Liebe urbia Gemeinde
Ich schreibe um mir mal alles von der Seele zu schreiben, wem es zu lang ist, entschuldigt bitte und klickt weg. Ich weiß einfach nicht wohin noch mit meinen Gedanken und meinen Gefühlen, nirgends finden sie Gehör.
Ich weiß auch gar nicht was ich mir für eine Resonanz erwarte. Wahrscheinlich wäre es schön mal von anderen Frauen zu lesen "mein Mann ist auch so, ich verstehe dich".
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll...
mein Mann und ich, wir sind Anfang 30 und seit über einem Jahrzehnt zusammen. Wir haben unglaublich viel durchgemacht, es hat anfangs ordentlich gekracht, die verschiedenen Mentalitäten... es ist schwer.
Ich habe uns ein recht harmonisches Familienleben aufgebaut. Ich habe mehrere Kinder bekommen wie ich es mir wünschte, und kümmere mich vom ersten Tag an um alles alleine. Ich bin zu Hause, habe von dort aus 6 Jahre ein klein wenig gearbeitet. Mein Mann hat mir alles ermöglicht was ich wollte. Ich lebe in einem Haus mit Garten, habe ein Auto, meine Kinder, meine Hobbys... ich kann quasi tun und lassen was ich will und sollte glücklich sein. Bin ich aber nicht.
Zusammen gekommen bin ich mit meinem Mann aus "oberflächlichen Gründen". Wir haben uns gesehen und fanden uns attraktiv, knutschten, landeten im Bett und waren vom ersten Tag unzertrennlich, ich habe alles neben ihm vernachlässigt und mich nur über diese Beziehung definiert. Bis heute ist er mein Leben, ich bin Ehefrau und Mutter, fertig. Deswegen ist es für mich so essentiell ihn glücklich zu machen. Aber er ist nicht zufrieden. Und ich weiß nicht was ich noch machen soll...
Als er mich "gejagt und erlegt" hatte schaltete er ein paar Gänge zurück. Unsere Beziehung wurde zwar immer ruhiger und erwachsener, allerdings fehlte auch das Feuer, das Flirten, von seiner Seite.
Sex war mir schon ziemlich bald zu wenig, also nach wenigen Jahren.
Ich nenne ihn "Schatz" seit wir uns kennen, er wollte das damals so. Er hingegen nennt mich bis heute lieblos bei meinem Spitznamen. Das ist doch nur eine Sache der Gewohnheit...
Wir haben viel durchgestanden. Ich denke oft und gerne an die schönen Momente, an tolle einzigartige Sexerlebnisse, oder nette Gesten seinerseits. Aber ich habe eine Liste im Kopf, und die füllt sich immer langsamer. Diese Ereignisse sind wirklich seltenst.
Wenn ich jetzt daran denke wann er das letzte mal was nettes zu mir gesagt hat, also was in die Richtung "Freude/ Kompliment machen", dann war das vor fast einem halben Jahr, als ich aus dem Krankenhaus kam, auf der Treppe saß und er lächelnd zu mir kam und sagte "schön, dass du wieder da bist." Mir kommen direkt die Tränen wenn ich daran denke.
Oder im Oktober. Da stand ich mal am Herd, als er zu mir kam von hinten, mich im Nacken küsste und meine Hüfte umfasste...
ich habe ihn immer so behandelt wie ich gerne behandelt werden würde, was unsere Liebesbeziehung angeht. Ich habe grundsätzlich geküsst oder umarmt zur Verabschiedung morgens und zur Begrüßung abends, und zum Gute Nacht sagen. Täglich.
Von sich aus, von ihm aus, kam es noch nie.
Ich habe mich regelmäßig an ihn gekuschelt nachts im Bett, auf seiner Brust geschlafen. Er hat zeitweise Wochen am Stück im Gästezimmer oder Wohnzimmer geschlafen.
Letztes Jahr, als die Probleme zunahmen.
