Guten Abend,
ich suche nach anderen Frauen, die sich innerlich auch schon von ihrem Mann getrennt haben, es aber (noch) nicht vollziehen. Aus welchen Gründen auch immer.
Als Mutter dreier kleiner Kinder und derzeit nur minimal berufstätig, wäre es für mich eine finanziell nicht zu bewältigende Situation. Selbst wenn ich nun mehr arbeiten würde, würde ich zu wenig verdienen und außerdem hätte ich hier vor Ort und auch familiär keinerlei Möglichkeiten der Betreuung bei Ferien und Krankheit.
Abgesehen davon hängen die Kinder an ihrem Vater.
Aber ich denke, dass eine Trennung unweigerlich passieren wird, wenn die Kinder groß sind.
Die Interessen sind zu verschieden.
Ich lese gerne und gehe gern in die Stadt. Während mein Mann über Land spaziert. Ich bin ordentlich, er nicht. Er ist cholerisch und ich mag ruhige Männer.
Optisch hat er sich auch extrem verändert.
Themen wie Politik oder Kultur interessieren ihn nicht.
Die Freunde, die er hatte oder hat, finde ich doof.
Ich möchte, wenn ich älter bin in einer kleinen Wohnung in der Stadt wohnen und er in einem Haus auf dem Land, so wie jetzt.
Ich bin sparsam und er nicht.
Ich bin gerne alleine und er nicht. Er telefoniert gerne, ich nicht.
Nur um einige Beispiele zu nennen.
Wir leben in einer Kinderbetreuungs-WG und ich organisiere alles. Einkäufe, Finanzen, Termine.
Streit? Ständig.
Und trotzdem ist er noch da. Warum? Keine Ahnung.
Ich bin keine Frau für ihn und er kein Mann für mich. Ich weiß nicht einmal, ob ein Mann überhaupt auf Dauer was für mich ist.
Ich dachte früher, Menschen ändern sich. Tun sie aber nicht.
Ich will frei sein und immer tun, was ich will. Jetzt abgesehen von den Kindern natürlich.
Ich denke, dass ich später ganz anders leben will.
Ich kann mir das nicht vorstellen. In 15, 20, 30 Jahren. Beim besten Willen nicht. Ist das nicht einfach nur Gewohnheit und Bequemlichkeit? Ich kann mir nicht vorstellen, dass man so einen alternden Mann bzw. Frau noch toll findet.
Ich bin wahrscheinlich echt schräg.
Aber ich träume davon, endlich auszubrechen. Frei sein. Und nur noch tun, was ich will.
Aber ich bin Mutter und es geht nicht. Ich muss wohl noch warten. Bis diese Phase im Leben vorbei ist.
Ich hab viel erlebt, was andere nicht erleben.
Eine große Liebe vor vielen Jahren, Affären (darunter eine echt verbotene), Schwangerschaften, Geburten, eine Hochzeit (und auch Todesfälle). Aber das kann es nicht gewesen sein.
Ich glaube, dass mehr auf mich wartet als mein Mann.
Und nun? Noch 15 Jahre Kinder-WG?
Wie geht es anderen mit der Erkenntnis, dass die Ehe keine ist, aber die Gründe zu bleiben nunmal wichtig sind?
Innerlich-getrennt, wer noch?
Ich habe die anderen Beiträge leider aus Zeitmangel nicht gelesen, daher Vergebung, wenn es hier zu Wiederholungen kommt.
"Ich hab viel erlebt, was andere nicht erleben.
Eine große Liebe vor vielen Jahren, Affären (darunter eine echt verbotene), Schwangerschaften, Geburten, eine Hochzeit (und auch Todesfälle)."
Entschuldige bitte, - was meinst Du, wäre jetzt bei den erwähnten Sachen, daß andere Frauen noch nicht erlebt hätten 
? Ich schätze, ohne unverschämt werden zu wollen, daß andere Frauen noch ganz andere Sachen erlebt haben - auch wenn Du mir wirklich sehr gebeutelt erscheinst 
.
