ch würde gern Eure Meinung zu meiner Situation hören. Ich bin seit 17 Jahren mit meinem Mann zusammen. Sexuell und auch insgesamt war ich immer der aktive Part in unserer Beziehung. Sein sexuelles Interesse war nie besonders groß, und irgendwann völlig eingeschlafen. Ich war sehr frustriert darüber und habe mehrfach versucht, durch Gespräche etc. ihm zu zeigen wie sehr mir Sex fehlt. Ich habe Sextoys und sogar einen Porno besorgt; den haben wir zusammen geschaut, einmal Sex gehabt, dann war ich zwei Wochen dauergeil und er hat sich wie immer im Bett nur umgedreht... Ihr merkt dass mich das sehr verletzt hat.
Nach der Geburt unserer Kinder (jetzt 8 und 5) ist das Sexleben ganz eingeschlafen, nachdem ich selbst es nicht mehr versucht habe, um nicht immer abgewiesen zu werden. Wir haben nur tatsächlich seit 6 Jahren keinen Sex mehr.
Tja, und da ich das nicht ausgehalten habe, bin ich 2 mal fremdgegangen, und in den letzten Mann habe ich mich verliebt. Jedoch ist auch er in einer Ehe und möchte seine Frau nicht verlassen, wir habe uns tränenreich getrennt, da ich seine Entscheidung natürlich respektiere.
Mit meinem Mann gehe ich seit einiger Zeit zur Paartherapie. Abgesehen davon jedoch, dass ich noch sehr an den anderen Mann denke, ist mir jedoch klar geworden, dass ich für meinen Mann nur noch Freundschaft empfinde. Auch wenn er jetzt vorsichtige Annäherungsversuche macht (zum Glück nur Kuss auf die Wange o.ä.), kann ich mir einfach nicht mehr vorstellen, mit ihm intim zu werden. Vielleicht habe ich das jahrelange Desinteresse nicht verziehen, aber ich kann es mir mit ihm nicht mehr vorstellen.
Leider haben wir auch keine besonderes spannende geistige gemeinsame Ebene, nicht viele gemeinsame Interessen.
Und nun? Ich bin 42 Jahre alt. Eine offene Beziehung kommt für meinen Mann nicht in Frage. Er möchte gern wieder mit mir intim werden, wie er sagt. Er meint, sein Desintersse habe damit zu tun gehabt, dass er mit sich selber unzufrieden war.
Ich will es ja wegen der Kinder und dem Familienleben nochmal mit ihm versuchen. Aber neben der Tatsache, dass ich mir eine körperliche Annäherung einfach nicht mehr vorstellen kann, habe ich mit dem anderen Mann einen Nähe erlebt, die ich noch nie hatte. Gespräche geführt, usw., was ich mit meinem Mann noch nie konnte. In meinen Mann war ich nie so verliebt wie in diesen Affärenmann, und jetzt will ich nicht mehr auf dieser "Sparflamme" eine Beziehung haben.
Und doch bricht es mir das Herz, die Familie zu zerreissen.
Haben Ihr Erfahrungen, Ideen? Ich würde mich freuen wenn diejenigen, die mich aufgrund der Affären verurteilen, sich einfach zurückhalten. Vielen Dank!
Agneta (verzweifelt)
Verheiratet und Kinder aber liebe meinen Mann nicht mehr
Hallo du.
Zunächst möchte ich dir sagen, dass ich die Affäre in deinem Fall absolut nachvollziehbar finde. Dein Mann hat dich immer mehr auf Abstand gehalten und ein Mensch braucht nunmal Nähe.
Was du tun sollst kannst du nur für dich selbst beantworten. Ihr seid ja bereits in Therapie, aber vielleicht ist es zu spät und ihr habt euch bereits zu weit voneinander entfernt.
Die Frage ist unabhängig von dem anderen Mann : Bist du glücklich?
Der Kinder wegen in einer Beziehung verharren ist niemals eine gute Idee, denn Kinder merken es, wenn ihre Eltern nicht glücklich sind. Nicht nur Eltern haben es verdient glücklich zu sein, sondern Kinder ebenso glückliche Eltern zu haben.
Wenn du wirklich nicht mehr glücklich bist stell dir die Frage ob du dein Leben so vergeuden möchtest. Bedenke du hast nur dieses eine. Möchtest du wirklich im hohen Alter zurückblicken und denken "ach Mensch hätte ich doch bloß...." ?
