Hallo ihr Lieben!
Ich (39) bin ziemlich durcheinander...und darum wende ich mich an euch.
Seit einem guten halben Jahr bin ich mit einem sehr lieben und herzlichen Mann (49) zusammen. Für mich ist bisher eigentlich immer alles perfekt gewesen...wir sind ein gutes Team und wachsen immer mehr zu einer Familie zusammen. Meine Kinder lieben ihn und umgekehrt, wir verbringen jedes Wochenende von Freitag bis Sonntag zusammen (er wohnt etwa 100 km entfernt), unternehmen viel und haben auch schon über unsere gemeinsame Zukunft gesprochen. Wir haben sehr viele Gemeinsamkeiten und meines Erachtens nach auch sehr erfüllenden Sex.
Er pflegt ohne ein großes Geheimnis darum zu machen auch ein paar Frauenfreundschaften, was bisher für mich nicht schlimm war, denn er war immer offen und diese Frauen wissen auch von mir und unserer Beziehung und es sind für mich immer ganz normale Freundschaften gewesen.
Allerdings fielen mir in letzter Zeit ein paar Ungereimtheiten auf und aufgrund schlechter Erfahrungen wurde ich misstrauisch....was soll ich sagen? Ich habe gestern herausgefunden, dass es wohl tatsächlich eine Frau gibt, die er schon vor meiner Zeit kannte, mit der er sich immer wieder recht anzügliche Sachen schreibt. Ich habe ihn gestern darauf angesprochen und er sagte mir, dass er sich nie wieder mit dieser Frau getroffen hat und dass es ausschließlich Chats waren in denen sie sich auf sexueller Ebene "angestachelt" haben. Er hat ihr wohl auch gesagt, dass damit Schluss sein müsse, weil er ja jetzt in einer Beziehung ist, aber sie hätte nicht locker gelassen und ihn gefragt, was er denn tun würde, wenn sie einfach dasteht etc. Blablabla...und er hat dem ganzen keine Bedeutung beigemessen und dass es nur mich für ihn gibt und er hat eben all diese Dinge gesagt, die Männer eben sagen, wenn sie bei sowas ertappt werden.
Also zusammengefasst scheint es zu keiner körperlichen Untreue gekommen zu sein und er hat das mit dieser Frau auch sofort vor meinen Augen beendet.
Aber was soll ich euch sagen...ich komm damit nicht klar....die Unbeschwertheit und das Vertrauen sind einfach weg. Und ich frage mich, warum zur Hölle muss man so etwas machen, wenn man doch eigentlich noch frisch in einer Beziehung ist und alles so perfekt läuft...warum muss man so etwas aufs Spiel setzen? Warum sind Männer so?
Ich habe Angst, dass das ganze jetzt einfach für immer mitschwingt....und eben alles überschattet. Die Antwort auf die Frage WARUM man sowas tut, werd ich wohl nie bekommen. Mich würde nur interessieren, wie eure Meinungen zu diesem Thema sind. Und welche Erfahrungen ihr gemacht habt. Ich denke, dass die Gefahr, dass so etwas wieder passiert einfach sehr sehr hoch ist, wenn sowas einmal vorgekommen ist. Und für mich fängt die Untreue eben schon bei so etwas an. Wie seht ihr das?
Ganz liebe Grüße
Milka
Beim Chat mit anderer Frau ertappt...
Ich möchte dir mal eine ganz andere Sichtweise nahelegen. Ich gehe zwar nicht davon aus, dass du sie annimmst, aber vielleicht lohnt es sich dennoch für dich sie zu kennen, und vielleicht auch um zu verstehen, was dein Partner da macht.
Ich schlage dir vor, statt die gesamte Menschheit in Frage zu stellen (warum tut man so etwas) , die eigene Einstellung zum Thema Treue/Monogamie zu hinterfragen, denn Fakt ist doch: Männer (natürlich nicht alle, aber doch viele) betrügen, Frauen (die sind oft auch nicht treuer) auch und das war schon immer so und wird immer so sein. Das ist doch nicht dein Fehler! Das mag man als Konstruktionsfehler der menschlichen Natur (ab-)werten. Die Frage ist aber, ob man was davon hat, immer nur abzuwerten, was Realität ist.
