Hallo zusammen,
ich bin aktuell in der 30 Woche schwanger und habe wieder mal Stress mit meinem Freund.
Gestern hatten wir den 3. großen Ultraschall Termin. Eigentlich ein Grund zur Freude da es unserem Baby super geht.
Er musste nach dem Termin wieder arbeiten war also ziemlich im Stress wollte mich aber noch unbedingt nach Hause fahren. Das fand ich total lieb weil ich sonst lange mit dem Bus hätte fahren müssen.
So weit so gut er hat dann als wir aus dem Parkhaus raus sind n Pöller gerammt und da ging es los. Er hat mich angeschriehen und in einer Tour beschuldigt. Ich bin schuld das er grade so einen Stress hat. Gestern hätte er sich den ganzen Tag mit meiner scheiß Familie abgeben müssen. (Wir sind umgezogen und meine Großeltern kamen zu Besuch sie sind wirklich nicht immer ganz einfach). Aber das fand ich zu viel. Dann hab ich ihm danach auch noch n Termin rein gequetscht obwohl er am Abend auch noch weg war. Ich hätte ihn nicht so stressen dürfen, hätte wissen müssen das ihm das alles zu viel wird. Er hat grad auch noch mit seiner Familie und bei der Arbeit Stress aber dafür kann ich ja nichts.
Dann kam ich würde ihm ja nie den Rücken frei halten und so weiter.
Wobei ich immer für ihn da bin, mir immer seine Probleme anhöre, den Haushalt mache damit er was leckeres auf dem Tisch hat wenn er nach Hause kommt und es gemütlich ist...
Ich hab dann gesagt das ich ihm sehr wohl den Rücken frei halte. Als er fragte womit hab ich nur gemeint das er ja wohl selber drauf kommen muss. Dann hat er gemeint mir würde nur kein Beispiel einfallen. Ich hab dann noch gesagt wenn er das nicht sehen würde fände ich das sehr gemein und verletzen und hab die Tür vom Auto zu geknallt.
So nach der Arbeit ging es dann weiter. Ich wollte alles klären hab ihm gesagt warum ich so sauer bin (das konnte er nämlich gar nicht verstehen). Dann meinte er, dass er kochen usw. auch nicht mit Rücken frei halten und unterstützen meinen würde sondern, dass ich ihn nicht beruhigen kann wenn er sich so aufregt. Ich hätte dazu kein Talent weil ich mich dann immer angegriffen fühlen würde und nur auf mich gucken würde anstatt ihm mal zu helfen.
Deswegen war er dann total sauer auf mich.
Aber das kann doch nicht sein das er mich anbrüllt er ist ein erwachsener Mann und kann sich mal zusammenreißen. Und es ist doch klar das ich dann selber nicht ruhig bleiben kann. Aber ich bin wieder mal alles schuld. Und das er unter anderem wegen meiner Familie so gestresst sei müsse ich ausbaden da es meine Großeltern sind.
Heute ging es weiter. Eig hatte er sich einigermaßen beruhigt. Grade rief er dann aber an (er ist noch arbeiten) ob ich mal an seinem lap top was für ihn gucke kann. Hab ich gemacht und dann hat er mich sofort wieder angepampt als ich nicht sofort wusste was er wollte und mit mir geredet als ob ich ein Kleinkind sei. Dann hab ich gesagt das er so nicht mit mir reden soll. Er meinte daraufhin hin ich soll es vergessen er guckt es später selber nach. Dann meinte ich das ist nicht in Ordnung wie er mit mir redet und das er direkt bei der Arbeit bleiben kann. Er hat dann einfach aufgelegt.
Und solche Situationen sind schon einige Male vorgekommen. Das waren nur Beispiel.
Aber dazwischen ist es immer super toll mit ihm und ich bin glücklich.
Was soll ich nur machen? Reagiere ich über oder benimmt er sich wirklich daneben? Und dann bin ich auch noch schwanger...
Langsam verzweifel ich!
Tut mir leid für den langen Text musste mir das mal von der Seele schreiben.
Viele Grüße,
Sternschnuppe
Schwanger- Freund benimmt sich total daneben :(
Ich bin wirklich erstaunt und erschrocken, was dir z. T. für Ratschläge gegeben werden, die tatsächlich dir die Schuld und Verantwortung für SEIN Verhalten aufbürden, so als habest du da ein unmündiges Kind, das sein Verhalten nicht kontrollieren kann. Also hast du dich anzupassen, dich ruhig und besonnen zu verhalten und dich letztlich zu verbiegen des lieben Frieden Willens. Da sträuben sich ihr die Haare.
