Hallo,
meine Welt steht gerade Kopf und ich weiß nicht, wie es weitergehen soll... Seit 10 Tagen weiß ich, dass mein Mann, den ich über alles liebe, mit dem ich seit 7 Jahren zusammen bin und mit dem ich 3 Kinder habe (zwischen 5 Monate und 4,5 Jahre alt), sich in eine gemeinsame Bekannte verliebt hat, die in der selben Straße wohnt und an der gleichen Arbeitsstelle wie er arbeitet, und dass er mich 6 Wochen lang mit ihr betrogen hat... ich habe es selbst herausgefunden, als ich aus einem Bauchgefühl heraus vor deren Tür stand- erst dann hat er mir alles erzählt, meinte aber, er wollte es mir schon die ganze Zeit sagen und wusste nicht, wie.
Ich war mir immer sicher, ABSOLUT sicher, dass ich in einem solchen Fall (nicht ein einmaliger Ausrutscher, sondern eine richtige Affäre, auch wenn es "nur" wenige Wochen waren) sofort die Ehe beenden würde. In der Situation selbst war ich auf einmal sicher, dass ich bereit bin, um meine Ehe zu kämpfen, wenn von meinem Mann die richtigen Signale kommen. Das Schlimme ist, er wirkt momentan völlig orientierungslos und weiß selbst nicht mehr, was richtig und was falsch ist. Er sagt, er liebt mich, ich bin der wichtigste Mensch in seinem Leben, er kann sich ein Leben ohne mich und die Kinder nicht vorstellen... wir waren auch glücklich, wir hatten eine gute, liebevolle Beziehung und auch ein gutes Sexleben.. letztes Jahr haben wir erst geheiratet... Wenn hier wirklich etwas im Argen gelegen hätte, wenn wir uns nichts mehr zu sagen gehabt hätten oder im Bett nichts mehr gelaufen wäre, dann könnte ich es eher verstehen... Aber er hat halt auch Gefühle für diese Frau entwickelt... Ich erwarte von ihm, wenn ihm wirklich noch etwas an unserer Ehe liegt, dass er sich ganz klar zu mir bekennt und den Kontakt zu dieser Bekannten einstellt und dann mit mir zusammen herauszufinden versucht, wie es dazu kommen konnte. In der letzen Zeit war es sehr stressig, er hatte einen neuen verantwortungsvollen Job, wir sind umgezogen, dann das Baby... vielleicht haben wir uns etwas aus den Augen verloren, vielleicht hat er die Unbeschwertheit und Schmetterlinge gebraucht... aber er muss jetzt eine Entscheidung treffen. Meine Toleranz hat da Grenzen und in unserer Ehe ist für eine dritte Frau kein Platz, das kann ich nicht. Doch er scheint momentan dazu nicht bereit zu sein- zwar gibt es keinen Sex oder private Treffen mehr, aber bei der Arbeit trinken sie noch Kaffee miteinander, und er kann mir nicht sagen, was er weiter vorhat. Er kann sie noch nicht ganz aufgeben... Das ist für mich eine furchtbare Situation... die Vorstellung, dass er Zeit mit der Frau verbringt, in die er sich "verknallt" hat. Er will einerseits mich nicht verlieren und weiß auch, dass er das auf Dauer nicht so weitermachen kann, aber er scheint völlig unfähig, eine klare Entscheidung zu treffen und diese Tür entgültig zu schließen. Er kann mir auch noch nicht sagen, wie es mit uns weitergehen soll. Dabei lief es gerade in den letzten 2 Wochen sehr schön zwischen uns, sogar nachdem die Bombe geplatzt ist. Erstaunlicherweise drehe ich nicht komplett durch, wir haben sehr schöne Momente miteinander- ich denke, auch wenn ich extrem verletzt bin und auch noch nicht weiß, ob ich ihm das wirklich verzeihen und ihm wieder vertrauen kann: Das was wir miteinander hatten, unsere Beziehung und