Ich brauche bitte euren Rat.
Mein Mann und ich sind 8 Jahre auseinander und leben bereits 14 Jahre miteinander. Wir haben den Großteil der letzten Jahre dauerhaft Haus gebaut. Im letzten Sommer ist er dann mit einer Freundin aus unserem Freundeskreis angebendelt.
Alles ging los mit einem Inlineskatingausflug, von dem er mich nichts erzählt habe, was ich dann aber rausbekommen habe. Und alles ging weiter mit intensiveren Treffen und damit verbundenen Gesprächen. Es ist körperlich nichts gelaufen, aber mein Mann war von ihrer Art und den Gesprächen mit ihr so angetan, dass er sich halsüberkopf in sie verliebte und irgendwann sogar nicht mehr wusste, ob er mit mir noch zusammen sein will oder mit ihr. Sie haben sich immer öfter allein verabredet, zum quatschen. Sie sei so anders, so sachlich, so wie er. Das habe ihn gut getan...
Nach ein paar Monaten war die Sache gegessen. Sie beendete das Ganze, weil ihr klar wurde, dass sie doch bei ihrem Mann bleiben wolte (sie war auch hin ud hergerissen). Mein Mann brach daraufhin den Kontakt zunächst ab.
Da sie jedoch den gleichen Arbeitsweg haben (30min Zugfahren täglich), laufen sie sich unwillkürlich wieder über den Weg. Einmal die Woche treffen sie sich auch im Volleyball. Da fährt er aber auf meine Bitte hin mittlerweile alleine hin und nicht mit ihr. Ansonsten finden keine Treffen zu zweit mehr statt.
Nun ist von eben diesem Volleyballklub heute Abend ein Grillen in unserem Garten. Seit der Aktion letzten Sommer kam kein müdes Wort von ihr und ich "strafe" sie, wenn wir uns sehen mit Nichtem, d.h. ich würdige sie keines Blickes und rede nicht mit ihr.
Ich habe einfach das Gefühl, dass da noch einmal etwas aufflammen könnte, auch wenn die beiden das nicht sagen. Sie beschränken ihre Treffen auf oberflächliche Gespräche, vermissen aber die Tiefgründigkeit dabei, wissen aber, dass diese ihnen nciht gut getan hat.
Das wird doch alles nix oder? Mir fällt es so schwer zu vertrauen, auch wenn mein Mann sich echt Mühe gibt, aber mir fällt es schwer zu glauben, dass das lodernde Feuer nicht vllt. doch einmal wieder entflammt. Der Reiz ist doch nach wie vor da....
Was sagt ihr dazu?
Ich habe immernoch so ein ungutes Gefühl....
Die "Ex-Affäre" meines Mannes...
Kannst du deinem Mann geben, was er vermisst?
offenbar nicht, sonst würde er es ja nicht bei ihr (suchen und) finden...
Was ist es denn, was er bei dir vermisst und bei ihr angeblich findet?
Ich finde du machst es deinem Mann sehr bequem.
Er hat mit offenen Karten über seine Gefühlslage gesprochen immerhin.
Dennoch: Was wäre gewesen, wenn sie es nicht beendet hätte? Willst du wirklich als zweite Wahl leben? Und wenn du bereit dazu bist und ihm noch eine Chance gibst. Warum stellst du dann keine Bedingungen? Wenn es dir schwer fällt ihm zu vertrauen, wenn sie sich noch sehen, dann sag ihm er soll nicht mehr zum Volleyball oder sich einen anderen Club suchen. Auch auf dem Weg zur Arbeit wird doch Alternativen geben. Auto? Andere Uhrzeit?
Ja, das sind genau die Fragen, die ich mir auch stelle. Er sagt, er weiß nicht, ob er den Schritt definitiv gegangen wäre, wenn sie eingewilligt hätte. Das werde ich leider nie erfahren...
Bedingungen habe ich. Z.b. mit dem gemeinsamen Fahren, den alleinigen Treffen. Das möchte ich nicht und daran hält er sich auch. Was das Grillen anbelangt, hat er mich gefragt. Auf der anderen Seite weiß ich auch, dass es nichts bringt, ihm den Kontakt zu verbieten. Ich denke es ist wie einem Kind zu untersagen an den Schokoladenschieber zu gehen. Wenn die Eltern weg sind, tun sie es sowieso, weil die Verlockung nahe ist. Wozu soll das aus deiner Sicht führen?