Desweiteren stolperte ich bei der Aufzählung der doch sehr unterschiedlichen Interessenlage Deines Mannes und der Deinen darüber, daß Ihr 3 Kinder zusammen habt. Ein Interesse scheint Ihr ja immerhin gemeinsam gehabt zu haben 
.
Abgesehen davon, wie sieht Dein Mann denn die Lage? Oder ist dies von eher untergeordnetem Interesse?
Dann lebe deinen Traum.
Trenne dich, du hast einen kleinen verdienst, du bekommst Unterhalt und kannst noch mit Wohngeld oder H4 aufstocken, bis die Kinder als genug sind, um in den Kindergarten zu gehen.
Dann suchst du dir einen etwas größeren Job. Es gibt Kinderkrankentage, wenn sie mal krank sind.
15 Jahre so zu leben, ist doch kein Zustand und tut auch den Kindern nicht gut!
Ich finde es nicht schlimm, wenn man in einer solchen Umbruchphase eine Zeit lang Unterstützung vom Staat bezieht.
Ich habe mich vor 4 Jahren getrennt. Seit 2 Jahren arbeite ich halbtags. Vielleicht verdiene ich keine Kokosnüsse, aber zum leben reicht es alle male!
Und das einzige was ich bereue...Das ich 5 Jahre so wie du mit mir gehadert habe.
Mittlerweile bin ich wieder verheiratet und jetzt bin ich glücklich!
Hallo, bei mir ist es sehr aehnlich.
ich wuerde gerne gehen.
Bringe es aber nicht ueber's Herz, v.a. wegen unseres wunderbaren Sohnes.
Er liebt uns beide, und eine Trennung wuerde schon bedeuten, dass wir uns frueher oder spaeter raeumlich weiter trennten. Wir leben. v.a. wegen unserer Jobs, in einer der teuersten Staedte der Welt. Alleinlebend, selbst in Nachbarschaft zueinander, kaum zu stemmen, und dann auch nicht zu wollen, wenn woanders so viel moeglich waere.
Doch schau ich in die Zukunft, 20 Jahre....nein, ich sehe uns nicht zusammen.
Mein Partner ist ein toller Mann, aber wir passen nicht zueinander.
Hallo ich verstehe dich und deine beweg Gründe. Bei mir sind es die selben
Ich liebe meinen Mann ganz klar aber so wie ich sollte? Keine Ahnung
Wir haben 2 Kinder und ich der Zeit in EZ. In meinen alten Job kann ich nicht zurück da die Abteilung dicht gemacht wurde.
Ich bin auf ihn und sein Verdienst angewiesen.
Außerdem lieben die beiden ihren Vater sehr und er ist ein toller Papa
Aber unsere paar Ebene ist nicht oder nur sehr wenig vorhanden
Wir sind auch so unterschiedlich
Ich bin eher wild und sage was ich denke. Liebe Rockmusik und Konzerte und hätte gerne kurze Feuer rote Haare und tolle Tattoos.
Er nicht... Er ist der Mode bewusste Spießer dessen Frau bitte nicht allzu auffällig sein sollte.
Er ist so eifersüchtig- ich null!
Leider muss ich zu geben das mich dieses unglücklich sein schon einmal in die Arme eines ganz tollen mannes getrieben haben und ich dann noch zurück bin.
Stolz bin ich nicht drauf aber mein verlangen war so stark das ich nicht anders konnte.
Mein Mann weiss von alle dem nichts.
Ich hoffe das er sich eines Tages trennt. Falls nicht warte ich ab bis meine süssen gross genug sind und es leichter wird.
Schön ist es nicht aber auch nicht so schlimm das ich Todes unglücklich bin.
Es ist eine Situation die ausgehalten werden muss. Vllt wird es besser- vllt auch nicht
*Nachtrag*
Wirklich reden tue wir auch nicht.
Er interessiert sich ausschliesslich für Fussball.
Mich interessiert Politik, ich würde so gern viel viel minimalistischer leben... Er kann gar nicht genug haben von egal was. Geld, Autos, marken Sachen, high end Geräte.
