Hallo zusammen,
ich bin neu hier und hoffe hier ein paar Meinungen oder Tipps zu bekommen.
Auch wenn der Beitrag lang ist, ich muss es mir einmal von der Seele schreiben.
Ich bin jetzt seit 2 1/2 Jahren mit meinem Freund zusammen.
Als wir uns kennenlernten, war er bereits von seiner Ex getrennt, jedoch aufgrund des Scheidungsjahres noch verheiratet. Sie haben auch ein gemeinsames Kind.
Mit dem Kind habe ich mich sofort gut verstanden, es schien mich auch zu mögen und es lief alles super, bis seine Exfrau herausgefunden hat, dass es mich gibt. Das war nach 2 Wochen Beziehung.
Von da an hagelte es Anrufe bei ihm, Vorwürfe wurden laut, er würde das Kind vernachlässigen und falsch ernähren, er würde ihn an den Besuchswochenenden zu spät nach Hause bringen etc.
Jetzt verweigert sie ihm das Kind schon seit diesem Zeitpunkt, Anwälte, Diakonie etc. scheinen machtlos gegen diese Frau zu sein, da sie sich gern in der Opferrolle sieht.
Dazu kommt, dass sie versucht unsere Beziehung zu manipulieren. Irgendwelche Bekannte von ihr kontaktieren mich per Facebook und versuchen, meinen Freund schlecht zu machen. Jemand hat sich in sein Facebook-Konto gehackt und irgendwelche Frauen angeschrieben, nur um mir einen Screenshot des Schriftverkehrs zu zeigen, es werden Lügen erzählt, dass er schon während der Ehe mit ihr eine Affäre mit mir gehabt hätte (sie waren schon fast ein halbes Jahr getrennt, als wir uns kennenlernten), Bekannte von uns werden angeschrieben und versucht gegen uns aufzubringen....ich bin mit den Nerven am Ende.
Als die Scheidung rum war und er endlich seine Sachen bei ihr abholen konnte, was sie immer verweigert hat, legte sie absichtlich ihr Hochzeitsfoto ganz oben in den Karton, damit ich es sofort sehe.
Das schlimmste ist aber der Gedanke, dass er wegen mir sein Kind nicht mehr sehen kann. Er sagt zwar immer es sei nicht meine Schuld, aber der Terror fing ja nunmal mit meinem Erscheinen an. Aber eine Trennung kommt für keinen von uns in Frage, da wir selbst eine Familie planen und heiraten wollen.
Allerdings bangt es mich schon vor dem Terror, der kommt wenn sie erfährt, dass wir ein Kind zusammen bekommen...
Vielleicht könnt ihr mir ja sagen, wie man mit sowas umgehen soll und vielleicht auch allgemeine Meinungen dazu.
Wie gesagt, ich bin mit den Nerven einfach langsam am Ende...
Liebe Grüße
Stress mit der Ex
Wieso kann sie ihm das Kind verweigern?
Gibt es keine Regelung?
Wie alt ist denn das Kind?
Hat er auch das Sorgerecht?
Hört sich alles sehr anstrengend an...
Hallo,
das Kind müsste dieses Jahr 4 werden.
Sie haben geteiltes Sorgerecht und es wurde vereinbart, dass es alle 14 Tage übers Wochenende bei ihm ist.
Ich habe keine Ahnung, warum sie es ihm so einfach vorenthalten kann.
Beim Jugendamt wurde nichts vernünftig geprüft. Da musste sie nur den Begriff "Kindeswohlgefährdung" nennen und es wurde akzeptiert, ohne geprüft zu werden.
Deswegen haben wir uns ja an die Diakonie und das Gericht gewendet.
Es gab auch 3 betreute Treffen in den Räumen der Diakonie, die eigentlich gut liefen.
Aber Madam stellt sich wieder quer, weil sie fordert noch 4 Monate lang weiter betreute Treffen abzuhalten, was mein Freund aber nicht einsieht.
Er hat angeboten, 3 weitere Treffen bei uns Zuhause zu machen, damit die Dame von der Diakonie unsere Wohnung sieht.
Hat die Kindsmutter aber abgelehnt.
Er sollte wirklich konsequent dran bleiben. Ich würde mir einen Anwalt nehmen.
Das geht doch so nicht... Sie kann doch nicht einfach sagen, dass das Kindeswohl gefährdet ist und das wird dann so hingenommen, ohne es zu prüfen.
Er muss eben konsequent den Umgang einklagen.
LG
Du schreibst im Ausgangsbeitrag, dass er wegen dir sein Kind nicht mehr sehen kann.
Daraufhin kam die berechtigte Frage, wie das sein kann und warum es da keine Regelun gibt.