Ich selbst, eine Frau, chatte durchaus mal fremd, ich gucke Pornos und alle Jubeljahre mal gefällt mir ein anderer Mann so gut, dass ich eine Nacht mit ihm verbringe. Und ich tue all das, obwohl ich in einer langjährigen Beziehung lebe und meinen Mann liebe.
Aber sexuelle Anziehungskraft hat für mich manchmal auch (mit Betonung auf auch) etwas mit Fremdheit zu tun, denn Fremdheit bedeutet für mich, dass da noch Leerstellen bei dem anderen sind, die ich mit Kopfkino füllen kann. Außerdem finde ich es hin und wieder aufregend, fremde Haut zu spüren und dem Verlangen auf etwas, das ich noch nicht kenne, nachzugeben. Und außerhalb des großen Kontextes, den ein alltägliches Zusammenleben schafft, kann man sich zudem auch mal neu erfinden, andere erotische Dinge ausprobieren, die in die Partnerschaft nicht passen würden etc..
Für mein Verständnis nehme ich meinen Partner, mit dem ich sehr gerne schlafe und noch viel lieber zusammen lebe, nichts weg. Er hat natürlich die gleichen Freiheiten wie ich und kennt meine Einstellung zu diesem Thema. Und wir sind trotzdem noch zusammen.
Also frage ich dich: Was nimmt dir dein Partner denn weg? Er ist doch noch immer der liebe und herzliche Mensch, der er vor deiner Entdeckung war, oder? Und wovor hast du denn Angst? Dass er dich für die andere Frau verlässt? Hätte er doch längst machen können - er kennt sie doch schon sehr lange. Und Verlassen-Werden kann man auch vom treuesten aller Männer. Ich halte die Gefahr sogar noch für viel größer, weil Menschen, die eng im Korsett der Monogamie stecken, sich viel schneller verpflichtet fühlen, den Partner zu verlassen, weil sie meinen, das gehört sich so, sobald sie sich zu einer anderen Person hingezogen fühlen.
Ich für meinen Teil glaube, dass man sich viel Leid und Elend (Selbstzweifel, Eifersucht) sparen kann, wenn man aufhört, auf sexuelle Exklusivität zu pochen und sich selbst auch mehr Freiheit zugesteht. Und ich glaube, man kriegt ehrlichere Antworten von seinem Partner, wenn man "offen" fragt und nicht gleich suggeriert, dass alles, was jenseits der Beziehung und wenn auch nur im Kopf stattfindend (und ein erotischer Chat ist vor allem Kopfsache) an Sexualität unerwünscht ist.
Vor einiger Zeit habe ich bei Tinder einen netten Kerl kennengelernt. Der hat mir dann erzählt, dass er nur offene Beziehungen führt. Dass er seine sexuellen Bedürfnisse mit mehreren Frauen auslebt, emotionale Nähe aber dann - wenn vorhanden - nur mit seiner festen Partnerin. Das hat mich tatsächlich sehr zum Nachdenken gebracht. Warum sollte das auch nicht funktionieren? Ich hatte ja auch ONS mit Leuten, mit denen ich keine emotionale Bindung hatte.
Ich musste dann aber auch erkennen, dass ich persönlich noch nicht so weit bin, dass ich das trennen kann. Also für mich schon, aber ich würde meinem Partner immer irgendwas unterstellen im Kopf. Es würde mich verletzen ,wenn er andere anfasst. Aber dennoch denke ich, wenn man lange zusammenbleibt, kann sich alles noch ändern und generell stehe ich der Sache offen gegenüber - sofern ich mich halt komplett drauf einlassen kann. Mal schauen, wohin die Reise geht die nächsten Jahre 
Eifersucht gehört ja auch dazu. Nur weil wir das so leben, heißt das ja nicht, dass wir völlig abgebrüht wären, wenn der andere jemand anderes begehrt. Aber mir ist diese Offenheit - gerade zwischen meinem Partner und mir - so viel mehr wert als das, was wir vorher gelebt haben. Da war halt auch viel Fassade. Mitbekommen vom anderen hat man da nur, was gesellschaftskonform war. Die eigenen Abgründe hat jeder versteckt.
Ich find´s so für mich stimmiger und ehrlicher, verstehe aber das man davor Scheu hat. Ist sicher auch nicht jeder für so viel Offenheit gemacht....
