Hallo!
Ich brauch mal einen Rat, wie ich hier reagieren soll.
Diese Art Konflikt kommt oft vor und führt regelmäßig zu lautstarken Streitereien.
Vorweg: ich bin froh, meinen Partner zu haben. Wir können auch im Team arbeiten. Ich bin froh, wenn er mir einen Rat gibt, wenn ich nicht weiter weiß und ich möchte ihn nicht dauerhaft missen.
Mein Mann hat aber eine Angewohnheit, die mich rasend macht.
Zum einen vergreift er sich gelegentlich im Ton. Gestern zum Beispiel. Ich hatte einen Sachverhalt anders verstanden als er und fragte ihn daher sachen, die nichts damit zu tun hatten, wie er das verstanden hatte. Er wusste nicht, was ich nun von ihm wollte. Daraufhin fragte er in einem ziemlich aggressiven Ton "Hä?? WS willst du jetzt??" Bei so ner Ansprache krieg ich schlichtweg stress. Und bei stress krieg ich nen blackout. Ich hab dann keine worte mehr und hab dann nur noch gesagt "geh weg, ich komm mir grad total dumm vor". Da ist er halt gegangen.
ICH hätte mir gewünscht, dass er bemerkt, wie gemein er sich verhalten hat und dass er sich entschuldigt. Zudem dieses anplautzen ein ganz großer punkt in unserer beziehung ist. Ich hasse es, wenn ich durch seinen tonfall wie ein dummes kind stottere! Er leugnet aber vehement, dass er mich jemals wie ein dummes kind behandeln würde. Naja. Er entschuldigt sich ja eh nie.
Eine weitere dumme angewohnheit ist, dass er mir häufig ungefragt und unerwünschte ratschläge erteilt. Es geht dabei stets um Situationen, die ihn schlicht nicht einbeziehen.
Beispiel heute: ich wollte mit unserem kleinen sohn (5) raus gehen und zweige aus dem garten holen, um einen osterstraus zu machen. Unser garten ist 2km weit weg und ich wollte gern spazieren und den kleinen auf laufrad oder fahrrad mitnehmen. Draußen schien die sonne. Es waren plusgrade und es ist trocken. Wenn die sonne lacht, ziehts mich raus.
Mein mann, bekannt als couchpotatoe, der auf sonnenschein mit zuziehen der vorhänge reagiert, um besser fernsehen zu können, hakte in dem schon oben unsäglichen tonfall ein, dass wir entwedermit dem auto fahren oder laufen, weil der kleine sonst krank würde.
Erstens finde ich den tonfall fehlplatziert und zweitens bin ich alt genug um mein kind warm genug anzuziehen. Meinem mann ging es vermutlich darum, dass die ohren kalt werden, wenn der kleine nen helm auf hat. Ich hab aber ne mütze mit drunter geschnallt.
So ähnliche Situationen kommen häufiger vor. Das sind dann richtig so tage, da ist mein mann richtig eklig und schnauzt jeden voll, will nur, dass alle machen, was er will und bringt zur Begründung oft sehr weit hergeholte argumente. Er verhält sich dann sehr rücksichtslos.
Wenn ich das anspreche, sage ich ihm natürlich, was er getan hat und warum ich das schlecht finde. Das mit der ich-botschaft krieg ich dann schlecht hin. Ich denke schon vorher nach, aber ich weiß nicht, wie ich ihm in einer reinen ich-botschaft klar machen soll, dass er sich mies verhalten hat und rücksichtslos um sich schlägt.
Er ist dann ja auch total beleidigt. Behauptet dann, ich würde ihn übergehen und nicht auf ihn hören. Natürlich höre ich in dem Moment nicht auf ihn. Den ratschlag wollte ich gar nicht haben. Ich wusste doch bis zu dem moment, was ich als nächstes tu.