Ich weiß aus persönlicher Erfahrung, dass so ein Gefühl erst anfängt abzuflauen, wenn der Andere nicht mehr im Wirkungskreis ist. Es also KEINEN Kontakt mehr gibt und auch auf beiden Seiten klar ist, dass kein Kontakt im Sinne von anschreiben etc. mehr gewünscht ist.
Nach deinem Beispiel darf die Verlockung meiner Meinung nach auch nicht mehr nahe sein. Dann vermisst man den Schokoladenschieber auch irgendwann von ganz alleine nicht mehr.
Hallo!
Na ja, ich finde das alles halbherzig mit dem zurückgefahrenen Kontakt. Ich finde BEIDE halten sich da was warm, bis der "richtige" Zeitpunkt da ist.
Sie müssen sich nicht auf dem Weg zur Arbeit treffen - einfach absprechen, dass sie unterscheidliche Zeiten nehmen. Wird natürlich immer mal auch Ausnahmen geben ....
Volleyballl ist jetzt nun nicht so ein exklusiver Sport .... kann Dein Mann nicht zu einem anderen Verein / andere Trainingszeiten? Das würde ich erwarten, wenn er es ernst meint, mit "ist vorbei".
Wenn er von Deiner begründeten "Eifersucht" weiß, warum positioniert er sich nicht deutlicher und meidet auch die Grillparties mit ihr bei Euch im Garten. Und warum kommt sie denn, wenn sie davon weiß, dass Du das nciht so "lustig" findest?
LG, I.
...weil da auch noch andere seiner Freunde sind. Und weil es ihm wichtig ist. Er sagt, es ist vorbei für ihn, aber er mag den Kontakt zu ihr nicht gänzlich abbrechen, wenn es für ihn keinen Grund gibt, weil nichts ist.
Wenn du nochmal liest was du da geschrieben hast, merkst du da selber etwas?
Du BIST sogar im Moment nur die zweite Wahl für ihn. Du bist ihm nicht mal wichtig genug, dass er den Kontakt gänzlich abbrechen möchte um einen Neuanfang zu starten. Nicht wichtig genug, dass er zu der Dame sagt "Ich möchte dich nicht mehr Treffen, ich möchte mich ganz auf die Rettung meiner Ehe konzentrierten, weil meine Frau ist mir wichtig"
Hallo.
Also. Ich war in der gleichen Situation. Nur ist mein Mann 1x einen Schritt weiter gegangen. Es war ein langer Kampf. Und es gab meinerseits knallharte Forderungen. Sie war Physiotherapeutin in der Firma wo er arbeitet. Sie hat die Mitarbeiter massiert. 🤦♀️ Massagen wurden strengstens untersagt. Und nachdem unsere Chefin erfahren hat, was passiert war, wurden ihr ihre „Dienste“ in der Firma gekündigt. Er musste sie in meinem Beisein anrufen und ihr mitteilen, dass er keinen Kontakt mehr möchte und es auch nicht erwünscht ist von mir.
Und eines wäre 100000000% sicher gewesen: mein Grundstück hätte diese Dame niemals im Leben betreten dürfen. Schon allein der Gedanke daran hätte mich auf 180 gebracht.
Es gehören immer 2 dazu. Sicher. Aber dennoch ging es hier um meine Familie und meinen Mann. Da ist mir die Gefühlslage und das Ansehen dieser Person herzlich egal gewesen.
Ach ja. Ihr habe ich auch mehr wie deutlich meine Meinung gesagt. Und da ich ihr sowohl in Sachen Intelligenz und Optik sehr überlegen bin , hat sie meine Ansage augenscheinlich davon abgehalten meinen Mann jemals wieder zu kontaktieren.
Das ganze ist jetzt 6 Jahre her. Ich vertraue meinem Mann zu 100%. Das war ein hartes Stück Arbeit. Das haben wir nur mit vielen, vielen OFFENEN Gesprächen geschafft. Ich wollte alles wissen. Er hat es mir gesagt. Und ja, es tat mehr wie weh. Aber nur so konnte auch ich lernen, was ich falsch gemacht habe. Denn sowas kommt von sowas 😉.
>>Und da ich ihr sowohl in Sachen Intelligenz und Optik sehr überlegen bin , hat sie meine Ansage augenscheinlich davon abgehalten meinen Mann jemals wieder zu kontaktieren. <<
Da musste ich jetzt wirklich herzlich lachen.
