen sie nicht ziehen zu lassen? Ich bin weder ihr Vater noch habe ich Lust ihr zu sagen was sie tun noch lassen soll. Ich habe versucht mit ihr zu sprechen, sie sieht es nicht ein. Deswegen lasse ich es jetzt seit 2 Monaten so extrem laufen. Ich dachte es regelt sich von selbst wenn sie sich wieder ausgetobt hat. Doch es scheint nicht so. Das mit dem zu Hause stimmt was nicht, darum will sie immer weg, vielleicht. Natürlich streiten wir viel wegen der Kids und allem. Deswegen aber immer flüchten? Ich habe sie gefragt ob sie will dass wir uns trennen. Sie sagt nein. Doch wenn es so weiter geht wird es darauf hinaus laufen.
Hallo,
aj aj aj.. das klingt mir aber danach, als würde das neue Leben ihrer Freundin deiner Frau sehr imponieren.
Für mich zeigt es sich nicht so, als wollte diese Freundin eure Ehe mit Absicht zerstören, sondern, dass sie einfach in deiner Frau einen "Doof" gefunden hat, der ständig mit ihr feiern geht, da sie ja sonst an den Wochenenden nichts zu tun hat, weil die meisten Frauen in dem Alter nun mal bei ihren Familien sind.
Ich verstehe deine Frau da aber auch, dass sie mal "ausbrechen" will. Wie lange geht das denn schon??
Wenn du ihr das "verbietest", wird sie es sowieso tun - es wird so oder so zum Streit führen. Aber such trotzdem ein klärendes sachliches Gespräch mit ihr.
Erklär ihr, dass sie doch gerne mal feiern gehen darf, aber doch nicht jedes Wochenende und schon gar nicht an beiden Tagen! Selbst ihr muss das doch irgendwann zu viel werden? Durchlebt sie grad ihre zweite Jugend?
Schlag ihr doch Familienausflüge fürs Wochenende vor und gestalte diese so, dass sie sie voll und ganz genießen kann (sprich: du bereitest Proviant usw vor, dass sie keine Belastung dadurch hat). Vielleicht "erinnert" sie sich dann ja wieder daran, wie schön Familienzeit sein kann?!
Ich wünsche dir ganz viel Erfolg und Ausdauer 
LG
Es geht seit ca 6 Monate so. Ganz heftig wird es seit ca 2 Monaten, da sind wir jedes Wochenende getrennt unterwegs und sehen uns kaum. Ihr wird es nicht zu viel. Sie genießt es. Weil sie Spaß hat und am Samstag und Sonntag den ganzen Tag ausschalfen kann weil die Kids bei der Oma sind. Mich stört es wohl mehr als sie.
Nee, da muss wirklich ein Gespräch her. Zumal solche Ausflüge ja auch richtig in die Kasse gehen... Feiern gehen ist eben nicht umsonst und kann uU kostspielig sein.
Sprich ganz eindringlich mit ihr.
Tja ich kann sie verstehen. Sie hat für sich festgestellt dass das Leben noch Spaß machen kann und nicht nur aus Küche, Kinder, Kirche besteht. Mit dem Alter hat das überhaupt nichts zu tun.
Wenn du meinst sie als "Herr des Hauses" einsperren zu müssen kannst du das ja gerne tun, aber sie wird dir davon laufen. Ihr entwickelt euch einfach auseinander. Du willst weiter ein piefiges Familienleben führen und sie will nach dem ganzen Alltagskram am Wochenende mal wieder ihr Leben genießen. Da bleibt dir nur weiterhin das Genöle und Verbote auszusprechen oder einfach mal mitzuziehen und dich ebenfalls wieder ins pralle Leben zu stürzen.
Klar diese Meinung ist sicher nicht urbiakonform. Hier gilt ja ab 30 sollte man scheintot sein und sich auch so verhalten.
Du hast anscheinend nicht gelesen was ich geschrieben habe? Erstens ist sie noch nicht 30 also noch ziemlich jung. Zweitens wo will ich sie einsperren zu hause? Sie kann gehen wann wohin sie will, aber jedes Wochenende zwei Tage?
Drittens: Ich gehe auch jedes Wochenende weg, also in welches pralle Leben soll ich mich noch stürzen? Ich finde es nur schade dass wir nichts zusammen unternehmen und die Kinder jedes Wochenende bei der Oma sind.
Ja und wenn es jedes Wochenende ist. WO IST DAS PROBLEM. Wenn sie einfach keine Lust auf deinen Lebensstil hat mit Familienzeit samstagabends um 20 Uhr auf Sofa. Offensichtlich kann ihre Freundin ihre Bedürfnisse nach Spaß besser befriedigen als du sonst würde sie mit dir losziehen statt mit ihr
bist du einfach grotten langweilig und deine Frau ist froh, wenn sie Spaß hat.
