Also ich hoffe, dass mir hier jemand helfen kann!
Das könnte etwas lang werden, entschuldigung im Vorraus!
Ich (20) bin seit zwei Jahren glücklich mit meinem Freund zusammen (28). Er hat ein Kind (6) mit seiner Ex, die auch seine erste feste Freundin war. Das Kind war von seiner Seite nicht gewollt, aber zum Glück übernimmt er trotzdem die volle Verantwortung und geht sehr liebevoll mit der Kleinen um, das finde ich auch sehr schön so. Er ist meine erste feste Beziehung und auch sonst bei so ziemlich allem das erste Mal gewesen 
Naja ich bin also mit 18 mit dem ersten Freund gleich in den hardcore Beziehungsmodus eingestiegen, großer Altersunterschied UND patchwork mit Kind. 
Das ging auch ziemlich lange gut, ich war nicht eifersüchtig, da ich ihm voll vertrauen kann und das mit dem Kind war höchstens etwas seltsam, weil ich mich mit 18 noch nicht besonders wohl in der "Stiefmutterrolle" gefühlt habe. Am Anfang hab ich da auch nicht viel drüber nachgedacht, wohl auch aus Naivität, da ich einfach nicht wusste, worauf ich mich da eigentlich einlasse.
Jetzt ist unsere Beziehung mit der Zeit aber immer intensiver und schöner geworden, wir passen wunderbar zusammen und er ist ein wahnsinnig guter, verständnisvoller, lieber Mensch und all die Hindernisse allemal wert. Leider sorgt diese zunehmende Nähe aber auch dafür, dass ich es immer weniger ertrage, dass da dieses Kind ist, oder besser gesagt, die Frau, von der er das Kind hat und diese Verbindung zu ihr. Sie ist eigentlich eine sehr labile, psychisch angeknackste Person und hat ihm in der Beziehung damals wohl drei Jahre lang das Leben mehr oder weniger zur Hölle gemacht (à la krankhafte Eifersucht, Manipulation, Intrigen, hinter seinem Rücken Lügen über ihn erzählt, seine Mutter beschimpft, emotionalen Missbrauch betrieben etc.pp). Sie hat es regelmäßig darauf angelegt schwanger zu werden, obwohl er nicht wollte und ihn mit 21 praktisch in die Vaterschaft gezwungen. Dann hat sie ihn betrogen und ihn verlassen, um kaum ein Jahr später mit dem Anderen noch ein Kind zu kriegen (aber nicht ohne meinem Freund noch zu sagen, dass sie sich noch ein Geschwisterchen für ihr Kind wünscht...und zwar ein richtiges
). Von dem hat sie sich mit viel Zoff nun auch getrennt und sitzt jetzt alleine, ohne Ausbildung und dauer schlecht gelaunt mit zwei Kindern da und bemitleidet sich selbst und erwartet seinen Beistand. Er hat sie seit der Trennung trotzdem regelmäßig weiter gesehen, weil ja das Kind da war und hatte nie richtig Zeit all den Ärger und die Verletzung zu verarbeiten, da er sich ein harmonisches Umfeld für sein Kind wünscht und deshalb eine freundschaftliche Beziehung zur Mutter aufrecht erhalten will, was ich auch sehr ehrenhaft finde!
Das Problem ist, dass diese Frau immernoch ständig Forderungen stellt und er sich nicht abgrenzt. Sie ist überfordert von der Situation, die sie selbst geschaffen hat und erwartet von ihm, dass er als vollzeit Arbeitender, der nicht mit seinem Kind zusammen wohnt, so viel Zeit aufbringt wie ein Familienvater in Partnerschaft. Er hat ein super Verhältnis zu seiner Tochter, aber die Ex stellt immer mehr Ansprüche, die er eigentlich nicht erfüllen kann. Leider schafft er es kaum sich richtig abzugrenzen, weil die Mutter dann sofort gestresst ist und ihm Vorwürfe an den Kopf wirft, er wäre faul und würde nur auf sich achten. Sie ist immer irgendwie da, ob mit sms oder Telefonaten, in denen es meist um das Kind geht (natürlich). So ist sie immer in unserem Leben und in unserer Beziehung dabei, da er sich immer wieder über sie aufregt. Leider scheint sie aber immer noch zu glauben, sie hätte irgendwelche Ansprüche auf ihn, da sie die Mutter seines Kindes ist. Allein die Tatsache, dass die beiden damit etwas haben, das ich mit ihm nie haben werde, ist ziemlich heftig und wird immer schwerer zu ertragen. 