Hallo,
ja, eine Antwort auf das WARUM wird es wohl wirklich kaum geben. Meistens ist es ja eher ein "ich weiß ja auch nicht" usw. Menschen sind halt merkwürdig 
Richtige Untreue wäre (bzw. war - hab sowas auch erlebt) es für micht nicht, aber das Vertrauen war bei mir erschüttert. Zusätzlich auch mein Selbstwertgefühl. Weil ich direkt anfing, zu denken "bin ich nicht schön genug", "bin ich zu fett", "ist der Sex nicht erfüllend".. sowas. Letzten Endes dient sowas vermutlich der Selbstbesfriedigung und -bestätigung.
Ich finde es verständlich, dass das Vertrauen etwas zerrüttet ist. Sprich mit ihm über deine Gefühle. Dass du ihm verzeihen möchtest, aber nicht direkt wieder Vertrauen kannst. Es braucht Zeit. Mit einem Gespräch ist es eben nicht aus der Welt geschafft, selbst, wenn man es sich zu gerne wünscht. Bei mir ist das nun 2 Jahre her und trotzdem kriege ich manchmal noch einen Gedankenrappel und bin nun davon aber eher genervt, weil ich da keine Lust drauf habe, misstrauisch zu sein, obwohl ich es nicht muss. Mein Freund reagiert gut. Er merkt es, wenn ich kritisch bin, fragt, was er machen kann. Ob ich sein Handy will, an seinen PC usw. Generell sagt er,wenn es mir hilft, kann ich das alles durchsuchen. Er will es nur nicht mitkriegen, weil es für ihn komisch wäre.
Hallo!
Die Frage ist doch nicht, warum "man" sowas tut, sondern warum ER sowas tut.
War ihm langweilig, wenn er unter der Woche abends alleine war? Hat es seinem Ego geschmeichelt?
Und da muss man eben klar reden. Warum hat er es gemacht, war er wirklich so hilflos, als die Frau ihn wieder angeschrieben hat, und was passiert, wenn sie in 2 Wochen wieder anfängt zu schreiben? Braucht er das, oder kann er auch ohne?
Da muss man einfach ansetzen, bei den Ursachen. Wieso ist er anfällig für sowas und was kann er dagegen tun - und will er das überhaupt?
Und die Frage ist eben auch, was Du willst, wie du dir die Zukunft mit ihm vorstellst, und wie es mit deinen Kindern ist. Ihnen den neuen "zukünftigen Stiefpapa" jetzt wieder wegnehmen ist eben für Kinder auch nicht einfach. Das sollte man wirklich überlegen, bevor man den Kindern einen neuen Mann vorstellt. Die gehen ja auch eine Bindung ein, und beliebig viele Verlusterfahrungen mit männlichen Bezugspersonen kann man ihnen nicht zumuten, ohne ihnen zu schaden.
Ich sehe das so, natürlich fängt jede Untreue in Gedanken, dann in Worten an und endet in der Tat - dem Fremdgehen, in der Ehe dem Ehebruch.
Achte auf deine Gedanken, denn sie werden Worte.
Achte auf deine Worte, denn sie werden Taten.
Achte auf deine Taten, denn sie werden Gewohnheiten.
Achte auf deine Gewohnheiten, denn sie werden dein Schicksal.
Hierin denke ich ganz konservativ. Zwei Menschen versprechen einander die Treue und halten diese dann auch, exklusiv. Ich weiß dass viele sich über diese Einstellung lustig machen und sie verachten. Aber man fährt gut damit und erspart sich gegenseitig viel Leid.
Promiskuität ist auch der Grund dafür, warum Geschlechtskrankheiten wieder auf dem Vormarsch sind: Clamydien, Tripper, Syphilis, HPV und HIV und 25 andere Infektionskrankheiten, die bei Sexualkontakten übertragen werden können. Ich möchte keine davon haben. Damit lebe ich gesünder, stressfreier und mir fehlt nichts.
Natürlich müssen beide Parter sich darüber austauschen und einig werden. Wenn ihr euch einig werdet, dann könnt ihr auch heiraten, um eurer Treue und Exklusivität den äußeren Rahmen zu geben.
Korrektur:
Ich sehe das so, natürlich fängt jede Untreue in Gedanken, dann in Worten an und endet ggf. auch in der Tat - dem Fremdgehen, in der Ehe dem Ehebruch.
Deine Einstellung ist mit dieser Formulierung mittlerweile bekannt.