die Familie, das alles ist es wert, zu kämpfen. Aber gemeinsam... die Tatsache, dass es ihm so schwer fällt, sich gegen diese Frau zu entscheiden und es radikal zu beenden, verletzt mich fast noch mehr als der Betrug. Ich komme mir vor, als ob er mich jetzt auf eine Art "Probelauf" geschickt hat, und ich soll ihm zeigen, dass ich die Richtige für ihn bin. Aber muss er denn jetzt nicht genauso um uns kämpfen wie ich? Sicher habe ich nicht alles immer richtig gemacht in unserer Beziehung, zu solchen Entwicklungen gehören immer zwei... aber ER ist derjenige, der an einer anderen Tür geklopft hat. Dass er sich verliebt hat, tut schrecklich weh- aber was ich ihm vorwerfe, ist der Umgang damit. Er hat es nicht mir gesagt, sondern der anderen Frau... er hat es immer weiter zugelassen, den Kontakt gesucht und hatte dann 6 Wochen lang mit ihr eine Affäre, wo er seine Verliebtheit schön ausgelebt hat. Ich verachte diese Frau so sehr... sie war bei uns zum Grillen, hat mich zum Kaffeetrinken eingeladen (allerdings vor der Affäre), sie hatte unser wenige Tage altes Baby auf dem Arm... aber um sie geht es mir nicht so sehr, das ist eine Sache zwischen meinem Mann und mir. Ich habe ihn gefragt, was er sich denn dabei gedacht hat, wenn er mich doch so sehr liebt und seine Familie nicht verlieren möchte. Antwort: Gar nichts... er konnte nicht nachdenken. Er wollte nicht nachdenken... Er will es offensichtlich nach wie vor nicht. Dabei merke ich, dass ich ihm noch viel bedeute. Ich weiß nur nicht, ob es reicht...
Mir geht es mit dieser Situation gerade ziemlich schlecht, ich schwanke immer zwischen Hoffnung (wir gehören zusammen, wir werden diese Krise meistern) und Verzweiflung (er will doch wahrscheinlich gar nicht mehr; will ich überhaupt so einen Mann zurück, der mir so wehgetan hat und nicht weiß, was er will)... er bittet um Zeit, sich über alles klar zu werden, aber ich glaube, ich kann nicht mehr viel Zeit geben. Ich will hier nicht sitzen und warten, dass er sich entscheidet... ich habe in 2 Wochen 4 Kilo abgenommen, und ich war vorher schon sehr schlank (wenn das so weitergeht, bin ich bald ein Gerippe). Dieses Gefühlschaos macht mich total fertig..
Ich habe mir für diese Woche einen Termin beim Anwalt geben lassen, um mir ausrechnen zu lassen, was mir an Unterhalt zustehen würde. Wenn bis nach Weihnachten keine klaren Signale von ihm kommen, dass er für uns kämpfen will, werde ich mich auf die Suche nach einem anderen Haus für mich und die Kinder machen. Finanziell bin ich unabhängig, momentan bekomme ich Elterngeld und kann anschließend in meinem Beruf auch in Teilzeit ganz gut verdienen. Außerdem würde der Unterhalt recht üppig ausfallen. Mir graut zwar vor einem Leben als Alleinerziehende, aber ich weiß, dass ich das schaffen würde. Mir liegt nur immer noch so viel an ihm und an unserer Ehe, dass ich mir so sehr wünsche, es mit ihm zu schaffen... Ich habe auch an eine Paarberatung gedacht, aber ich fürchte, dafür ist er nicht der Typ. Ich werde es ihm auf jeden Fall vorschlagen.
Hat jemand Rat für mich? War jemand schon mal in so einer Situation und hat es geschafft, die Ehe zu retten? Oder meint ihr, ich bin völlig auf dem Holzweg und versuche etwas zu erhalten, was sich nicht mehr lohnt...?
Traurige Grüße
Kämpfen oder gehen..?
Wow. Was für eine be***issene Situation.