Und zwar ohne dich!
Das ist ein ziemlich taktloser Kommentar von dir...
Ob er langweilig ist oder nicht sei dahin gestellt. aber er fühlt sich absolut im Recht was ihn echt unerträglich macht
Fragst Du Dich nicht selbst, was der Sinn Eurer Partnerschaft ist? Egal, wer da jetzt "Schuld" ist, am Wochenende, wenn man mal Zeit hat, werden die Kinder zur Oma abgeschoben, danach geht Ihr beide getrennt auf die Juchee.
Was ist den da der Sinn des Zusammenlebens?
Wenn Du das nicht ändern kannst, wird es eh bald vorbei sein. Kinder bedeuten nicht nur Lustgewinn bei der Herstellung sondern auch Verpflichtung danach.
So wie Du es schilderst, wäre es für die Kinder besser, ganz bei der Oma zu bleiben.
Zu Hause nur Nörgelei und widerwilliges kümmern, damit am Wochenende die Puppen tanzen können.
Du bist arm dran, wirst Dir aber bald keine Gedanken mehr darum machen müssen, so wie es aussieht, wird es eh bald vorbei sein.
Ob Du mit Deiner Frau gut bedient bist, mußt Du ganz für Dich allein entscheiden.
Gruß Gerd
Doch genau so ist es. Ich frage mich nach dem Sinn unseres Zusammenlebens. In der Woche arbeite ich, Abends bin ich mit den Kindern und bringe sie ins Bett, während sie mit ihrer Freundin zusammen ist. Am Wochenende sind wir getrennt unterwegs. Für mich ist das keine Partnerschaft, keine Familie. Darum auch meine Frage an sie ob sie sich trennen will. Sie sagt nein. Also was bitte will sie?
Wenn sie älter wäre würde ich sagen sie hat so etwas wie eine Midlife crisis, aber sie ist noch jung. Das kann es nicht sein.
Lange werde ich das nicht mit machen. Doch wir haben nicht nur aus Spaß geheiratet und ich will das nicht von jetzt auf gleich beenden. Aber wenn wir jetzt schon leben wie Singles, dann können wir auch gleich wieder Singles sein.
>> Darum auch meine Frage an sie ob sie sich trennen will. Sie sagt nein. Also was bitte will sie?<<
Genau das was jetzt gerade ist!
Einen Mann, der sich um alles kümmert und sie dadurch machen kann, was sie möchte.
Vielleicht solltest du sie nicht immer fragen, was sie will oder ob sie sich trennen möchte, sondern ihr mal vor Augen halten, dass DU dich sehr bald trennen wirst, falls sie nichts ändert!
Das die Kinder jedes Wochenende bei der Oma sind liegt ja nicht nur an deiner Frau! Schließlich gehst du auch jedes Wochenende weg.
Würdest du wenigstens an einem Tag zu Hause bleiben, müssten die Kinder nicht das komplette WE bei den Großeltern verbringen.
Zudem finde ich es ganz schön armselig, dass du nach dem Motto handelst "wie du mir so ich dir"
Bleibt sie zu Hause, bleibst du auch zu Hause, geht sie alleine los, gehst du auch alleine los 
was soll das?
Wenn es dir um das Familienleben und eure Kinder gehen würde, dann würdest du nicht auch jedes Wochenende rausgehen. Dann würdest du zu Hause bleiben, mit deinen Kinder etwas schönes unternehmen, egal ob deine Frau dabei ist, oder nicht.
Ich würde nochmal mit deiner Frau sprechen und versuchen einen Kompromiss zu finden. Vielleicht kann man sich erstmal darauf einigen, dass das Ausgehen nicht mehr an beiden Tagen sein muss. Das jeder z.B. nur am Freitag alleine rausgeht, die Kinder bleiben dann bis Samstagnachmittag/abend bei den Großeltern, sodass ihr ausschlafen könnt. Samstagabend verbringt ihr dann zusammen, sobald die Kinder im Bett sind, Sonntag ist Familientag, wo was mit den Kinder gemacht wird.
Ist ihr das im Moment zu wenig, dann kann halt jeder jeden zweiten Samstag noch alleine rausgehen, der andere bleibt aber zu Hause bei den Kindern (!) und Sonntag ist weiterhin Familientag. Dies setzt natürlich voraus, dass derjenige, der an dem Samstag ausgeht, sich soweit unter Kontrolle hat, dass er am Sonntag auch fit ist und nicht bis nachmittags im Bett bleibt!
