Es ruckelt so sehr....

Hallo zusammen,
Achtung, es wird lang.... Ich glaube ich muss es ausführlich machen, um zu erklären, worum es geht...
Ich bin seit 2,5 Jahren von meinem Mann getrennt. Unsere beiden Kinder leben bei mir. Mein Mann hat eine andere Frau kennengelernt, lebt jetzt 350 km weit weg. Die Trennung ging also von ihm aus.
Nach der Trennung kamen viele unschöne Lügen heraus... einige kannte ich, hatte sie vermeinlich verarbeitet, andere ahnte ich, weitere erschütterten mich.
Nichstsdestotrotz habe ich ihn geliebt.Ich hatte immer einen festen Lebensentwurf - Kinder, Familie. Meine Männerwahl wurde immer sehr von der Vorstellung eines guten Vaters gesteuert. Ich brauchte nie die großen Abenteuer, Reisen oder ähnliches. Ich wollte Kinder, diese gemeinsam aufziehen, ein solides (aus mancher Sicht vielleicht langweiliges) Leben. Meine Freundin meinte letztens, für mich ist das Leben so flexibel wie Stahlbeton. Ich will es kontrollieren, lasse dem Leben wenig Raum, einfach zu passieren, sich zu entfalten. Das stimmt wohl - und macht sich im Moment bemerkbar.
Mit meinem Ex war scheinbar alles so leicht. Wir waren immer der gleichen Meinung, hatten die gleichen Interessen. Gespräche waren immer anregend, er konnte zu allem etwas sagen. Er was sehr eloquent, wenn er inhaltlich nicht weiter wußte, dann redete eben so, dass man es kaum bemerkte. - Mir ist heute klar, dass Vieles von dem nicht echt war. Viele Dinge, die wir zusammen machten, die ihm wichtig waren, scheint er vergessen zu haben. Sind ihm heut nicht mehr wichtig. So wie er gestrickt ist weiß ich, dass es einer Matrix gleich kam. Es war alles nicht echt, aber es schien so leicht, es schien immer so, als lägen wir im Fluss.
Ich habe vor über einem Jahr einen Mann kennengelernt. Er wohnt 100 km weit weg, hat ein Haus, einen guten Job dort. Er hat einene erwachsenen Sohn, der aber nicht bei ihm aufgewachsen ist und das Verhältnis zur Kindsmutter war schwer. Alles was er je wollte, war das, was ich will. Familie, Kinder. Dementsprechend hat er meine Kinder mit offenen Armen empfangen - und sie ihn auch. Seit er da ist, hat mein Sohn die Trennung besser verkraftet, wir sind wieder vier (jedenfalls an den meisten WE). Er hat ein wirklich unglaublich großes Herz, wir sind politisch einig (was zu finden, Angesichts meines Wohnorts , gar nicht so leicht ist). Er ist sehr intelligent, begreift schnell, hat einen riesen Wissenschatz, allerdings sehr fachbezogen (Natur, Vögel - sein Job betreffend). Er ist sehr emotional, sieht man ihm nicht an und manchmal denke ich, seine eigene Emotionalität überforderet ihn. Und was wohl am wichtigsten ist: Er ist integer. Eine Eigenschaft die mein Ex nicht besitzt. Ach ja, und Fleiß! Er ist sehr fleißig, wackelt eigentlich den ganzen Tag, ganz viel draußen, immer hilfsbereit, hilft mir ganz viel an meinem Haus und Grundstück. Ich fühle mich geliebt von ihm. Es ist anders als ich es kenne. Man spürt es deutlich.
Er hat zwei Baustellen, die mich unglaublich fertig machen. Möchte nicht näher darauf eingehen, denn sie sind in Bearbeitung.
Trotzdem ruckelt es bei uns. Interessenmäßig schien ich mit meinem Ex im Fluss zu liegen, bei meinem Partner sind es eher Pfützen, die sich ab und an aneinander reihen. Ihm reicht die Natur, die Familie, die Kinder. Das alles möglichst ortsnah. Ich liebe es mit ihm zusammen, aber es reicht mir einfach nicht! Mir fehlt manchmal der geistige Input, was total unfair ist, denn er ist sehr schlau und oft faktisch. Ich bin emotional in manchen Dingen, möchte Denkanstöße, aber eben nicht nur im Bereich Natur. Ich möchte über früher und heute sprechen, über Geschiche, die über unsere Wohnorte hinaus geht, über die Veränderung der Gesellschaft, ich suche nach Lösungsvorschlägen, ich möchte mich auch mal aufregen darüber. Wie gesagt, ich brauche keinen Urlaub, aber ich liebe Städte und alte Gemäußer und Burgen und Museen. Er weiß das, er versucht ja auch, aber immer wenn ich etwas plane, dann gibt es entwedere ein Kontra, ein negativer Einwurf (meist zu weit). Oft auch ein Witz, wenn ein Thema zu emotional wird - oder ich es werde. Das wirkt so hilflos, dabei hat er das nicht nötig. Kurz gesagt, sein Leben ist ebenso Stahlbeton (Nach dem Motto: Kenn ich nicht, wollt ich nie, muss ich jetzt?) und er oft zu passiv.
Was mir fehlt sind gemeinsame Ziele und ein Funken Euphorie. Aber manchmal - wir hatten dieses WE gemeinsam - bleibe ich hier fast leer zurück. Nicht leer an Liebe oder Zuneigung, aber irgendwie leer an... Leben?
Das erste Jahr war rosarot, wie es sein muss und jetzt - gerade über den Winter, wo man nicht so viele draußen sein kann, kommen eben die Unterschiede deutlich hervor. Sich abends hinsetzen und eine Serie schauen geht nicht, er fühlt sich fehl am Platz.
Ich versuche dem Leben Raum zu geben, ihm Zeit zu geben, damit wir uns finden. Aber es fällt mir schwer, nicht zu wissen, ob wir eine Chance haben. Es fällt mir schwer, Zeit verstreichen zu lassen und zu warten.
Ich war immer fürs Kämpfen. Ich hab in meiner Ehe gekämpft, auch wir hatten so unsere Probleme. Anderer Natur eben. Vielleicht suche ich auch den Kampf? Sind meine Sorgen berechtigt? Brauche ich Zeit? ... Ich weiß es nicht.
Ich bin in Therapie und verarbeite einige Dinge. Habe auch depressive Episoden, daher traue ich mir selbst nicht. Das hier angsprochene Thema werde ich nächste Woche mit in die Therapie nehmen. Daher würden mich eure Gedanken interessieren.
Danke für das Lesen, sorry wegen der Masse Text und bitte nicht böse sein, wenn ich vielleicht einige Anregungen ohne Antwort nur aufnehme.
Einen schönen Abend!