So dramatisch scheint die Situation aber wohl doch nicht zu sein, denn daraufhin berichtest du von einem begleiteten Umgang und der Einleitung eines gerichtlichen Verfahrens.
Dein Partner möchte nun keinen Umgang mehr in den Räumen der Diakonie, sondern eben daheim. Das ist auch mehr als verständlich. Nachdem aber sowieso schon ein Verfahren läuft und der Umgang stattfindet, ist doch alles eingeleitet, was eingeleitet werden konnte.
Für mich unverständlich ist, dass die Situation offenbar seit 2 1/2 Jahren so ist und jetzt erst das Umgangsrecht gerichtlich geltend gemacht wird oder war es so, dass es mal besser und mal schlechter lief, bis die Situation dann eskaliert ist? So ganz werde ich aus deinen Beiträgen nicht schlau.
Dass Kinder von der Mutter instrumentalisiert werden, liegt freilich nicht im Sinne des Kindeswohls, da kann man schon die abenteuerlichsten Geschichten hören, aber genau für solche Fälle gibt es Umgangsregelungen. Natürlich kann auch eine gerichtliche Umgangsregelung sabotiert werden, dann ist z.B. das Kind wiederholt am Umgangswochenende erkrankt, aber auch dasgegen kann man ggfs. mittels Ordnungsgeldantrag vorgehen.
In welchem Stadium ist denn das gerichtliche Verfahren bzw. was dauert denn da so lange?
Hallo,
ja mir ist auch aufgefallen, dass ich alles etwas unglücklich formuliert habe, bzw. keine zeitlichen Angaben gemacht habe.
Die betreuten Umgänge fanden Dezember/Januar 2016/17 statt.
Das waren, wie gesagt, 3 Stück und danach war wieder Schicht. Seitdem hat er den kleinen nicht mehr gesehen und sie verweigert auch jegliche Auskunft. Das ist jetzt wieder über ein Jahr her.
Lediglich die Rechnungen (bspw. für eine neue Brille) haben wir bekommen.
Anfangs wurde ihm von seiner Anwältin geraten, sich erstmal auf die Scheidung zu konzentrieren, damit seine Ex dabei nicht noch Murks macht (was sie durch Nichtabgabe von Unterlagen versucht hat).
Jetzt hat seine Ex einen, ich nenne ihn mal so, Kinderanwalt eingeschaltet. Ist wohl so eine Art Psychologe, der ein Gespräch mit beiden Elternteilen und dem Kind geführt hat.
Ist aber auch schon wieder ein halbes Jahr her und seitdem nichts mehr.
Ich habe keine Ahnung, was da so lange dauert.
Danke für die Erklärungen. Das ist ja eine fürchterliche Situation, für die du aber nichts kannst.
Für deinen Partner ist es sicher unglaublich belastend, dass er das Kind eine derart lange Zeit nicht gesehen hat. Ich hatte das tatsächlich erst völlig falsch verstanden, denn dass im Laufe eines Umgangsverfahrens erst mal bei der Aufnahme eines Umgangs nach längerer Entfremdung erst mal alles holpring und problembehaftet verläuft, ist ja leider nicht ungewöhnlich.
Hier ist es aber so, dass der Vater sein Kind geschlagene 19 Monate nicht mehr gesehen hat. Das ist unmöglich.
Die Begründung der Anwältin, einstweilen kein Umgangsverfahren einzuleiten, um sich auf die Scheidung zu konzentieren, leuchtet mir nicht ein. Das kann man machen, wenn ein einigermaßen geregelter Umgang überhaupt stattfindet, auch wenn es immer wieder Zoff mit der Kindsmutter gibt. Aber bei solchen Zeiträumen keinen Antrag zu stellen, kann ich nicht nachvollziehen. Die Kindsmutter ist doch sowieso auf dem Kriegspfad und scheint unberechenbar zu sein. Klar kann man ein Verfahren mit Fristverlängerungen hinauszögern, wenn man es unbedingt drauf anlegt, aber das kann sie sowieso. Das Ergebnis dieses Rats sieht jetzt jedenfalls so aus, dass das Kind den Vater womöglich nicht mehr erkennt, bis der Umgang neu eingeleitet wird.
Bei komplett verweigertem Umgang hätte ich einen Antrag auf einstweilige Anordnung gestellt, da bei einer drohenden Entfremdung auch nicht monatelang der Ausgang eines regulären Verfahrens abgewartet werden sollte.
Das allerdings natürlich mit der Maßgabe, dass hier nicht irgendein uns allen unbekannter Sachverhalt vorliegt, der gegen den Umgang sprechen könnte.
Ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich hier einen Anwaltswechsel in Betracht ziehen würde oder eben zumindest einen anderen Anwalt die bisherige Vorgehensweise prüfen lassen würde.
Alles Gute!
Hallo!