Ich habe seit 2013 diagnostizierte Depressionen und Angststörungen. Bin in Therapie.
Er ist wohl Ende 2016 depressiv geworden, flüchtete ständig aus dem Haus.
Seine Arbeit ist seine Leidenschaft, ansonsten macht er wenig außer schlafen, aber im letzten Jahr wurde es extrem. Er ging nur noch aus, fing an zu rauchen, schlief seltenst neben mir.
Wir haben viel diskutiert, gestritten... er entschuldigte sich öfters, gelobte Besserung. Es war das reinste auf und ab.
Ich bin depressiv. Ich fühle mich allein gelassen und traurig, nicht gewertschätzt.
Er ist mein Leben, schon immer. Ich liebe ihn so sehr, habe das Gefühl alles für ihn zu tun, und weiß nicht womit ich das verdient habe.
Ich könnte damit leben, dass er ALLES mir allein überlässt, dass er die Socken VOR statt IN den Wäschekorb schmeißt, Lichter brennen lässt, Schubladen offen lässt und alles um sich herum schmeißt, Müll, Geschirr, Kleidung... wenn ich ein klein wenig zurück bekäme, mal ein nettes Wort, mal ein "danke, das hast du toll gemacht". "Das Kleid steht dir" "hübsch siehst du aus" "ich wär jetzt gern mit dir im Bett" oder "ich hab dich vermisst". IRGENDWAS.
Er könnte mir einen Stein von der Straße aufheben und mit bringen und ihn mir geben mit den Worten "hab ich dir mit gebracht, da musste ich an dich denken", und ich wäre zu Tränen gerührt.
Aber Geschenke gibt es keine. Seine Worte sind, er schenkt mir ja genug, im Sinne von, er bezahlt ja alles, Lebensstandard und so... dabei würde das kleinste ausgesuchte Geschenk mir mehr bedeuten als "hier, 150€ für diesen Monat, kauf dir was dir gefällt"
Ich laufe nackt auf und ab vor ihm, in die Dusche. Er sieht mich nicht mal an. Es interessiert ihn n Scheiß.
Kürzlich war ich beim Friseur. Ich war aufgeregt, denn die Hoffnung stirbt zuletzt. Abends sah er mich an, sprach mich darauf an "oh, du hast dir die Haare geschnitten". Es hat die Welt für mich bedeutet. Es kam noch nicht mal ein "schön siehst du aus" oder "steht dir gut". Dass er s wahrgenommen hat, hat mich schon so glücklich gemacht! So verzweifelt bin ich.
Es ist die EINE Sache für die ich ihn brauche. Klar, er finanziert uns. Aber dafür könnte theoretisch auch der Staat einspringen, bzw. lebte ich ja bei meinen Eltern als ich mit ihm zusammen kam. Ich will sagen, ich komme bestens alleine klar, ich tue ALLES allein, mein Haus, meine Kinder, Erledigungen, Termine, Reisen, Babysitter, Einkäufe, Handwerksarbeiten... ich brauche ihn nur für diese eine Sache: Liebe. Nähe. Berührung.
Und genau DAS gibt er mir nicht.
Sodass ich mittlerweile glaube, liegt da vielleicht der Hund begraben, ist das ein Machtspielchen. Weiß er genau, was anderes trifft mich nicht, nur DAS kann er mir vorenthalten, um "der Mann zu sein, der die Hosen anhat"?
Im letzten Streit bin ich nämlich aus allen Wolken gefallen als er mir vorwarf, er wolle keinen Mann zu Hause, er wolle eine Frau.
Bin ich unweiblich? Ich habe Rundungen, mache mich gern hübsch zurecht. Ich habe mich nicht darum gerissen alles allein und ohne ihn zu bewältigen und so selbständig und unabhängig zu leben... und meine finanzielle Abhängigkeit? Total männlich, ja.
Wir verstehen uns nicht, wahrscheinlich reden wir völlig aneinender vorbei. Denn ich habe immernoch nicht geblickt was er mir damit eigentlich sagen wollte.
