Den Partner verlassen aus Wunsch allein zu sein?

Hallo, liebes Forum, möchte mich zuerst vorstellen. Ich bin männlich 61 Jahre alt, aber körperlich und geistig junggeblieben. Fühle mich eigentlich eher wie 40.

Leider wird es hier wohl ein längerer Text, ich hoffe, er ist nicht zu ermüdend, aber ich denke auch, dass die Lage sehr komplex ist.

Vor etwa 25 Jahren habe ich meine jetzige Frau kennengelernt, wir haben vor fast genau sieben Jahren geheiratet.

Eigentlich führen wir eine harmonische Ehe. Es gab in unserer Zeit so gut wie keinen Streit. Wir sind aneinander gewöhnt, wissen genau, was der andere denkt, wie er ist. In unserem Freundeskreis sind wir das ideale Paar.

Meine Frau, Sabine, 55 Jahre, ist eine fröhliche, warmherzige, liebe Frau, die in unserer Ehe alles tut, um mich glücklich zu machen.
Ich weiß, dass sie mich aus vollem Herzen liebt.
Sie nimmt mich so, wie ich bin, deshalb macht es alles so schwer.

Kurz bevor ich Sabine kennen lernte - ich war etwa 35 Jahre alt - verstarb ihr Mann, Peter. Sie hatte mit ihm sehr viele Probleme, er hatte Alkoholprobleme. Sie wollte sich deshalb von ihm scheiden lassen. Als sie die Scheidung eingereicht hatte, wurde ihr Mann mit Alkoholvergiftung ins Krankenhaus eingeliefert, so dass sie glücklicherweise eine Witwenrente bezog. Ihr kleiner Sohn war damals 7 Jahre alt. Leider hatte ich mit ihm keinen besonders guten Draht, auch heute nicht, aber das ist ein anderes Thema.

Jetzt zu mir. Ich bin relativ spät aus dem Elternhaus ausgezogen, wo ich eine kleine gemütliche Wohnung bezogen hatte. Ich glaube, ich war zu diesem Zeitpunkt Mitte/Ende 20.

Schon als Kind war ich lieber allein, habe mich schnell zurückgezogen, wenn mehrere Kinder zusammenkamen.
Ich hatte deshalb wenig Freunde und war bis heute immer lieber allein.
Als ich später meine eigene Wohnung hatte, genoss ich so richtig das Alleinsein. Ich liebte meine Wohnung und meine Unabhängigkeit.

Allerdings fiel mir auch manchmal die Decke auf den Kopf, so dass ich dann um die Häuser gezogen bin. War auch kein Kind von Traurigkeit, hatte auch des Öfteren Frauenbekanntschaften, die nicht lange hielten.
Das Problem war nämlich ich. Ich bin eigenbrödlerisch veranlagt, wenig kommunikativ, habe relativ wenig Selbstwusstsein, passe mich stets am, ohne dass ich es will, kann niemanden etwas böses tun.
Ihr seht, ein wirklich schwieriger Typ.

Als ich meine jetzige Frau kennen lernte, hatte ich sie geliebt, denke ich. Wir hatten uns allmählich angenähert, da sie zunächst unter dem Einfluss des Ablebens ihres Mannes stand.
Wir beschlossen zusammenzuziehen, und ich habe meine Wohnung aufgegeben. Es war ja auch einfacher zu ihr zu ziehen, da ihr Sohn dort wohnte und sein Umfeld behalten sollte.
Haben uns dann ein Eigentumswohnung gekauft, die heute abbezahlt ist. In dieser Phase hatte ich schon ansatzweise das Gefühl, dass das Zusammensein nicht mein Ding sei, aber wir hatten ja eine Eigentumswohnung zu bezahlen.
Vor 8 Jahren, wir hatten bereits über 10 Jahre zusammengelebt, kam irgendwie das Thema Heirat. Das war ja aus finanziellen Gründen nicht unvorteilhaft. Ich hatte auch geglaubt, trotz meiner zeitweisen Zweifel, dass wir zusammenbleiben werden. Heute weiß ich, dass die Heirat ein Fehler war. Aber Sabine und meine Mutter waren so glücklich. Ich dachte, dass Sabine meine richtige Frau sei. Es kam dann doch zur Heirat.
Vor 4 Jahren verstarb meine Mutter. Sie hinterließ mir ihre Eigentumswohnung und ein grösseres finanzielles Polster. Mir kam dann bereits der Gedanke der Trennung, hätte in die Wohnung meiner Mutter einziehen können. Ich tat es nicht, ich brachte es nicht über das Herz.