Mein erster Gedanke war: Wie soll ein radikaler Konraktabbruch mit dieser Frau funktionieren, wenn sie in der gleichen Straße wohnt und mit Deinem Mann zusammen arbeitet? Offensichtlich sind Haus und Arbeitsstelle ja auch noch relativ frisch, jetzt wieder umziehen udn wieder ein neuer Job, damit der Mann der anderen Frau nicht mehr dauernd übern Weg läuft?
Ich finde es toll, dass Du kämpfen willst, aber ich denke, das wird ein heftiges Ding. Gut, dass Du schon für beide Eventualitäten weiterdenkst.
Danke für deine Antwort!
Ja, wie das funktionieren soll, habe ich mich auch schon gefragt... den Job wechseln kann mein Mann auf keinen Fall, er hat ewig auf diese Chance gewartet.. umziehen würde ich sofort, ohne zu zögern, mich hält an diesem Haus nichts mehr, es wäre aber sehr aufwändig... Ich kann mir vorstellen- vorausgesetzt, mein Mann entscheidet sich konsequent für die Ehe mit mir- dass es trotzdem funktionieren könnte. Hier läuft man den Nachbarn nicht ständig über den Weg, wenn man es nicht möchte. Und bei der Arbeit arbeiten sie nicht unmittelbar zusammen, sondern in unterschiedlichen Abteilungen, wo sie zwar regelmäßig, aber nicht eng Kontakt haben (damit könnte ich leben, solange es nur im beruflichen Kontext bleibt). Eigentlich ist mein Mann auch ein sehr konsequenter Typ... so, wie er im Moment rumeiert, kenne ich ihn gar nicht.
Ich werde notfalls MEINE Konsequenzen ziehen. Er sagt, er weiß das- vielleicht glaubt er es aber noch nicht so ganz. Vielleicht wacht er auf, wenn er uns wirklich verliert... vielleicht auch nicht, aber dann war die Ehe auch nicht das, wofür ich sie die ganze Zeit gehalten habe.
Hi,
Du wirst von einem Mann, dem die Affäre aufgedeckt worden ist, der auch noch mit der Ehefrau verbunden ist, nicht so schnell eine Entscheidung erhalten.
Er wird erst einmal Abstand und auch eine Auszeit benötigen, die solltest Du Dir auch gönnen, um keinen Schnellschuss zu machen.
LG
Lisa
Danke dir... genau das fürchte ich auch.
Mein Mann sagt, er würde am liebsten für 4 Wochen ganz weit wegfahren- kann er aber aus beruflichen Gründen nicht, das lässt seine Position nicht zu. Ich habe auch schon überlegt, wegzufahren- aber wohin auf die Schnelle mit 3 kleinen Kindern...? Verwandte haben eine Ferienwohnung 600km entfernt, aber dann bin ich weg und die andere Frau ist immer noch hier- das ist auch nicht das, was ich mir als nötigen Abstand (für ihn) vorstelle. Ich möchte wirklich nicht vorschnell eine Entscheidung treffen, aber die Situation zerreißt mich manchmal fast. Dann denke ich: Raff dein letztes bisschen Selbstachtung zusammen und gehe DU, bevor er es tut- fang in Ruhe neu an. Aber so lange mir noch so viel an ihm liegt, zögere ich. Das Schlimme ist, mal bin ich sicher, dass wir es schaffen, dann wieder bin ich sicher, dass alles kaputt ist... schwer, da etwas zu entscheiden...
ich vermute mal das es schwierig ist die 'kontaktsperre' auf arbeit beizubehalten.
vllt würde euch ein bisschen abstand gut tun, das er und auch du euch sicher sein knnt was ihr wirklich wollt und was nicht.
Das wäre das Beste... es ist nur so schwierig umzusetzen! Er kann momentan nicht weg; ich könnte zwar weg, aber dann bin ich weg und der Kontakt mit der anderen Frau besteht weiter... und sie löst sich leider auch nicht in Luft auf. Vielleicht sollte er sich auch einfach ein Zimmer irgendwo nehmen... ich weiß momentan gar nicht mehr, wo oben und unten ist. Und ich habe Angst, mich gerade voll zum Deppen zu machen, weil ich um diese Ehe kämpfen will.