Was ich nämlich wirkich am schlimmsten finde ist, dass eure Kinder wirklich jedes WE komplett von Freitag - Samstag bei den Großeltern sind, "nur" damit ihr feiern könnt. Sicher den beiden gefällt es bei Oma und Opa und an sich ist das ja auch nicht verwerflich, wenn die Kinder bei den Großeltern sind, aber ich bin mir ganz sicher, dass deine Frau und auch du es irgendwann bereuen werdet. Ihr verpasst an diesen drei Tagen einiges, gerade wenn die Kinder noch klein sind, aber das merkt und vermisst man erst später. Ich spreche da zum Teil aus Erfahrung, allerdings war ich nicht jedes Wochenende unterwegs, allerdings jedes zweite WE waren die Kinder, nach unserer Trennung, bei meinem Ex Mann. Zu Anfang fand ich es noch ganz schön, so konnte ich doch endlich auch mal wieder alleine mit Freundinnen rausgehen etc. aber nach ein paar Monaten fand ich es schon nicht mehr so schön und jetzt im Nachhinein (meine Kinder sind mittlerweile größer und gehen nur noch unregelmäßig zum Vater) bin ich sogar manchmal echt traurig darüber, so viele Wochenenden mit meinen Kindern "verpasst" zu haben (gut bei mir ging es ja jetzt auch nicht anders), sie werden so schnell groß!
Was deine Frau angeht, ich könnte mir vorstellen (wie alt ist sie eigentlich?), dass sie die Zeit im Moment sehr genießt, soll sie ja auch, aber sie sollte sich auch im Klaren darüber sein, dass sie zwei Kinder und einen Mann zu Hause hat, die auch gerne etwas mit ihr unternehmen möchten, die sie einfach gerne zu Hause haben möchten.
Ich hoffe für euch als Familie, dass deine Frau sich wirklich nicht trennen möchte und dies nur eine Phase ist.
Ein bisschen liest es sich nämlich leider schon so, als wenn sie zurzeit nicht so sehr auf Familienleben steht.
Warun geht ihr (mit der Freundin und vielleicht einem Freund von dir) eigentlich nie zusammen aus?
Da du denkst, dass es ja nur an ihrer besten Freundin liegt (was ich nicht glaube), kannst du ja nur hoffen, dass die beste Freundin endlich wieder einen Mann bekommt, dann hat sie wohl auch weniger Lust auf ausgehen 
Ich war Anfangs mit den Kindern zu Hause und sie war weg. Bis mir das zu dumm wurde und ich mir verarscht vorkam wie ein kostenloser Babysitter während sie jedes Wochenende auf Achse war. Das war der Grund warum ich auch angefangen haben weg zu gehen. Ich dachte es würde sie dann mehr stören wenn die Kinder komplett weg sind das ganze Wochenende. Aber es stört sie nicht. Ich denke auch sie steht gerade nicht auf Familienleben. Eine gewisse Zeit habe ich es verstehen können doch wie lange noch? Das geht schon zu lange so. Ich hoffe auch dass ihre Freundin bald einen Neuen hat,dass sie dann mit ihm aus geht und meine Freundin wieder mehr zu Hause ist. Doch ihre Freundin will keine neuen Beziehung, die findet es so anscheinend auch ganz gut.
Ich kann schon verstehen, dass du dir mit der Zeit verarscht vorkamst.
Trotz alledem prangerst du in mehreren Antworten und auch in deinem Ausgangsthread an, dass die Kinder jedes Wochenende bei den Großeltern verbringen, weil deine Freundin feiern geht.
Es liegt aber nicht nur an deine Freundin, sondern du gehst ja genauso oft alleine weg.
Nur alleine rausgehen, weil deine Freundin es auch tut finde ich zudem ziemlich albern, zumindest, wenn dir selber was an den Kindern liegt. Wenn dem so ist, warum bist du dann nicht wenigstens an einem Tag am WE zu Hause bei den Kindern?
Wie schon gesagt, jeder geht gerne feiern, aber wenn man sich dazu entschließt Kinder zu bekommen, dann sollte einem klar sein, dass man nicht mehr jedes Wochenende an beiden Tagen feiern gehen kann. Kann man schon, sieht man ja bei euch, aber die Konsequenz ist, dass euch eure Kinder am Wochenende gar nicht sehen und sie bei Oma und Opa verbringen (müssen), das ist doch irgendwie schade.
Vielleicht ist das mit deiner Freundin im Moment nur so eine Phase, die sich (leider) etwas länger hinzieht.
Und nur weil es dir nicht passt den "Babysitter" zu spielen, entwickelst du dich auch zu dieser Phase in der deine Freundin zurzeit steckt.