Da lebt man fast 15 Jahre freiwillig als Hausfrau neben ihm, der nicht mal seinen Bademantel an den Haken hängen kann oder ein Glas in die Küche tragen kann, um dann vorgeworfen zu kriegen, Kinder und Haushalt seien MEINE Aufgabe, er sei keine Frau, und ich solle mich nicht wie ein Mann verhalten... ähm...
Aber reden läuft nicht mehr.
Schweigen funzt.
Sich zurück ziehen, und danach so tun als ob nichts gewesen wäre. Das funktioniert für ihn. Wie er selbst immer sagt, er wolle nicht streiten, daher sage er nichts. Daher laufen auch Konfrontationen meistens so ab, dass ich wettere und motze, und er gar nichts entgegnet. Und weil es ihm zu viel wird wenn ich nicht aufhöre, macht er dann dicht, flippt kurz aus, schmeißt irgendwas oder bittet mich den Raum zu verlassen oder haut selbst ab. Er hat ne schlechte Impulskontrolle, wird schnell aus dem Nichts aggressiv.
Mittlerweile fürchte ich Auseinandersetzungen und umgehe sie nun ähnlich gern wie er. Ich habe kaum noch Energie für Streit und das seelische Leid was damit einhergeht. Ich bin im Anschluss verletzt und weine. Aber Trost kommt nicht, den konnte er noch nie spenden.
Er meidet mich dann wie eine Pestkranke, böse Verbrecherin. Schläft dann wieder getrennt. DAS scheint seine Waffe.
Es war besser geworden seit Novermber. Jetzt geht es erneut den Bach runter.
Streit gibt es normal über Meinungsverscheidenenheiten, eventuell bezüglich der Kinder oder einer Planung. Er ist für mich kopflos und unsensibel. Ich für ihn Kontrollfreak und immer am meckern.
Nun hat sich viel angestaut. Bei mir sitzt das letzte Jahr noch tief. Und da ich völlig emotional vernachlässigt und sexuell ausgehungert bin kann er es mir nur noch selten recht machen, ja, ich bin schnell auf 180. Wäre er nur ein wenig liebevoller, täglich in kleinster Dosis, so würde ich über jeden Bartstoppel im Waschbecken, hingeschmissene Jeans im Eck und unangemeldet verspätetes Heimkommen großzügig hinwegsehen.
Körperliche Nähe ist ALLES was ich brauche. Ich brauche Aufmerksamkeit und Bestätigung, jemanden der mich liebt und mal umarmt. Der mir mal sagt, dass ich ein lieber Mensch bin, und eine attraktive Frau, auch nach all den Entbindungen...
Ich weiß wie armselig sich das anhört, aber ist es nicht menschlich dass man das braucht und möchte?
In der Auseinandersetzung habe ich das Gefühl er HASST mich. Brutal redet er dann, laut, aggressiv. Er hat laaaaangen Atem, entschuldigt sich nicht, Versöhnung findet nicht statt.
Es ist so frustrierend nicht gehört zu werden, nicht loswerden zu können was man auf dem Herzen hat.
Mir tut alles weh, nach dem letzten Jahr bin ich sooo verletzt, viel mehr geht einfach nicht mehr.
Der Sex findet alle 2-3 Wochen statt, immer von ihm ausgehend. Ich habe vor einigen Monaten aufgehört mich derart anzubieten und zu betteln und zu versuchen und angekrochen zu kommen. Es hat meinem Selbstwert nicht gut getan, mir noch mehr Ablehnung abzuholen, denn nicht selten bekam ich einen Korb "ich will jetzt nicht", "lass mich schlafen"...
Ich möchte mich so gern mal wieder geliebt und begehrt fühlen...
Wenn er dann ankommt bin ich willig, ich bin ja ausgehungert, habe normal 2-3 mal die Woche Orgasmen mit mir selbst. Wenn ich die Chance habe angefasst zu werden, ein klein wenig zu kriegen, und sei es nur kurz, kann ich nicht nein sagen.