Lass dir doch mal was Neues einfallen
Hallo
ich kann sehr gut verstehen, dass man in der ersten Verliebtheits- Phase so etwas nicht erleben möchte.
Es ist enttäuschend , zerstört den "Zauber der jedem Anfang inne wohnt"
und erschüttert das Vertrauen.
Ich würde trotzdem abwarten, wie sich das Ganze weiter entwickelt.
Vielleicht minimieren sich seine Frauenbekanntschaften und Freundschaften mit zunehmender Beziehungsdauer.Oder bleiben zumindest rein freundschaftlich.
Ob du das verarbeiten kannst weiß ich nicht, gut möglich das dies ein Stachel bei dir bleibt.
Natürlich macht man sich Gedanken, wie viel Bestätigung und welche Art von Aufmerksamkeit dieser Mann so generell braucht.
Auch wie sich die Beziehung entwickelt wenn eure Hormone sich mal beruhigt haben.
Wenn der Kerl es wert ist ,wirst du sicherlich mit ihm zusammen bleiben.
Vielleicht hat er sich das chatten und anheizen in seiner Single Zeit angewöhnt und legt es bald ab.Die ersten Jahre solltest du ihm genügen oder?
L.G.
Hallo!
Ja, genauso sehe ich das auch. Wenn ich ihm in dieser Phase der Beziehung nicht genüge....wie wird das dann in ein paar Jahren aussehen? Ich kann es drehen und wenden wie ich will, ich kann es einfach nicht verstehen.
Und noch viel weniger kann ich mir vorstellen, wie ich auf Dauer mit sowas umgehen kann.
Liebe Grüße
Ich würde ihm nochmal deutlich klarmachen, dass dieses "anheizen" von dir nicht akzeptiert werden kann und das es deine Gefühle sehr negativ beeinflusst.
Vielleicht wird er diesbezüglich ja ruhiger, vor allem wenn eure Beziehung sich positiv entwickelt.
Verstehen kann man das nicht.
Wichtig wäre herauszufinden, ob er diese intimen Kontakte auch zukünftig braucht.
Auch hier wieder:
Hoffe nicht ohne Zweifel und zweifle nicht ohne Hoffnung.
Etwas Mut und Stärke braucht es in jeder Beziehung.
Ich bezweifle, dass ihr wirklich eine gemeinsame Zukunft habt. Der Mann ist 49 Jahre alt. Also praktisch mein Alter. Und wenn jemand in dem Alter, mit der Lebenserfahrung nicht ganz von selbst seine Entscheidungen für oder gegen etwas trifft, dann wird das nix mehr. Ein alter Hund lernt keine neuen Tricks mehr.
Woher hast du überhaupt erfahren, dass er da chattet und was sie sich schreiben?
Du bist schon voll auf dem Familientrip nach nur 1/2 Jahr Beziehung. Er ist PERFEKT etc.pp!....... Bei mir läuten da die Alarmglocken. Die Kids sind schon involviert und er noch nicht ganz in deinem System angekommen während du schon 10 Schritte weiter bist.. War er vielleicht sogar länger Single, hat er eigene Kinder?
Aufgrund aller deiner Antworten klingt es für mich nach einem Single, der nach länger Zeit irgendwie in so ein Familiending reingeraten ist und sich jetzt völlig umstellen muss. Einschließlich seine Kontakte jeglicher Art zu überdenken/überarbeiten und das auch auf die Entfernung von 100 km. Unter der Woche lebt er ja weiterhin sein bisheriges Leben und du hast keinen Einblick da hinein. Und am WE kommt er zu dir quasi auf Urlaubsbesuch. Für meine Begriffe ist man da meilenweit von einer perfekten Beziehung entfernt, weil sie eben nichts mit dem normalen Alltag gemein hat.