Du sagst du empfindest für deinen Mann freundschaftliche Gefühle....das wäre schonmal eine gute Basis um fair getrennte Wege zu gehen.
Ich wünsche dir viel Glück.
Danke für die nette Antwort, Schatzeline. Nein, glücklich bin ich nicht, und alt werden will ich so auch nicht, aber ich habe irgendwie immer noch die Hoffnung dass ich mich ihm nochmal nähern kann... Wann weiss man dass sich nichts mehr ändern wird???
Das ist eine Gute Frage.
Der Punkt ist, dass ihr komplett von vorn anfangen müsstet. Er muss dir die Affäre verzeihen können und alles auf 0 setzen ohne Vorhaltungen und ohne das Thema wieder ständig auf den Tisch zu bringen.
Du musst es dagegen auch zulassen können, wenn er sich wieder nähern möchte...
Ich bin jetzt aber mal schonungslos ehrlich.
Du sagst du kannst mich deinem Mann selbst nur auf geistiger Ebene nichts anfangen und ihr habt keine gemeinsamen Interessen und scheint generell nicht auf nur einen Nenner zu kommen. Du sagst mit dem anderen Mann konntest du Gespräche führen zu denen dein Mann nie fähig sein wird....Ganz ehrlich was ist es dann was dich bisher bei ihm hielt? Für mich hört sich die Beziehung sehr gescheitert an und auf die Kinder gibt es auch keine gemeinsame Basis.
Das heißt nicht, dass ich sage du sollst deinen Mann verlassen. Das mag ich mir nicht anmaßen.
Verstehe ich das richtig, dass Ihr eigentlich zur Paartherapie geht, damit Ihr Euch wieder annähert, aber du merkst nun, dass du diese Annäherung gar nicht mehr möchtest, obwohl dein Mann nun bereit ist, dir zuliebe dir wieder auch körperlich sich zu nähern?
Dann solltest du das auf jeden Fall schon mal ansprechen in der Therapie. Wer weiß, vielleicht ist er dann ja sogar froh, dass er sich dir nicht mehr nähern "muss", denn wenn er sich bisher nur zu einem Kuss auf die Wange durchringen konnte, klingt das für mich nicht so, als ob er bald über dich herfallen wird. Vielleicht nimmt das ja schon mal von Euch beiden den Druck, wenn es nun beiderseits ist, dass Körperlichkeit nicht erwünscht ist.
Ansonsten müsst Ihr natürlich mal überlegen und klären, wie das weitergehen soll. Man kann auch als Paar und Freundschaft zusammenbleiben und die Kinder erziehen, dann sollte man aber ein offenes Beziehungsmodell vereinbaren, wo man dann eben keine heimlichen Affairen haben muss, sondern andere Partner für Sex und evtl. mehr haben darf. Wenn das nicht in Frage kommt, denke ich, wird es über kurz oder lang nur zwei Wege geben für dich. Entweder du trennst dich irgendwann, um frei zu sein für eine mögliche neue Liebe und Partnerschaft, wie DU sie dir wünschst. Oder irgendwann kommt eben der nächste Mann in dein Leben, der dich auch will und dann trennst du dich für den.
Das solltest du aber auch deinem Partner offen sagen, dass du quasi jederzeit auf dem Sprung bist, sobald sich ein anderer findet, damit er Bescheid weiß und sich entscheiden kann, ob ER darauf warten will oder dann nicht lieber schon vorzeitig alles beendet. Ihr seid in der Paartherapie an einem Punkt, wo ich denke, nur Offenheit und Ehrlichkeit kann noch was bewegen und zeigen, was da noch übrig ist. Ich würde an diesem Punkt die Karten offenlegen, die Affaire beichten und dass ich noch Gefühle habe für diesen Mann, Gefühle, die ich für den eigenen Mann nicht mehr habe.
Sehr gut zusammengefasst! 
Ich habe ihm bereits alles gestanden. Sowohl die Affäre, die Gefühle für den anderen, die Tatsache dass ich es mir mit ihm nicht mehr vorstellen kann. Er glaubt trotzdem dran dass es nochmal klappt..
Aber er ist trotzdem eher passiv, und dass er wirklich Lust hätte kann ich nocht erkennen. Eher Verlustangst....
Danke dir für dein Verständnis und die gute Perspektive.
Hallo,
vielleicht tust Du da Deinem Mann auch Unrecht. Was soll er aktuell tun?
Du sagst, Du hattest eine Affäre, kannst Dir Intimität oder eine Zukunft mit ihm nicht mehr vorstellen, erwartest aber, daß er mit diesen Informationen Lust entwickelt.