Ich liebe die Natur, den Wald die Nordsee... für ihn alles nur kukoloris... Er will nur zu seiner Familie nach Portugal!
Schönes Land ja... aber nicht meins.
Er will ein Haus kaufen... Ich nicht mal eins aus Playmobil...
"Schön ist es nicht aber auch nicht so schlimm das ich Todes unglücklich bin."
So ist es bei mir auch. Manchmal wuenschte ich, es waere schlimmer - das wuerde die Trennung so viel einfacher. Im Moment ist es nicht gut, aber scheinbar auch nicht schlimm genug, dafuer das Kind zum Trennungskind zu machen und alles, was daran haengt.
Wir streiten nicht und sind zivil und respektvoll..sind nur nicht "in love".
Bei mir ist es auch so. Wir haben 4 Kinder und ich kann mir nicht vorstellen mit ihnen alleine dazustehen. Deswegen bleibe ich bei ihm und versuche das Positive an unserer Beziehung zu sehen. Wir können uns viel leisten, fahren in Urlaub, haben ein großes Haus, er nimmt die Kinder manchmal und ich habe ein Wochenende für mich. Das genieße ich dann und tanke Kraft. Aber lieben, nein lieben tue ich ihn nicht mehr. Er ist ein Kontrollreak, ein Choleriker und er wird immer schlimmer. Er hat mich auch schon geschlagen. Und jedes Mal wenn er mir schlägt stirbt die Liebe zu ihm mehr. Doch bis ich mich trennen kann, vergehen sicher noch 5 Jahre. Doch ich zähle schon die Tage und freue mich auf die Zeit danach in Freiheit.
Ich kann nicht fassen, dass ich solche Storys in einem deutschen Forum im Jahre 2018 lese.
Und muss unwillkürlich an die ganzen Threads denken, die gegen voll arbeitende Mütter schießen. Da wird man als Karriere- und Geldgeil abgestempelt. Man würde sich nicht gern um die Kinder kümmern wollen und was nicht alles.
Aber ich kann jederzeit gehen, wenn ich unglücklich wäre! Und zwar ohne Existenzängste zu haben oder auf den Staat angewiesen zu sein.
Wobei ich sagen muss, dass ich auch gehen würde, wenn ich arbeitslos wäre. Wir leben in einem Sozialstaat, der dies möglich macht. Keiner muss unglücklich mit seinem Partner zusammenleben und sogar Schläge erdulden.
Hört auf eure Kinder vorzuschieben. Ihr seid nur zu bequem euer Luxusleben aufzugeben und vielleicht selbst zu arbeiten. Eure Kinder tun mir leid, die müssen den Scheiss tagtäglich erleben.
Ihr glaubt doch nicht, dass eure unglückliche Ehe spurlos an den vorbeigeht!
Und ich verstehe dich nicht. Wir haben nur 1 Kind und ich habe einen guten Job, mein Mann auch. Auch ich lebe überwiegend wegen des Kindes mit ihm zusammen. 1. Weil ein Kind in einer vollen Familie aufwachsen soll. 2. Weil kein fremder Onkel/Tante das fremde Kind so lieben kann wie das eigene! Außerdem finde ich, dass eine Beziehung nicht nur Glück pur ist. Man muss auch in nicht so guten Zeiten zueinander stehen, sonst wird man sich ja sein Leben lang nach der Verliebtheitsphase( 2-3 Jahre) von jemandem trennen!!!
Hallo,
ohne dir zu nahe treten zu wollen: aber das man absolut nicht zu seinem Partner passt, merkt man erst drei Kinder später? Das verstehe ich nicht
"Aber ich bin Mutter und es geht nicht..."
Du redest dir ein, dass es deswegen nicht geht. So als innerliche Beruhigung, um nicht tätig werden zu müssen.
