Hallo an alle!
Ich bin so sauer über die Mutter von meinem Freund und auch über meinen Freund. Sie hat sich schon immer gerne in alles eingemischt, da ich ja noch so jung bin, und sie selber 4 Kinder großgezogen hat, glaubt sie, dass sie vieles besser weiß.
Wir waren zu Besuch bei seinen Eltern und meine Tochter spielte und matschte mit dem Essen herum. Das ist sowas, was ich nicht gut ab kann, aber Kinder sind nun mal so und ich habe so etwas früher auch mal gemacht.
Auf jeden Fall hörte sie aber trotz Ermahnung nicht damit auf, so dass ich ihr sagte, dass der Nachtisch damit für sie gestrichen ist.
Sie hat es dann trotzdem versucht und wollte sich was von dem Kuchen nehmen, woraufhin meine Schwiegermutter, die neben ihr saß, ihr auf die Finger geschlagen hat und meinte, ob sie nicht gehört hätte, was ihre Mutter gesagt hätte. Meine Tochter fing an zu weinen und kletterte auf meinen Schoß. Nachdem ich sie getröstet hatte, (worüber meine Schwiegermutter sich im Übrigen auch aufregte) bat ich die kleine Schwester von meinem Mann mit ihr spielen zu gehen.
Ich wollte nicht, dass meine Tochter es mitbekommt, aber ich war so wütend darüber und hab meiner Wut dann Luft gemacht. Was bildet sie sich denn ein bitteschön? Aber sie war sich keiner Schuld bewusst und hat im Gegenteil mir noch vorgeworfen, dass meine Tochter verzogen wäre und ich das alles nicht im Griff hätte.
Ich war so sauer und wusste nicht was ich dazu sagen sollte und habe versucht ihr zu erklären was ich davon halte wenn Kinder geschlagen werden und es ging ein Streit los. Wo sich auch noch sein Vater einmischte und auf mich los ging verbal.
Ich habe meinen Freund angesehen und gesagt er soll auch etwas zu seinen Eltern sagen aber er meinte nur sie haben Recht und ich soll einfach meinen Mund halten.
Ich bin dann aufgestanden und habe meine Tochter geholt und wir sind gegangen.
Später kam er dann und ich war immer noch sauer und sagte ihm, dass er seiner Mutter ausrichten könne, dass solange nicht mal eine Entschuldigung kommt, sie unsere Tochter nicht mehr wied ersieht.
Daraufhin musste ich mir dann voll den Anschiss von meinem Freund anhören. Er meint ich übertreibe maßlos und das es unsere Tochter nicht umgebracht hätte und ich manchmal tatsächlich nicht streng genug bin. Und dass er nicht zulassen wird dass unsere Tochter nicht mehr zu seiner Mutter geht.
Ich bin immer noch wütend auf beide aber will mal hier hören wie ihr das seht? Kann ich ihr verbieten sie zu sehen? Bis sie sich entschuldigt hat? Sie hat bis jetzt oft auf sie aufgepasst wenn wir ein Wochenende zusammen etwas unternommen haben mein Freund und ich aber inzwischen habe ich Angst dass sie sie dann öfter schlägt. Ihn scheint es nicht zu stören er sagt er hat früher auch Klapse bekommen und es hat ihn nicht umgebracht.
Seitdem streiten wir jeden Tag darüber weil seine Mutter am langen Wochenende auf sie aufpassen wollte weil wir weg fahren wollten mit Freunden an den Gardasee bis Sonntag. Ich will das ganze Wochenende absagen am liebsten doch es ist lange geplant und wir fahren mit noch 2 Pärchen. Da habe ich ein schlechtes Gewissen. Trotzdem.
Ist es so falsch sich für sein Kind einzusetzen?
Ich verstehe ihn nicht wie er das nicht sehen kann.
Soll ich es vergessen und sie morgen hin bringen als sei nichts gewesen und entspannt mein langes Wochenende genießen?
Bitte sagt mir wie ihr das sehr.