Aber sie reitet ständig so auf dieser Elternsache rum und er meinte zu ihr, sie würden "immer verbunden sein", weil da das Kind ist. Ich verstehe das theoretisch auch, ein Kind ist etwas besonderes und es ist wichtig, dass beide auf der Elternebene miteinander kooperieren. Aber muss er sie deshalb ständig trösten,wenn sie mal wieder schlechte Laune hat? Muss sie ihm von ihren Problemen mit Freunden erzählen und, dass sie auf "Sex- Entzug" ist? Neulich habe ich erfahren, dass sie ihn für ihren Seelenverwandten hält und auch nicht müde wird, das zu erzählen. Es ist erschreckend, dass sie glaubt so einen Anspruch auf ihn zu haben, obwohl sie doch schon sein Kind hat und er das und sie ernster nimmt, als manch anderer Mann das nach den Sachen, die sie sich geleistet hat machen würde.
Mich nervt unglaublich, dass sie mich als neue Partnerin an seiner Seite nicht ernst zu nehmen scheint. Neulich hat er mir erzählt, dass sie ihm gesagt hätte, ich sei "noch total wie ein Kind" und früher (also vor unserer Beziehung), sei er viel aktiver gewesen und er solle sich doch überlegen, ob er das wirklich so will. BITTE?! 
Ich finde es SO unmöglich, dass sie glaubt meinem Freund jetzt in die neue Beziehung mit mir reinreden zu müssen! Sie scheint mich für das kleine, hübsche Naivchen zu halten, das sie nur milde belächeln kann (so behandelt sie mich auch) und stellt sich selbst als die reife, erfahrene Frau dar, die nur mal ehrlich ihre Meinung kundtun wollte. Alles nur zu seinem Besten versteht sich... Es trifft mich auch noch besonders, weil da natürlich teilweise etwas dran ist. Ich bin zwar ganz sicher nicht "noch total wie ein Kind" (das habe ich oft genug bestätigt bekommen und ist eine wirklich lächerliche überspitzung ihrerseits) aber ich merke natürlich trotzdem, dass diese Frau mir als 30 Jährige Mutter zweier Kinder, an Lebenserfahrung das ein oder Andere voraus hat. Umso schlimmer finde ich es, dass sie diese ohnehin wegen des Kindes, das sie von ihm hat unausgeglichene Situation ausnutzt, um mich in ein schlechteres Licht zu rücken (auch von ihrer Seite aus nicht besonders reif) und dabei noch so zu tun, als wolle sie nur das Beste für meinen Freund. 