Sabine stand mir, auch als ich gravierende Hörprobleme hatte immer zur Seite. Ich konnte sie einfach nicht verlassen. Habe mich mit meiner Situation abgefunden.
Fakt ist, dass sie mir alles abnimmt, ich habe keine Autonomie, habe das Gefühl, das ich das ewige Kind sei.
Sie bestimmt über mein Leben.
Ich hatte damals meine Freiheit genossen, ich sehne mich so sehr nach dem Alleinsein zurück.

Die Liebe zu meiner Frau ist total abgeflacht. Ich schätze sie sehr, aber es ist von meiner Seite keine Liebe mehr da. Ich weiß nicht, wann die Liebe gestorben ist.
Ich kann nicht sagen, wann die Liebe gestorben ist.
Es ist so, dass ich froh bin, wenn sie nicht in meiner Nähe ist, atme auf, wenn sie nur den Raum verlässt.
Ich mag nicht, wenn sie mich berührt, mein ganzer Körper sträubt sich gegen sie, ich kann sie nicht in den Arm nehmen.
Seltsamerweise klappt es noch mit dem Sex, obwohl ich immer weniger Verlangen (mehr als sie) danach habe.
Wir leben eigentlich wie Bruder und Schwester zusammen.
Leider bin ich ein sehr schweigsamer Mensch, so dass wir eigentlich kaum miteinander reden.
Ist wirklich meine Schuld, Sabine ist sehr kommunikativ und hat auch einen großen Freundeskreis.

Vor zwei Jahren habe ich mit Sabine über eine Trennung gesprochen. Ich hatte ihr angeboten, dass ich ausziehen werde und sie in der bezahlten Eigentumswohnung bleiben kann. Ich hätte das Wohngeld weiter bezahlt. Sie hat eine Halbtagsstelle und verdient 900 Euro im Monat. Auch finanziell hätte ich sie weiter unterstützt, so dass sie keine Einschränkungen hätte.
Dies könnte ich finanziell problemlos verkraftet.
Sabine flehte aber, dass wir zusammenbleiben sollen. Sie hat geweint. Es war fürchterlich, ein Alptraum, möchte das nicht wieder erleben.
Wir haben auch eine Eheberaterin aufgesucht. Das hatte uns aber nicht wirklich geholfen. Die Eheberaterin meinte, dass ich meine Autonomie wahren muss und mir Freiräume schaffen soll. Ich bin danach auch einmal verreist, aber mir war klar, dass das keine endgültige Lösung ist.
Anfang dieses Jahres bin ich in den Ruhestand getreten. Aufgrund meines vorherigen Schichtdienstes erfolgt der Ruhestand bereits mit 61 Jahren.
Hatte lange vor Eintritt in den Ruhestand wieder die Trennung ins Auge gefasst. Wollte aber die Entscheidung hinauszögern. Einer Verlängerung wurde nicht stattgegeben, so dass ich jetzt ein halbes Jahr zu Hause bin.
Ich weiß, dass das so nicht weitergehen kann.
Ich sehne mir meine Freiheit zurück. Nicht, dass ich mir eine neue Partnerin suchen werde; ich möchte nie wieder die gleiche Situation haben.
Ich möchte meine Unabhängigkeit wieder haben, gehen und kommen, wann ich möchte, allein in den Urlaub fahren, wann immer ich will, über mein Leben bestimmen u.s.w. u.s.w.

Sabine hat nie einen Fehler gemacht, sie war immer gut zu mir, hat für mich alles getan.
Der Fehler war, dass sie den falschen Mann geheiratet hat.
Aber jetzt könnte ich den Absprung schaffen, noch habe ich die Kraft. Mein Traum wäre, nach Bayern in eine eigene Wohnung zu ziehen und dort einfach neu anzufangen.
Der Schritt, abgesehen von Sabine, wäre für mich unproblematisch. Habe hier keine Familie mehr, kaum Freunde. Ich würde hier nichts vermissen.
Ich male mir aus, dass auf dem Wege nach Bayern alle Last von mir abfallen wird; ich wäre endlich wieder frei.
Ich hätte Sabine finanziell weiter unterstützt, das könnte ich sonst nicht mit meinem Gewissen vereinbaren.
Aber, ich kann meiner Frau nicht wehtun. Sie wäre verzweifelt. Es wäre ein Schlag für sie ins Gesicht. Die Welt würde für sie zusammenbrechen.
Wenn ich aber weiter bei ihr bleibe, werde ich seelisch zu Grunde gehen.
Wir hatten och geschworen, für immer zusammen zu bleiben.
Was soll ich nur machen. Ein neues Gespräch würde nichts an meiner Situation ändern, es würde alles noch viel schlimmer machen.
Ich bin ein schlechter Ehemann, habe auf ganzer Linie versagt.
Ich hätte Sabine gern glücklich gemacht, kann es aber nicht,

Tut mir leid, dass ich Euch vollgetextet habe. Würdet Ihr Euch an meiner Stelle trennen oder was würdet Ihr tun?