Danke.
Riesen Streit wegen seiner Mutter
Hallo.
Also ich werde hier vermutlich gesteinigt werden für meine Ansicht, aber ehrlich gesagt verstehe ich jetzt nicht wo dein Problem ist?!?
Nochmal für mich : du ziehst deiner Tochter gegenüber eine Konsequenz -> du isst nicht vernünftig = kein Nachtisch. Dein Kind setzt sich darüber hinweg und weil die SchwieMu in Spe deine Erziehung "unterstützt" machst du n Fass auf? Auf die Finger geschlagen heißt jetzt was genau? So feste dass die Finger rot und geschwollen waren oder hat sie ihr "draufgeklappst" was vermutlich wenig bis gar nicht wehtut und tat sondern deine Tochter eher erschreckt hat?! So nachm Motto : Hui was war das denn?
Ich fände es deutlich schlimmer und auch befremdlich wenn sie deine Tochter aufn Schoß gezerrt und aufn Po gehauen hätte richtig feste.
Ehrlich gesagt wäre ich persönlich meiner SchwieMu da nicht direkt sooo böse wegen. Klar MUSS das alles nicht sein, aber ihr jetzt zu unterstellen, dass sie dein Kind regelmäßig körperlich züchtigt, wenn sie auf die Kleine aufpasst?! Das ist doch an den Haaren herbeigezogen.
Überleg dir was du willst! Soll deine SchwieMu dein Kind auch mal "erziehen" indem sie Regeln vorgibt und auch Konsequenzen zieht..so wie du. Oder Alles erlauben und deine Erziehung untergraben? Denn wenn sie ihr den Kuchen trotz deines Neins gegeben hätte, wäre das Geschrei genauso groß..wie sie es wagen kann, deine Autorität zu untergraben.
Ich erwarte dass meine Tochter (4,5) und auch unser Kleiner (paar Monate alt) keine Narrenfreiheit bei meiner SchwieMu genießen. Denn das können dann mein Mann und ich ausbaden und stehen als Buhmänner da die nix erlauben und ach so streng sind.
Sprich doch nochmal in Ruhe mit der SchwieMu..ohne Schwiegervater und deinen Freund..dass dus prinzipiell gut findest dass sie dich nicht untergräbt ABER du nicht möchtest, dass sie der Kleinen auf die Finger klopft. Punkt. Ist dein Rest, ist okay aber in vernünftigem Ton.
Wenn du da so die Furie rausgekehrt hast, wie es sich liest, ises kein Wunder, dass ihr euch alle ine Haare hattet.
Und ja..meine Kurze hat auch schonmal eins auf die Finger bekommen..n Klaps..tat weder weh noch sonst was, aber Kinder sind dann irritiert und erschreckt und meistens reicht das schon sowas nicht zu wiederholen. Das hat ja nix mit gröbster Gewalt und Kindsverprügelung zutun so wie dus hinstellt. Wie erziehst du denn? Nur mit verbalen Verboten? Schreist du rum? Das zb wäre ja auch nicht gerade vorbildlich, wenn du deine SchwieMu wegen dem Klaps an den Pranger stellst.
Gibt's nie konkrete Konsequenzen? Zb ins Zimmer schicken..vom Tisch wegschicken..Kinder hassen nix mehr als "ausgeschlossen" zu werden.
Alles Gute
Babyb
Ich rege mich auf weil ich nicht möchte dass jemand mein Kind klapst. Natürlich war es "nur" ein Klaps und die Hand ist davon nicht abgefallen aber es hat sicher weh getan und sie hat geweint. Ich möchte das nicht. Und vor allem nicht von der Oma wo ich die Kleine sicher untergebracht haben will wenn ich weg fahre. Ich muss mich auf sie verlassen können.
Und ich erziehe sehr wohl konsequent. Ich hätte ihr auch nicht erlaubt den Kuchen zu essen, sondern hätte ihn ihr wieder weg genommen und sie vom Tisch weg geschickt. Und wir hätten alleine Kuchen gegessen. Oder wäre mit ihr vom Tisch weg gegangen.