Ich werde das Gefühl nicht los, dass das alles nicht so ein Problem wäre, wenn mein Freund sich mal ordentlich von ihr abgrenzen würde. Er soll sich auf keinen Fall weniger um das Kind kümmen oder anfangen sie zu ignorieren. Ich finde nur, dass die beiden abseits der Elterngeschichte nichts mehr im Leben des Anderen zu suchen haben sollten (vor allem nicht nach deren Vergangenheit). Stattdessen ist er permanent den Manipulationen dieser Frau ausgesetzt, die glaubt immernoch einen Anspruch auf seine Gesellschaft und persönliche Unterstützung zu haben und die mich ganz einfach nicht als vollwertige Partnerin respektiert. Dass er ihr da anscheinend nicht mal wirklich die Meinung geigt und klar Position bezieht verletzt mich sehr. Gut die Situation ist auch für ihn sehr schwierig er gibt sein Bestes und wir reden auch viel über meine Gefühle zu dem Thema aber diese Frau spukt einfach immer mehr in meinem Kopf herum und belastet mich. Wir reden immer öfter über sie und die alte Beziehung und unsere Beziehung und versuchen alles zu klären. Er versichert mir, dass er mich attraktiver findet als sie und viel lieber und überhaupt und die Beziehung mit mir sei ja viel schöner. Dann ist kurz immer wieder alles gut (ich glaub ihm ja schließlich) aber dann gehen die Gedankenkreisel wieder von vorne los, ich kann gar nichts dagegen tun! Nerve mich schon selbst total an, ich will die Frau nicht noch mehr in meinem Leben haben als sowieso schon.
Ich habe Angst, dass er zu ihr eine intensivere Beziehung hatte/hat als zu mir. Mich nennt er Süße und Schnuckel aber über sie sagt er, sie habe so eine "erotische und weibliche Ausstrahlung" und sei ein "Männermagnet". Wer sagt sowas zu seiner Freundin über seine Ex? Die nebenbei gesagt eigentlich nicht besonders hübsch ist, umso seltsamer seine Fixierung auf ihr gutes Aussehen.
Es ist inzwischen ein riesen Knäuel an unangenehmen Gefühlen, das sich einfach nicht wirklich entwirren lassen will und meine sehr schönen Gefühle zu diesem sehr tollen Mann belastet. 
Ich glaube mein mangelndes Selbstwertgefühl und die (wie ich gehört habe fast schon normale) Mystifizierung der Ex, zusammen mit seiner Verbindung mit ihr, von der ich ausgeschlossen bin und ihr übergriffiges Verhalten, kommen im Moment einfach zusammen.
Tja und nun hocke ich hier und frage mich, ob mir wohl jemand helfen kann. Wie normal sind diese Gefühle? Wie sehr gehen sie einfach nur von mir aus und müssen von mir auch beseitigt werden und wo trägt mein Freund möglicherweise selbst die Verantwortung, auf Worte auch Taten folgen zu lassen? Wäre es eine schlechte Idee, die Ex einfach mal darauf anzusprechen und ihr in einem verünftigen Gespräch zu erklären, dass ich mir eine gute Beziehung zu ihr und ihrem Kind wünsche und das aber nur geht, wenn sie sich als Ex Beziehung aus dem Liebesleben meines Freundes rasuhält, vor allem mit kritischen Kommentaren? Sie ist eben nicht nur "irgendeine Freundin", sondern eine Ex Partnerin, die ihn verlassen hat und die er seitdem regelmäßig sieht und deshalb ist sie da nicht in der Position solche Sprüche abzulassen und zu erwarten, er soll jetzt aber bitte als bester Freund rund um die Uhr ein Ohr für ihre Hausgemachten Weh wehchen haben!
P.S.: Ich habe mir vieler ähnliche Threats durchgelesen und teilweise sind die kommentare echt unter aller Sau. Also bitte keine hingerotzten, beleidigenden Sachen à la: "solche Weiber wie dich verstehe ich nicht." "Ich hab die selbe Situation und du stellst dich nur an." "Werd erwachsen Mädel
"( alles schon gelesen) Verständnis und konstruktive Vorschläge, wie ich die Situation für mich wieder ins Lot bringen könnte wären angemessen. Wer nichts Nettes zu sagen hat, soll lieber gar nichts sagen. Das ist kein "die Augen vor der Realität verschließen" ich hab mir bis jetzt nur einfach nichts zu Schulden kommen lassen und bin sehr geduldig gewesen, nur langsam wird es auch für mich schwierig. Für ernst gemeinte Ratschläge, wie ich auch meine eigenen Gedanken und Sorgen in normalen Rahmen bringen kann, wäre ich sehr dankbar! 
