Hallo,
heut möchte ich doch lieber anonym bleiben. Es ist mir unangenehm dies alles nieder zu schreiben, da doch die meisten aus meinem Umfeld denken wie toll ich alles auf die Reihe bekomme, wie toll unsere komplizierten Familienverhältnisse über Jahre hinweg schon funktionieren, alle sich so gut verstehen..... ihr dürft heute mal dahinter blicken. Manchmal sieht man die Wirklichkeit nicht so...
Ich(29), habe mit meinem Mann(53) einen gemiensamen Sohn(5)....mein Mann hat noch zwei Töchter aus erster Ehe, die mittlerweile erwachsen sind und eine davon bereits fertig mit dem Studium, sie ist nun selbst verheiratet und wünscht sich Kinder.
Lange haben seine Töchter auswärts, auch weiter weg gewohnt, sind rumgereist, haben kaum eine Rolle gespielt.
Nun ziehen sie alle beide zurück in die Heimat, beide in fußläufiger Entfernung zu uns....Die Ex meines Mannes wohnt auch um die Ecke sozusagen. Also ist hier seine ganze Familie wieder beisammen, alle fast in einer Straße bei uns im Ort.
Ich mag die beiden nicht sonderlich, wir haben bisher wenig mitei ander zu tun gehabt und ich dachte mit meinem Mann einfach unser Familiending durchziehen zu können, um es mal ganz blöd zu sagen. Ich fand es ok, wenn die beiden ab und an vorbei kamen, dann haben wir uns auch verstanden, doch mehr Kontakt möchte ich nicht. Ich habe auch keine Lust bald in eine Großmutterrolle gedrängt zu werden, wenn hier dann das Enkelchen meines Mannes sitzt....
Ich ahbe da einfach wirklich kein Interesse dran und keinen Bock drauf. Ich weiß, das klingt gemein, doch es überfordert ich gerade ungemein. Vor allem, da ich noch mit dem Gedanken spiele, dass ein weiteres Kind möglich sein könnte....
Es tört mich. Es stört mich, dass wir nun sicher sämtliche Feste etc. mit unserer Patchworkfamilie verbringen werden, da es sich nunmal jetzt anbietet. Sie werden nun sicher häufiger zu Besuch kommen, es wird eine ganz andere Verbindung.
Und ich möchte das nicht.
Ich habe sogar schon Trennungsgedanken, weil mir geraade erst der ALtersunterschied bewusst wird, wo ich nun täglich damit konfrontiert sein werde, dass da erwachsene Kinder meines Mannes begegnen und wir auch bei jedem Fest in der Ortschaft nun aufeinander stoßen....
Gibt es hier jemanden in ähnlicher Lage?
Ich weiß, es klingt alles so nach "böser Stiefmutter".... doch es tut mir Leid, ich liebe meinen Mann! Doch die letzten jahre hat das alles keine Rolle gespielt, nun plötzlich taucht seine ganze Vergangenheit hier auf.
Verzweifelte Grüße J.
Altersunterschied, Patchwork, überfordert....
Du bist damals mit einem Mann zusammengekommen, der mehr als doppelt so alt war wie du.
Was erwartest du? Dass seine Vergangenheit sich in Luft auflöst?
Statt seine Kinder "wegbeißen" zu wollen, solltest du froh sein, dass sie DICH akzeptieren.
Als jemand, der in gleicher Lage war, muss ich Dir sagen, dass Du damit rechnen musstest. Du hast einen Mann geheiratet mit Vorleben und konntest nicht erwarten, dass er seine Kinder abschreibt und es nur noch Dich und euer Kind gibt.
Mein Mann war auch 18 Jahre älter, ich habe jahrelange Kämpfe mit ihm gekämpft, dass er seine Kinder besuchen darf, erfolglos. Erst Jahre später, als seine Ex tot und die Töchter erwachsen waren, kam es zum Kontakt - absolut nicht unproblematisch über Jahre hinweg. Ja - und mehrfache Stiefoma wurde ich dann somit auch. Diese nannten mich spaßhalber "Bissle-Oma" weil ich es ja nur ein bisschen war 
Mit ein bisschen Humor und Verständnis klappt das alles. Je verkniffener und sturer Du es siehst, desto schwieriger ist es. Dein Mann wird den Kontakt zu seinen Töchtern sicher nicht abbrechen.....hoffentlich. Das muss einem vorher klar sein, wenn man einen Mann mit dem Altersunterschied und einem früheren Leben heiratet.
Klingt hart, ich weiß, aber Du solltest Dir gut überlegen, wie Du weiter damit umgehst. Es kann ja durchaus eine harmonische Patchworkfamilie werden. Vielleicht wirst Du ja mal Mama und Stiefoma gleichzeitig - na und?? Was ist die Katastrophe dabei? LG Moni
Ich denke hier fehlen uns mehr HIntergrundinfos. Warum bist du so abweisend seinen Töchtern gegenüber? So wie du hier schreibst tun sie dir nichts und drängen sich euch auch nicht auf.
Das mit der Grossmutter-Rolle ist nur in deinem Kopf, wenn du es zulässt dass du dich mit 29 schon so fühlst ist das dein eigenes Problem und kann nicht dadurch gelöst werden, dass dein Mann seine Töchter weniger sieht... Kann es sein dass da etwas anderes dahinter steckt? Hast du irgendwie eine Art Panik dass evtl. dein Mann kein weiteres Kind mehr möchte weil er sich als Grossvater fühlt?