Aber ihr auf die Finger zu hauen tue ich sicher nicht.
Dem ist nichts hinzuzufügen !
Sehe ich genau so.
Wenn es nur ein Patscherchen auf die Finger war, ist das noch lange keine Gewalt gegen ein Kind oder mit Schlägen zu vergleichen.
@TE: Meiner Meinung nach übertreibst du absolut.. Du stellst es hin, als hätte das Kind deswegen Blutergüsse an den Fingern.
Und glaub mir: würde deine SM das Kind mit Gewalt züchtigen, dann hätte sich deine Tochter wahrscheinlich schon längst bei dir darüber beschwert.
Ich würds nochmal in einer ruhigen Minute klären und auch einräumen, dass DU überreagiert hast.
LG 
Mein Kind schlägt niemand und ohne meine Kind würde ich nirgendwo hinfahren!
Mein Sohn (7) läßt sich nicht übers Wochenende abgeben. Mit dem kann ich auf Tour gehen und den Papa lassen wir zu Hause!
Könntest Du das Wochenende wirklich genießen, wenn Du daran denken mußt, daß Deine Tochter vielleicht noch mehr Klappse bekommt?
Meine Tochter geht sehr gerne zu den Großeltern und sie machen auch viel mit ihr und haben viel Spaß. Sie ist öfter am Wochenende dort und ich habe immer gedacht sie ist gut aufgehoben. Bis jetzt 
Zum jetzigen Zeitpunkt kann ich mir nicht vorstellen das Wochenende zu genießen weil ich mir Sorgen mache. Trotzdem freuen wir uns schon lange darauf und auch unsere Freunde. Mein Freund hat gesagt er würde auch ohne mich mit ihnen mit fahren. Na toll.
Tja - vielleicht braucht Ihr das mal? Wenn er meint, daß er fahren muß, dann laß ihn! Ob er es genießen kann?
Warum könnt Ihr Eure Tochter nicht mitnehmen?
Ich würde da nicht einlenken. Meine Schwiegermutter weiß, daß mein Sohn nicht geschlagen werden darf und weil sie weiterhin "Freude an ihm haben will" hält sie sich daran. Er würde sofort petzen, wenn sie was macht was er nicht will!
Ihr beide seid Partner und solltet unabhängig von den Eltern sein und zusammen halten.
Oh weh, lass Dich mal drücken. Also ganz ehrlich, die Großeltern meines Kleinen würde zu beiden Seiten im Traum nicht auf die Idee kommen, eines ihrer Enkel zu schlagen. Würden sie es tun, wäre mein Sohn das letzte Mal dort.
Wir schlagen unser Kind nicht und auch sonst keiner...
Ich kann Dich verstehen. Ich würde auf das GardaseeWochenende verzichten und mit meinem Kind zu Hause bleiben, wenn sie sich nicht entschuldigt und verspricht so was nicht mehr zu tun.
Da wäre mir mein Kind, mein Wille (das man Kinder nicht schlägt) und mein Stolz wichtiger.
Großeltern sind normalerweise großzügiger als Eltern und sehen alles ein wenig weniger streng....und das finde ich gut so....
Bei uns wäre es so gewesen, dass Oma, Opa, Tante oder Onkel heimlich einen Nachtisch zugesteckt hätten...was auch nicht ok ist aber das geht ja gar nicht!
Dein Freund sollte zu Dir stehen...oder was sagst Du, bei seiner Einstellung, wenn er ihr mal auf die Finger schlägt?
Glg und Kopf hoch...
ich will nicht über reagieren und unseren Freunden und uns das Wochenende vermiesen. Vor allem weil mein Freund schon gesagt hat er würde alleine mit ihnen fahren wenn ich mich deswegen anstelle und mein Kind nicht zu seiner Mutter geben will. Dann sitze ich 4 Tage alleine mit ihr und alle anderen haben Spaß am Gardasee.