Mein Mann wir dann auch beleidigt, wenn ich ihm sage, dass er sich aufführt, wie ein diktator. Selbst die kinder sagen schon so sachen wie "wenn ich groß bin, werde ich papa, dann mache ich was ich will" oder "papa ist hier der bestimmer".
Mich kotzt der kommende streit irrsinnig an. Die Situation war heute gegen 12:00. Mein mann ist mir immer noch böse.
Ganz ehrlich: da werde ich fuchsteufelswild!
Wie kann ich denn meinem mann klar machen, dass er so nicht mit mir zu reden hat?
Klar möchte ich mal nen rat von ihm und klar möchte ich auch, dass er mal von sich aus nen rat gibt, ohne dass ich gefragt habe. Er kann mir ja auch ratschläge geben, wenn ich sie grad nicht brauch. Aber mich macht dieses bestrafende anschweigen richtig böse, was er dann abzieht. Ich weiß im moment nicht, wie ich damit umgehe wenn er mir vorwirft, dass ich ihn ständig übergehe. Das sehe ich nicht so. Ich will nur gern die dinge so machen, wie ICH sie mache.. ich bin doch auch verantwortungsvoll und kann denken.
Am liebsten würde ich grad gehen um diesem dummen streit zu entgehen 
er entschuldigt sich ja doch nicht und ixh bin am ende die dumme. Ich kann aber nicht. Ich wüsste nicht wo hin und morgen muss ich auf Arbeit. Wir werden bis huete nacht um 1 wieder diskutieren und am ende haben wir uns wieder lieb und keiner weiß mehr worum es geht.
Habt ihr nen ratschlag?
partner mischt sich ständig ein - wie reagieren?
Warum sagst du nicht einfach "Danke, ich weiß schon was ich tue!"? Und wenn er dann keine Ruhe gibt "Heinz-Rüdiger, ich bin 42 Jahre als und kann das schon ganz alleine (entscheiden)"
Alternativ würde ich ihm mal von früh bis spät mit dämlichen Ratschlägen auf den Keks gehen und wenn er dann genervt davon ist lächeln und sagen "Willkommen in meiner Welt".
LG
Habt ihr nicht vielleicht beide ein (gemeinsames) Kommunikationsproblem?
Zumindest liest sich dein Text extrem anstrengend und umständlich, du hast Passagen drin die klar aufzeigen, dass unausgesprochene Erwartungshaltung zu deinen Kommunikationsmustern gehört.
Dass du Blackouts hast oder zu stottern beginnst wenn jemand einen genervten Ton anschlägt ("Hä was willst du" hätte ich auch gesagt wenn eine absurde, am Thema vorbeigehnde Antwort gekommen wäre)
Am allerwichtigsten finde ich, dass du an deinem Selbstbewusstsein arbeitest. Warum fängst du an zu stottern, wenn jemand in harschem Ton mit dir spricht? Wird das was angetriggert, was du früher erlebt hast?
Ich glaube nämlich ein Stück weit nimmt sich dein Mann den Raum, den du ihm durch dein Verhalten auch gibst. Zu einem Diktator gehört auch ein "Volk", das nicht rebelliert.
Und gerade dein Mann scheint eine Person zu sein, dem es gut täte, wenn man ihm von Zeit zur Zeit ordentlich Paroli bieten würde.
Auch, dass er dich jetzt schmoren lässt für ein von ihm empfundenes Fehlverhalten, funktioniert nur, wenn du tatsächlich schmorst. Ich würde darauf hinarbeiten (vielleicht durch Therapie), dass derartige Sanktionierungsversuche dir nichts anhaben können.
Wenn er merkt, dass er keine Macht mehr durch ein derartiges Verhalten über dich hat, wird er es auf Dauer vermutlich lassen.