Also wenn sich seine Töchter normal verhalten dann sehe ich keinen Grund für deine Haltung. Was würdest du denken, wenn eine seiner Töchter verlangen würde, dass er EUER gemeinsames Kind weniger sieht? Fändest du das auch ok?
Ein guter Freund hat mit Ende 40 seine Frau auch grade gegen eine 25jährige ausgetauscht, aus erster Ehe hat er bereits zwei volljährige Kinder.
Das was Du beschreibst ist das, was ich beiden auch genauso prophezeit habe. Es ist das eine, ob man einen älteren Mann als Affäre, als Liebschaft hält oder eben als Lebenspartnerschaft.
Und dann denk nochmal 10 Jahre weiter, Euer Kind in der Abnabelung und Dein Mann auf dem Weg in die Rente, Du hast noch 30 Jahre Erwerbsleben vor Dir. Und ich will es mal so formulieren - nochmal 10 Jahre weiter hat mein Papa gar nicht mehr erlebt, er ist mit 70 gestorben und dann bist Du wahrscheinlich noch nicht mal in der Menopause, euer Kind grade im Studium angekommen.
Du bist in einem Alter um die Welt und das Arbeitsleben zu erobern, er um Enkel zu hüten... tja... doof...
Ich kann Dir nicht sagen, dass es besser wird und Dir auch nicht wirklich Mut machen. Ich hatte (mittlerweile nähert es sich an, weil ich immer noch auf den gleichen Typ stehe) auch immer eine Vorliebe für Ältere, aber nachdem das bei meinen Eltern mit 11 Jahren schon echt schwierig war, bin ich heilfroh, dass ich einen Partner ohne Altlasten gefunden habe, der auch schon mit Ende 20 echt alt (*hust*) aussah und uns trennen nur 7 Jahre.
Ich kenne keine Beziehung, die diesen Altersunterschied überlebt hat, erst recht nicht, wenn sich die Baggage einmischt und Druck macht.
Und warum möchtest Du das nicht?
Was stört dich daran?
Für deine 29 liest du dich ziemlich unreif. Du wusstest, dass dein Mann ein Leben vor dir hatte und aus seiner ersten Ehe auch Kinder entstanden sind. Du lehnst sie ab, obwohl du sie nicht mal wirklich zu kennen scheinst und bist vermutlich auch nur unerheblich viel älter als sie. Dass sie dich da nicht sonderlich mögen, wundert mich nicht. Du klingst, als würdest du ihnen ihren Vater wegnehmen wollen, sagst ja selbst, dass du "eigentlich nur dein Familiending durchziehen willst".
Letztendlich spinnst du dir einfach irgendwas über ungelegte Eier zusammen. Letztendlich kannst du dich ja ausklinken und dich jedes Mal verdrücken, wenn sich Besuch seiner Töchter ankündigt, aber verbieten kannst du ihm den Kontakt nicht - denn es geht dich einfach nichts an.
Weiß dein Mann überhaupt von der Idee mit dem zweiten Kind? Ab einem gewissen Alter find ichs fast schon egoistisch, noch Kinder in die Welt zu setzen, wenn nicht mehr sicher ist, dass man zumindest solange für sie aufkommen/da sein kann, bis sie für sich selbst sorgen können.
Hmm...so richtig sehe ich dein Problem nicht...
Die Ex dürfte keine Rolle spielen, da die Kinder erwachsen sind und den Kontakt zum Vater offenbar schon lange selber regeln können.
Unterhalt scheint auch kein Thema mehr zu sein, da ich davon ausgehe, wenn bereits Hochzeit und Planung von Kindern im Gange ist, ist die wirtschaftliche Selbständigkeit schon länger gegeben.
Das ist doch toll!
Man kann Kontakt haben, ist aber keiner konkreten Regelung unterworfen. Die Ex ist und bleibt Geschichte.
Jeder lebt sein Leben. Und auch mit eventuellem Enkelkind - das Kind hat dann in erster Linie Eltern! Warum denkst du, dass es "ständig" bei euch wäre?
Ich kenne übrigens eine ähnliche Konstellation: Vater hat Tochter und ein kaum jüngeres Enkelkind. Er beschäftigt sich hauptsächlich mit seiner Tochter. Klar ist ab und zu mal auch der kleine Enkel mit dabei, wenn er zu Besuch ist...aber doch nicht ständig!
Mach dich nicht verrückt! Die Eltern planen ein Kind nicht, um es dann an Opa abzugeben! 
Hallo,
bemüh Dich doch um ein nettes Verhältnis.
In 20 Jahren wirst Du froh sein, wenn seine Töchter Dich bei Pflege und Versorgung Deines Mannes unterstützen.
Stimmt!!
Klappt aber wirklich nur, wenn sie sich um ein gutes Verhältnis bemüht. Sonst sagen die Töchter mal zu Recht "sie wollte uns bisher nicht, jetzt kann sie auch zusehen, wie sie zurechtkommt".
Ich war in den letzten Lebensmonaten meines Mannes dankbar für jede Stunde, wo jemand die Aufsicht übernahm, dass ich wenigstens kurz einkaufen gehen konnte.
LG