Aber kann ich Spaß haben obwohl ich sie nicht zu ihr gehen lassen will und es trotzdem tue? Ich komme nicht weiter.
Oh man wie alt bist du eigentlich?
Entweder du stehst zu deinem Wort oder du machst dich zurecht lächerlich.
Dein kerl ist eine pfeife! Ein Mann der NICHT zu seiner Frau steht brauch echr niemand.
Dieser Klaps auf die Finger ist sicher nicht okay, aber Deine Reaktion mit dem Entzug des Enkelkindes und das Absagen des Wochenendes finde ich wirklich sehr übertrieben.
Setz Dich doch mit Deiner SM zusammen und sag ihr, dass sie nicht körperlich, egal in welcher Form, gegen Deine Tochter vorgehen soll.
Das habe ich versucht ihr zu erklären. Sie sieht es absolut nicht ein. Für sie ist es anscheinend normal so zu reagieren. Wenn nicht einmal mein Freund es schlimm findet. Der eigene Mann und Papa sollte doch zu seinem Kind halten, oder? Ich habe das in alle den Jahren nicht gewusst wie sie darüber denkt.
Na ja, sie muss es ja nicht einsehen, sie soll es nur lassen.
Du magst nicht streng genug sein, das rechtfertigt aber noch keine Klapse.
Ich würde das Risiko nicht eingehen und auch nicht fahren oder das Kind mitnehmen. Und mir Rückendeckung für die Diskussion mit dem Freund holen (Erziehungsberatung), da er offenbar in Ordnung findet, was da passiert ist und der Erziehungsmethode "ein bischen Hauen hat noch keinem geschadet" grundsätzlich nicht negativ gegenübersteht. Da ist damit zu rechnen, dass er das selbst irgendwann auch praktiziert.
deine Schwiegermutter wollte dich bei der Erziehung unter stützen. Du hast nein zum Nachtisch gesagt und ein Nein sollte fürs Kind dann auch ein Nein sein.
Das, was es zu bekritteln gibt, ist, dass deine Schwiegermutter deiner Tochter auf die Finger gehauen hat.
>>Ist es so falsch sich für sein Kind einzusetzen?<<
nein, man sollte sich schon für sein Kind ein setzen. Du hast dich aber nicht für dein Kind ein gesetzt, sondern deine Erziehung selbst unter graben.
Rede mit deiner Schwiegermutter, sag ihr, dass die die Nerven durch gegangen sind, weil ein auf die Finger schlagen für dich keine Erziehungsmethode ist. Rauft euch wieder zusammen!
Alles Gute!
sie hat mir doch gar keine Möglichkeit gegeben MEINE Erziehung durchzusetzen! Indem sie ihr direkt auf die Finger gehauen hat.
Ich hätte ihr den Kuchen wieder weg genommen und sie vom Tisch weg geschickt weil das Essen für sie vorbei ist.
Doch es kam nicht dazu weil sie direkt einen Klaps bekommen hat.
und genau DAS sagst du deiner Schwiegermutter. Sie ist auch nur ein Mensch, genau wie du!
So wie du heftig auf den Klaps reagiert hast, hat sie halt auf das Nichtbeachten des von dir aus gesprochenen Verbotes reagiert. Nen bischen schnell, ok, aber freu dich, die Frau ist auf Zack! Sie passt aufs Enkelchen auf, damit sie nichts an stellt und sich u. U. bei was auch immer verletzt!
Versuche, dich in Ruhe mit ihr aus zu sprechen. Gerade wegen deiner Tochter!
Reden wir hier jetzt von Schläge oder von einem Klaps?
Du schreibst, dass du Angst hast, dass, wenn ihr sie wieder zur Oma bringt, sie dann wieder von der Oma geschlagen wird.
Also zwischen Schläge und Klaps gibt es für mich schon einen Unterschied.
Das heißt aber nicht, dass ich einen Klaps in Ordnung finde!
