Guten Tag liebe Urbias,
ich möchte mich mit einem sehr verzwickten Thema gerne an euch wenden und mir Meinungen und ggf. Ratschläge holen. Ich stecke ziemlich in einer gedanklichen Zwickmühle und komme da seit Monaten nicht mehr raus. Es ist ein wahres Gefühlschaos für mich. Ich hoffe ich schreibe nicht all zu viel und zu unverständlich.
Nun zu meiner Situation:
Ich bin 24 Jahre alt, habe seit 4 Monaten eine neue Beziehung. Davor war ich wirklich nur sehr kurz single - ca. 2 Monate und hatte davor eine 4-jährige Beziehung in der ich sehr enttäuscht wurde.
Ich merke wirklich zunehmend wie es mir in dieser neuen Beziehung schlechter geht - Tag für Tag. Was der Grund ist kann ich nicht wirklich sagen. Ich habe grundsätzlich einen tollen Mann und er zeigt mir wirklich dass er mich liebt. Nur bin ich so extrem empfindlich geworden. Egal was er sagt - irgendwie fasse ich das sofort falsch auf.
Beispiel: Wenn er mir abends keinen Kuss vor dem Schlafen gehen gibt habe ich auf einmal das Gefühl, dass er mich nicht mehr richtig liebt. Ich weiß es klingt total lächerlich, aber für mich ist das nur noch anstrengend. Ich rede aber nicht mit ihm darüber - ich möchte ihn nicht unter Druck setzen oder das Gefühl vermitteln, dass ich irre bin.
Er ist ein sehr lockerer Typ und sagt alles was er sich gerade denkt. Er hatte vorher auch eine Beziehung mit einer Frau die er nie wirklich geliebt hat. Er hatte nur freundschaftliche Gefühle für sie - sie war ein sogenannter "Lückenfüller" für seine letzte Beziehung.
Natürlich habe ich auch Angst, dass auch ich wieder so schnell ersetzt werde - zumal er noch mit diese Dame Kontakt hat.
Das Gefühl, dass er mich belügt oder betrügt gibt er mir nicht.
Trotzdem habe ich jeden Tag die Angst, dass er etwas besseres findet, da ich absolut nicht zufrieden mit mir bin.
Jeden Tag gehen mir diese Gedanken durch den Kopf (das ich nicht hübsch oder toll genug bin - dass er andere Frauen attraktiver findet und ich nur ein Ersatz bin, dass er mich anlügt usw.)
Ich weiß nicht wie ich das richtig in den Griff bekommen soll? Hänge ich in meiner alten Beziehung fest? Habe ich zu wenig Selbstbewusstsein? Ist die jetzige Beziehung sinnvoll? Sollte ich mich mehr auf mich konzentrieren?
Ich weiß es einfach nicht 
Vielleicht gibt es jemanden dem es ähnlich geht wie mir und der mir ggf. einen Ratschlag für eine Verbesserung geben kann.
Vorallem weiß ich nicht wie ich das Thema bei ihm ansprechen soll - mit welchen Worten. Wenn ich das so vor mich hinschiebe geht es mir wirklich zunehmend schlechter und ich möchte nur noch aus dieser Beziehung raus obwohl ich ihn sehr liebe.
Vielen Dank.
Liebe Grüße
Trennung sinnvoll.?
Nimmst du die Pille?
Kann auch an Hormonen liegen...
Hey Du Liebe,
grundsätzlich würde ich auf Dein Bauchgefühl hören.
Du bist nicht glücklich. Punkt. Eventuell bist Du zu schnell in eine neue Beziehung gegangen, vielleicht passt es nicht richtig. Aber es ändert ja nichts daran, dass Du Dich jetzt schon nach so kurzer Zeit nicht wohl fühlst.
Ich bin ein wenig älter als Du und muss rückblickend sagen:
Ich wünschte, ich hätte früher schneller auf mein Bauchgefühl gehört und auf den richtigeren gewartet.
Und ich wünschte, ich hätte mich in Situationen, wie Du sie jetzt hast nicht selbst hinterfragt sondern mehr zu mir gestanden. Das kam bei mir leider erst später.
Ich hoffe das hilft Dir ein wenig.
Alles Liebe Dir!
Du bist nach eine langjährigen Beziehung vergleichsweise schnell in eine neue hinein gestolpert. Du musst dir leider die Frage stellen, ob das wirklich "Liebe" ist oder ob du nur nicht alleine sein kannst in in Wirklichkeit ER der Lückenfüller ist.
Nach nur 4 Monaten bist du von Verliebtheit zu Liebe und in eine Krise gestürzt - das geht alles ein bisschen zu schnell finde ich. Besonders am Anfang hängt bekanntermaßen der Himmel voller Geigen, man sitzt auf einer sosaroten Wolke und sollte sich um seine "Beziehung" (Verliebtheit) eigentlich noch nicht solche Gedanken machen müssen.