Ich kann dir nur raten: bitte ihn zu gehen!
Er ist im Moment ambivalent - kann man ihm nicht einmal vorwerfen. Aber von dir kann niemand erwarten, in der Warteschleife auf unbestimmte Zeit auszuharren ohne zu wissen, was danach kommt.
Zu agieren ist oft befreiender, als nur zu reagieren auf Dinge, die einen ereilen. Und bei ihm beschleunigt das u. U. die Entscheidung ,wenn er sich nicht mehr alle Zeit der Welt lassen kann, weil er dich in der Hinterhand hat und die andere im Job und beim reizenden Kaffee trinken.
bisher habt ihr auch noch nicht viel zu Ende diskutiert. Du hast ihn nicht gefragt, ob er eine Paartherapie machen würde. Bis auf "ich weiß nicht", ist von ihm kaum etwas gekommen. Und glauben musst du ihm obendrein, dass sie "nur" Kaffee trinken. Aber tauschen sie sich noch exzessiv aus...per Whatsapp, per Mail....? So kann m. E. kein Entlieben funktionieren. Ohne drastischen Cut geht's auf Dauer nicht.
M. M. n. kannst du nur auf dich schauen und gucken, was für dich hinnehmbar ist, ohne dass du irre wirst.
alles Gute
Ich frage mich auch ganz oft: Was machst du hier eigentlich? Er hat mich betrogen und ICH kämpfe. Am Wochenende habe ich ihm gesagt, dass auf diese Art unsere Beziehung keinen Sinn macht, dass ich das nicht so weiter machen kann. Und dass ich irgendwann auf die Art auch den Respekt vor ihm verliere. Er versucht, mich weiter hinzuhalten ("vielleicht merke ich ja in 4 Wochen, dass das alles nur eine Spinnerei war.."), und meint, ansonsten müsste ich eben eine Entscheidung treffen. Ich habe Angst, zu früh aufzugeben, andererseits denke ich wie du- wenn ihm wirklich was an mir liegt, würde er mich doch nicht gehen lassen. Und wenn er es tut, war die Ehe nichts mehr wert... lange kann ich das sowieso nicht mehr mitmachen- mit jedem Tag schwindet die Hoffnung, das Ganze noch mal verarbeiten zu können, es geht ja ständig mehr in mir kaputt.
Bis Weihnachten warte ich noch ab- wenn dann nichts passiert ist, ziehe ich meine Grenze.
Danke für deine Einschätzung...
Ich kenne das leider sehr genau! Und in vielen deiner Antworten finde ich mich wieder. Schon komisch, dass die Menschen so verschieden sind, sich aber einige Situationen und Aktionen so sehr gleichen können.
Hast du ihm mal gesagt, dass du den Respekt vor ihm verlierst? Vor allem jemand, der sonst viel Wert auf Loyalität, Familie, Ehrlichkeit etc. legt, wie du ihn beschreibst, kann das schwer verdauen. (Zumindest ist mein Mann ein ähnlicher, an sich bodenständiger und durch und durch pragmatischer Typ, mit gleichen Werten. Das hatte ihn hart getroffen - einmal weil er seine eigenen Maßstäbe an sich selbst derart mit Füßen getreten hat und dass ich ihm sagte, ich würde ihn nicht mehr kennen und den Respekt vor ihm verlieren)
Schwer verständlich finde ich in eurem Fall, dass er relativ kurz nach eurer Hochzeit sich in albernen 6 Wochen derart in einem Gefühlschaos befinden kann. Man kann sich vergucken oder jemand übermäßig anziehend finden. Manchmal genügt ein Schuss vor den Bug indem es auffliegt und man landet sehr schnell wieder auf dem Boden der Tatsachen, ohne sich richtig erklären zu können, wie es überhaupt so weit kommen konnte. Aber jetzt schon eure Ehe wegen etwas Neuem mit (noch) wenig Substanz in die Tonne hauen zu wollen, macht wirklich sprachlos. Denn ist so eine Affäre erstmal entzaubert und als Licht gekommen, dann ist die Romantik vorerst den Bach runter. Da ist nix mehr mit Leichtigkeit und rosaroten Wolken. Man(n) hat plötzlich Probleme zu wälzen, die man sich vorher nicht im Traum vorstellen konnte.