Du bist nicht seine Therapeutin und auch nicht sein Seelenmülleimer. Dass man manchmal sauer ist und alles einfach nur nervt, kennt jeder. Dass der Partner oder die Partnerin sich das anhört und den anderen mal richtig wettern lässt, finde ich auch normal. Und manchmal ist man auch ungerecht zum Partner, weil einen die Fliege an der Wand stört.
Aber du schreibst, dein Freund hatte schon immer eine ziemlich kurze Zündschnur. Ihr seid erst 1,5 Jahre zusammen, da habt ihr gerade mal die rosarote Hochphase hinter euch gebracht.
Ich bin fest davon überzeugt, dass man Menschen erst in Krisensituationen richtig kennen lernt. Ist alles easy, rosarot und wenig stressend, lebt es sich leicht und auch leicht gemeinsam. Wie man harmoniert zeigt sich in den schwierigen Situationen. Und die habt ihr nun. Oder zumindest empfindet dein Freund das zurzeit so.
Das gibt ihm aber noch lange nicht das Recht, dich als Prellbock zu missbrauchen. Da soll er eine Runde joggen gehen oder Yoga betreiben, um runterzukommen.
Wie soll das demnächst funktionieren, wenn das Kind erst da ist, abends 3 Std. am Stück schreit, nachts aufwacht und dein Freund ist genervt von sonstwas? Da kann er auch nicht nach Herzenslust 2 Std. mitschreien und dich niedermachen und du sollst zwischen Baby stillen, dem läppischen Haushalt (mit dem du ihm natürlich nicht den Rücken freihältst 
) und bleierner Müdigkeit die therapeutische Selbstbeherrschung in Person sein und dir natürlich völlig gelassen, ohne Selbstzweifel und Wut seine Probleme und Tiraden anhören, damit er nicht noch mehr ausflippt. Wer so einen Quark rät, ist nicht ganz bei Trost. Damit kannst du dich später an einem pubertierenden Teenager abarbeiten. Das wird hart genug und die können noch nicht einmal was dafür. Aber dein Kerl ist erwachsen u d kein Teenager.
Ich finde, bei euch ist ein Grundsatzgespräch nötig. Er wertet deine Arbeit zuhause ab - zumindest im Streit. An deiner Stelle würde mich wirklich interessieren, ob er es auch wirklich so sieht oder dich nur verletzen wollte. Die Aussagen waren schon sehr respektlos und seine Meinung, wie du dich ihm gegenüber zu verhalten und ihm zu helfen hast, machen mir persönlich ein wenig Angst vor der Zukunft mit ihm..............
Diesen einen Streit würde ich jetzt nicht überbewerten, aber in Summe finde ich es schon bedenklich, wie despektierlich er dich behandelt.
Wie war das vorher bei euch geregelt? Bist du schon im Mutterschutz oder warum sind Haushalt & Co. deine Baustelle? Warum wartest du abends mit einem lecker Essen auf ihn und machst es ihm schön zuhause? gibt oder gab es da keine Arbeitsteilung?
Also vorab. Ja ich arbeite schon fast die ganze ss nicht hat aber nix mit der ss zu tun (andere Geschichte). Daher habe ich auch kein Problem damit den Haushalt zu machen wenn er das Geld ran schafft und sich in der neuen Wohnung um die paar Handwerklichen Dinge kümmert die noch zu machen sind.
Ich mache das alles gerne so lange er das auch ein bisschen wertschätzt und sich drüber freut.
Im Streit ging es aber anscheinend nicht darum als er von fehlender Unterstützung geredet hat sondern darum das ich ihn im Streit beruhigen soll.
Dennoch finde ich das er nicht sieht was ich im Haushalt so mache.
Und ja genau davor hab ich Angst wie soll es ers mit Kind werden? Er hat sich ja scheinbar nicht unter Kontrolle wenn es stressig wird und das wird es in Zukunft noch mehr. Ich kann/muss/will mich nicht um 2 Kinder kümmern.
Ich hätte gerne einen Partner auf den ich mich verlassen kann auch wenn es mal stressig wird und mit dem ich als Team funktionieren kann.
Dazu gehört auch mal Streit und unfaireres handeln aber nicht so auszurasten.
Ehrlich gesagt hab ich richtig Schiss vor der Zukunft!
Ich darf drauf hinweisen dass von zwei Stunden vorher nicht die Rede war.
Manchmal tut es gut alles niederzuschreiben. Vlt dann auch nochmal selbst lesen.
Fühle sich erst mal gedrückt.
Solche Ausrüster bleiben leider meistens. Ausser der Betroffene sucht sich Hilfe.