Wir leben im Jahr 2018, du bekommst Unterstützung in finanzieller Hinsicht. Ich bin wirklich niemand, der gerade wenn Kinder involviert sind, zur schnellen Trennung rät. Aber in deinem Text entdecke ich kein Fünkchen Hoffnung oder den Willen, dass diese Beziehung zu deinem Mann gerettet werden kann. Überlege genau, ob du noch jahrelang todunglücklich verharren willst. Das sind verschenkte Lebensjahre, du hast nur das eine Leben. Und frage mal deine Kinder in ein paar Jahren, ob sie gewollt hätten, dass Mutter sich "aufopfert" für sie. Ich denke, du kennst die Antwort.
Ich sage nicht, dass es leicht werden würde, dein Leben nach einer Trennung neu einzurichten. Aber überlege mal, was so viele Jahre Verharren in einer unglücklichen Ehe mit dir als Mensch machen können. Am Ende wirst du vielleicht eine unglückliche, verbitterte Frau sein... Und das würde mir persönlich viel mehr Angst machen als eine Trennung und ein neues Leben in Angriff zu nehmen. Eltern sein könnt ihr auch als getrenntes Paar...
Alles Gute
Nici
Wenn man jung ist, hat man Illusionen. Familienleben, Haus, Kinder. Aber die Realität sieht anders aus.
Mein Mann ist nicht so wie ich einen Mann gerne hätte. Punkt.
Und ich bin keine Frau wie er sie gerne hätte.
Wohntechnisch sind die Kinder und ich versorgt. Er müsste ausziehen..
Goldesel ist er nicht. Dafür hat er viel zu wenig Geld.
An ihm passt einfach nichts mehr. Ganz einfach.
Aber vielleicht haben andere auch nicht so tolle Männer. Gibt sicher schlimmere.
Trotzdem kann ich mir nicht vorstellen, für immer mit ihm zusammen zu sein. So ein Leben allein wäre auch fein, denke ich.
Aber mein Jüngstes ist 1 und daher noch die locker 15 Jahre.
Betrogen hab ich ihn nicht. Werde ich auch nicht. Wer will schon ne Mutti von drei Kindern!
Vor ihm hab ich ein paar Jahre viel erlebt.
Die Kinder sind alle von ihm.
Ihr wisst beide, dass der jeweils andere überhaupt nichts für ihn ist, aber ihr setzt vor einem Jahr ein Kind in die Welt? Das ist echt daneben, sorry.
Sorry aber du hast geschrieben
""Ich dachte früher, Menschen ändern sich. Tun sie aber nicht. ""
Ich schätze du meinst deinen Mann, weil er andere Interesse hat.
Dann wäre das eine Falsch Beschreibung .
Du hast mit ihm 3 Kinder, wusstest doch voher dann schon. Das er im Alter lieber im eigene Haus lebt. Auf dem Land ? Das er sich für Politik nicht Intressiert?
Das seine Interessen wo ganz anderes liegen. Das er unordentlich ist.
Das weißt du doch nicht erst seit heute oder?
Ich finde das nun echt unfair, deinem Mann vorzuhalten, was er für ein Charakter hat.
Du hast wohl gehofft, das er sich ändernt, und alles toll dann findtet wie Du ? Wieso sollte er ? Wenn du ihn anscheind auch null Interesse hast, ihm entgegen zugehen.
Du findest in deinem Post, absolut nichts gut an deinem Mann.
Du meckerst über alles.
Selbst seine Freunde passen Dir nicht.
Das du mit ihm. Trotzdem 3 kinder bekommst, ist für mich fraglich.
Du hast meiner Meinung kein Interresse daran, die Ehe zuretten
Sonst hättest du ihn auch nicht betrogen. Aber was heist Verbotene Schwangerschaft?
Soll das bedeuten , das du deinem Mann ein Kind von deiner Affäre untergejubbelt hast oder wie?
Falls Ja ist es das letze!!
Ich finde dein Mann hat absolut das recht,zu wissen . Was du von ihm hälst und das er selbst entscheiden kann.
Ob er eine solche Ehe auf Zeit leben möchte oder lieber sich trennen.
Nicht Du, hast das recht für ihn mit zuentscheiden.
Du bleibst nur wegen dem finanziellen bei ihm.