Wie steht denn die Affärenfrau dazu? Ist sie Single, würde sie ihn überhaupt haben wollen? Vielleicht ist auf der Seite noch keine konkrete Entscheidung gefallen und er wartet deshalb ab. Denn "schön" ist wirklich was anderes. Auch die Dame (und auch er) wird reichlich Spießrutenlaufen, wenn dein Mann nun zukünftig offen ein paar Häuser weiter bei ihr ein- und ausgeht. Sowas spricht sich in Lichtgeschwindigkeit herum und nicht jeder Unbeteiligte hält mit seiner Meinung hinter dem Berg. In einer großen, anonymen Stadt mag das keinen interessieren, aber in einer idyllischen Wohnsiedliung oder einem Dorf sieht das ganz anders aus. Und beruflich werden sie sicher auch die ein oder andere Tuschelei über sich ergehen lassen müssen. Macht keinen Spaß das Tratschthema des Unternehmens zu sein bis sich die nächste Sensation dort auftut.
Vielleicht provoziert dein Mann auch eine Entscheidung von dir und sitzt es aus bis du entnervt aufgibst. Macht sich immer besser, wenn man sagen kann, die Fraumhat sich getrennt und ist mit Sack und Pack ausgezogen. Die wenigsten fragen dann detaillierter nach, woran DAS denn gelegen haben mag. Und dann erscheint die Kollegin als Seelentröster auf der Bildfläche, um dem geschundenen Mann bei der Verarbeitung des traumatischen Ereignisses zur Seite zu stehen. Wer will es Ihnen verdenken, wenn sie sich dabei näher gekommen sind - immerhin haben sie sich schon lange gut verstanden und mal einen Kaffee zusammen getrunken........
Das sollte nicht deine Sorge sein. Aber es gibt verschiedene Möglichkeiten, warum es so läuft, wie es bei euch gerade läuft.
Er sagt, dass er sie noch nicht ganz aufgeben kann.....
Diese Aussage ist für mich der Satz, der alles deutlich macht. Dein Mann will sich nicht entscheiden für dich alleine und er muss es ja auch gar nicht bis jetzt, weil sein Fremdgehen (noch) keine Konsequenzen hat für ihn. Unmöglich auch, wie er weiterhin Kaffee trinkt mit ihr. Er gibt die andere Frau keineswegs auf. Da er dich 6 Wochen lang angelogen hat, kann es auch gut möglich sein, dass da mehr läuft als nur Kaffee trinken.
Ein Kämpfen von deiner Seite macht nur Sinn, wenn er auch gewillt ist, eindeutige Signale zu setzen und Konsequenzen zu ziehen. ich würde mich an deiner Stelle komplett zurück ziehen, ihn bitten, auszuziehen, bis du deine Gefühle sortiert hast und bis er dir zeigt, dass er ALLES tun würde, damit du ihm vergibst. Das ist hier nämlich überhaupt nicht zu erkennen.
Du solltest einen Schlusstrich ziehen, dich räumlich trennen, dir Unterhalt zahlen lassen und abwarten, was geschieht. Nicht nur aus Selbstschutz empfehle ich dir, so zu handeln, sondern auch, damit er merkt, dass er am Zug ist. Im Übrigen musst nicht du um ihn kämpfen, sondern er um dich. Was er nicht zu tun scheint. Also bringe ihn in eine Situation, wo er es tut - oder eben lässt. Alles andere ist nicht tragbar für dich.