Partner hat Kind mit Ex-Freundin, komme nicht damit klar!
Also erstmal text kürzen 
Ich habs bis zum ende geschafft 
Also du bist 20 und noch etwas grün hinter den Ohren...so what so ist es nun mal mit 20.
Ich war mit 20 nur feiern etc.
Deine wortwahl etc. Klingt für mich sehr reif.
An deinem verhalten kann ich auch nix negatives feststellen... vllt. Bist du aber etwas zu defensiv.
Ganz ehrlich!? Du bist jung, dein leben sollte sorgloser sein in deinem alter. Du bist ja quasi direkt ins Erwachsenenleben katapultiert worden.
Das finde ich sehr schade, man ist nur 1x jung.
Auf das gequassel der ex kannst du nen 100er wetten: die ist eifersüchtig.
Ich denke aber dein freund hegt auch noch gefühle für sie. Bin mir da recht sicher.
Du solltest klar Stellung beziehen.
Ich würde ihn vor die wahl stellen. Also kind sehen ist ja klar aber diese komische Freundschaft von den beiden da würde ich Plaque kriegen.
Wenn du ihm was wert bist wird er den kontakt aufs nötigste beschränken. Und wenn nicht solltest du deine Konsequenzen daraus ziehen.
Oder lerne leiden ohne zu jammern ---> hab ich hier schon öfter gelesen
Das ist eine schwierige Situation, in der du da steckst. Vielleicht würdest du hierbei auch eher im Patchwork-Forum Ratschläge finden, weil strenggenommen ist es ja erstmal ein Patchwork-Problem, kein Partnerschaftsproblem. Und das Kind scheint ja wirlich an sich gar nix für die Sache zu können.
Die Schwierigkeit besteht in meinen Augen darin, dass dein Freund (zurecht!) eine gute Beziehung mit der Mutter seines Kindes sucht, zumal sie ja nach dem was du schreibst anscheinend selbst nicht in der Lage ist hier fair und erwachsen zu handeln und den Interessen des Kindes zu Liebe neutral zu bleiben. Wenn er versucht Grenzen festzulegen, kann es passieren, dass durch das Verhalten seiner Ex letztlich auch die Beziehung zu seiner Tochter leidet, was wiederum sehr schade wäre. Deshalb kann ich durchaus nachvollziehen, dass er sich hier schwer tut. Hier ist in meinen Augen keine große Veränderung zu erwarten, es sei denn, die Kindsmutter trifft einen neuen "Seelenverwandten" auf den sie ihre Gefühle projizieren kann... Natürlich kannst du ihn bitten, dass er sich ihr gegenüber NICHT zu eurer Beziehung äußerst und schnell das Thema wechselt, wenn die Ex damit anfängt - ob das hilft, weiß ich allerdings nicht.
Ich fürchte deshalb, dass das einzige, was du ernsthaft tun kannst, darin besteht, dir ein Mantra zuzulegen, dass immer dann zum Einsatz kommt, wenn die verhasste Ex auftritt ("Sie ist nur die Ex, Ich bin die Frau, die er liebt" oder "Ich bin besser, als die dumme Trulla" oder was auch immer dir hier passend erscheint). Das klingt erstmal esotherisch, hat aber den vorteil, dass wenn dus dir lang genug sagst, du tatsächlich ruhiger und selbstsicherer wirst. Eigentlich weißt du ja längst, dass er jetzt dich liebt und sie nur aus notgedrungener Harmonie "erduldet" (und das auch noch mindestens 12 Jahre tun muss...). Jetzt musst du es dir nur immer dann ins Gedächtnis rufen, wenn die Zweifel beginnen an dir zu nagen. Kopf hoch. Wenn eure Beziehung gut ist, werdet ihr in ein paar Jahren vielleicht auch ein gemeinsames Kind haben. UNd dann wirst du glücklich sein, dass dein Partner Mann genug ist, seine persönlichen Wünsche auch mal hinter den Bedürfnissen seiner Kinder hintanzustellen.