Wenn er Dich noch liebt, ist er gerade komplett in seinen Grundfesten erschüttert und weiß vermutlich garnicht, wie er mit Dir umgehen soll. Das letzte woran ich denken würde, wäre mit einer Person, die sich soweit von mir entfernt hat, Sex zu haben.
Und Du würdest ihn doch ohnehin abweisen, oder nicht?
Ich verurteile Dich nicht, aber ich glaube da erwartest Du jetzt zuviel. Das braucht Zeit. Ob Du bereit bist, Euch diese Zeit zu geben, kannst nur Du entscheiden. Es klingt aber so als wäre Eure Ehe nicht mehr zu retten und wenn das so ist, ziehe einen klaren Schlussstrich. Das ist hart, aber am Ende für alle Beteiligten die richtige Lösung.
Ich wünsche Euch alles Gute!
Hallo,
Ich kann Dich vollkommen verstehen. Wenn man über Jahre ignoriert wird und auch keine Nähe, Zärtlichkeiten oder Anerkennung bekommt, sucht sich das nun mal woanders. Ich will nicht sagen dass dein Mann selbst schuld ist oder jeder braucht das alles.
Ich würde ebenfalls sagen dass Du schauen solltest wie Du glücklich wirst. Und die Kinder werden sich an eine neue Situation gewöhnen, und wenn sie sehen dass Du glücklich bist, werden sie es auch sein. Die Kinder sind nicht glücklich in den sie sehen dass Eltern unglücklich sind. Da spreche ich aus Erfahrung.
Du bist noch eine junge Frau, du kannst dein Leben noch umkrempeln um Glück zu finden. Es lohnt sich. Dass Du mit diesen Mann eine andere Nähe gefunden hast, zeigt auch dass es nicht nur alleine an Sex liegt dass eure Ehe nicht gut läuft.
Und ganz ehrlich , dein Ehemann ist doch auch so nicht glücklich.
Ich wünsche Dir alles gute und dass Du für Dich den richtigen Weg findest
Danke für deine aufmunternden Worte.
Ich habe schlicht Angst, und gleichzeitig schaffe es nicht mich zu öffnen und uns eine echte Chance zu geben. Und so stagniert es auf dieser unbefriedigenden Ebene, auf der sich gar nichts entwickelt.
Dein Text hätte von mir sein können. Ich habe mich zwar auf Niemand anderen eingelassen, aber auch hier ist alles eingeschlafen. Wir geben uns einen Kuss zum Abschied oder zur Begrüßung, ansonsten gibt es keine Nähe. Wir hatten in 2 Jahren 2x Sex und der war beide mal grottenschlecht. Es gibt kein kuscheln, eigentlich gar nichts. Bei uns denke ich auch eher das es vielleicht Bequemlichkeit ist die uns hält. Die Frage die ich mir Stelle und die du dir stellen solltest: willst du so alt werden und dir die Chance auf etwas erfüllendes, echtes, belebendes und besseres verwehren? Was ist eine Beziehung ohne Nähe (abgesehen von Sex). Es gehört doch so viel mehr dazu als Rechnungen zu bezahlen, die Kinder groß zu ziehen und einkaufen zu gehen. Wenn jeder für sich lebt wie in einer WG, dann kann man auch ohne den anderen leben und sich neu orientieren. Dass du fremd gegangen bist kann ich absolut verstehen, auch ich war kurz davor. Der Reiz nach Nähe und jemand anderen der einen mit anderen Augen sieht ist riesig. Wenn ich daran denke wie sehr ich früher für meinen Mann brannte und heute nicht mehr weiß wieso dann sollte man es lassen.
Du Arme! Habt ihr denn eine Paartherapie versucht? Ich muss sagen, es tut sehr gut, alles, ALLES mal auszusprechen. Für mich hat sich dadurch leider nichts geändert, aber es war sehr wichtig für mich. Meiner Meinung nach geht das nur mit der Moderation eines/einer Therapeuten/in.
Ja. Er war dort sogar sehr gesprächig und immer noch motiviert etwas zu ändern nach den Gesprächen, aber die Motivation hielt nur immer wenige Stunden an. Da hab ich dann keine Lust mehr gehabt, weiter viel Geld zu investieren, wenn nicht wirklich der Wille da ist etwas zu ändern. Man lebt auch nur einmal und dieses Leben sollte man doch glücklich verbingen