Hallo zusammen,
ich benötige eure Ratschläge.
Zur Situation: Ich habe Interesse an einem Mann, mit welchem ich über mehrere Jahre lang eine Affäre hatte. Er ist noch immer verheiratet und hat mit seiner Ehefrau zwei Kinder.
Wir haben ein gemeinsames Kind und sehen uns daher regelmäßig.
Nun ist es aber so, dass ich mich noch immer sehr stark zu ihm hingezogen fühle, aber auch meine Grenzen abstecken möchte.
(Seine Frau und seine beiden Kinder wissen übrigens Bescheid, doch die Ehe wird fortgeführt.)
Ist es ''klug'' von dem Mann zu verlangen, dass sich - sein Interesse an mir vorausgesetzt - in naher Zukunft etwas ändern sollte oder ich bin - zumindest emotional - nicht mehr willens, mich auf ihn einzulassen? Oder kann man davon ausgehen, dass wenn er sich hätte trennen wollen, dies längst getan hätte?
Zählt das noch zum Abstecken der eigenen Grenzen oder ist das schon Erpressung?
Ich bin es mittlerweile leid, mich mit der aktuellen Situation zufriedenzugeben und der Mann wird dadurch auch nicht attraktiver (dieses Rumgeeiere und auch die Unfähigkeit, sich entscheiden zu können plus der Wunsch, sich stets ein Hintertürchen offen zu halten).
Habt herzlichen Dank
die Überlegende
Dem Mann die Pistole auf die Brust setzen
Hallo, der Mann ist verheiratet und hat zwei Kinder mit seiner Ehefrau und will offensichtlich bei seiner Familie bleiben. Damit musst du dich abfinden. Was willst du dich da noch länger dazwischendrängen? Und selbst wenn er sich scheiden lassen wollen würde, dann wäre das ein langer und wahrscheinlich teurer Weg bis dahin.
Wenn du es leid bist, dann zieh doch deine Konsequenzen und orientiere dein Leben neu aus ohne ihn als potentiellen Partner.
Meint " wir sehen uns regelmäßig", daß Eure Affäre nicht beendet ist? Dann wäre >ich hatte eine Affäre> irgendwie nicht richtig, oder?
Unsere Affäre ist in so fern beendet, als dass wir körperlich nicht mehr intim sind. Unser Austausch hingegen ist trotzdem noch sehr zugewandt und offen.
Wir sehen uns regelmäßig, weil wir ein gemeinsames Kind haben.
sorry, zu spät gesehen.
Also habt Ihr keinen sexuellen Kontakt mehr und dann gilt erst recht: Er hat sich bereits entschieden!
Natürlich kannst Du ihm Deine Gefühle offenbaren und das ist auch keine Erpressung, aber meiner Meinung nach sinnlos.
Löse Dich emotional und lebe Dein Leben!
Hallo,
ich versteh die Situation grad nicht richtig.
Du schreibst, Du hattest eine Affäre. Demnach ist sie jetzt vorbei oder müssen wir davon ausgehen, daß Ihr weiterhin sexuellen Kontakt habt?
Ob diese Idee klug ist kann ich nicht sagen, da ich in Sachen Liebe noch nie taktisch vorgegangen bin, aber ich weiß, daß sie falsch ist, oder zumindest der Ansatz. Denn nicht er ist der entscheidende Faktor sondern Du selbst. DU solltest Dir für dieses rumgeiere zu schade sein, denn für mich steht fest: Wenn er sich hätte trennen wollen, hätte er das bereits getan.
Ich gehe jetzt mal davon aus, daß die Affäre nicht beendet ist, denn nur dann bist Du überhaupt in der Position Forderungen zu stellen.
Sag ihm klipp und klar, daß Du ihn ganz möchtest und Dir wünschst, daß er sich trennt und sollte er das nicht tun, ziehe die Konsequenz, gehe auf Abstand und suche Dir einen Partner, der Dich auch wirklich ganz will. Das hat nichts mit Erpressung zu tun, solange Du nicht mit Kindesentzug drohst, sondern nur mit Sexentzug.
Alles Gute
Was Euch zwangaweise verbindet ist das Kind.
Seine Frau hat ihm wohl oder übel verziehen und sie sind weiterhin ein Paar.
Euer Kind; das Resultat der Affaire ist Euer Verbindungsknoten.
Möchtest Du wieder die heimliche Geliebte sein?
Da wäre ich mir derart zu schade dafür; mehr Zeit käme mit ihm auch nicht rum, diese nutzt er ja offiziell fürs Kind und ist legal.
