Hallo liebe Urbinis,
meine Frage oben erscheint wohl etwas komisch. Mich treiben die Gedanken zu diesem Thema um darum würde ich mich über Kommentare von eurer Seite freuen.
Ich bin nämlich sehr eifersüchtig auf die Ex-Freundinnen und die Vergangenheit meines Freundes. Dazu gibt er mir absolut keinen Anlass, diese Eifersucht ist in meiner Unsicherheit begründet. Das weiß ich alles, trotzdem quälen mich oft die Gedanken. Mein Partner weiß davon nichts, weil ich es nicht mag, Probleme zu zerreden, für die es eh keine Lösung gibt. Und das ist allein mein Problem, nicht seines.
Daher diese Umfrage.... Wenn ich mit ihm darüber reden würde, würde mir das vermutlich Erleichterung verschaffen. Gleichzeitig fürchte ich aber, mich lächerlich zu machen.
Er kennt mich als selbstsichere, toughe Frau, die nocht zu diesen typischen "Zickenproblemen" neigt. Ich verbiege mich oft, um Menschen zu gefallen bzw. um ein besseres Bild von mir zu geben. Ach, ich bin so bescheuert 
Sollte man sich die Blöße in einer Beziehung geben?
Sollte man mit seinem Partner über Probleme (wie z.B. unbegründete Eifersucht) reden, auch wenn man sich dabei lächerlich macht?
In einer guten Beziehung gibt es kein "lächerlich machen".
Also ja, ich bin klar dafür, darüber zu sprechen. Dein Partner wird vermutlich positiv überrascht sein von dieser "neuen Seite" an dir. Und für dich ist es ein guter Anfang, diese unnötigen Mauern abzubauen.
LG Claudi
Ich würde das auf jeden Fall ansprechen.
Erstens belastet es dich.
Zudem glaube ich nicht, dass es deine Beziehung nicht beeinflusst. Auch wenn Du versucht es zu verstecken, wird es ja emotional etwas mit dir machen.
Peinlich finde ich an dem Thema nichts. Mein Freund ist auch eifersüchtig und da ich das weiß, kann ich anders reagieren, bzw überhaupt Verständnis für bestimmte Reaktionen aufbauen.
Lg
Ja, es macht tatsächlich etwas mit mir - ich entferne mich emotional 
Ja, mein Mann kennt meine Ängste und was mich so umtreibt. Natürlich, es geht dabei nicht um zerreden, aber für mich gehört das zu einer guten Partnerschaft dazu, dass ich über alles reden kann, ohne mich lächerlich zu machen. Und von meinem Partner in meinen Sorgen und Nöthen auch ernst genommen werde.
Verbiegen um anderen zu gefallen ist schlimm, das hält man ja auf Dauer auch gar nicht durch, daran solltest Du arbeiten, dass Du das lassen kannst.
lichtchen
Verstellen und so tun als sei man anders geht in einer Partnerschaft nicht! Wenn man da nicht man selber sein kann, wo und wann dann?
Es ist normal, sich mehr oder weniger nach anderen zu richten, um anderen zu gefallen oder zumindest nicht abgelehnt zu werden.
Und je mehr es ans Eingemachte geht, um so größere die Fallhöhe und die resultierende Angst, sich lächerlich zu machen -- auch das ist vollkommen normal.
Zugleich fängt eine intime Beziehung ja erst dort an, wo man dem Partner etwas preisgibt, was sonst kein Mensch auf der Welt weiß. Was Dein Partner mit diesem Wissen machen wird, kannst Du vorab nicht wissen -- man geht immer in eine riskante Vorleistung. Es kann sein, dass er Dir hilft, mit Deiner Unsicherheit besser umzugehen, es kann auch sein, dass er damit schlecht oder gar nicht umgeht. Das bleibt also ein Risiko, aber ohne dieses Risiko wäre es eben auch keine intime Offenbarung, sondern nur belangloser Smalltalk -- nett, aber bringt die Beziehung nicht weiter.