Ich glaube, dass es schwerfällt sich derart umzustellen. Und wenn er schon DAS sagt;
---------Und als ich ihn dann gestern gefragt habe, was er denn wirklich getan hätte, wenn diese Frau wirklich bei ihm erschienen wäre konnte er nicht einmal versichern, dass es nicht bis zum Äußersten gekommen wäre. Er sagte, dass er denkt, dass er es nicht getan hätte aus Angst, es würde sowieso rauskommen-------
Im Umkehrschluss heißt das: Wenn er Gewissheit hätte, dass so ein Seitensprung nicht aufliegt, dann würde er dem nachgeben. Das hat doch nichts mit euren Absprachen zu tun und gegenseitigem Vertrauen und was weiß Gott ihr euch da versprochen habt. Und schon gar nicht mit ÜBERZEUGUNG seinerseits. Er hätte nicht aus Liebe und Respekt dir und eurer Beziehung gegenüber verzichtet - Nö, er hatte die Hosen voll, dass es rauskommt. Also warten solche Menschen so lange, bis sie sich relativ sicher sind. Deshalb gehen auch so zahlreiche Menschen im Vereinsurlaub, mit dem Kegelclub etc. fremd. Weit weg von zuhause, man läuft kaum Gefahr erwischt zu werden usw. Völlig losgelöst vom normalen Leben.
Wenn du SO viel Wert auf Exklusivität legst und all die anderen Dinge, dann glaube ich nicht, dass jemand wie er der Richtige dafür ist.
Nein, genau das Gegenteil ist der Fall. Er war es, der sich unbedingt eine Familie und Beziehung gewünscht hat. Er war derjenige, der dieses Tempo vorgelegt hat. Und so wie unsere Beziehung bisher gelaufen ist war es perfekt. Er ist derjenige, der davon spricht und träumt wie schön unsere Hochzeit mal werden wird und was wir für eine perfekte Famile werden, wenn wir mal zusammenleben etc. Ich habe ihn da schon oft ausgebremst, da ich einfach noch nicht soweit bin.
Kinder nach einem halben Jahr mit einbeziehen finde ich nicht zu früh. Ich bin eine alleinerziehende Mutter....Kinder haben keinerlei Kontakt zu ihrem Vater...und sind somit immer bei mir. Ich habe keine kinderfreien Wochenenden oder sowas. Zumindest nicht regelmäßig. Und da lässt sich eine neue Beziehung nicht so lange verheimlichen bzw. austesten, wie das vielleicht in anderen Fällen möglich ist. Er ist im Übrigen der erste Mann den ich meinen Kindern vorgestellt habe. Und ich bin seit 10 Jahren alleinerziehend ;) Aber das nur nebenbei. Ich hab mir schon gut überlegt, was ich tue und ich kann dir sagen, dass es für mich die schönste Beziehung ist, die ich bisher in meinem Leben hatte.
Umso unverständlicher und erschütternder ist eben die Erkenntnis, dass eben alles doch nicht so ist, wie es schien. Und wie du schon sagst, im Umkehrschluss heißt seine Aussage, dass er es bis zum Äußersten hätte kommen lassen, wenn er sicher wäre dass nichts rauskommt. Und in dem Alter muss man wissen wo der Hase läuft.
Ich weiß das allles sehr gut, aber es macht es nicht einfacher. Bin wirklich tief getroffen.
Das war nicht als Vorwurf gedacht bezgl. der Kinder. Ist ja leider die Krux bei Fernbeziehungen. Irgendwie muss man mal zusammenkommen und Kinder ständig weg zu organisieren, funktioniert nicht.
Wenn er die treibende Kraft ist, finde ich sein Verhalten umso merkwürdiger. Ganz davon abgesehen, dass MICH so ein Tempo verschrecken würde. Rund 24 gemeinsame WE und er redet schon von Hochzeit und Co.....puh......
Wenn es ihm wirklich ein Bedürfnis ist, mit dir zusammen zu sein und er mit dir rundum glücklich ist, dann braucht es m. M. n. keine anheizenden Chats mit einer anderen Frau. Ich verstehe nicht, wieso ihm DIE nun im Kopf herumgeistert. Er könnte ja heiße Nachrichten mit dir austauschen. Gerade zu Anfang hat man m. E. doch nur Augen und Ohren für die neue Beziehung.
Bitte wach auf! Der Mann tut dich total für dumm verkaufen...
Im ersten halben Jahr ist man doch total verliebt! Wenn er wirklich schwerst in dich verliebt wäre, dann hätte eine andere Frau gar keinen Platz in seinem Leben.
An deiner Stelle würde ich schleunigst auf Abstand gehen. Er soll erstmal um Dich kämpfen. Und wenn er nicht um dich kämpft, dann liebt er dich auch nicht.
Ich würde da überhaupt nichts besprechen und bereden und ausdiskutieren. Das ist doch alles Humbug.