Also besonders toll finde ich es auch nicht, wenn ein Kleinkind schon mal die neue Freundin vom Papa kennenlernt, wenn die erst ZWEI WOCHEN zusammen sind. Das hätte ja auch wesentlich kürzer halten können, hätte er dann seinem Kind alle 6 Wochen eine neue Freundin präsentiert? Normal sollte eine frische Beziehung schon gefestigt sein, bevor man das Kind mit reinzieht.
Dann verweigert dein Freund den begleiteten Umgang. Klar ist das doof in den Räumlichkeiten der Diakonie, aber offenbar ist ihm sein Wille da wichtiger, als ÜBERHAUPT Kontakt zum Kind. Das macht keinen guten Eindruck. Er kennt das Kind ja kaum noch, wenn es jetzt 4 ist und er es seit gut 2 Jahren nur 3x kurz gesehen hat. Da existiert keine Bindung mehr, für das Kind ist er fremd. Da ist es auch im Interesse des Kindes, wenn erst mal schonend Umgang aufgebaut wird.
Ja, seine Ex verhält sich doof, aber im Interesse des Kindes macht er wirklich große Fehler. Wenn jemand lieber gar nicht das Kind sieht, als begleiteten Umgang mitzumachen, wirkt sich das eben negativ aus.
Er hat sie nicht strikt verweigert, sondern einen Gegenvorschlag gemacht.
Die Umgänge fanden immer unter der Woche statt.
Er kann schlecht 4 Monate lang ständig einen Tag in der Woche eher von der Arbeit gehen, weil er fast eine Stunde Anfahrt zum Ort des Treffens hat.
Doch, kann er. Er hätte wegen dem Termin reden können, hätte seinen Arbeitgeber fragen können, und sorry, wenn das Kind für die Brille zum Augenarzt und Optiker musste, dann hat das die Mutter auch irgendwie mit ihren Arbeitszeiten vereinbaren müssen.
Weißt du, wie viele Kinder einen regelmäßigen Therapie-Termin haben, für den irgendwer fahren muss? Warum schafft das die Mutter, aber dein Freund kann da nicht mit seinem Chef reden, ob er die nächsten Monate immer Mittwochs früher kommen und früher gehen darf?
Das war deinem Freund einfach nicht wichtig genug. Offenbar hängt er ja doch nicht so sehr an seinem Kind. Genau das werdet ihr vor Gericht auch hören.
Hallo liebe fallenbelial,
ich kenne eure Situation gut... wir hatten das so oder so ähnlich auch. Nicht in dem schrecklichen Ausmaß wie ihr... aber auch bei uns gibt es eine EX, die alles tut, damit es uns schlecht geht bzw. die Kinder meines Mannes gegen uns aufgehetzt sind.
Bei seiner großen Tochter (fast 18) hat sie das leider geschafft. sie ist völlig verdreht im Kopf und denkt mein Mann ist das größe Arschloch. Ihre Mutter lässt sie sich tätowieren, piercen, kauft ihr Zigaretten und Alkohol... Und leider sehen alle weg... die kleinere ist 10 Jahre alt und sie liebt ihren Papa zum Glück noch. Auch wenn ihr auch immer mehr Müll erzählt wird und es sich abzeichnet, dass auch hier die Mutter "gewinnt".
Allen Antwortern oder Antworterinnen, die dich angreifen und meinen, halt dich raus oder warum dein Freund nicht mehr tut oder warum ihr dieses oder jenes nicht macht... das sind leider Menschen, die nicht nachvollziehen können, wie so etwas ist. Mein Mann war auch eine zeitlang am Boden zerstört und wusste einfach nicht mehr, was er tun soll. Denn er wollte der Kleinen nicht die Wahrheit über ihre Mutter sagen... denn das zerreißt sie ja noch mehr (von der einen Seite hört sie es so, von der anderen so). Er versucht so gut es geht sich gegen dämliche Anschuldigungen oder Instrumentalisierung zu wehren. Sagt ihr, dass die Mami das sicher nicht so meint, dass er seine Kleine nicht mehr lieb hat und dass er sie immer sehen will, wenn sie möchte. Im Moment ist etwas Ruhe eingekehrt... aber das ist wie die Ruhe vor dem Sturm.
Kämpft weiter aber vergesst euch beide darüber nicht. Das ist mein Rat.
Und leider passiert viel zu wenig für Väter in diesem Land... Männer sind leider als Väter nicht genug geschützt und oftmals brauchen Mütter am Jugendamt nur ein bisschen schauspielern und schon steht alles auf ihrer Seite.
Also wie gesagt... vergesst euch beide als Paar darüber nicht. Das ist das was wir nach 3,5 Jahren dazu sagen können. und versuche dich nicht schuldig zu fühlen. Denn DU kannst nichts dafür, sondern nur seine Ex.