Er bleibt bei Frau und Kindern.
Er hätte sich ja trennen können, hat er nicht? Er ist also nicht bereit das zu beenden.
Wieso sollte der neuerliche Erpressungsversuch funktionieren, wenn noch nicht mal die Erpressung mit dem Kind gekappt hat?
...ich finde das hat mit Karma nicht immer was zu tun.
Sie hat sich vielleicht unsterblich in ihn verliebt (wusste vevtl. sogar noch gar nichts von einer Ehefrau).
Der A...ist meiner Meinung nach immer derjenige, der seinen Partner betrügt und nicht die Affäre selber.
Ok, ob in diesem Fall die TE versucht hat, ihn mit einem Kind an sich zu binden weiß hier keiner. Aber auch hier hätte er eben auf die Verhütung achten sollen.
Hallo,
so ganz bin ich aus deinem Text noch nicht schlau geworden.
Die Affäre ist jetzt beendet und ihr trefft euch mittlerweile nur noch ein paar mal die Woche, damit er sein Kind sehen kann? Oder habt ihr immer noch eine Affäre und wenn ihr euch seht kommt ihr euch auch weiterhin näher, bzw. Führ in dieser Zeit eine Partnerschaft ähnliche Beziehung?
Wenn ersteres, dann hat er sich doch längst für seine Familie entschieden und du solltest sehen, dass du von ihm los kommst und deine Gefühle für ihn los wirst.
Bei zweiterem würde ich ihm ganz deutlich sagen, dass du Gefühle für ihn hast, ihn für dich alleine haben möchtest und du ihm noch eine bestimmte Zeit gibst, in der er sich entscheiden soll, danach ist für dich die „Beziehung“ ansonsten beendet!
Wie ist eure Affäre damals rausgekommen, erst durch die Schwangerschaft, oder anderweitig. Hatte er sich in den Jahren der Affäre von seiner Frau getrennt, oder war alles immer heimlich?
Hat er dir irgendwann mal gesagt, dass er sich von seiner Frau trennt?
Was sagt seine Frau zu Allem?
Generell denke ich immer, trennt der Mann sich nicht interstellaren Jahr einer Affäre, dann gar nicht. Aber es kann natürlich auch anders ausgehen.
Die Affäre hat er erst gebeichtet, als unser Kind da war. Vorher gab es ja dafür keinen Grund.
Seine Frau ist sicherlich nicht begeistert, nimmt es aber offensichtlich hin.
Trennen will er sich nicht, denn seine beiden Teenagerkinder benötigen weiterhin ein stabiles Umfeld.
Er wird sich nie trennen, auch wenn seine Kinder in den 20ern sind und gar nicht mehr zu Hause leben von wegen "stabiles Umfeld". Das ist doch nur eine Ausrede.
Wenn der Mann generell Richtung Hintertürchen gestrickt ist, dann wird er seine Frau vielleicht sogar verlassen, aber sicher nicht um eine eigene Wohnung zu beziehen. Wer wäscht dann seine Wäsche? Du?
Und Du müsstest dann wohl auch damit leben, dass er mehrmals die Woche bei der Ex vorbeischaut. Oder zumindest nach den Kindern sieht. Auf "alle 14 Tage das Wochenende" wird sich so ein Mensch nicht einlassen.
Ich wette außerdem 10 Pommes drauf, dass er sich bald die nächste Frau für sexuelle Höhenflüge sucht. Gibt ja nix mehr.
Wenn Du es genau wissen willst, frag ihn doch einfach mal, welche Umstände eintreffen müssten, damit er seine Frau verlässt.
10 Pommes? Du Rebellin!
Er will sich nicht trennen, weil er den Kindern weiterhin ein stabiles Umfeld bieten möchte. Und, eigene Aussage, aufgrund seiner Dummheit und Bequemlichkeit.
Beide Kinder sind im Teenageralter.
Wie nett das er jetzt an seine Kinder denkt *lach*... ich verstehe sowas nicht und dann mit so jemanden ein Kind bekommen 🙈 sorry aber ich kann es einfach nicht nachvollziehen.
Sei Dir doch bitte mehr wert und schicke den Typen in die Wüste...
LG
>> Oder kann man davon ausgehen, dass wenn er sich hätte trennen wollen, dies längst getan hätte? <<
Genau so sehe ich das.
Ich würde auch keinen Mann an meiner Seite haben wollen, den ich dazu "zwingen" muss mit mir zusammen sein zu "wollen".