Ich kann verstehen, dass du sauer bist, das wäre ich auch. Aber direkt zu sagen, dass eure Tochter nicht mehr zur Oma darf, finde ich übertrieben.
Du erwartest eine Entschuldigung, was ich auch nachvollziehen kann. Allerdings hat das ja nichts damit zu tun, ob eure Tochter weiterhin zur Oma darf oder nicht.
Zudem wirst du ja nicht alleine entscheiden können, ob sie Oma weiterhin sehen darf, dein Mann/Freund hat ja da zu 50% mitzuentscheiden. Und da es seine Mutter ist, er mit ihrer Art der Erziehung einverstanden ist, wird er wohl weiter mit eurer Tochter zu seiner Mutter fahren, egal wie du das findest.
Den Klaps hätte ich sicher auch bemängelt, aber ich hätte mich deswegen ganz sicher nicht mit der ganzen Schwiegerfamilie angelegt. Ich hätte meiner Schwiegermutter direkt mitgeteilt, dass ich diese Art der Erziehung für meine Kinder nicht möchte und das sie sich bitte daran zu halten hat, wenn sie weiterhin einen engen Kontakt zu ihren Enkelkindern haben möchte.
Es ist mir schon bewusst, dass meine Kinder bei den Großeltern (egal welche Seite) sicher sehr verwöhnt werden und wenn ich bei einem zweiten Schokoriegel nein sagen würde, sie ihn bei Opa ganz sicher noch bekommen. Das ist für mich auch in Ordnung.
Bei einem Klaps ist das was anderes, das mache ich nicht zu Hause und möchte ich auch nicht, dass dies meine Kinder bei den Großeltern erfahren (tun sie aber auch nicht, in meinem Fall).
Rede nochmal mit deiner Schwiegermutter, aber in einem normalen Ton!
Was mich sehr befremdet ist, dass dein Mann absolut nicht hinter dir steht! Gut, er findet den Klaps in Ordnung, trotzdem hätte er vielleicht den Streit ein wenig schlichten können und zumindest vor seinen Eltern auch ein wenig hinter dir stehen können.
Ob ich das Wochenende, jetzt nach deinem riesigen Theater, zu den Schwiegereltern bringen würde? Ich glaube eher nicht.
Ihr solltet euch erstmal aussprechen.
Was ist ein Schlag was ist ein Klaps? Sie hat ihr auf ihren Handrücken geschlagen, es hat gepatscht, es war rot. Meine Tochter hat geweint. Was soll ich dazu sagen?
Und ich hätte das nie von ihr gedacht, deswegen weiß ich nicht was an den Tagen passiert wenn sie dort zur Betreuung ist und nicht hört oder Blödsinn anstellt.
Mein Freund sieht es wie seine Eltern, dass ein Klaps nichts schlimmes ist und fand es blöd, dass ich angefangen habe mit ihnen zu streiten. Er denkt ich übertreibe, vor allem weil ich das ganze Wochenende worauf wir uns schon seit letztem Jahr freuen deswegen absagen will. Das kann er eben nicht nachvollziehen wegen so etwas was er als unwichtig sieht. Darum sagt er würde er nicht darauf verzichten sondern alleine mit unseren Freunden fahren. Für ihn hat das alles einen ganz anderen Stellenwert als für mich.
Wenn das Ganze einen so hohen Stellenwert für dich hat, was ich absolut verstehen kann, warum überlegst du dann trotzdem, eurer Kind dieses WE zur Oma zu geben?
Nur um das Wochenende mit deinem Freund zu verbringen, wäre es dir dieses eine Mal noch egal, wenn eure Tochter bei der Oma ist (und du ja nicht weißt, ob es nicht doch wieder einen Klaps, oder wie du sagst Schläge, gibt)?
Wenn du bei deinen Schwiegereltern so ein Faß aufgemacht hast, wie hier rüberkommt, dann würde ich mein Kind ganz sicher nicht dieses WE bei der Oma abgeben!
