Hallo zusammen,
ich habe ein Problem und brauche mal Rat von kühlen Köpfen, die nicht involviert sind.
Ich (männlich, 38, seit 8 Jahren liiert, Partnerin 32, gemeinsames Kind 1 Jahr) habe mich scheinbar via Internet in eine andere Frau verguckt. Aus einer reinen virtuellen Freundschaft haben sich zumindest bei mir Gefühle entwickelt. Diese Freundin wohnt sehr weit weg und ist auch fest vergeben mit Familie. Aus gemeinsamen Interessen, gutem gemeinsamem Humor und tiefsinnigen Gesprächen sind mit der Zeit jetzt tiefe freundschaftliche Gefühle entstanden, und ich merke aber auch immer wieder, dass es meinerseits nicht NUR freundschaftlich ist, was ich fühle.
Meine Partnerin hat da wohl auch was gemerkt, jedenfalls ist ihr diese Freundschaft, die ihr anfangs nichts ausgemacht hat, inzwischen ein Dorn im Auge. Ich darf daher jetzt keinen Kontakt mehr haben zu dieser Frau. Hieran habe ich dann auch gemerkt, dass sie mir mehr bedeutet als sie sollte, denn ich kann das nicht aushalten. Ich habe es versucht, aber sie fehlte mir schon nach 1 Tag Nicht-Kontakt richtig übel und ihr geht es ebenso. Also schreibe ich ihr heimlich so oft ich kann und habe dabei ein mega schlechtes Gewissen, gleichzeitig erfüllt es mich aber jedesmal mit so viel Glück und Freude, mit ihr mich auszutauschen.
Ich weiß nun wirklich nicht, was ich tun soll. Dieser Kontakt ist bisher rein freundschaftlich, ich habe ihr nie gesagt, was ich empfinde, sie umgekehrt auch nichts dergleichen, wobei ich nicht weiß, ob sie da evtl. auch nur auf den ersten Schritt von mir wartet. Den würde ich manchmal gern gehen, traue mich aber nicht. Es hängen 2 Familien dran, ich bin nicht der Typ für Affairen, auch das heimliche Schreiben passt schon absolut nicht zu mir, sowas habe ich nie gemacht, ich bin auch gar nicht der Flirttyp, aber bei dieser Frau hat es einfach irgendwie geschnackelt.
Einerseits würde ich diese Frau gern treffen, sehen, was das ist zwischen uns, andererseits frage ich mich, ob das Sinn macht - wir wohnen so weit auseinander, selbst wenn wir beide Single wären, wäre es eine Herausforderung, so eine Beziehung einzugehen, aber dann noch 2 Familien riskieren für etwas, was wahrscheinlich eh keine Zukunft hätte? Andererseits redet meine Partnerin seit Wochen schon vom 2. Kinderwunsch und Heiratsplänen, Hauskaufplänen, und ich merke, wie sich in mir alles dagegen sträubt, hier noch mehr zu investieren. Ich habe sie lieb, aber eher wie eine Schwester als wie eine Frau, und bis auf das Kind haben wir überhaupt nichts mehr, was uns verbindet.
Welchen Rat würdet Ihr einem verwirrten Enddreißiger geben, der sich in so eine verzwickte Lage gebracht hat? Habe mich schon meinen Eltern anvertraut, die sind dafür, dass ich vernünftig bin und mein Leben mit meiner Partnerin plane und verbringe, sie sind sehr gegen eine Trennung, auch wegen dem Kind.
VG
ein verwirrter Er
Brauche Rat im Beziehungschaos
Meine vorschreiberin hst recht. Du bist nicht in die Internet Bekanntschaft verliebt sondern in deine Vorstellung davon. In eine Fantasie. Dafür eine Beziehung aufgeben, ist Irrsinn. Wenn du in de7ner jetzigen Beziehung unglücklich bist, überlege dir, warum. Was könntet ihr ändern um wieder mehr Gefühle zu empfinden? Und wenn du deine Freundin wirklich nicht mehr liebst, sei so ehrlich und sage ihr das. Vielleicht macht eine paartherapie Sinn, wenn ihr der liebe noch eine Chance geben wollte. Und wenn wirklich nichts mehr da ist, dann trennt euch..Aber dann stürze dich nicht sofort in die nächste Beziehung oder in deine fantasie mir der Internetbekannten sondern lerne erstmal, allein glücklich zu sein. Alles andere wäre allen anderen beteiligten gegenüber unfair.