LG und alles alles Gute für euch!
Vielen vielen Dank für die lieben Worte!
Es ist gut zu wissen, dass man nicht alleine ist....auch wenn eure Situation echt grausam ist.
Ich finde es schrecklich, wenn die Kinder so mit reingezogen werden und die Mütter dann oftmals so scheinheilig tun...
Aber das hat echt aufgebaut und ich drücke auch euch weiterhin die Daumen, dass es ruhig bleibt und vllt auch die ältere Tochter Vernunft annimmt.
Und danke für den Tipp mit dem Anwalt!
Ich hoffe es wendet sich für euch alles zum Guten! 
Bleibt stark, haltet aneinander fest und versucht einfach alles mögliche, damit der Sohn deines Partners mit ihm Kontakt hat. Ehrlich, gefestigt und erwachsen agieren, das ist immer am besten.
Und ich hoffe für euch, dass ihr trotzdem entspannt eine Familie gründen könnt. Davon werden wir uns trotz allem auch nicht abhalten lassen 
Und mein Tipp: er sollte sich einen Anwalt und keine Anwältin nehmen... ich komme aus dem Geschäft und kann dir sagen: Selbst eine noch so tolle Anwältin ist immer die bessere Anwältin für eine Frau und nicht für einen Mann. Er braucht einen männlichen Anwalt... einen guten, hört euch um und es wird sicherlich besser laufen. Haben wir auch gemacht! Hat alles entkompliziert
Deine Vorurteile in allen Ehren, aber Kompetenz und vor allem die bei der Bearbeitung solcher Fälle nötige Distanz und Sachlichkeit lassen sich nicht am Geschlecht festmachen.
Dieselbe Diskussion gibt es bei Frauenärztinnen, bei denen die eine Fraktion im Brustton der Überzeugung abrät und die andere das entgegengesetzt sieht.
Bitte fühle dich nicht angegriffen aus welchen Gründen auch immer. Ich habe das oft erlebt, vllt. nicht bei 100 % allen Anwälten oder Anwältinnen... aber oft genug. Leider gerade bei Anwältinnen, die Männer in solchen Streitigkeiten vertreten. Das ist meine Einschätzung des Ganzen und hat nichts mit Frauenärzten oder Frauenärztinnen zu tun.
du sagst, sie sehe sich in der Opferrolle.
Aus deinen Texten entnehme ich, dass du dich auch sehr stark in der Opferrolle siehst.
Dann das hier: "Als die Scheidung rum war und er endlich seine Sachen bei ihr abholen konnte, was sie immer verweigert hat, legte sie absichtlich ihr Hochzeitsfoto ganz oben in den Karton, damit ich es sofort sehe."
Wie kannst du das wissen? Warum schaust du überhaupt in SEINE Kartons rein? Das ginge dich doch gar nichts an, was in seinen Kartons ist. Und ja, ich würde das Hochzeitsfoto auch oben rein legen, damit es nicht zerknittert wird. Die Hochzeit gehört zu seinem Leben eben dazu. Das ist die Vergangenheit, die sich nicht mehr auslöschen läßt. Das musst du akzeptieren.
Mir erscheint das eher als ein Zickenkrieg, zwei Frauen zicken sich um einen Mann und ein unschuldiges Kind steht dazwischen.
Nimm dich zurück, rede respektvoll von ihr und die Dinge werden sich besser entwickeln, und deine Nerven auch.
Ich finde nicht, dass du dich zurücknehmen solltest. Du bist die Frau an seiner Seite. Ihr solltet gemeinsam entscheiden und gemeinsam kämpfen.
Das mit dem Hochzeitsfoto finde ich auch schräg. Bei uns gibt es kein einziges Foto von Exbeziehungen. Die sind alle im Müll.
Leider können einige Exfrauen nicht loslassen und denken, sie hätten durch das Kind einen lebenslangen Anspruch auf den Mann.Wenn sie merken, dass dies nicht der Realität entspricht zeigen sie solch ein Verhalten wie die Ex deines Partners.
Wir haben das damals so gemacht:
Kompletter Kontaktabbruch zu Mutter und Kind (Unterhalt natürlich weiter gezahlt). Auf nichts mehr reagiert. Das war für uns als Familie die beste Entscheidung. Der Sohn ist jetzt kurz vor der Ausbildung und siehe da, er hat sich ganz von selbst gemeldet und ist gerne hier. Die Mutter schäumt, möchte das eigentlich nicht, kann aber nichts machen. Es wird einfacher, wenn die Kinder älter werden. Sein Sohn redet auch nicht gut über die Mutter und sieht ihren Anteil an der Situation ganz deutlich.
Daher mein Rat: zieht euch zurück und konzentriert euch auf euch und eure kleine Familie.