Vor allem, weil du damit gedroht hast (bei deinem Freund), dass sie das Enkelkind nicht eher sieht, bevor sie sich bei dir entschuldigt hat!
Und? Hat sie sich entschuldigt? Nein! Also solltest du (um ernst genommen zu werden) auch dein Wort halten.
"Was ist ein Schlag was ist ein Klaps? Sie hat ihr auf ihren Handrücken geschlagen, es hat gepatscht, es war rot. Meine Tochter hat geweint."
Das deine Tochter geweint hat würde für jetzt nicht bedeuten, dass es ein Schlag war. Sie hat sich wahrscheinlich mehr erschrocken, wie alles andere.
Das der Handrücekn rot geworden ist, bedeutet aber schon einen festeren Klaps, leichten Schlag!
Wie gesagt, ich halte von beidem nichts!
Wie alt ist das Kind denn?
Ich finde natürlich nicht okay was Deine Schwiegermutter gemacht hat, aber ich kann es auch nicht leiden wenn man Kinder mit dem Entzug eines Nachtisches bestraft......... vor allem, wenn man irgendwo zu Besuch ist.
Das Kind zukucken zu lassen, wenn andere sich den Kuchen reinstopfen finde ich immer seltsam.
Wenn das Kind matscht nimmt man ihm den Teller ab und fertig.
Sie ist 2,5 Jahre. Ich habe ihr den Teller weg genommen aber da sie fast nichts gegessen hatte, wollte ich nicht dass sie sich hinterher mit Schokokuchen voll stopft. Was soll ich sonst tun? Sie ist 4 Gabeln des Hauptessens und bekommt einen Schokokuchen zum Hunger stillen?
Na und?
Mit 2einhalb finde ich das ja noch übertriebener.
Von mir hätte sie ein kleines Stück bekommen, so wie alle anderen. Ich finde solche Bestrafungen total überflüssig.
Hallo,
also ich verstehe dich einerseits sehr gut. Du wolltest nicht, daß dein Kind Kuchen bekommt, deine Schwiegermutter hat sich daran gehalten und deine Tochter dabei noch zusätzlich bestraft. Meine SM z.B. hätte meine Anordnung insofern übergangen, daß sie der Kleinen einfach trotzdem Kuchen gibt!
Jetzt kannst du natürlich hinterfragen, wie es abgelaufen wäre, wenn du nicht dabei gewesen wärst. Hätte deine SM ebenfalls den Nachtisch verboten, wenn das Mädel nicht ordentlich gegessen hätte? Ich meine, hätte es diese Konfliktsituation dann überhaupt gegeben?
Ich verstehe, daß du nicht möchtest, daß sie ihr auf die Finger haut. Aber was nützt dir eine erzwungene Entschuldigung? Ihre Einsicht wird sich ja dadurch nicht ändern!
Dein Freund ist mit diesen Erziehungsmethoden aufgewachsen, darum sieht er es eben anders als du.
Ich bin ebenfalls mit solchen Erziehungsmethoden aufgewachsen (wobei ein Klaps auf die Finger zu den eher harmlosen Erfahrungen zählt). Ich gestehe, mir ist es auch bei meinen Kindern passiert, daß mir mal die Hand ausrutschte. Zwar bin ich da überhaupt nicht stolz darauf, es war auch sehr, sehr selten... aber es ist mir einfach passiert. Ich hoffe inständig, daß ich mich bei meinen Enkeln dann soweit im Griff habe, dass sowas nicht vorkommt.
Wenn die Kleine gerne bei den Schwiegereltern ist, ich glaube ich würde ihr den Kontakt nicht weiterhin vorenthalten. Aber ich würde mir schon überlegen, ob ich sie wirklich ein ganzes WE dort unterbringe. Denn nach ein paar Tagen können bei Oma/Opa die Nerven schon mal blanker liegen, als nach ein paar Stunden!
Du kannst nochmal in Ruhe mit den Schwiegereltern sprechen, daß du das eben nicht möchtest, daß das für dich einfach ein Tabu ist.
LG