Hallo,
du wirkst auf mich, als würdest du in einer Falle voller dir auferlegter Verpflichtungen und Verbindlichkeiten sitzen, die du zwar gewissenhaft zu erfüllen versuchst, aber die dich kreuzunglücklich machen.
Was würdest du dir eigentlich vom Leben wünschen? Wie sehen deine Pläne aus? Und bitte nicht ankommen mit: Meine Eltern wollen dies und meine Partnerin das und überhaupt sollte man mit einem gewissen Alter 
LG
Was war denn zuerst da, die Henne oder das Ei?
Ich meine, hast du dich deiner Internetbekannten zugewandt, weil zu Hause die Luft raus war oder hast über die Schreiberei mit der anderen Frau deine Partnerin aus den Augen verloren?
Wie lange geht es denn schon mit der anderen Frau?
Rede mit deiner Freundin. Ich würde ihr deutlich sagen, wie es dir geht. Sag ihr, dass du das Gefühl hast kein eigenes Leben mehr zu führen. Ich glaube, dass du dich deshalb auch zu der anderen Frau hingezogen fühlst. Sie suggeriert dir quasi das "leichte" Leben. Ich würde dir persönlich auch raten dich besser abzugrenzen. Wenn du nicht helfen möchtest, dann sage einfach Nein. Fertig!
Die Antwort war an den TE.
Vor etlichen Jahren hab ich mich in die unwahrscheinlich erotische Stimme eines Mannes verknallt beim regelmäßigen dienstlichen Telefonieren. Ich wusste ungefähr!! wie er aussah und ...hach ja....
Dann kam er mal persönlich in meine Dienststelle und stand plötzlich in meinem Büro. Ich erkannte die Stimme, sah ihn an und musste mich unwahrscheinlich zusammenreißen, dass ich nicht in schallendes Gelächter ausgebrochen bin bei diesem paragaphenwütigen vertrockneten Zwetschgenmandl...und sowas hat mit mir geflirtet auf Teufel komm raus
. Ich bin abends heimgegangen und hab überschwenglich meinen Mann geknuddelt....und war sehr sehr froh, dass ich ihn nie hintergangen habe. Hab ihm sogar davon erzählt.
Du hast Dich in ein Phantom verliebt - nicht in einen Menschen. Die viel wichtigere Frage ist, ob Du endlich ehrlich zu Deiner Partnerin bist.....und zugibst, dass bei Dir die Luft raus ist. Das hätte sie nämlich verdient. Anständigerweise erledigst Du das, BEVOR Du Dir weiter Gedanken machst um virtuelle Freundinnen. LG Moni
Eine sehr schwierige Situation in der du da steckst.
Im Vergleich zu den anderen Stimmen hier, habe ich mich auch schon im Internet 3 mal auf diese Art und Weise verliebt (erst Freundschaft ohne Hintergedanken, dann auf einmal mehr) und daraus wurde eine 9jährige Beziehung, eine 2jährige und mein Ehemann. (Allerdings war ich jedes Mal Single)
Ganz unabhängig von dieser Frau würde ich dir raten mit deiner Partnerin zu reden. Einfach nur so weitermachen aus Pflichtgefühl heraus wird dich unglücklich machen und irgendwann bereut man es sein Leben so "weggeschmissen" zu haben, weil man zu feige war die Karten auf den Tisch zu legen.
Zumal ja auch nicht nur du, sondern auch sie verdient hat glücklich zu werden.
Ich würde auch nicht mehr lange damit warten, gerade wenn von Hochzeit, Hauskauf oder ähnlichem die Rede ist.
Verstehe da deine Eltern auch nicht....
Inwieweit es weiter geht, ob Paartherapie, Trennung etc. muss man dann sehen; so weitermachen wie bisher solltest du auf keinen Fall.
Was die besondere Frau angeht, ist es schwer einen Rat zu geben. Vielleicht wäre es so wie bei manch anderem und die (falsche?) illusion würde verschwinden, wenn du sie triffst. Andererseits wenn es so ist, wie es bei mir war, kann es deine Gefühle nur noch verstärken.
Ich würde das Risiko wohl eingehen sie zu treffen, da ich glaube, dass die wahre Liebe manchmal komische Wege geht (aber nur unter der Vorraussetzung auch mit der aktuellen Partnerin ins reine zu kommen)
Von einer Affäre würde ich deutlich abraten.
Du kennst diese "Freundin" nur online - sowas würde ich schon gar nicht als Freundin bezeichnen... Online kann man alles sein, was man will. Du kannst nie wissen - auch wenn du sicherlich fest davon überzeugt bist - dass all ihre Erzählungen der Wahrheit entsprechen. Du hast keine Ahnung von ihrem Wesen, ihrem Leben, ihrem Alltag. Sie und du, ihr flüchtet euch beide in eine Online-Bekanntschaft, in der es keine Alltagsgedanken, keine Termine, keinen Stress gibt. Natürlich ist das schön.