Ich sehe das etwas kritischer
<<<<<< Mich nennt er Süße und Schnuckel aber über sie sagt er, sie habe so eine "erotische und weibliche Ausstrahlung" und sei ein "Männermagnet". Wer sagt sowas zu seiner Freundin über seine Ex? <<<<<
Die Ex ist noch nicht Vergangenheit.Durch das gemeinsame Kind kann sie eventuelle Feuerchen jederzeit wieder brennen lassen.
Hallo!
Erstmals möchte ich dir sagen dass du eine sehr schöne Wortwahl hast, die dich sehr reif und reflektiert wirken lässt. Damit bist du sicher klüger und erwachsener als die Durchschnitts-20jährige und ich glaube auch, dass du und dein Partner das "Patchworking" mit dem Kind schaffen könntet, WENN:
1) Dein Partner aufhört dir zu sagen wie geil seine Ex doch nicht ist (das geht GAR NICHT! Wäre aufgestanden und gegangen wenn mein Mann sowas machen würde)
2) Er es schafft sich abzugrenzen und den Kontakt einzig und allein darauf beschränkt, die Themen rund ums Kind zu besprechen
3) Er seiner Ex sagt dass sie seine Beziehung mit dir nichts angeht und er mit ihr darüber nicht spricht
4) Du darüber hinwegkommst dass dein Partner nun mal schon ein Leben hatte bevor er dich kennen gelernt hat und damit deinen Frieden schließen kannst dass dieses Kind auf der Welt ist.
Kriegt ihr die 4 Punkte auf die Reihe, könnte das gut gehen.
Wenn nicht, lass den Kopf nicht hängen. Du bist noch soooo jung. Wie eine andere Userin hier geschrieben hat, sollte man solche Probleme in deinem Alter noch nicht durchdenken müssen. Hey, ich habe den Mann meines Lebens erst mit 30 kennengelernt und innerhalb von 2 Jahren haben wir geheiratet und eine süße Tochter bekommen. Dein Leben fängt doch gerade erst an! Du MUSST nicht in einer derart energetisch engen Lebenssituation verweilen, vergiss das nicht....
Alles Gute dir!
Hallo!
Ich kann dich voll und ganz verstehen, aber weiß nicht, wie du es ändern könntest. Ich würde mit der Ex nicht reden. Es ist an deinem Freund dies zu tun.
Ich verstehe auch nicht, warum du das nie haben wirst. Will er keine Kinder mehr?
Ich hatte auch ein wirklich ätzendes Gefühl gegenüber der Ex meines Mannes. Sie waren fast 3 Jahre zusammen und sie war damals wirklich niedlich. Zu allem Überfluss liebte meine Schwiegermutter sie heiß und innig. Keiner hatte mehr Kontakt mit ihr. Alleine der Gedanke, dass mein Mann dasselbe empfunden haben könnte, tat höllisch weh. Ich gebe zu, dass ein gemeinsames Kind zwischen ihm und der Ex ein KO Kriterium gewesen wäre.
Mein Mann hatte eine Engelsgeduld mit mir. Den Rest habe ich mit mir ausgemacht. Aber wie gesagt, bestand kein Kontakt mehr zwischen den beiden. Ansonsten hätte ich von seiner Seite erwartet, dass er klare Grenzen zieht, wie du es auch wünscht. Wenn er sich nicht klar positioniert hätte, wäre ich vermutlich gegangen.
Als unsere Kinder kamen und wir geheiratet haben, änderte sich in mir was. Es war der absolute Liebesbeweis. Das hätte er nie mit ihr haben wollen.