Du hast den Betrug aus deiner alten Beziehung noch nicht einmal ansatzweise verarbeiten können, das merkt man dir deutlich an. Daraus resultierend bist du mit einem geringen Selbstwert belastet, was widerum dazu führt, dass du dir dauernd Gedanken machst. Vielleicht solltest du diese neue Beziehung erst einmal ein bisschen locker nehmen und daran arbeiten, dass du dich wieder wohl fühlen kannst?
Du kannst noch so viel Bestätigung von außen bekommen, wenn du dich nicht selbst lieben kannst, bringt das gar nichts.
Ein offener und ehrlicher Dialog scheint notwendig. Wenn du dir nur unsicher bist, weil er dich abends nicht küsst, ergreife die Initiative umarme und küsse ihn. (Werfe Gedanken, wie Lückenfüllerin etc. aus deinem Gehirn und stehe zu deinen Gefühlen ihm und dir gegenüber)
SPRICH mit IHM, wie soll sich etwas ändern, wenn du dich in deine inneren Welt verkriechst, lass ihn an deinen Sorgen, deiner Unsicherheit teilhaben nur so kann Beziehung und Verständnis wachsen.
Gibt es zu den momentanen Gegebenheiten noch andere Herausforderungen? Kinder aus den vorigen Beziehungen, falls ja, wie alt? Lebt ihr 7 Tage die Woche im gemeinsamen Haushalt, oder jeder in den eigenen Wohnbereichen? Es lässt sich bestimmt ein passender Raum für ein klärendes Gespräch finden!
Eine Zerschlagung einer Beziehung erledigt sich in Sekunden.
Als Paar kann man nur aneinander und miteinander wachsen!
Vielen lieben Dank für deinen Ratschlag.
Wir haben ansonsten eigentlich keine weiteren Herausforderungen. Keine Kinder, keinen Stress. Wir leben auch nicht zusammen - sehen uns aber jeden Tag.
Leider fällt es mir schwer ein klärendes Gespräch zu beginnen, weil er eher der Typ ist mit dem man nicht so leicht reden kann. Er nimmt das alles immer relativ leicht hin, hört mir zwar zu, wimmelt einen dann aber immer ein bisschen ab.
Wenn ich ihm dann sage, dass ich mich nicht ernst genommen fühle, sagt er "das ist nicht wahr - ich nehme dich doch ernst"..
So entsteht immer ein Kreislauf aus dem ich nicht rauskomme. Ich rede also nicht so gerne mit ihm über solche Dinge...
Wenn ich das so schreibe wird mir erst richtig klar, dass es so nicht weitergehen kann.
Abgesehen davon, dass du sicher noch deine eigenen Belastungen hast und deine letzte Beziehung verarbeiten musst, finde ich, dass dein Bauchgefühl dir sehr deutlich zu verstehen gibt, dass du mit ihm in die nächste Beziehung rutschst, in der deine Bedürfnisse wenig wert sind.
"Wenn ich ihm dann sage, dass ich mich nicht ernst genommen fühle, sagt er "das ist nicht wahr - ich nehme dich doch ernst"
Wenn du dennoch mit ihm zusammen bleiben möchtest, dann entgegne das nächste Mal, dass die Deutungshoheit über dein Erleben immer noch bei dir liegt und es ihm schlichtweg nicht zusteht, sie für unwahr, unrichtig etc. zu erklären. Und er dann wieder ankommen soll, wenn er selbst dazu fähig und in der Lage ist, sich dir gegenüber wie ein respektloser Mensch zu verhalten, der dich auf Augenhöhe wahrnimmt.
Lass dich nicht kleinmachen.
Deine Äußerungen lassen darauf schließen, dass Du in Deiner vorherigen Beziehung eventuell belogen, abgewertet und vielleicht auch betrogen wurdest. Kann ein Fehlschluss sein, aber Du meinst ja selbst, es liegt bei Dir am Selbstbewusstsein. Das dürfte durchaus zutreffen.
Er ist aber nicht für die Heilung Deiner Wunden zuständig. Natürlich kannst Du mit ihm sprechen, aber es sollte nicht darauf hinauslaufen, dass er Dich ständig bestätigt. Das löst das Problem nicht. Dein Selbstbewusstsein (wieder) aufbauen kannst Du nur selbst. Was würde Dir denn vielleicht dabei helfen? Literatur, eine Therapie, offene Gespräche mit Freunden?
Kann es denn auch sein, dass Du Dich zu schnell wieder gebunden hast oder hältst Du das für abwegig?
Ich weiß eben nicht mehr was mir helfen könnte. Ich akzeptiere meinen Körper absolut nicht. Auch er merkt das.