Der wahre Grund, warum er mit dieser Frau chattet, ist, dass er sie sich warm hält. Hallo?! Er ist 49! Der weiß genau, was er tut!
Und bitte hör auf dich selbst zu hinterfragen! Nur weil du dies tust, hat er ein leichtes Spiel. Du suchst den Fehler bei dir und er lacht sich ins Fäustchen wie einfach es mit dir ist...
Entweder liebt dich einer oder nicht.
Und du musst eben für dich die Regeln definieren, die du spielst.
Wenn du Monogamie haben willst, dann sag das und dann zieh deine Konsequenzen. Ganz einfach.
Es gibt immer einen, der es macht und einen, der es mit sich machen lässt.
Ich habe die Erfahrung gemacht, je mehr man sich selbst achtet, desto mehr Achtung wird einem entgegengebracht. Je weniger man toleriert missachtet zu werden, desto weniger wird man missachtet.
Sei stolz und zufrieden mit dir selbst und sage genau, was du willst. Und dann wird das auch passieren.
Natürlich kann man immer wieder auf Menschen treffen, die einen missachten, aber dann zieht man eben seine Konsequenzen und geht auf Abstand.
Ich würde da überhaupt nicht hinterherlaufen. Wenn er wirklich was von dir will und dich vermisst, wird er schon versuchen dich wieder zu treffen. Und dann würde ich ihn erst einmal zappeln lassen und sagen, dass es nur weitergeht, wenn er aufhört mit dieser Chatterei. Und dann kann er sich überlegen, ob du ihm das wert bist.
Schon allein die Tatsache, dass er dich kontrolliert wegen eines Herzchen Smileys... Also bitte. Dieser Typ ist total falsch.
der Nachtwächter
Der Mann war dir zumindest in Gedanken untreu. Ich würde ihm sagen, dass er gerne seinem Bedürfnis nach dieser Frau nachgehen kann und mich trennen von jemand, der einer anderen Frau monatelang hinterher schmachtet. Dafür wäre ich mir zu schade.
Mich würde verletzen, dass er EIGENTLICH doch Augen und Ohren für mich haben soll und nicht geile Nachrichten mit einer anderen tauscht.
Wie Guest schon schrieb, die könnte er ja auch mit dir tauschen, wenn ihm unter der Woche nach heißen Gefühlen ist.
Das er das mit der anderen macht, macht dich austauschbar.
Vermutlich ist es einfach gedankenlos von ihm.Viele Männer können das. Ihre körperlichen Gelüste sonstwo austauschen, während ihre Gefühle und Liebe nur der einen gehören.
Ich wüsste gerade auch keinen Rat, der dir weiterhilft.
Ich würde mich wohl auch immer fragen, was er noch so macht, wenn ich nicht da bin.
Ein wenig mehr Exklusivität, gerade nach den paar Monaten, wären irgendwie angebracht.
Schade, dass deine Wolke 7 so früh zu Ende ist.
Auch wenn ich vielleicht nicht gleich ALLES infrage stellen würde, wäre ich für die Zukunft doch ein wenig vorsichtiger und würde Dinge wie heiraten erstmal weit hinten anstellen.
Gruß Hezna
Liebe Hezna,
natürlich ist das Thema Heiraten hinten angestellt. Das war es schon vor diesem Vorfall. Natürlich hatte wir bisher - so dachte ich zumindest - eine wirklich tolle Beziehung. Und man kann auch mal von der ein oder anderen Sache träumen. Aber solche wirklich wichtigen Dinge in die Realität umzusetzen, da gehört mehr dazu. Diese Einstellung hatte ich aber schon vorher und habe ihn immer wieder ausgebremst.
Mit dem Wissen, das ich jetzt habe kommt das gar nicht in Frage. Eine eheliche Bindung gehe ich nur mit jemandem ein, auf den ich mich absolut Verlassen kann. Und wieviel ich auf sein Wort geben kann hat er ja jetzt bewiesen. Ehrlich gesagt....ich denke, dass ich die Beziehung so nicht fortsetzen kann. Zu Groß wären die Zweifel und Gedanken, was wer wohl so macht, wenn ich nicht da bin und bei jedem Handypiepsen die Frage, welche Frau das wohl schon wieder ist....mit sowas kann ich nicht leben...
Liebe Grüße