Na ich glaube er freut sich
tierisch, wenn in 10 -20 Jahren seine Frau abhaut, und er merkt ich war für Sie nur ein Goldesel.
Und nun kostebare Zeit des Lebens weggeworfen.
Man hat nur ein Leben und jeder hat das recht selbst zuentscheiden
Ob man glücklich sein will oder unglücklich in diesem Leben.
Und als eine Schlechte Zeit in euer Ehe sehe ich das nicht.
Löblich das du sagst, so wie in gute so auch in schlechten Zeiten.
Nur bei euch sehe ich keine guten mehr kommen . Du wartest nur auf dein Freiflug Ticket!
Und das ist Unfair!
Frage:
läuft da noch was im Bett? Gibt es noch Sex, wenn man sich nicht mehr liebt?
Frage ist an alle, die in dieser Situation stecken.
Bei uns jedenfalls nicht.
Bei uns läuft die Ehe "normal". Wir haben auch Sex, wenn auch nicht oft. Aber mit 4 Kindern ist es wohl auch anderswo nicht anders.
Dein Text könnte fast von mir sein.
Ich denke viel nach zur Zeit und spreche mit einer Vertrauens Person über alles.
Sie meinte vor einiger Zeit zu mir das ich innerlich schon abgeschlossen habe mit der Ehe.
Wir sind seit fast 10 Jahren verheiratet haben unseren Höhen Tiefen gehabt wie jede Ehe.
Zur Zeit ist wieder eine aktuelle Situation bei uns die mich wieder alles in Frage stellen lässt vorallem leider auch Sachen die in der Vergangenheit liegen die niemals richtig geklärt wurden aber immer wieder Thema sind.
Was mich jetzt aktuell dazu bringt alles zu überdenken und diesen grossen Schritt zu Wagen trotz das wir gemeinsame Kinder haben und soviel schon durch gemacht.
Ich habe aber Angst vor dem was kommt wenn ich es tue bin mir nicht sicher ob ich wirklich alles allein bewältigt kriege.
Meine Freunde raten mir eigentlich jedes mal das selbe aber ich schaffe es einfach nicht.
Du bist also nicht allein in deiner Situation es gibt noch andere.
Ich für mich habe mir jetzt Psychologische Hilfe geholt und hoffe das ich damit endlich klarer sehen kann was ich wirklich will.
Villt wäre das ja auch was für dich um für dir klar zu werden was besser ist für Dich und die Kinder.
Hier ist es in gewisser Weise ähnlich, nur dass mein Mann und ich uns nach über 20 Jahren Ehe einfach auseinandergelebt haben. er ist eher wie ein Bruder für mich inzwischen, ich hab ihn lieb, wir kommen auch klar miteinander, streiten nicht, er behandelt die Kinder und mich gut, mir mangelt es an nichts, wir haben ein schönes Haus, 2 gesunde Kinder, ein gutes Leben.
Und doch fehlt etwas, frag ich mich, ob das denn jetzt alles gewesen sein soll, sehne ich mich nach einer Beziehung mit jemandem, der besser zu mir passt, was die Interessen betrifft, die Empathie füreinander, jemand, mit dem ich lachen und weinen kann (mein Mann ist ein sehr nüchterner kühler Mensch, verlässlich, aber sehr verkopft und unemotional).
Ich bleibe hier, weil die Alternativen schlechter sind als das, was ich aktuell habe. Wir haben das auch offen kommuniziert, ihm geht es im Grunde ähnlich. Sollte einer von uns beiden irgendwann jemand anders kennenlernen, wäre es sicher das Ende unserer Beziehung, aber ohne so einen triftigen Grund zu gehen, ist das wie es jetzt ist, besser als eine Trennung. Wir halten es ja gut miteinander aus, nur dass die Liebe zwischen uns einer Mischung aus Alltag, Gewohnheit, Langeweile, Pflichtbewusstsein und Mitleid gewichen ist.
Liebe auch so,
Bei mir ist es leider etwas anders die Alternative wäre für eher besser und dennoch bin ich den Schritt noch nicht gegangen.
Natürlich hab ich meinen Mann gern aber reicht das?