Sex mit ihm macht mir Spaß, natürlich. Ich finde ihn unglaublich attraktiv und er riecht gut, obwohl ich keine Raucher mag. Ich stehe total auf ihn.
Leider kommt er immer in weniger als einer Minute, wohl weil er eben selbst häufiger zum Zuge kommen müsste, aber eben keinen Bock hat...
Meist mag er es hart und schmutzig, versaut, redet vulgär. Turnt mich alles an, kein Thema. Lässt für mich aber tief blicken, ich denke oft hinterher was habe ich bloß verbrochen, dass er selbst beim Sex offensichtlich eine Wut auf mich hat, mich dominieren oder erniedrigen will...
Im letzten Streit hat ER zum ersten mal von Trennung gesprochen, er sei nicht zufrieden mit mir.
Letztes Jahr war ICH es, die immer von Trennung sprach. Da hat er mich irgendwann angefleht ihn nicht zu verlassen...
Ich bin überfragt wie eine Trennung laufen soll, und er offensichtlich auch.
Als wir im letzten Jahr darüber sprachen kamen wir auch zu keiner anständigen Lösung.
Ich müsste zu meinen Eltern und mir von dort aus eine Wohnung suchen, Gelder beantragen. Ich müsste mindestens die 2 kleinsten mitnehmen, die Großen könnte ich bei ihm lassen. Aber würde ihnen das gut tun? Ich bin die wichtigste und erste ihrer Bezugspersonen, und bei seinem Arbeitspensum und seiner egoistischen Freizeitgestaltung und der Unfähigkeit einen Haushalt zu führen, was würde ich ihnen damit antun? Wer sollte sich überhaupt um Haus und Kinder kümmern wenn ich nicht da wäre? Oder müsste ich das täglich übernehmen, also hin und her pendeln, nur damit sie in ihrem gewohnten Haus und an ihrer Schule bleiben können. Aber wie sollte ich den Sprit zahlen?
Und er würde hier niemals ausziehen, das hat er auch schon mal gesagt. Ich könnte mir das Haus eh nie leisten ohne ihn, und ich bezweifel eigentlich auch dass er das Haus ohne mich behalten würde. Er brüstet sich ja immer damit dass man so wenig braucht, wenig Platz, wenig Materielles, er würde wahrscheinlich auch mit allen Kindern in eine kleine 3 Zimmer Wohnung ziehen...
Wenn ich also ganz realistisch darüber nachdenke, ihn verlassen, einfach gehen, meinen Kindern das antun, ob ich sie nun mitnehme oder nicht, bei 0 allein anfangen, meine Möbel zurück lassen, meine Komfortzone... nee, dann denke ich, niemals, nein. So groß ist der Leidensdruck ja nicht, ich werde hier weder misshandelt noch eingesperrt, er ist freundlich zu mir, und ich habe rein oberflächlich betrachtet ja alles was ich immer wollte. Ich werde halt nur offensichtlich nicht geliebt.
Wie lange kann eine Seele das mitmachen?
Sollte ich so mit ihm leben? Getrennte Schlafzimmer (was auch die Kinder skuril finden), ein Verhältnis wie zwischen Bruder und Schwester und jeder macht was er mag und ab und zu knallts halt mal?
Ich merke schon jetzt dass ich das nicht mehr lange kann, und bis alle Kinder groß genug sind, dass ich tatsächlich einfach gehen kann und machen kann was ich will, muss ich noch mindestens 10-15 Jahre warten. Dann bin ich Mitte 40. Und dann bekomme ich noch Liebe und Aufmerksamkeit? Von wem? Von einem Mann dann bestimmt nicht mehr, wer will mich in dem Alter, verzweifelt, verlebt, nach mehreren Entbindungen, ohne viel Selbstwertgefühl, immer nur Ablehnung und Desinteresse gespürt?
