Hallo zusammen,
wir führen ein harmonische Paar-Beziehung, sind Eltern von 2 kleinen Kindern (4 und 2). Nur jedes mal wenn ein Besuch meiner Schwiegermutter ansteht, gibt es Streit.
Am Anfang unserer Partnerschaft hatte ich gedacht, meine Schwiegermutter und ich das klappt gut. Noch nie hatte ich mit den Müttern von Partnern Probleme. Aber sowas habe ich bisher noch nicht erlebt. Sie eine recht unausgeglichene Person, die permanent stichelt. Sie selbst hält sich für die beste in jeglicher Hinsicht, macht alles richtig und sagt das auch genau so.
Anfangs versuchte ich alles zu überhören. Bis sie es übertrieb und mir permanent andeutete, ich würde die Kinder verziehen, dies gehöre sich nicht für Gastgeber, jenes nicht, man müsse mehr wischen, die Kinder müssten dies und nicht jedes usw. Da sprach ich das erste mal mit meinem Mann darüber, dass es mir zuviel wird und bat ihn um Rat was tun. Ob ich direkt mit ihr sprechen möchte oder er mit ihr. Er wollte das erst klären weil sie ähnlich mit ihm umgeht und mich verstand - Ergebnis riesen Streit zwischen den beiden.
In der Folge versuchte ich vor jedem Besuch alle Angriffspunkte zu nehmen - Putzen, Aufräumen etc dass alles glänzt (obwohl es immer sauberer bei uns ist als bei ihr) und mein Mann half und hilft immer noch mit.
Sie hingegen fing an ihn emotional unter Druck zu setzen (schreibt Emails und Nachrichten wenn es ihr schlecht geht, nach denen mein Mann immer ganz geknickt ist und mir auch nicht immer erzählt was los ist).
Sobald sich ein nun ein Besuch ankündigt von Ihr wird mein Mann mega empfindlich. Wenn ich auch nur ein falsches Wort sage flippt er aus und die Stimmung von ihm mir gegenüber ist über Tage wenn nicht gar Wochen ganz mies. Infolge dessen bin ich auch ehrlich gesagt jedes mal genervt wenn sich ein Besuch ankündigt - schließlich bedeutet das jedes mal Streit zwischen uns als Paar PLUS ihre blöden Sticheleien.
Mit meinem Mann kann ich gar nicht mehr darüber reden, er blockt ab und sieht mich inzwischen als Urheber der Probleme 
Ich weiss grade gar nicht wie dem Teufelskreis zu entkommen. Ich schaffe es nicht mehr, mich NICHT zu ärgern. Sobald er sagt sie kommt, denke ich nur noch daran, dass das schon wieder Streit bedeutet mit meinem Mann und ärgere mich und bin traurig... (ich halte Streit in der Partnerschaft auch nicht gut aus)
Weiss jemand nen umsetzbaren Rat?
Immer wieder Streit - Schwiegermutter
Wie wäre es, wenn du bei angedrohtem Besuch was anderes vorhast und dem ganzen aus dem Weg gehst ?
Oder dir das halt nicht mehr jedes Mal gibst, so dass du die anderen Male aussitzen kannst?
Menschen sind, wie sie sind. Du wirst sie nicht ändern, du wirst dich nicht ändern und dein Mann sitzt zwischen allen Stühlen.
Man kann sich nur ein dickes Fell zulegen und schauen, dass es möglichst an einem abprallt.
Gruß Hezna 
Da wäre mein Mann ebenfalls beleidigt. Habe ich auch schon vorgeschlagen, als Antwort kam nur was das soll, dann würde er bei meinen Eltern (verstehen sich echt gut) auch nicht mehr mitgehen...
Dh ich muss irgendwie eine Lösung finden, anders klar zu kommen 
Hallo,
ist das ein Mann oder ein Kleinkind.....vollkommen unreife Reaktion
Als erstes Mal würde ich aufhören, extra zu putzen. Ihr könnt es Ihr ja anscheinend eh nicht recht machen, von daher ist das völlig vergebene Liebesmüh und die Zeit nicht wert.
Ich würde ihr das sagen, da Dein Partner offenbar nicht in der Lage dazu ist.
Warum putzt Du eigentlich extra gut, bevor sie kommt? Sie meckert doch so oder so, oder etwa nicht?
Sprich doch mal mit deinem Mann.
Das dein Verhältnis zu deiner Schwiegermutter nie gut wird sollte klar sein.
Das du dir nicht permanent Sticheleien und ggf. Beleidigungen gefallen lassen willst sollte ebenfalls klar sein.
Das du Ihr nicht permanent in den Hintern kriechen willst (z.B. duch besonderes Aufräumen) sollte auch klar sein.
Überleg dir was für dich eine angemessene Lösung wäre und frag deinen Mann was aus seiner Sicht eine angemessene Lösung wäre
und dann handelt danach.
LG
Ano
Hallo,
ich würde mal eine Kamera aufstellen und das aufnehmen und das dann, wenn der alte Drachen weg ist vorführen und ihn dann mal fragen, ob er das normal findet.
Zudem würde ich ihn fragen, wie denn sein Lösungsvorschlag ausschaut und wie man in Zukunft verfahren sollte.
Sobald er zickig wird, wenn seine Mutter sich ankündigt, direkt kontern und das ins Lächerliche ziehen. Das ist nämlich lächerlich, wenn er dich dann als Prellbock missbraucht.
Mein Vorschlag wäre, das sie euch nicht mehr besucht, sondern ihr sie!
