Partner mit Depression ... Trennung unverantwortbar?

Nur ganz kurz (habe keine Zeit für etwas ausführliches)

- Du bist nicht der Therapeut deiner Partnerin oder von sonst irgendjemanden

- Wenn der Partner unter Depressionen leidet kann man nicht aktiv helfen (eigene Erfahrung)

- du rutschst in eine Art Co Abhängigkeit. Geh selbst zu einem Profi und lass dich beraten, vor allem für dich selbst.

LG

Hallo,


ich habe deinen anderen Post nicht gelesen.


Ob eine Trennung unverantwortbar ist, ist schwer zu sagen. Für mich liest es sich aber so das zwischen euch noch etwas ist was euch zusammen hält. Ob es wirklich nur Pflichtbewusstsein ist oder doch noch etwas mehr ist was euch zusammen hält kann ich nicht beurteilen.

Du schreibst aber das sie bemüht ist ihre Krankheit zu überwinden und das sie dich liebt. Ich denke das ist ein Grund gemeinsam zu kämpfen. Du solltest aber auch für dich etwas finden was dir Kraft gibt, etwas wobei du auch entspannen kannst. Ich denke es ist auch sinnvoll wenn du dir Hilfe suchst. Vielleicht gibt es eine Selbsthilfegruppe für Partner und Angehörige in deiner Gegend. Oder du wendest an einen Therapeuten.

Solltest du aber feststellen das gar nichts mehr geht und rutschst weiter ab, dann solltest du dich selbst schützen und wirklich überlegen ob du mit einer Trennung besser leben kannst.

FG und viel Kraft

blaue-Rose

Respekt! Aus eigener Erfahrung weiß ich wie schwer es ist einem depressiven Partner bei zu stehen. Ich kann auch nachvollziehen wie schwer es ist durchzuhalten und sich nicht selbst zu verlieren. Und wie das Fehlen der körperlichen Nähe ein regelrechtes Gefühlschaos verursachen kann.
Deine Gedanken sind nicht egoistisch, eher völlig normal. Niemand wird dir sagen können wie es weiter ģeht oder was du tun solltest. Ich kann nur von meinen Erfahrungen berichten. Am Ende wurde alles gut, es war eine schwere Zeit, ein ständiges auf und ab. Ich habe mich an eine sozialpsychologische Beratungsstelle für Menschen mit depressiven Angehörigen gewendet. Das war eine große Hilfe, konnte mich aussprechen, weinen und schimpfen. Heute ist alles gut, die Depression ist nicht weg, aber es geht ihm überwiegend gut, wir haben gelernt damit umzugehen und sind glücklicher als je zuvor. Ich würde dir raten einen Fachmann oder eine geeignete Beratungsstelle aufzusuchen, sprich dich aus. Versuch zur Ruhe zu kommen wenn auch nur für ein paar Stunden, sortier deine Gedanken. Tue etwas das dir Spaß macht oder dir Entspannung bringt, bei all der Sorge um den Partner darf man sich selbst nicht zu sehr vernachlässigen. Ich weiß, das ist alles leichter gesagt als getan, aber deine Situation ist nun mal alles andere als leicht.

Ach sorry, Du hast ja geschrieben das sie in Behandlung ist. Was macht sie denn genau?

Geht sie denn noch raus usw? Kann sie noch ihren alltäglichen Pflichten nachkommen? Vielleicht wäre ein stationärer Aufenthalt ja auch was. Allerdings muss sie das natürlich auch wollen.
Lg

Vielleicht kannst du mal mit ihrer Therapeutin reden? Die gibt dir natürlich keine Auskunft, soll sie auch nicht. Aber die könnte dann vorgewarnt sein in Bezug auf Trennungsabsicht und deine Sorge, deine Freundin könnte sich etwas antun. Mit welcher Begründung nimmt sie die verordneten Medikamente nicht?

Ich würde an deiner Stelle auch versuchen, für dich selbst Hilfe zu bekommen, ggf. über Vermittlung deines Hausarztes. Ich sehe es in einer Beziehung nicht als Pflicht an, den Partner so weit zu stützen, dass man selbst dabei Schaden nimmt. In diesem Fall musst du dir selbst näher sein, das ist einfach lebenserhaltend. Und wenn du selbst am Boden liegst, bist du auch für deine Freundin keine Stütze mehr. Ihr steckt dann einfach nur beide im Sumpf. Das kann ja niemand wollen.

LG

Hallo,
ich wollte dir auch noch mal meine Geschichte/Meinung dazu erzählen. Hilft ja oft auch andere Geschichten zu hören.

Ich war 5 Jahre mit einem Mann zusammen, der schon beim Kennenlernen unter Depressionen litt und sich das auch eingestanden hatte und in Therapie war. Ich war zu Beginn der Beziehung 21 Jahre als, er 23. Es war anfänglich gut zu händeln, doch dann hatte er einen schlimmen Rückfall und bekam eine Psychose. Ab da immer wieder stationäre Aufenthalte, starke Tabletten und ein einziges Auf und Ab. Ich war immer da und hab ihn unterstützt. Bin gott sei Dank selbst eher der emotional stabile Typ und nicht anfällig für sowas.