Wie war es vor der ss?
Wie lange seit ihr zusammen?
Danke für deine lieben Worte :)
Ja das tat gut es alles mal aufzuschreiben und zu sortieren. Hab e grade auch noch mal gelesen.
Wir sind 1,5 Jahre zusammen. Das Kind war auch nicht geplant aber wir freuen uns total drauf.
Vor der ss war es auch schon manchmal so aber bei weitem nicht so oft. Es ist schon immer so das er im Streit ziemlich ausrastet aber das klären wir dann meistens. Außerdem gibt es dann ja auch ein Streit Thema aber diese Ausbrüche richten sich wie ich finde unfairer Weise gegen mich weil es nicht meine Schuld ist.
Seit der ss ist es schlimmer. Denke es liegt auch daran dass ihn das mit dem Baby ziemlich stresst obwohl er sich freut...
Aber er schafft es dann leider auch meistens mit ein schlechtes Gewissen einzureden das ich ihm dann glaube das ich es schuld bin und mich bei ihm entschuldige. Ich kann Streit und Stress auch einfach gar nicht ertragen. Ich will das dann immer schnell aus der Welt haben.
Aber langsam kann ich nicht mehr...
Das du dem lieben Frieden wegen deinen Standpunkt verrätst ist nicht gesund
Hallo!
Ihr schaukelt euch schon gerne gegenseitig hoch.
Es ist oft so, dass jemand der viel Stress hat, das an seinem Partner auslässt - ich weiß, das ist doof, aber bei einem menschen den man liebt hat man einfach eine schlechtere Impulskontrolle und ist daher leichter mal fies. Und das eben gerade wenn man im Moment allgemein viel Stress hat - und das hat er ja: Stress in der Arbeit, Umzug, ungeplante Schwangerschaft die eure ganze Beziehung auf den Kopf stellt.
Da braucht es eben echt nicht viel um auszuflippen, und mal ehrlich, deeskalierend eingewirkt hast Du wirklich nicht, sondern das alles eher noch befeuert.
In Zukunft: versuch Dich zurück zu halten und ihn einfach reden zu lassen. Es bringt in dieser Situation nichts, zu streiten, und es bringt auch nichts, "klärende Gespräche" zu führen, weil die eben nur zu neuem Streit führen.
Langfristig muss er einfach einen Weg aus dem Stress raus finden, einen positiven Ausgleich, Veränderung zum besseren. Dann zickt er gleich wesentlich seltener herum.
Stell bitte nicht gleich die Beziehung wegen sowas in Frage. Echt, wenn ich da immer gleich an Trennung denken würde oder mit solchen KO-Sprüchen kommen würde wie "dann kannst du ja gleich auf Arbeit bleiben und brauchst gar nicht mehr heim kommen" dann hätte ich mich schon 20 mal scheiden lassen können.
Sorry sehe ich total anders. Natürlich ist nicht jede Antwort sinnig, ABER ein Partner ist nicht als Frusteimer zu sehen! Wenn er Stress hat ist das doof, das an seiner schwangeren !!! Freundin auszulassen geht überhaupt nicht!
Auf der einen Seite verstehe ich ja was du meinst.
Aber in so einem Moment kann ich einfach nicht ruhig bleiben.
Ich gebe mir ja schon Mühe bei seinen Problemen zu helfen und zuzuhören. Erst vor 2 Tagen kam er aufgebracht nach Hause. Ich bin extra wach geblieben um seine Probleme anzuhören. Für mich ist das auch selbstverständlich in einer Partnerschaft.
Aber wenn er so brüllt und mich beschuldigt ist es vorbei. Er kann auch gerne mal schreien aber das beschuldigen geht nicht.
Und eben am Telefon war ich ja erst ganz ruhig und hab nur gesagt das er nicht so mit mir reden soll.
Vielleicht kommt noch dazu das ich seit der Schwangerschaft einfach viel empfindlicher und näher am Wasser gebaut bin.
... sowohl von mir als auch von meinem Freund
da ist dann alles einfach falsch. Aber was ich sehr positiv finde ist, dass ihr ziemlich genau sagen könnt, WAS euch in dem Moment so nervt.
Er sagt, du könntest ihn nicht richtig runterbringen, weil du alles so persönlich nimmst. Für mich heißt das auf deutsch: er muss mal kurz Dampf ablassen. Er will dich damit nicht verletzen und das nervt ihn noch mal, weil er es aber tut. Und für dich würde das heißen: dass sein Stress nicht deiner sein soll. Und dass du (und das kann man üben, mir fällt es inzwischen leichter), wenn er in einer stressigen Phase ist, darauf gar nicht persönlich einsteigst.