Und bitte setze ein paar Absätze in deine Texte, es ist sonst sehr schwer, sich durch zu kämpfen.
Du bringst es auf den Punkt. Ich weiß ja auch gar nicht, ob ich es überhaupt schaffen würde, das alles zu verarbeiten und wieder glücklich mit ihm zu werden. Aber um es zu versuchen, brauche ich von ihm die absolute Bereitschaft und eine ganz klare Entscheidung.
Es ist zum Verzweifeln, wenn da nix kommt außer "ich weiß es nicht" oder "man kann Entscheidungen nicht immer erzwingen".
Nach Weihnachten werde ich anfangen, Häuser anzuschauen. Ich fürchte nur, als alleinerziehende Mutter von 3 Kindern bin ich nicht die Traum-Mieterin (auch wenn ich finanziell gut abgesichert bin)...
Er soll ausziehen, nicht Du und eure Kinder.
Wenn er nicht gehen kann/will (was ich für die beste Lösung halten würde), dann würde ich an deiner Stelle gehen, entweder in die Ferienwohnung, die du erwähntest oder zu einer Freundin bzw. zu deiner Familie.
Ich verstehe deine Ängste, dass du dann weg, die andere aber noch da ist, aber ganz ehrlich: Die andere wird auch da sein, wenn du bleibst. Er wird sich so oder so entscheiden müssen und ich denke, dass wird er am besten können, wenn er Distanz zu dir hat.
Auch dir wird Distanz gut tun: Du sagst, ihr habt auch schöne Momente. Aber ich glaube, die quälen dich nur, weil sie Hoffnung machen. Ich glaube, ihr braucht im Moment gar keine neuen Momente, ihr benötigt Stillstand, ein Innehalten, so dass ihr beide euch darüber klar werden könnt, was ihr wollt.
Du klingst so reflektiert und toll, dass ich denke, wenn jemand so eine Situation meistern kann, dann eine Frau wie du. Dauerhaft, solltet ihr euch füreinander entscheiden, denke ich, bräuchtet ihr zwei eine Paartherapie, damit ihr aufdröseln könnt, wie es zu einer solchen Situation kommen konnte. Es werden viele schmerzhafte Fragen zu klären sein, die ihr, würdet ihr sie allein klären wollen, vielleicht lieber wegdrücken würdet. Erfahrungsgemäß ploppen diese Fragen aber immer wieder auf und verhindern, dass ihr wieder zur Ruhe kommt.
Eine gute Freundin hat im letzten Jahr eine ähnliche Vollkatastrophe erlebt, daher maße ich mir hier an, dir Tipps zu geben. Die beiden haben´s, so wie es aussieht, geschafft, die Situation als Paar zu überleben. Aber leicht war das nicht und Baustellen gibt es immer noch.
Alles Gute dir!!
Danke für deinen Zuspruch! Momentan fühle ich mich manchmal wie auf Autopilot- die Ungewissheit, wie es weitergeht, macht mich aber langsam fertig. Manchmal denke ich, es wäre einfacher, wenn ich wüsste, es hat keinen Sinn. Dann könnte ich mich neu sortieren und wäre nicht diesem ständigen Wechselbad der Gefühle ausgesetzt...
Bis Weihnachten werde ich wohl noch abwarten (auch wegen der Kinder). Danach fahre ich zu meinen Verwandten wie jedes Jahr (diesmal aber wohl ohne Mann), dann kann ich ja wegen der Ferienwohnung fragen. Vielleicht tut es mir ja tatsächlich gut, ihn nicht um mich zu haben... und vielleicht kommt ihm auch der eine oder andere hilfreiche Gedanke. Als ich unlängst eine Woche bei meinen Eltern war (um ihm Ruhe zu gönnen), war das nur eine willkommene Gelegenheit, seine Verliebtheit auszuleben. Allerdings war das noch vor der Entdeckung, und er lief nicht Gefahr, seine Familie zu verlieren.