Doch nach jedem "überlebtem" Rückfall bzw. wochenlangen stationären Aufenthalt (der ihn auch immer komplett aus seinem/unserem Leben und seiner Arbeit raus nahm) war da die Gewissheit, dass es wieder passieren kann und wird. Gefühlsmäßig war ich immer mehr damit beschäftigt für sein Weiterleben zu sorgen.

Stabiles Zuhause, Job, Nimmst du deine Tabletten, Trink nicht zu viel Alkohol, sind deine Freund noch gut für dich....

Und dann irgendwie die Erkenntnis, dass sich die Gefühle geändert haben. Sehe da übrigens starke Parallelen zu dir. Irgendwie hab ich mich eher wie seine Mutter verhalten.
Da kamen dann auch die ersten Gedanken über Trennung. "Aber sollte ich wirklich die ganzen 5 Jahre "Arbeit" wegschmeißen, was wird er machen, wie wird er reagieren. Bin ich dann Schuld an evtl. Rückfällen?"

Hab dann, auch bedingt durch neue Bekanntschaften, gelernt, dass ich nicht daran schuld bin und es Möglichkeiten gibt, die ihn auffangen, ohne, dass ich mich darum kümmern muss. Hab die Beziehung als friedlich beendet und es war alles gut. Wie es ihm jetzt geht, weiß ich nicht, da ich den Kontakt abgebrochen habe.

Ich bin in einer neuen Beziehung und fühle mich gut, weil es jetzt viel mehr ein Miteinander ist. Bin nicht mehr die Mami

Ich möchte dir jetzt einmal von meiner Erfahrung berichten, die euch vielleicht etwas helfen kann.

Bei uns bin ich die Betroffene. Hinzu kommen Persönlichkeitsstrukturen die das Leben mit mir sehr anstrengend machen. Dieselben Merkmale machen das Leben mit mir allerdings auch sehr spannend, aufregend und erhellend. Die Grenzen zwischen krank und gesund sind fließend und nicht statisch.

Das Zusammenleben ist nicht einfach aber möglich. Mein Mann ist nicht mein Vater und ist in der Lage sich auch abzugrenzen. Den Grad des Leides kann man ab einem gewissen Therapiestand selbst mitbestimmen. Bei uns ist es zum Beispiel so, dass er mir mittlerweile hilft aufzustehen wenn ich Termine habe, mich aber schlafen lässt wenn ich ihm vorher kein Signal gegeben habe. Dann haben wir ein SOS Signal ausgemacht, das für mich ohne große Hemmschwelle abzugeben ist (direkt um Hilfe zu bitten ist in manchen Phasen unmöglich). Ansonsten widmet er sich seinem eigenen Alltag und seinen Aktivitäten.

Wir haben feste Zeiten in denen wir körperliche Nähe gestalten. Ich selbst darf dabei den Grad bestimmen wie weit und wie eng das gehen soll. Manchmal sehen wir auch einfach gemeinsam im Bett einen Film an. Wenn es mir besser geht nehmen wir uns aktiv Zeit für körperliche Partnerschaft. Auch das geht wieder. Mir hilft es, wenn es fest strukturiert im Tag ist, ich aber auch ein Signal geben kann wenn es jetzt passt. Zum Beispiel ist der Tag fest gelegt, aber die Uhrzeit darf ich bestimmen. Manchmal merke ich wie ein Sonnenstrahl dass es jetzt geht und dann melde ich mich. Und je mehr Körperlichkeit ich zulassen kann, desto mehr wächst auch das Sehnen danach.

Wenn du deine Frau nicht mehr liebst, dann sage ihr das so auch und trenne dich und versuche nicht dir auf Grund der Depression eine Art "Ausrede" zu basteln die vom Umfeld verstanden wird. In diesem Moment wirst du sie in einem schwierigen Moment im Stich lassen. Das wird immer negativ bewertet werden von der Umwelt oder verstanden werden. Du trennst dich wenn du es dann tust doch eher nicht wegen der Depression, du trennst dich weil die Liebe abhanden gekommen ist.
Hier könnte euch eine Paartherapie helfen wieder einen gemeinsamen Weg zu finden. Wenn du selbst in eine Depression zu rutschen drohst dann suche dir möglichst schnell Hilfe. Meiner persönlichen Erfahrung nach fängt sie allerdings damit an, dass man sich von sozialen Kontakten, also auch deiner besten Freundin, zurückzieht und seinen Verpflichtungen nicht mehr nachkommen kann. Das mit den Hobbys kann auch einfach Trägheit sein. Das läuft meistens parallel, da Hobbys ja meistens auch mit "Mitmenschen" zu tun hat. Also da kann viel zusammenlaufen, schau da auf jeden Fall nach dir selbst.

Insgesamt würde ich dir raten dich nicht hinter der Depression deiner Frau zu verstecken und selbst für dich einzustehen und Verantwortung zu übernehmen. Ich finde es als Betroffene unverantwortlich, dass du das Scheitern eurer Beziehung auf ihre Depression schiebst. Es gibt heutzutage genug Möglichkeiten sich gut um sich selbst zu kümmern, auch wenn es schwer ist mit einer psychisch kranken Person zusammen zu leben. Mir scheint du brauchst Erholungszeit um mit dir selbst wieder klar zu kommen. Sie arbeitet an sich, mehr kann sie erst einmal nicht machen.

Ich wünsche euch alles Gute.