Bei uns hat sich das inzwischen insofern so entspannt, dass der andere Verständnis für die blöde Situation zeigt oder manchmal auch nichts sagt - oder mit konstruktiven Ideen kommt, die eine stressige Situation schnell entschärfen kann.
Und dadurch, dass wir gelernt haben, den Stress des anderen nicht so persönlich zu nehmen, fällt es dem gestressten leichter, zu sagen, dass es im Moment eine wahre Sch...Phase ist, weil... und da fällt der doppelte Stress schnell ab.
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Beim Haushalt ist es bei uns ähnlich, ich mache und tu, damit Essen auf dem Tisch ist und damit es zuhause gemütlich ist, weil dann entspannen leichter fällt...
inzwischen gibt es Phasen, da schaffe ich es nicht (wg. Beruf) - und dann sieht es zu Hause aus und er muss sich selbst um sein Essen kümmern, bzw. er räumt auf...
vielleicht kannst du dir da den Stress nehmen, dass du nicht wirklich alles für ihn "am Laufen" halten musst.
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Dass du deinen Ärger dann so ablädst und sagst, dass er dann gar nicht mehr nach Hause zu kommen braucht... okay, bisschen übertrieben. Vielleicht hätte der erste Teil deines Satzes genügt...
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so lange ihr immer wieder das Glück und das Schöne zusammen erlebt und das auch kommuniziert, was schön ist...
... so lange würde ich das nicht so bier-ernst nehmen (die Bedürfnisse schon) und bisschen entspannter oder sachlicher an die Sache ran gehen (so weit das möglich ist - aber ich finde ja, dass das im Laufe der Zeit leichter geht - und ohne, dass die Beziehung an sich sachlicher werden würde 
).
Ich empfinde ja Streiten und sich wieder versöhnen (so lange es nicht verletzend wird) auch als ein Potential einer Beziehung. Zumal - was du so schreibst - ja konstruktiv genutzt werden kann. Anders wäre es, wenn einer immer beleidigt sich zurückzieht und man nur noch raten kann, was ist... (als Beispiel)...
genießt die Schwangerschaft und der Rest klärt sich auch
alles Liebe
Danke für den ausführlichen Text.
Das hat mir sehr geholfen
Ja ich werde ich jetzt versuchen weniger emotional und ruhiger an die Sache ran zu gehen.
Das ist nur leider manchmal leichter gesagt als getan. Besonders jetzt wo ich durch die Schwangerschaft emotionaler geworden bin. Grade gestern nach dem Arzt Besuch wo ich eig so glücklich war konnte ich damit gar nicht umgehen.
Mal sehen wie es ist wenn er gleich nach Hause kommt (ist noch bei seinem Bruder). Vielleicht sind wir dann ja beide wieder was entspannter und wir können normal reden.
... das kann ich mir sehr gut vorstellen! Es ist so der doofste Moment dafür!
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manchmal reden wir nach einem Streit erst mal nicht und nehmen uns nur in den Arm...
... oder sagen nur etwas Liebes, was in dem Moment stimmig ist
und das, was in der Essenz übrig geblieben ist und so wichtig ist, dass der andere das hört, dann sprechen wir manchmal auch erst einen Tag später darüber. Dann kann der andere es auch manchmal besser annehmen und hören.
das macht ihr, wie es für euch gut passt... ich wollte das nur als Idee mitgeben
vielleicht tut sie euch auch eines Tages gut...
lg und einen entspannten Abend.
Hallo,
dein Freund scheint überhaupt nicht stressresistent zu sein.
Wenn er wusste, dass am nächsten Tag der Ultraschall ansteht, warum geht er dann abends noch weg und macht sich damit noch mehr Stress?
Wobei Stress relativ ist, andere Leute gehen Vollzeit arbeiten und haben nebenbei vielleicht noch mehrere Kinder. Die müssen das auch packen.
Wenn ich ehrlich bin, denke ich, dass es nach der Geburt nicht besser wird.
Da kommt dann noch der Stress der neuen Situation, das Schlafdefizit, ihr müsst vom Paar zu Eltern werden...
Das erste Jahr ist immer das härteste für frisch gebackene Eltern.
Er muss unbedingt an seinem Verhalten arbeiten, du kannst nicht der Blitzableiter für alles sein, was bei ihm nicht so gelaufen ist, wie er es geplant hat.
Ich wünsche dir noch eine schöne Restschwangerschaft.
LG
Nici
Hallo!