Wenigstens einer von euch sollte "vernünftig" sein und auch an die Kinder denken, die ihr ja beide haben wolltet. Bisher hattet ihr ja auch ein tolles Familienleben, indem man zusammen genausoviel gemacht hat, wie alleine.
Das Familieleben und das alleine ausgehen ist jetzt ein wenig ins Ungleichgewicht gefallen, dadruch, dass deine Freundin scheinbar im Moment lieber ihre Zeit mit ihrer Freundin/ihren Freundinnen verbringt, als wie mit euch als Familie.
Wie alt seidihr überhaupt? Das konnte ich bisher noch nicht rausfinden.
Ich habe meine Kinder auch relativ früh bekommen, das erste mit 22 und ja, auch ich hatte nach der Baby- /Kleinkindphase, wo ja alles noch ganz neu und toll ist, manchmal das Gefühl etwas zu verpassen. Alle meine Freundinnen hatten noch keine Kinder und sind jedes Wochenende losgezogen. Allerdings blieb es bei mir bei dem Gefühl und habe das ausgehen nicht nachgeolt, indem ich meine Kinder jedes Wochenende der Oma aufs Auge gedrückt habe.
Vielleicht solltest du deiner Freundin noch ein bisschen Zeit geben! Allerdings hatte ich dir auch schon zig Kompromisse genannt, vielleicht solltest du die einfach mal mit deiner Freundin besprechen?
Hallo,
konntest du mit ihr bereits über einen Kompromiss sprechen?
2 WE´s im Monat sind für die Familie, eines für euch als Paar zusammen und eines für jeden alleine.
Das es so nicht weiter gehen kann, verstehe ich. Ich wäre ebenfalls kreuzunglücklich.
Ich befürchte, mit Härte und Schärfe erreichst du nichts. Daher würde ich mit ihr nicht weiter das Problem, sondern die Lösung diskutieren.
Regelt nach Möglichkeit eure Zeit neu und zwar so, dass jeder bekommt was er braucht und möchte. Versuche ihr klar zu machen, dass du SIE vermisst und deine Zeit gerne mit ihr und der Familie verbringen möchtest.
Ihr könntet mit Oma und Opa Besuchszeiten absprechen, dass die Kinder jedes 2. WE da sind und das ist dann eben die jeweilige Qualitätszeit.
Voraussetzung ist natürlich, dass deine Freundin das Ganze auch noch möchte.
In ihrer Freundin hat sie u.U. ein schlechtes Zugpferd mit welcher sie in eine (falsche ?) Richtung rennt.
Schlussendlich muss aber deine Freundin Einsicht und Wille zeigen, sonst funktionuckelt das nicht.
Allerdings wirst du mit Druck und Vorwürfen eher das Gegenteil erreichen.
Wenn du sie auf Herzensebene nicht mehr erreichen kannst, kannst du sie evtl. gar nicht mehr erreichen.
Viel, viel Glück!
Wo fange ich an...
Du befindest dich gerade in der schwierigen Situation, dass deine Frau sich mehr und mehr aus der Verantwortung für eure Familie zurückzieht.
Mit Steiten, Vorwürfen etc. erreichst du zunächst nur, dass sie noch weniger zuhause sein will, da wartet ja nur Streit...
Wie ist es denn generell mit Kinderbetreuung und dem Geld verdienen bei euch geregelt?
Wie ist eure Wohnsituation?
Hatte deine Frau vielleicht eine depressive Phase, womöglich eine die du nicht mitbekommen hast? (Denk mal bitte darüber nach)
Vorwürfe werden euch beiden nicht helfen. Deine Frau verspürt gerade dieses starke Bedürfnis nach Party, Freiheit...
Viele Eltern sehnen sich nach der Freiheit vor den Kindern zurück.
Man muss dann einfach mal seine Prioritäten überprüfen und sich auch fragen warum man Kinder bekommen hat.
Was du beschreibst ist zudem die Situation, dass dich deine Frau vor die Wahl stellt, entweder nimmst du die Kinder oder die müssen zu Oma und Opa.
Ich denke mal es ist vollkommen in Ordnung wenn die Kids auch mal bei den Großeltern sind aber das kann kein Dauerzustand sein.
Ihr braucht eine faire Lösung mit der beide Seiten umgehen können, z.B. ein Wochenende m Monat für Sie, ein Wochenende für dich, ein Wochenende gemeinsam mit Kindern, ein Wochenende gemeinsam ohne Kinder (da sind die dann bei Oma + Opa) und das könnt ihr dann rotieren. (Ist sicher nicht der Weisheit letzter Schluss aber vielleicht wenigstens ein Denkanstoß)
Ich wünsch dir ganz viel Geduld und Verständnis.
LG
Ano