Ich sehe das völlig anders als meine Vorschreiberinnen.
Nein, ich finde nicht, dass Du das Deinem Partner mitteilen solltest. Wozu denn?
Er kann Dir, gerade bei diesem Problem, in keinerlei Hinsicht helfen. Du sagst selbst, dass Deine Eifersucht unbegründet ist. Was soll dieses Gespräch denn bitte bringen?
In meinen Augen hat dies rein gar nichts mit "sich-öffnen-können" zu tun. Das sollte man natürlich. Aber der Partner muß auch nicht alles von einem wissen! Schon gar nicht solche Sachen wie "eifersüchtig sein auf die Vergangenheit des Partners".
Ich finde, Du solltest eher an Dir selbst arbeiten.
Du versuchst Dich, wie Du schreibst, vor anderen Menschen zu verbiegen, um ihnen zu gefallen.
Du trägst eine irrationale Angst vor der Vergangenheit Deines Partners mit Dir rum.
Das klingt alles nach einem sehr angekratzten Selbstbewußtsein bzw. mangeldem Selbstwertgefühl.
DA solltest Du ansetzen. Besinne Dich mehr auf Dich und auf die Werte, die Dich ausmachen. Hör auf, anderen etwas vorzuspielen, Denn dann merkst Du, dass Deine Freunde Dich so lieben, wie Du wirklich bist. Und wer Dich nicht liebt, der ist auch kein echter Freund. Tu etwas für Dein Selbstbewußtsein, lies Bücher darüber oder mach eine Therapie.
Ich denke, dann wird sich auch Dein Problem mit der Eifersucht lösen.
Aus eigener Erfahrung: sich verbiegen - gerade für den Partner -, Dinge die einen beschäftigen nicht anzusprechen etc.pp. funktioniert auf Dauer nicht.
Zwischen ständigem Zicken diesbezgl. und einfach (evtl. einmalig) darüber sprechen wie man sich fühlt gibt es ja viele Möglichkeiten.
Wie hast du's geschafft darüber zu sprechen, was dich beschäftigt? Wie hat dein Partner darauf reagiert, als du dich nicht mehr "verbogen" hast?
Kannst du ein paar Stichworte nennen, was dich bezüglich der Exfreundinnen stört?
Deren gemeinsame Zeit?
Eine drohende zukünftige Zeit?
Ein Vergleich, der dich wurmt?
LG
Er hat zum Glück mit keiner Ex Kontakt! Er ist auch sehr liebevoll und ein toller Partner, trotzdem quälen mich oft meine Zweifel.
Mit der einen hatte er 10 Jahre lang eine on-off-Beziehung. Dazwischen hatten sie auch mehrjährige andere Beziehungen, aber sie haben's immer wieder miteinander probiert, bis sie dann endgültig gegangen ist. Er sagt zwar, er habe damit abgeschlossen... Aber was, wenn sie sich wieder melden würde? Ich befürchte, sie war die Liebe seines Lebens.
Was hat ihn immer wieder zu ihr hingetrieben? Ist sie seine "ewig Unerreichbare"?
Generell habe ich die Angst, dass seine Exen etwas hatten, das ich nicht "bieten" kann: Sexuelle Erfahrung, Aussehen, Intelligenz o.ä. Grundsätzlich bin ich denke ich eine ganz passsable Freundin, aber irgendeine seiner Exen war in irgendeinem Gebiet sicher besser als ich.
Hallo,
aber deine Irritation ist doch angesichts seiner Vorgeschichte absolut verständlich und nachvollziehbar. Du erkennst da ein Muster, was dich beunruhigt - du hast Fragen, die du beantwortet haben möchtest, um dich sicher zu fühlen.
Das hat nichts mit fehlendem Selbstbewusstsein zu tun, diese On-Off-Geschichte würde vielen zu denken geben.
"Was hat ihn immer wieder zu ihr hingetrieben? Ist sie seine "ewig Unerreichbare"?"
Ihr klärt das nur über Ehrlichkeit.
LG