Und wenn wir dann unterwegs sind und ich diese hübschen Frauen rumrennen sehe, komme ich mir noch blöder vor.
Gespräche mit Freunden führe ich schon.
Ich denke wirklich es liegt auch daran, dass ich mich zu schnell wieder gebunden habe. Bestötigung möchte ich ja grundsätzlich garnicht erlangen.
Naja, das Beispiel mit dem Kuss am Abend ist ja schon eine Form von Bestätigung. Bleibt der Kuss aus, dann hat das für Dich eine immense negative Bedeutung. Hier fehlt Dir also dann durchaus sein "Nachweis", dass noch alles okay ist und er nicht schlechter von Dir denkt, als am Abend zuvor.
Ich hab noch gelesen, dass Du oben bereits geantwortet hattest, dass Du mit ihm eigentlich gar nicht so richtig reden kannst. Es klingt so, als bleibt alles oberflächlich, sonst wiegelt er ab, weil er es nicht nachvollziehen kann oder es ihm zu anstrengend ist.
Da muss man sich halt auch fragen, ob Du Dich nicht nur zu schnell, sondern auch nicht gut zu Dir passend gebunden hast. Vielleicht war es ja noch am Anfang hilfreich, jemanden zu haben, der lockerer und weniger anstrengend ist (als Dein Ex vielleicht?), aber jetzt stellt sich heraus, dass er zu oberflächlich ist?
Mal ein Tipp von mir: Nimm Dir eine Auszeit, um Dich zu sammeln und dann rede nochmal mit ihm. Sag ihm, wie Du Dich fühlst. Außer, Du kommst in der Auszeit zum Ergebnis, dass Du es doch lieber gleich beendest.
Grundsätzlich würde ich Dir aber zu einer Therapie raten, wenn Du generell mit Deinem Körper ein größeres Problem hast. Denn was blöd wäre: Wenn Dich das jetzt an einer wertvollen Partnerschaft hindert.
Mache Dir bitte nicht Deine Beziehung durch Deine eigenen Schlüsse, die du ziehst, ohne mit ihm zu sprechen, kaputt.
Du malst dir im Kopf Dinge aus, aber solltest besser mit deinem Partner sprechen und ihm Deine Gefühle und Gedanken mitteilen.
Du fragst, wie du das angehen solltest...Einfach sagen, gerade raus. So, wie es halt ist.
Dass er noch Kontakt zur Ex hat, sehe ich persönlich als unbedenklich an. Er hat ausschliesslich freundschaftliche Gefühle für sie. Schreibst du selber.
Also - was sollte da passieren?
Er ist mit Dir zusammen, hat sich für Dich entschieden.
Mache Dir das bewusst und hänge Dich nicht an Kleinigkeiten auf.
Du solltest ihm vertrauen. Wenn Dein Vertrauen in einen Partner grundsätzlich durch Deine vorherige Beziehung erschüttert wurde, dann arbeite das auf, ggf in einer Therapie.
Aber denke immer daran: Dein jetziger Freund ist nicht Dein Ex. Er kann nichts dafür, dass du gelitten hast.
Lauf nicht weg.
Ich glaube, du bist noch nicht wieder bereit, dich auf jemand anderen einzulassen und gehörst noch einige Zeit aufs Sofa mit Eincreme, Freundin und Binge-Watching und zwischendurch: Wunden lecken und alte Beziehung verarbeiten.
Dieses Haar in der Suppe suchen und Kleinigkeiten so lange aufzublasen, bis sie so groß sind, dass sie mich erdrücken, kenne ich nur aus solchen Zeiten, wo mein Selbstwertgefühl noch nicht wieder so weit hergestellt war, dass ich mich auch Wert fühlte, ein neues Glück erleben zu dürfen.
Alternativ könntest du mit deinem neuen Partner sprechen. Je nachdem wie empathisch der ist, wird er das verstehen und dann weiß er wenigstens, woran er ist.
Nunja, nach ihrer Beschreibung hat er die Empathie eines Fruchtjoghurts...
Niemand sollte „bewusst“ seinen Lebenspartner, oder seine Lebenspartnerin als Sprungbrett, oder Lückenfüller ge- und missbrauchen!
Mit dem inflationären Wort LIEBE würde ich nicht so locker umgehen. Liebe ist bedingungslos und das emotionale Chaos gehört ein Stück weit zur Lebensentwicklung dazu.
Du bist 24 Jahre, stell dir vor du hast noch weitere 50 bis 60 Jahre Zeit um an deinem Selbstbewusstsein, aber vor allem deiner Selbstliebe, Zweifel, Werten, innere Haltung und Akzeptanz zu arbeiten! Es gibt tolle Literatur, oder auch Therapeuten die dich dabei unterstützen können!
Eine Blume denkt nicht daran, sich mit anderen Blumen neben ihr zu messen, sie blüht einfach.