Tatsächlich würde ich auch gern JETZT leben, Spaß und Sex haben, und nicht erst in 15 Jahren...
Gibt es hier bei urbia irgend wen im selben Boot?
Was soll ich denn noch tun? Ich habs auch irgendwie über mich weiter zu verbiegen, Hauptsache Mann ist zufrieden mit mir. Bloß nicht den Mund öffnen um zu kritisieren... was muss ICH mir dabei denn alles gefallen lassen? Ihm den Bauch streicheln, und das mache ich wirklich, wie toll er doch ist, was er alles leistet in der Arbeit, wie gut er aussieht, wie ich ihn vermisst habe, wie ich mich freue ihn zu sehen, und als Antwort kriege ich NICHTS? Wer bin ich? Ein Fußabtreter?
Die ein oder andere Leserin wird nun vielleicht sagen: Der hat ne Andere. Tatsächlich war ich letztes Jahr mehrmals so weit das zu denken und es ihm an den Kopf zu knallen.
Aber es ist nicht schlüssig. Er hat keine Zeit für Frauen. Nie gehabt, sich nie genommen. Er ist kein Weiberheld, hatte auch vor mir kaum Erfahrungen da. Er arbeitet rund um die Uhr, und ja, das tut er nachweislich wirklich, also das ist kein Vorwand.
Er beteuerte immer er würde mich lieben, ich bilde mir das alles nur ein, er renne nicht vor mir weg, alles sei okay... solche Sachen hat er im letzten Jahr immer gesagt. Beim Sex sagt er auch wie sehr er mich liebt. Er zeigt mir dann auch dass er mich attraktiv und hübsch findet...
wie soll ich das alles einordnen?
Danke fürs Lesen.
Ronjata
Wenn der Ehemann keine Nähe sucht, kein Interesse hat...
Ganz habe ich deinen Text tatsächlich nicht gelesen, aber mir fällt auf, dass und uns fragst, was er meint damit, dass du wie ein Mann seist - anstelle ihn zu fragen.
Mein Eindruck ist, dass ihr entweder nonverbal oder aggressiv miteinander kommuniziert (du läufst nackt vor ihm herum oder machst dich hübsch, um ihn aufzufordern und er schläft getrennt um dir negative Gefühle mitzuteilen. Redet ihr, schreit er).
Es scheint also ganz viel Unausgesprochenes zu geben, über das ihr reden müsstet, und zwar verbal, ohne Anschuldigungen und nicht aggressiv. Dabei steht euch jedoch im Wege, dass ihr nicht kommunizieren könnt. Hier würde ich ansetzen und eine Gesprächskultur erarbeiten. Am besten bei einer Paartherapie.
Gerade letztes Jahr haben wir viel geredet.
Ich schätze er hat abgespeichert "bringt ja nix" und daher lässt ers nun.
Eine Paartherapie würde ich gern machen, sofort. Das Geld fehlt.
Naja, du hast ein Problem mit dir selbst. Wenn mich mein Mann nicht mehr wollen würde, dann würde ich gehen. Du musst dir deine Existenz aufbauen, niemand schätzt willenlose Anhängsel, sorry. Dein Mann weiß, dass er sich alles erlauben kann, weil du ihn für deinen Glück brauchst. Mein Mann weiß, dass wir geschiedene Leute sind, wenn mir zu vieles nicht passt. Klar kann man reden, klar kann man Kompromisse eingehen, aber man soll sich nur über sich definieren und sich nie abhängig von einem machen.
Hallo!
Mensch, deine Zeilen tun mir echt leid. Wer nachts solche einen Höllentext verfasst, dem scheint es echt mies zu gehen.
In Ansätzen kann ich meinen Vorrednerinnen zustimmen, nämlich dass du dein Glück nicht von anderen Menschen abhängig machen kannst.
Es ist einfach nur frustrierend, dass man gibt und gibt und gibt und nichts kommt zurück.... Ich glaube dir, dass du ihn sehr liebst, sehe aber auch eine gewisse Abhängig von ihm und seiner Laune.