Wenn du diese Frau treffen und mit ihr eine Beziehung eingehen würdest, dann würde der rosa Online-Rauch schnell verfliegen, denn auch bei euch wird nach dem ersten halben Jahr die Verliebtheit nachlassen und es wird zu den typischen Alltags- und Beziehungsproblemen kommen.
Bedenke: Das Gras ist woanders immer grüner als im eigenen Garten!
Besinne dich eher darauf, was dir in deiner eigenen Beziehung fehlt. Belebe deine Ehe, stecke deine Energie nicht in Heimlichkeiten, sondern überrasche deine Frau. Unternehmt etwas alleine und wenn es nur ein netter gemeinsamer Kochabend ist, wenn das Kind schläft. Oder mal wieder Kino oder essen gehen, wenn ihr Betreuungsmöglichkeiten habt.
Hör auf, mit dieser Frau zu schreiben, sende ihr eine eindeutige Abschiedsnachricht und dann lösche jegliche Kontaktdaten. Wenn deine Frau herausfindet, dass du noch immer heimlich schreibst (und glaub mal, sowas merkt man oder es fliegt dann doch irgendwann auf), dann hast du ein echtes Problem und brauchst dir die Frage vielleicht nicht mehr zu stellen, welche der beiden Frauen du nun möchtest.
Außerdem kannst du fast davon ausgehen, dass die Frau vielleicht einen an- und aufregenden Kontakt sucht. Wenn es aber ernst werden würde, weißt du, ob sie ihre Familie im Stich lassen würde?
Eines les ich für mich klar heraus, Eure Beziehung ist am Ende, entweder ihr holt Euch Hilfe oder Ihr trennt Euch, völlig unabhängig von der anderen Frau. Wenn es die nicht ist, wird es eine Andere geben... Du solltest den Arsch in der Hose haben und Dich darum kümmern, dass Euer Leben in die Bahn kommt, wo es hingehört, völlig egal, ob miteinander oder getrennt, von allein wird es nicht besser ...
Hallo,
im Gegensatz zu den anderen hier, bin ich mir ich sicher, ob deine Beziehung am Ende ist oder ob es eigentlich nur eine Ausrede ist, mit der du dich selbst belügst. Du schreibst die ganze Zeit von dieser ach so tollen Frau, die du eigentlich nicht kennst und im letzten Satz erwähnst kurz, dass du ja eh keine Gemeinsamkeiten mehr mit deiner Frau hast. Ist das wirklich so oder bemüht ihr euch einfach nicht net um dir Beziehung? Vielleicht investierst du mal all die Zeit, die du mit heimlichem Schreiben verbingst, in deine Beziehung. Unternehmt etwas, redet offen miteinander, findet zu euch als Paar. Das, was du gerade machst, ist keine Lappalie, sondern Betrug und besonders schlimm, weil du emotional involviert bist und weißt, dass du deine Partnerin damit verletzt. Also arbeite an deiner Beziehung, lass das mit der online Bekanntschaft und wenn du dann irgendwann feststellst, dass deine Partnerschaft euch wirklich nicht mehr glücklich macht, kannst du die Reißleine ziehen. Allerdings ganz unabhängig von deiner Fantasie Traumfrau. Aber such keine Ausreden, um dein Verhalten irgendwie zu rechtfertigen. Jeder kann sich mal etwas verknallen, aber das heißt nicht, dass man deshalb gleich alles in Frage stellen und seinen Partnern hintergehen muss.
LG
An welcher Stelle ist deine Meinung so anders als die der anderen?
Weil ich nicht unbedingt glaube, dass die Beziehung so unglücklich ist, wie er beschreibt, sondern eher, dass er seine Beziehung aufgrund der Situation mit der Bekanntschaft schlecht macht, um es vor sich selbst zu rechtfertigen. Vielleicht ist etwas Alltag eingekehrt, das Leben mit Baby ist anstrengend. Aber zu sagen, dass man jemanden nur wie seine Schwester mag, obwohl man gerade noch eine Familie gegründet hat, klingt eher nach sich nicht mehr bemühen bzw. Die Alltagsprobleme in den Vordergrund stellen, um die Verliebtheit bei der anderen zu genießen und als das einzig Wahre empfinden zu dürfen. Der Rest ist schon ähnlich :)