Darf ich fragen wie alt ihr seit? Den Freund klingt für mich wie ein pubertierender Teenie. Jeder ist für sich selber verantwortlich. Warum musst du ihn beruhigen wenn er Streß hat? Wenn er weiß wo seine Baustellen sind sollte er daran arbeiten. Du wirst, so klingt es für mich, benutzt von ihm. So eine Beziehung geht auf die Dauer nicht gut. Warte bis das Kind da ist. Da kann er dann sagen jetzt habe ich Streß. Wenn das Baby in der Nacht schreit, sich nicht beruhigen lässt, krankt ist, etc.
Ich kann dir nur sagen für mich klingt er sehr unreif.
LG Gabi
Mein Freund ist 32! Und ja ich hab in dem Moment auch eher an einen Teenager gedacht.
Aber sonst ist er nicht so. Wenn er nicht grade so ausrastet und das ist er bis jetzt noch nicht all zu oft sonst wären wir wahrscheinlich schon nicht mehr zusammen.
Sonst ist er würde ich sagen ein verantwortungsbewusster Mann. Er kümmert sich darum dass wir genug Geld haben, guckt das wir es dem Kind schön machen,ist für mich da...
Aber jetzt hab ich glaub ich nochmal ne andere Seite von ihm kennengelernt und die zeigt mir das er mit Stress nicht umgehen kann. Und genau das weg er ja in Zukunft müssen sonst funktioniert das alles nicht...
Meiner hat auch manchmal so ein Talent, wenn er selber grad nicht ausgeglichen ist und es "passiert" was dann lässt er es an mir aus.
Ich habe zwei Möglichkeiten damit umzugehen.
a) ich springe über meinen Schatten nehme ihn in den Arm und versuche ihn runter zu holen, wenn er dann wieder "runter" ist sage ich ihm, dass ich vermutlich nicht betonen muss, dass seine Beschuldigenen blöd waren und wir lachen dann darüber. Ich weiß dass er es nicht böse meint und handle nach dem motto "nimm mich nicht dann in den Arm wann ich es am meisten verdiene, sondern wenn ich es am meisten brauche - auch wenn ich es nicht verdiene"
manchmal, wenn a nicht hilft und sonst auch keine Logik, Argumente oder sonstiges greift und/oder es mir zu viel wird aktiviere ich auch
b) ich pampe ihn richtig an, dass ich verstehe, dass er grad sauer ist, aber ich da nichts dafür kann und ich nicht so mit mir reden lasse.
Das hilft auch oft. Das erste mal hat mich wirklich überwindung gekostet aber da war ich so sauer dass mir alles egal war. und Siehe da er hat sich sofort beruhigt und entschuldigt.
Wir haben mittlerweile schon öfter drüber gesprochen. Ich habe verständnis dafür, dass er seinen Druck manchmal nicht anders loswerden kann - aber ich lasse auch nicht alles mit mir machen und zu mir sagen! Manchmal wenn ich merke er fällt in sein Schema und dann wehre ich ihn gleich ab ala "Fang nicht so an!" und dann steigert er sich erst gar nicht so rein.
Das ist ja schön das es beide hilft ihn anzupampen. Bei mir hat man ja gesehen das das nichts bringt und er danach noch wütender wird...
Ach so mir fällt grade noch ein, dass ich ihn auch in den srm nehmen wollte als wir aus dem Parkhaus raus sind und ne Delle im Auto hatten. Da kam aber nur ein sehr aggressives "Fass mich nicht an" und dann gingen die Beschuldigungen los...
Also er kam dann gestern Abend nach Hause und schien alles vergessen zu habe. Es kam zwar nur ein kurzes hallo und dann setzte er sich sofort an seinen lap top um weiter zu arbeiten aber sauer war er nicht. Er hat dann auch ganz normal mit mir geredet war aber immer noch ziemlich gereizt.
Ich hätte dann auch keine Kraft mehr mit ihm zu reden aber von sich aus entschuldigt hat er sich bis jetzt nicht.
Im Bett wollte er dann sogar mit ne schlafen. Ich hab mich aber einfach weg gedreht und bin eingeschalten. So einfach vergesse ich seinen Wutausbruch nicht...
Und er kann mich auch nicht einfach so selbstverständlich beschimpfen wenn es ihm passt und dann denken es sei alles vergessen...
Das Problem ist du hast angefangen mit ihm zu Diskutieren und bist dabei laut geworden.
Da flippen die noch mehr aus.
du darfst dich auf keine Diskussion einlassen, ihm weder recht geben noch wiedersprechen ganz kurz aber sehr Prägnant "hör mal zu, so lass ich nicht mit mir reden! Lass deine schlechte Laune an jemand anderem aus - aber nicht an mir!"