Ähnliches habe ich auch durch. Ich liebte meinen Exmann auch sehr, machte ALLES hier zu Hause alleine. Job, Kind, Haushalt, Einkaufen, Termine, Schreibkram usw. Zum Dank kam NICHTS von einem unzufrieden und ich-bezogenen Kerl.
Deine Verzweiflung verstehe ich also gut.
Mittlerweile denke ich, eine völlige Selbstaufgabe die Frau einfach unattraktiv und den Mann faul macht.....
Ich leide nicht an Depressionen, bin irgendwie in diese “ich muss eine heile Familie haben“ Rolle reingeschlittert.......
Ende vom Lied, ich habe zum Glück den Schritt gewagt, mich zu trennen. Die wahrscheinlich BESTE Entscheidung in meinem Leben, (abgesehen davon, dass ich Mutter wurde)
Lange habe ich gezögert und mir den Kopf zerbrochen, aber seitdem ich nicht mehr versuchen muss, es einem nörgeligen Kerl recht zu machen, ist mein Selbstbewusstsein explodiert....
Ich habe nur seit Jahren einen neuen Mann. Er liebt mich, ich liebe ihn, wir haben gemeinsam noch 2 Kinder bekommen und sind wunschlos glücklich. Weil jeder seine Freiräume hat, weil jeder den anderen wertschätzt, weil wir ein Team sind😍
Spinne deine Gedanken weiter, wie es wäre allein glücklich zu sein. Niemand braucht einen undankbaren Kerl zum eigenen Glück. NIENA würde ich mich mehr so verbiegen des lieben Friedens wegen.
Das schönste war, dass Freunde mir schon kurz nach der Trennung sagten “schön, dass du wieder die Alte bist. Laut, frech und selbstständig“
Du siehst, es kann klappen!!!!
Gehst du arbeiten, um dich selbst finanzieren zu können?! Ansonsten mach dich mal kundig in die Richtung....?
Einzig schockiert hat mich an deinem Beitrag deine Überlegungen, einige Kinder zurück zu lassen?! Kannst du das,nochmal genauer erklären?
Ein Schulwechsel ist nicht das Ding, wenn die Kinder dafür in Harmonie mit einer glücklichen Mutter groß werden!
Alles Gute dir und dass sich dein Leben so verändert, dass du glücklich wirst
Ich möchte nicht ohne meine Kinder leben, aber ich bin auch keine Frsu die das dem Vater einfach zumutet.
Je älter die Kinder desto mehr "Distanz" entsteht da. Also ja, wenn ich wüsste sie sind versorgt, könnte ich sie bei meinem Mann lassen u nd sie eben nur wochenends beispielsweise sehen... das würde mich nicht kaputt machen.
Danke für deine lieben Worte.
Meine Kinder erleben Harmonie, das ist mir immer schon sehr wichtig. Streit findet nur statt wenn sie schlafen oder nicht da sind. Oder gar nicht wie gesagt, wir sind freundlich miteinander als wäre nichts...
Meine Kinder haben Spaß mit mir, mit ihren Großeltern. Meinem Mann und mir ist besonders wichtig dass sie in diesem Haus und an ihrer Schule bleiben können.
Trennen wollen wir uns daher beide nicht.
So leid es mir tut, das zu sagen: die Kinder bekommen mehr mit als du vielleicht denkst. Sie bekommen vielleicht keinen Streit mit, ok. Aber eben auch kein glückliches Familienleben.... Geh noch mal in dich, ob es DAS Leben ist, was du noch viele viele Jahre leben willst und kannst.
Wieso überträgst du deine finanzielle Verantwortung auf den Staat oder deine Eltern, wenn dein Mann diese eine Rolle nicht mehr erfüllen würde? Du selber hast die Verantwortung für dich und deine Kinder!
Vielleicht ist dein Mann überfordert mit deiner Abhängigkeit und reagiert deshalb so
agressiv. Auch wenn er dich vielleicht sogar darin bestärkt hat.