Am liebsten würde ich jetzt einfach eine Taste drücken und ein Jahr vorspulen, dann wird es mir sicher besser gehen, wie auch immer es jetzt ausgeht- leider geht das nicht, da muss ich jetzt wohl durch...
Du deckst die Affaire auf und Dein Mann fährt nicht das komplette "tut mir leid" Programm und kämpft, sondern er sagt Dir ins Gesicht, er weiß nicht, was er will. Dich, die Andere, im Idealfall vielleicht beide....
Also kannst Du davon ausgehen, die treffen sich weiterhin und vielleicht bespricht er sogar mit ihr, wie er sich verhalten soll.
Also, er handelt nicht, dann tu Du es, bevor Du Deine Würde verlierst und wochenlang abwartest, um dann gesagt zu bekommen, er hat sich für die andere entschieden!
Genau! Er weiß nicht, was er will... mich, sie, oder evt auch keine von beiden... Er wirkt auf mich fast verzweifelt, völlig überfordert. Einerseits meint er, er könne sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen, ich wäre ihm emotional viel näher als die andere Frau. Aber er wäre in letzter Zeit auch unzufrieden gewesen in der Beziehung und wolle nicht wieder an den gleichen Punkt kommen.
Wenn ihm angeblich so viel an uns liegt, muss er aber jetzt mal wirklich in die Pötte kommen. Von alleine richtet sich das nämlich nicht. Und ich habe ihm schon gesagt, dass ich nicht vorhabe, mich kaputt machen zu lassen. Es ist nur so wahnsinnig schwer für mich... ich weiß nicht, warum ich noch immer so starke Gefühle für ihn habe, nachdem er so etwas getan hat. Ich muss mich richtig zwingen, zu gehen- aber notfalls tue ich es.
Er wirkt auf mich fast verzweifelt, völlig überfordert. Einerseits meint er, er könne sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen, ich wäre ihm emotional viel näher als die andere Frau.
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Ach komm, jetzt nicht die Mitleidsnummer für ihn fahren! Kurz zu Erinnerung: Er hat Dich 6 Wochen lang mit einer anderen betrogen, bringt diese sogar in Eurer Haus!
Anstatt mit Dir über seine Unzufriedenheit zu sprechen, poppt er ne Andere.
Du bemühst Dich jetzt und fragst und wünschst Dir, dass er etwas tut. Wird er aber nicht!
Hallo
Trotz einer glückl. Beziehung war ich fremdverliebt. Sehr sogar. Es gab zwar keine körperliche Beziehung und ich habe jeden Kontakt abgebrochen, aber ich war verliebt und es tat mir lange weh. Er ist ein Freund vom Mann. Ich kenne seine Frau. Trotzdem tat Wolke 7 gut auch wenn ich immer wußte: meiner ist der Beste
Andersrum aber wäre ich gebrochen hätte mein Mann solche Gefühle für eine Andere umd hätte so eine Chatbeziehung und diese "Augen" und das unausgesprochene "Verbotene" mit einer Freundin von mir gehabt
ich könnte das nicht verzeihen. Ich rate Dir zur Trennung. Wenn er kein Statement setzen kann, dann Du. Eine dritte Person hat in keiner Ehe was zu suchen.
viel Kraft
Hallo,
dass er sich verliebt hat, tut schrecklich weh. Aber ich weiß, dass so was manchmal passieren kann. Was ich aber so schlimm finde und wo ich nicht weiß, ob ich das verzeihen kann: Er ist damit zur anderen Frau gegangen und hat mich im vollen Bewusstsein betrogen- emotional und körperlich. Das ist nicht "einfach so passiert", dafür trägt er die Verantwortung.
Ich bin trotzdem überzeugt, dass man an solchen Krisen als Paar wachsen kann- das müssen aber beide wollen. Solange er noch so von seinen Schmetterlingen die Sicht vernebelt hat, kann er das aber leider nicht.. Entweder sein Nebel lichtet sich bald, oder ich muss gehen.