Dann habt ihr diesen Störenfried nicht in den eigenen vier Wänden und könnt jederzeit gehen und euch ihr entziehen. Auch bietet ihr der Schwiegermutter weniger Angriffsfläche.
Wenn sie kommt, gehst du. sanktioniert er deine Eltern, soll er das dann deinen Eltern erklären. Dann kann er sich selber zum Obst machen, weil das unreifes Kindergartenkindverhalten ist
Mann.....Mädels, was habt ihr alle für weichgespültemuttihörige Kerle ohne Eier.....
Hallo,
könnt ihr den Besuch verlagern, weg von eurem Zuhause? Ihr geht gemeinsam Spazieren und in ein Restaurant oder/und Café?
Ich würde auch aufhören, extra zu putzen.
Und damit der Stress zwischen euch etwas nachlässt, würde ich ihm öfter zu sagen, was du an ihm schätzt und was dich erfreut. Dann lenkst du den fokussierten Blick vom Problem ein wenig weg und es gibt wieder die anderen schönen Dinge...
Zeitlich würde ich versuchen, die Besuche zu begrenzen. Eine Weile kann man auf Durchzug stellen oder mit witzigen Übertreibungen, Bestätigung (Ironisch), "Du hast ja so recht", "interessante Ansicht", "erzähl mir mehr darüber", "fühlst du dich noch eigentlich wohl hier, wenn es so dreckig ist?" antworten, aber nach einer Zeit reicht es und ihr müsst euch beide davon erholen können. Plant irgendetwas, was ihr an dem Abend noch vorhabt.
Und ärgere dich einfach. Es ist nicht schön. Punkt.
Und wenn ich einen guten Moment habe, würde ich ihr das einfach erzählen, dass ich das nicht schön finde, ständig kritisiert zu werden. In eurem Haus lebt ihr, wie ihr es als richtig empfindet und euch wohl fühlt. Wenn sie damit nicht einverstanden ist, könnt ihr eure Treffen gerne wo anders hin verlegen. Sie muss nicht zu Besuch kommen, aber sie ist herzlich willkommen, wenn sie sich wie ein Gast zu benehmen weiß.
... das sind so meine Gedanken dazu...
.. und ich würde seine Aussage, dass er dann nicht mehr zu deinen Eltern mitkommt, eher als Hilflosigkeit verstehen.
Es steht ihm frei, ob er mitkommen möchte oder nicht. Es sind deine Eltern.
Das sollte für euch beide jederzeit gelten. Nur weil man verheiratet ist, muss man die Eltern des Partners nicht inniglich lieben. So finde ich, sollte jeder selbst entscheiden dürfen, wie viel Schwiegereltern-Programm ertragbar ist (das kann sich ja auch nach Tagesverfassung ändern). Vielleicht wäre das gut, das grundsätzlich zu klären.
Und nur, weil du mit der Schwiegermutter nicht zurecht kommst, ist das keine Kritik an ihm. Du liebst ihn ja, sie hat ihn groß gezogen und er hat es ja auch zu etwas in seinem Leben gebracht und Dinge geschafft und geleistet. Durch den Konflikt stellst du ihn doch nicht automatisch in Frage. Vielleicht hilft ihm das, wenn er das hört...
Mein Ex-Partner hat nach einem Besuch auf der Heimfahrt im Auto meine Mutter kritisiert. Ich selbst sehe sie auch kritisch, trotzdem hat es mir weh getan, dass ER das so krass gesagt hat. Irgendwie bleiben es unsere Eltern... vielleicht kannst du diesbezüglich etwas gnädiger oder weicher sein 
?
Ich würde gar nicht mehr putzen und vor allem vor ihrem Besuch nicht, kann sie mal schön in der dreckigen Bude sitzen.
Ein Wort von ihr und ich würde Putzeimer und Lappen holen und sie solle bitte putzen.
Ich bin für Konfrontation und klare Worte, wenn es ihr nicht paßt, soll sie gehen.
Danach würde ich konsequent außer Haus bleiben, wenn sie sich ankündigt.
Wenn Dein Mann dann Kindergartenmäßig nicht mehr zu Deinen Eltern mitkommt, ist das ja sein Problem, nicht Deins.
Hallo ,
das geht irgendwie gar nicht , daß ihr als Paar inzwischen deswegen Streit habt.
Dein Mann sitzt natürlich zwischen den Stühlen und wer weiß , was genau in den Mails geschrieben wird.
Ich an Deiner Stelle würde versuchen es nicht völlig eskalieren zu lassen. Sonst sind die Fronten irgendwann ganz verhärtet.
Nur sprechenden Menschen wird geholfen.
Lass diese unsinnige zusätzliche Putzerei, versuche sie freundlich zu empfangen und suche das Gespräch mit ihr. Sag ihr , das es Dir mit der Situation nicht gut geht und das du nicht verstehst, warum sie immer so viel kritisiert ( hört sich besser an als sticheln )
Das Du ein entspannteres Verhältnis zu ihr möchtest ( wegen Mann und Kinder ) und frag sie was sie dazu meint/ warum sie so ist und wie man etwas ändern kann.
Das ist natürlich nicht einfach und hat vlt. auch keinen Erfolg, aber ich würde es versuchen.
Wenn es geht sachlich bleiben , keine Vorwürfe machen.
Eventuell ist sie auch noch "schlimmer " weil Du den Umweg über Deinen Mann genommen hast.
Komplett ändern wird sie sich bestimmt nicht, aber vielleicht schafft ihr es die Besuche erträglich zu machen. Wäre ja für alle wünschenswert.Und bevor Eure Ehe daran noch zerbricht.....
Viel Erfolg und ein dickeres Fell 
LG
Tina