Ich weiß du siehst es anders, aber ich finde du hast dich schon ein wenig zu sehr lächerlich gemacht und es wird dir kaum bzw. niemand in deinem Umfeld gesagt haben, aber nicht weil sie es toll fanden wie du "gekämpft" hast, sondern weil deine spezielle Art von "Selbstbewusstsein" sich keiner freiwillig antun möchte, dann lieber "Ja" und "Amen" nicken und man hat Ruhe.
Ich verwette meinen Hintern, auch wenn er etwas klein ist, dass ihr/Du euch/dich hinterrücks zum absoluten Gespött gemacht habt.
Ich möchte auch nicht abstreiten, dass du evtl. intelligenter und hübscher bist als diese andere Frau, aber alleine schon das man dies nach 6 Jahren noch betonen muss, ist schon recht ärmlich.Unabhängig mal davon, dass es 100pro nichts damit zu tun hat warum die Andere deinen Mann angeblich nicht mehr kontaktiert hat....da gibt es wohl einen glaubhafteren und logischeren Grund, diesen du aber nicht siehst und damit benutz ich doch noch mal das Wort "Intelligenz" 
Kaum was ist in so einer Situation schlimmer/peinlicher als die Affäre anzusprechen, ihr die "Leviten" zu lesen usw...man oh man
Und wie tief kann man sinken, den eigenen Mann die Andere in deinen beisein anrufen zu lassen....
Und niemals, niemals, war dein Mann bzw. ist dein Mann 100% offen.Er ist so offen wie er muss oder er es irgendwie einrichten kann für sich, für euch.....denn so blöde ist selbst er nicht.
So eine Beziehung lebt nicht von 100 Vertrauen.
ich kann verstehen, dass du wie eine Löwin um deinen Familie kämpfst, aber 100% hat dieser Weg, den du gegangen bist, nicht den Erfolg den du meinst bzw. der dir vermittelt wird.
Das wäre das erst Mal...gut, das meinst du vermutlich auch.
Du hast jetzt was du hast, du möchtest das was du hast....aber bei so einer Art wie deiner, bezweifel ich sehr stark, dass das was du hast wirklich echt ist, auch wenn es dir vermittelt wird....nur, warum wird es dir vermittelt?!
Warum sollte man dich lieben?Für vieles muss man lieben, aber ICH möchte für meiner selbst geliebt werden, du nicht!
Wer so übergriffig, verknorzt, tonangebend und selbstgefällig sein Ziel sucht, der sät Liebe an einer anderer Stelle...
Du hast letztes Jahr im Oktober hier schon einmal deswegen nachgefragt und bis jetzt hast du nichts geändert, warum sollte sich da was ändern?
Meinst du nicht, dass du mal so langsam wach werden solltest?!
Ich weiß, man möchte kämpfen usw., aber wenn es so einseitig läuft...naja.
Klar, du meinst er macht was, aber sorry, das ist kein machen, dass ist dich ruhig halten um anderes besseres verkaufen zu können bzw. dir ein schlechtes Gewissen zu machen....mehr st das nicht.
Überleg mal wie viele Monate du den Mist jetzt mitmachst, was hast du bis jetzt davon?Nichts, absolut gar nichts.Im Gegenteil, du bist ihm so wenig Wert, dass er sie dennoch irgendwie braucht im Leben und du es akzeptieren sollst.
Hallo
natürlich reagiert jeder anders.Mir sind z.B. Respektlosigkeiten zuwider.
Ich hätte von Anfang an anders reagiert.
Er hat sich verliebt,also hätte er sich vorübergehend zurückziehen müssen, um heraus zu finden was er möchte.
Letztendlich hat sie die Affäre beendet.Er nutzt durch den Verein, seine Chance sie weiterhin regelmäßig zu sehen.
Dir erzählt er ,da ist nichts mehr.Auf dich und deine Gefühle und nun berechtigten Zweifel wird und wurde keine Rücksicht genommen.
Du sollst gute Miene zum bösen Spiel machen und die Frau in deinem Haus dulden.
Da wäre bei mir Ende der Fahnenstange.
Einen Vereinswechsel würde ich jetzt nicht für nötig halten.
Eigentlich sind ihm alle und alles wichtiger als du.
Ich kann bei deinem Mann keine vertrauensbildenden Maßnahmen/ Verhaltensweisen erkennen.
L.G.
Er fährt nicht mehr mit ihr zum VB.
Er trifft sie nicht mehr allein.
Sie sehen sich im Zug nur noch unregelmäßig, sprechen sich nicht ab.
Er beteuert, dass er mich liebt und es mit ihr nichts mehr ist.