Es tut mir total leid, das zu sagen, aber ich glaube auch, dass er dich nicht mehr liebt, dich auch nicht achtet. Irgendwas ist da bei euch verloren gegangen. Vielleicht habt ihr euch durch eure krass getrennten Lebensbereiche nicht mehr miteinander entwickelt.
Ich würde dir empfehlen, bei dir selber anzusetzen, eine Arbeit ausser Haus und dich selber zu suchen.
Danke auch dir für deine Antwort.
Finanziell sehe ich mich nicht in der Verantwortung. Zumindest da sind mein Mann und ich uns einig. Dafür gibt es ja auch die Unterhaltszahlung des Mannes. Es stand nie zur Debatte dass ich da was übernehmen müsste. Ganz im Gegenteil, wenn ich Geld habe muss ich es nicht für unseren Lebensunterhalt geben. Mein Mann, bzw. mein Vater ist verantwortlich. So ist das zumindest bei uns normal.
ich habe auch nicht alles gelesen, aber mir kam folgender Gedanke: Es liest sich so als würdest du deinen Mann für deine Depressionen verantwortlich machen. Und wenn er dir dann genug Aufmerksamkeit gibt, dann wird es dir besser gehen.
Aber das ist nicht so. Natürlich würde es dir kurzfristig besser gehen, aber langfristig würde sich an deiner Symptomatik nichts ändern. Die Psyche ist nämlich klug und verschiebt Symptome lediglich an eine andere Stelle.
Du solltest an deiner Einstellung und deinen Grundüberzeugungen arbeiten, der Gedanke "bin ich nichts wert, weil mein Mann mich so behandelt" ist eine Fehlinterpretation und hat nur etwas mit dir zu tun und nichts mit deinem Mann.
LG
Deleyla
Ohne auf alle Einzelheiten dieser langen Geschichte einzugehen, ein paar Fragen.
Warst Du nie auf eigenen Beinen gestanden? So zwischen Elternhaus und Ehe?
Hast Du einen Beruf und diesen mal ausgeübt?
Was hindert Dich daran, Dir wenigstens stundenweise einen Job zu suchen, damit Du RAUS kommst und mal was anderes siehst als Kinder und Küche? Somit würdest Du auch mehr Selbstbewußtsein kriegen und Dein Leben ganz anders reflektieren können, das hat noch keiner Frau geschadet.
Ich bin immer sehr direkt - aber Deine Geschichte ist einfach die einer frustrierten Hausfrau, die lebenslang nur um ihren Gatten und die Kinder gewuselt ist und sich nun ( zu Recht!) fragt, ob das alles war.
Ob das alles in Deinem Leben war und Du weiterhin Dich als Fußabtreter fühlst, entscheidest nur DU. Wahrscheinlich helfen Dir da auch keine weiteren Therapien, sondern Du musst Dein Leben einfach anpacken! Ich möchte so ein Leben auch nicht.
Es ist viel zu kurz, um halblebig in Kompromissen dahinzudümpeln.
Ganz davon abgesehen, dass Du mal eine jämmerliche Rente bekommen wirst, wenn Du hier nicht noch finanziell was tust, würde ein Job sehr viel frischen Wind in Dein Leben und vielleicht auch in Deine Ehe bringen. Wenn nicht, fiele es Dir leichter, Dich zu trennen.
Und bitte - schreib nicht, das kannst Du wegen der Kinder nicht. Die sind auch nicht glücklich mit unglücklichen Eltern.
LG Moni
Danke für deine Antwort.
Nein, ich habe nie finanziell für mich gesorgt, mein Vater hat mich quasi meinem Ehemann "übergeben", und dahin würde ich natürlich wieder hin zurück gehen nach einer Trennung, bis zur nächsten Heirat oder bis ich was eigenes gefunden habe.
Ich habe mal was gearbeitet von zu Hause. Aber das war mir doch zu stressig und einen richtigen Beruf habe ich nicht.