Und worüber wollt ihr denn heute bis 1Uhr nachts diskutieren? Sag, was dir passt und was nicht und dann ist die Diskussion zu Ende
Hallo,
ich frage mich bei deinem Text vor allem warum du so ein Drama daraus machst wenn jemand etwas gereizt reagiert oder etwas vorschlägt was an deinen Plänen vorbei geht. Je nach Gemütslage könnte mir bei einer für mich völlig sinnlosen Frage auch ein "Hä, was willst du gerade von mir?" rausrutschen und bei der Eiseskälte dem Partner irgendwie zu bedenken geben: "Du, ist Fahrradfahren nicht vielleicht zu kalt für die Ohren?!" halte ich auch für absolut legitim. Weder mein Mann, noch ich würden bei einem der beiden Vorfälle so extrem reagieren, sondern sagen: "Sorry, ich hab glaub ich was falsch verstanden" und lachen, bzw. "Ja, ich weiß es ist kalt, aber ich habe dem Kind eine dicke Mütze unter den Helm gezogen, ich denke das reicht für den Weg?!". Natürlich können wir hier den Tonfall deines Mannes nicht hören, aber auch nicht deinen. So liest du dich für mich sehr anstrengend und mimosenhaft, sofort eingeschnappt, jedes Wort auf die Goldwaage legend ... Ich gehe mal davon aus, dein Mann hat z.B. das mit der Kälte nicht gesagt um dich zu ärgern oder zu maßregeln, sondern weil er um die Gesundheit eures Kindes besorgt ist. Und ganz ehrlich, bei der schneidenden Eiseskälte die wir zumindest bei uns hier z.Zt. haben wäre ich auch nicht begeistert gewesen ein kleines Kind 2km mit dem Fahrrad fahren zu lassen.
Du sagst er darf dir Ratschläge geben, aber nicht dann wenn du keine brauchst ... Ähm, dein Mann kann aber nicht hellsehen und wissen wann du welche brauchst?!
Was ich auch nicht verstehe: warum erwartest du zwingend dass wegen der kleinen Episode mit dem Weg zum Garten sich später noch ein Streit entwickelt???? Wird dein Mann das nachher ansprechen? Dann sag ihm knapp dass das Ding gegessen ist. Solltest du es ansprechen wollen: WARUM???
Alles in allem scheint eure Kommunikation nicht gut zu laufen, dein Mann gibt dir für deinen Geschmack zu viele Ratschläge und du bist wegen Pillepalle sofort eingeschnappt. Würdest du nicht so extrem auf solche Kleinigkeiten reagieren, sondern einfach nicken oder sagen: danke für den Tipp, ich denke mal drüber nach, dann wäre es vermutlich deutlich harmonischer bei euch. Und eventuell würde dein Mann dann auch weniger Ratschläge erteilen, wenn er sieht dass du weder negativ noch sonst wie großartig reagierst. Auch der Tipp der ersten Antworterin ist gut.
Mir hat mal jemand als Tipp für eine gute Ehe gegeben: Man muss sich seine Kämpfe aussuchen! Also nicht aus Nichtigkeiten Dramen machen, sondern nur bei wirklich wirklich wichtigen Themen eine Diskussion/Streit riskieren. Und soll ich dir was sagen: meinem Mann und mir war noch kein Thema so wichtig, dass wir uns streiten mussten.
Du solltest auch an deinem Selbstbewusstsein arbeiten, wenn du wegen einer schnippischen Bemerkung schon die Fassung verlierst, stotterst und in Panik verfällst, ist es ja kein Wunder dass dein Mann meint er muss dir ständig sagen wie der Hase läuft, oder?!
Alles Gute für dich und nimm dir nicht alles so zu Herzen!
Tina
Es kommt mir so vor, als ob du sehr schnell eingeschnappt bist und dir niemand was zu sagen hätte.
Vor allem das Beispiel mit der Kälte und Kind. Hat denn ein Vater nichts zu sagen? Du entscheidest einfach ich mach jetzt das so und so und mein Mann hat nichts zu berichten... es geht hier um euer kind und ich finde es absolut normal, dass man solche „Ratschläge „ geben darf. Oder machst du das bei deinem Mann nicht?