Warum vertraust du ihm dann nicht?
Ich lese viel über ihn und die meiste Diskussion dreht sich darum das Verhalten Deines Partners zu bewerten. Wenn Dir die Meinungen weiterhelfen und Du davon einen Standpunkt beziehen kannst, mit dem Du Dich wohlfühlst, dann betrachte meine Antwort als gegenstandslos.
Ich würde mich fragen, was liegt mir an meiner Beziehung?
Sehe ich diese nur noch auf Zeit oder ist sie mit der Sicht von heute auf erst Mal "ewig" ausgerichtet?
Was schätzt Du an Eurer Beziehung?
Was macht gerade Ihn so einzigartig?
Wie könnte es sich anfühlen, wenn Du alleine leben würdest? Welche Ängste oder evtl. auch Freude kommt bei dem Gedanken auf?
Kannst Du dem unguten Gefühl nachspüren, falls ja wo sitzt es im Körper oder ist das Gefühl doch eher ein Gedanke?
Was bedeutet für Dich Tiefe?
Viele Begrifflichkeiten nehmen wir aus unserer eigenen Brille als selbstverständlich an.
Ich hatte mal eine Kollegin (ü50) gefragt, was sie unter Tiefe versteht: für sie ist es Zeit mit vielen Menschen verbringen und viele Gespräch führen auch Small Talk, das würde sie nähren und glücklich machen.
Das steht im Gegensatz zu dem was ich darunter verstehe, nämlich jemandem ganz nah zu sein und ihn auch ohne Worte zu verstehen und anzunehmen so wie er ist.
Und ich bin davon überzeugt, daß Beides und noch ganz viel andere Bedeutungen darüber ihre jeweilige Berechtigung haben - jeder schaut anders auf seine und die Welt um ihn herum.
Letztendlich ist die Frage, was Dich (außerhalb der Gewohnheit und Bequemlichkeit) mit ihm verbindet?
Er sollte vor allem wissen wie es Dir damit geht, was sein Verhalten bei Dir ausgelöst hat, daß Du ihm bspw. nicht mehr vertrauen kannst, vllt. bist Du auch wütend auf ihn oder hast Angst verlassen zu werden, das weißt nur Du.
Könntest Du mit einer "gewissen" Ungewissheit leben?
Viele können das nicht und es ist ein K.O. Kriterium, andere wiederum können das.
Auch wenn Du es heute vllt. noch nicht erkennen kannst, wird es genau diese Konstellation sein, welche Dir mehr Tiefe und Klarheit bringen wird.
Ich denke auch, dass es uns voran bringen kann und es hat unserer beziehug auch schon mehr Tiefe gegeben. Aber ich halte den Kontakt zu ihr nicht aus und kann es auch nicht ertragen ihn mit ihr zu sehen. Ich vertraue ihm nicht. UNd er weiß das.
Darf ich mal fragen, was dich so sicher macht, dass er sich nicht doch allein mit ihr trifft?
Wenn ich meinem Mann nicht mehr vertrauen würde, dann würde ich ihm das nicht glauben.
Dein Beitrag erinnert mich sehr an meine Geschichte. Mein Mann und ich quälen uns nun seit bald 3 Jahren mit der vielleicht (!) vergangenen Affäre und der Rettung unserer Ehe rum. Ich habe auch das Gebabel von Seelenverwandter und da ist nichts weiter gelaufen... gehört. Und ich habe genau wie Du gelitten und trotzdem Verständnis gezeigt und für uns gekämpft, hängen ja auch noch zwei Kinder dran.
Und auch er hat es nicht geschafft, die Affairenfrau komplett aus seinem Leben zu verbannen, aus den aberwitzigsten Gründen und es ist doch nichts mehr.
Ich kann Dir nur sagen, solange die Frau in seiner Nähe bleibt und er sie auch nicht aktiv aus seinem Leben verbannt, wird es nicht wieder gut.
Wenn ihr Stress habt, und der wird mit einem Baby unweigerlich kommen, wird er wieder den Kontakt zu ihr suchen. Du wirst immer die "Vernuftsfrau" sein und sie die "Herzensfrau".
Du solltest ihn dazu bringen, sich eindeutig, auch ihr gegenüber eindeutig, sich zu distanzieren. Ja, er sollte sie auch von der jetzigen Party wieder ausladen.
Vielleicht könnt ihr so eure Ehe retten, aber es geht nur mit dem harten Cut.
Alles Gute!