Liebe Grüße und alles Gute
Sorry das ist mir jetzt zu lang zum ganz durchlesen gewesen. Ich kann dich in gewisser weise verstehen auch das es dich kränkt wie er über seine ex spricht. Zeig ihr einfach das du das Gegenteil von ihr bist leb dein Leben und amch dein ding mach ne Ausbildung und sieh zu das du nie so endest wie die Ex.
Nur weil er schon ein Kind mit ihr hat ist es doch nicht ausgeschlossen das ihr auch irgendwann mal ein gemeinsames Kind ahben werdet. Ich würde nix desto trotz evt. sogar erst mal für dich allein zu einer Beratungsstelle gehen und mir da rat holen evt. würde dein Partner ja mal mit gehen? Du kannst dich bei beratungsstellen in deinem Wohnort erkundigen oder auch onlie unter Caritas.de
Liebe Manage,
ich kann Deine Gefühle sehr gut verstehen. Nichts ist lästiger als ein(e) nervende(r) Ex. Was die Beiden noch miteinander auszufechten haben, daran wirst Du wahrscheinlich wenig ändern können.
Allerdings kannst Du dafür sorgen, dass Eure Partnerschaft damit weniger belastet wird und vor allem Du nicht ständig in Gedanken um sie herum kreist. Einfach, indem Ihr nicht mehr über sie redet. Bitte Deinen Partner, Ihren Namen nicht mehr in Deiner Gegenwart zu erwähnen, solange das Verhältnis zur Ex noch so belastet ist. Er hat doch hoffentlich gute Freunde? Da kann er sich dann über die Ex auskotzen und diese sind eh die besseren Ansprechpartner, weil sie die Situation objektiver beurteilen können.
Hat bei uns super geholfen, als es zwischen der Ex und meinem Partner eine Zeit lang hoch her ging.
Sag deinem Partner genau das. Du findest es toll das er so viel Verantwortung für sein Kind übernimmt und das er so bemüht ist ein gutes Verhältnis zu der Mutter zu haben (für das Kind ist das schließlich das Beste wenn die Eltern keinen Rosenkrieg betreiben).
Aber sag ihm dann auch das sich deren Verhältnis auf das Kind beschränken sollte. Ok das hast du schon getan, aber mache ihm deutlich dass das keine nette Bitte mehr ist. Er sollte wissen und merken das es dich verletzt wenn er so über sie spricht und mit ihr über eure Beziehung spricht. Du hast Recht, sie ist keine einfache Freundin sondern sie waren mal ein Paar. Lass das nicht mit dir machen. Mit ihr würde ich darüber nicht sprechen. Das ist nicht deine Aufgabe. Aber er sollte was ändern sonst kann er gleich zu ihr zurück gehen. So würde ich das sehen.
Wünsche dir alles Gute.
Also ein Stück weit kann ich doch auch verstehen.
Aber ich kann es dir auch mal aus der Sicht einer ex mit Kind erzählen.
Mein Ex und ich sind ehrlichgesagt auch noch sehr gute Freunde und besprechen auch alles miteinander, auch unsere Beziehungen wenn da eine war.
Warum sollten wir das nicht? Nur weil wir mal zusammen waren und ein Kind (2,5 und seit 2 Jahren getrennt) zusammen haben?
Ich verstehe das nie warum die Leute immer davon ausgehen, dass man nur noch den nötigsten Kontakt haben sollte, wenn man sich trennt?
Auf der paarebene hat es halt nicht funktioniert, aber auf Elternebene funktioniert es super und auch freundschaftlich sind wir einfach auf einer Wellenlänge.
Das geb ich auch nicht für einen neuen Partner von mir auf und er auch nicht für eine neue bei sich.
Ich hatte einen Freund in der Zeit und er zwei. Es ist bei uns beiden daran gescheitert, dass die neuen nicht mit unserem guten Verhältnis zurecht kamen.
Aber wir sind nicht ohne Grund getrennt und haben dann neue Partner gehabt.
Ich verstehe nie warum die Leute nicht auch mal das sehen können.