Warum kommst du dir dumm vor?
1) entweder du hast Probleme aus der Vergangenheit.
2) oder dein Mann macht dich schon immer so fertig, dass du kein Selbstvertrauen mehr hast.
Ja, ich hätte einen Rat für euch, oder sogar zwei Tipps:
1. Seminar gewaltfreie Kommunikation (gibts oft bei der VHS), bzw. heißt das auch wertschätztende Kommunikation nach Rosenberg.
2. Paarberatung/Eheberatung
Am besten macht ihr beides - das Problem oder die Probleme lassen sich lösen.
An deiner Schilderung finde ich nur dich anstrengend.
Echt jetzt? Blackout wenn der Ton nicht stimmt?
Hallo,
als erstes muss ich sagen, dass ich genauso "Hä? Was willst du jetzt?" frage wenn mich jemand etwas fragt, das komplett am Thema vorbei ist. Und ich glaube, so reagieren die meisten Menschen. Warum man da anfangen muss zu stottern verstehe ich nicht. Bringt mir jemand diese Frage entgegen und ich bemerke das Missverständnis, sage ich schlicht und einfach, dass ich es falsch verstanden habe oder was anderes meinte. Spätestens wenn dein Kind in der Pubertät ist, musst du dich an so etwas gewöhnen 😜.
Ich finde, du musst gewaltig an deinem Selbstbewusstsein arbeiten. So wie du schreibst, wirkst du auf mich wie eine graue Maus, die schnell eingeschnappt und bockig ist. Bist du nun eingeschnappt über den Tonfall deines Mannes oder auf dich, weil du dich nicht gegen ihn behaupten kannst?
Tritt mir jemand pampig entgegen, sage ich klar, dass man in einem solchen Tonfall nicht mit mir zu reden hat. Gibt mir jemand Ratschläge, die ich für unangebracht halte, mache ich den Mund auf und sage meine Meinung. Deine Kinder sagen schon, dass Papa der Bestimmer ist. Ist ja logisch, Papa spricht und Mama sagt nix. Papa bestimmt und Mama macht. Du schreibst wie sehr du ihn liebst und wie sehr du ihn brauchst. Ich lese da ganz viel Abhängigkeit raus. Ich liebe meinen Mann seit 16 Jahren über alles und könnte mir auch ein Leben ohne ihn nicht vorstellen, aber ich brauche ihn nicht. Ich wäre auch in der Lage ohne ihn zurecht zu kommen. Ich bin nicht von meinem Mann abhängig und mein Mann nicht von mir. Du musst lernen, dich durchzusetzen und deine Meinung zu vertreten. Ebenso habe ich das Gefühl, dass du sehr empfindlich bist. Ich würde nicht alles auf die Goldwaage legen. Dein Mann ist wegen einer Lappalie den halben Tag beleidigt. Der ist nicht beleidigt, der weiß, dass er es mit dir machen kann. Was tust du wenn er so lange schmollt? Wahrscheinlich gar nichts, obwohl es dich in den Wahnsinn treibt. Und warum tust du nichts? Weil du der Konfrontation aus dem Weg gehst. Geh zu ihm und sprich mit ihm. Frag ihn gezielt was er für einen Grund hat sauer zu sein. Zeig ihm, dass er das Verhalten nicht mit dir machen kann. Nur wer redet kann etwaige Missverständnisse oder Meinungsverschiedenheiten aus dem Weg räumen.
LG
Ach ja... Du hättest dir gewünscht, dass er merkt wie er sich verhalten hat.
Das merken Männer nicht, dass musst du ihnen schon sagen.
"Das merken Männer nicht, dass musst du ihnen schon sagen."
Aha. Noch mehr tumbe Allgemeinplätze auf Lager?