Wegen Rente mach ich mir keine Sorgen. Ich bin recht weich gebettet, viel Wohneigentum, privat vorgesorgt...
"und dahin würde ich natürlich wieder hin zurück gehen nach einer Trennung, bis zur nächsten Heirat oder bis ich was eigenes gefunden habe."
Das kann nicht dein Ernst sein?
Ganz ehrlich, diese Haltung zieht doch keinen gesunden Mann an sondern höchstens einen, der ein Opfer sucht.
LG
Was mir ins Auge gesprungen ist, dass du scheinbar überhaupt nicht in Betracht ziehst, selbst finanziell für dich zu sorgen, sondern wenn es dein Mann nicht macht, machen es eben deine Eltern oder der Staat. Also wir alle!
Das ist total unsexy so abhängig zu sein. Das liest sich so schmarotzermässig. Ich denke, deswegen hat dein Mann auch keinen Respekt vor dir.
Mach was für dich, statt immer verfügbar zu sein und um liebe und Anerkennung zu betteln. Suche dir richtige Arbeit und du wirst sehen, das dein Selbstbewusstsein dadurch steigen wird und er wird dies auch registrieren und dich ernstnehmen.
Nun ja, genau das wollte und will er. Dass SEINE Aufgabe Arbeitrn ist und meine Kinder und Haushalt. Das hat er forciert und das machte mich nie unattraktiv für ihn...
Ich habe ihm immer gedankt dass er mich das Leben leben lässt das ich mir so wünschte, zu Hause. Und er sagte dass ihn das freue, dass er mir das ermöglichen könne und ich glücklich sei.
Und jetzt bezahlst du dafür einen bitteren Preis. Er nicht.
Ich weis ja nicht, wie es deinem Mann geht, aber ich fände es an seiner Stelle furchtbar eine frau zu haben, die alles nach mir ausrichtet, kein eigenes Leben hat, keine Hobbies, keinen Beruf, keine Freunde (?), die sich so abhängig von mir macht...es fiele mir schwer da liebe und Respekt zu empfinden. Eine Partnerschaft braucht auch Input von außen!
Vorweg: man merkt deinen enormen Leidensdruck. Du klingst verzweifelt.
Als du beschrieben hast, wie dein Mann mit mir umgeht, hab ich mich gefragt, warum du noch mit ihm zusammen bist? Ein Mann, der ein scheues Mäuschen will statt einer selbstbewussten Frau, der hat doch offensichtlich dicke Probleme mit sich selber. Der dich in Abhängigkeit sehen will. Ja, das wolltest du auch, ich weiß. Wie eine Vorschreiberin schon sagte - du zahlst den Preis dafür. Nicht er. Der dir den Kontakt zu anderen Männern verbietet - ich weiß, das ist für dich okay, aber es wirkt schon ganz schön kontrollierend, einengend und repressiv. Traut er dir so wenig?
Jedenfalls wollt ihr euch beide eigentlich nicht trennen. Du möchtest eine Paartherapie, sagst aber, die sei zu teuer. Dein Mann finanziert euch jedoch ein angenehmes Leben, richtig? Haus mit Garten, Auto, Hobbys, mal 150 Euro zum Shoppen - sehr knapp klingt das nicht. Könnt ihr das Shoppinggeld nicht einfach ein paar Monate beiseite legen und davon die Therapie bezahlen? Denn es geht ja wirklich um die Substanz eurer Beziehung. Um die Grundfesten. Da würde ich an eurer Stelle investieren. Auch, wenns an anderer Stelle dann fehlt. Wenn es wirklich knallt und ihr euch trennt, sind Haus und Garten eh futsch, dann ist der finanzielle Verlust viel größer.
Danke, du hast Recht. Ich versuche 1000€ für 5x2 Therapiestunden zusammen zu kriegen. Vielleicht beteiligt er sich, ansonsten versuche ich es mit Hilfe meiner Mutter und Elterngeld.