Er ist doch jetzt nicht mehr mit ihr zusammen oder? Er ist mit dir zusammen und er liebt dich und du ihn?
Und für ein Kind ist es immer schöner, wenn sich die Eltern noch verstehen und es immer noch gemeinsame Ausflüge gibt.
Wir machen regelmäßig etwas mit unserem Sohn zusammen und auch als Freunde.
Wer damit nicht zurecht kommt, der passt leider nicht wirklich in unser Leben.
Ich denke irgendwann werden wir beide schon den Richtigen treffen, der damit zurecht kommt. Erst dann ist es für uns jeweils der richtige.
Wir werden defenitiv nicht mehr zusammen kommen, weil es einfach nicht passt.
Ich denke bei dir ist vor allem das Problem, dass du einfach nie eine "normale" Beziehung hattest. Wo man sich in Ruhe kennenlernt und einfach zu zweit erstmal glücklich ist und sich etwas aufbaut.
Du wurdest mit grade mal 18 und keiner Erfahrung direkt in den patchworkpool geschmissen weil du dich verliebt hast und das ist auch für manch ältere nicht einfach 
Versuch einfach nicht so viel das negative zu sehen.
Er ist bei dir! Er liebt dich! Er möchte und hat mit dir eine Zukunft und nicht mit seiner es!
Vielleicht bittest du ihn halt mit dir nicht so viel über die Ex zu besprechen, aber den Kontakt zu ihr, dass muss er ganz alleine entscheiden. Die beiden haben ein Kind und ja das verbindet ein Leben lang. Das ist nunmal so. Und die beiden haben sich auch mal geliebt, sonst wären sie nicht zusammen gewesen.
Aber jetzt ist er an deiner Seite.
Denk einfach immer daran und Versuch es gelassener zu sehen.
Und auch wenn mal "dumme" Kommentare von ihr kommen, dann ist das doch egal. Mit ihr führst du doch keine Beziehung.
Ich finde du wirkst auch sehr erwachsen und ich denke du kannst das schaffen, wenn du dir vieles einfach nicht so zu Herzen nimmst
und ob er sie nun hüsch findet und du nicht ist doch auch egal. Wenn man mal ehrlich ist findet man meistens doch jemanden ziemlich heiß und hübscher als den Partner. Aber auch das ist egal, weil es nicht nur auf das Aussehen ankommt, sondern auf viel mehr in einer Beziehung
Ganz liebe Grüße
Achso fals es dich interessiert sind wir beide selber sehr jung Eltern geworden. Ich bin 24 und er 20.
Für mich steht zwar fest und auch für meinen Ex, dass wir keine Kinder mehr mit einem neuen Partner wollen, weil wir einfach beide nicht Kinder von unterschiedlichen Partnern wollen, aber bei euch muss dass doch nicht sein oder warum schreibst du, dass ihr das nie haben werdet? Will er nicht mehr oder hat er sich schon sterilisieren lassen nach dem ungeplanten Kind?
Ansonsten könnt ihr doch auch noch Kinder bekommen, wenn ihr das beide möchtet und der richtige Zeitpunkt da ist
Dann habt ihr auch diese Verbindung und ich denke dann kannst du sein jetziges handeln vielleicht etwas besser verstehen.
Mit einem leiblichen Kind ändert sich einfach so viel an vielen Ansichten, was man vorher nie vermutet hätte glaub mir
Deine Gefühle sind normal. Was nicht normal ist, ist das Verhalten der beiden Seelenverwandten: deines Freundes mit der "erotischsten Frau, die es gibt".
Er steht nicht zu dir und lässt zu, dass diese Frau über dich lästert und in eure Beziehung drängt.
Ich würde mir das nicht antun - der Mann hat noch nicht mit seiner Ex abgeschlossen und sie nicht mit ihm.
Das sehe ich auch so.
Schon alleine die Wortwahl bei der Beschreibung der sexuellen Attraktivität der Ex ist unzumutbar.....würg......