Hallo,
ich weiß nicht, warum ich hier schreibe und was ich mir davon erwarte aber ich kann sowiso nichts mehr verlieren.
Meine Frau ist vor 5 Monaten ausgezogen, wir hatten aber auch schon zuvor massive Probleme, so dass ich immer wieder für einige Zeit weg war.
Wir haben viel gestritten, sie hat oft geweint (womit ich nicht umgehen kann) und nach meinem Empfinden hat sie mir auch immer Vorwürfe gemacht. Umgekehrt würde sie es sicher auch so sehen.
Ich habe gehofft, dass sie mich nach einiger Zeit vermissen würde und mit den Kindern zurück kommt aber sie meldet sich leider gar nicht von sich aus, es sei denn es ist etwas mit den Kindern.
Ich gebe ja zu, dass ich die meisten Probleme versucht habe auszusitzen, aber das funktioniert ja auch häufig. Sie hat vorgeschlagen eine Beratung in Anspruch zu nehmen was ich immer abgelehnt habe und auch noch tue, ich finde wir brauchen das nicht und wir haben auch gesehen wie es bei anderen auch nichts gebracht hat.
Wenn ich frage ob eines der Kinder mal länger bei mir bleibt, kommt häufig das sie schon etwas vor haben und ich habe den Eindruck sie möchte diese Maß nicht überschreiten.
Gestern haben wir telefoniert, weil ein Freund meines Sohnes etwas mit ihm unternehmen wollte. Ich mag dieses Kind nicht besonders und habe dann meine Frau angerufen ob sie es absagen kann. Da ist sie sauer geworden, dass unsere Kinder sich ihre Freunde eben selbst aussuchen und solange diese keinen schlechten Einfluß haben und sie nichts anderes vorhaben doch miteinander spielen können ..Ich finde aber die haben einen schlechten Einfluß, ständig mit ihren Handys unterwegs... Meine Frau behauptet dann, dass sie auch andere Sachen zusammenmachen.. Darüber haben wir dann gestritten.. So etwas passiert häufiger.
Die Situation ist sehr angespannt und wir habne völlig unterschiedliche Vorstellungen von Erziehung und Förderung.
Der 14 jährige ist z.b. total unmotiviert und ständig denkt er nur an seine Konsole. Bei mir hat er keine, darf aber natürlich zwischendurch sein Handy nutzen. Ich weiß nicht was ich mit ihm anfangen kann, weil er zu nihcts Lust hat. Ich lerne mit ihm, weil er in der Schule auch gerade etwas absackt. Meine Frau ist zum Beispiel der Meinung, dass er selbst lernen muss und wenn er es nicht hinbekommt, dann wiederholt er eben. Er steht auf einer 3 mit der Tendenz zur 4.
Ich selbst komme aus einem Akademikerhaushalt und ohne Bildung geht heute doch gar nichts mehr. Ich bin zu Hause und sehe eine meiner Aufgabe tatsächlich den Kindern etwas beizubringen. Aber wir machen auch Ausflüge..
Ich würde mir so wünschen, dass alle wieder zurück kommen aber ich denke das wird nicht passieren..
VG S
Meine Frau kommt nicht mehr zurück
Das denke ich auch. Lern, damit zu leben.
Was ist das Problem mit einer Beratung? Deine Frau hat viel geweint? Ihr streitet viel? Woher diese Scham sich Hilfe zu holen. Dazu bereit zu sein ist ein wichtiges Signal, dass man wirklich versucht was zu ändern, dass man gemeinsam an der Beziehung arbeitet. Mein Freund und ich gehen regelmäßig und ehrlich gestanden, wäre es für uns jeweils ein Schlag ins Gesicht, wenn der andere das ablehnen würde. Weil es nämlich hauptsächlich eins aussagt: unsere Beziehung ist es nicht wert, dass ich meinen Stolz (oder was auch immer Dich daran hindert) runterzuschlucken.
Ich würde auch nicht zu Dir zurückkommen wollen, wenn ich Dich bitte uns Hilfe zu holen und du Nein sagst....sorry. falsche Stelle um Stolz zu sein. Du stehst Dir und Euch selbst im Weg!
Bitte sie jetzt um eine „Therapie Möglichkeit“ als Eltern. Den das seid ihr und die Paareben muss man extra anschauen. Alles Gute. Vorwürfe helfen jetzt auch nicht weiter, am Telefon schon gar nicht (geschweige den schreiben)
Entweder bist du wirklich beratungsresistent oder Fake.
Lies deinen Text doch noch einmal selbst.
"Sie hat vorgeschlagen eine Beratung in Anspruch zu nehmen was ich immer abgelehnt habe und auch noch tue, ich finde wir brauchen das nicht und wir haben auch gesehen wie es bei anderen auch nichts gebracht hat.“
OK, aber schlimmer als jetzt kann es wohl auch nicht werden, was hast du zu verlieren?
Was den Freund deines Sohnes angeht, hat deine Frau auch absolut recht, solange der nicht kriminell ist und deinem Kind zB Drogen anbietet usw, solltest du dich da heraus halten.
Dass dein Sohn keine Lust hat, immer nur zu lernen, wenn er bei dir ist, ist auch verständlich. Macht lieber gemeinsame Unternehmungen, um euer Verhältnis zu verbessern.
Du klingst irgendwie sehr verkrampft und unentspannt, wie eine Spaßbremse.
Wenn du deine Frau zurückhaben möchtest, dann geh auf sie zu, ohne Streit auf Nebenschauplätzen anzufangen und sag ihr, dass du bereit bist, eine Beratung mitzumachen.
Ich denke, das ist deine letzte Chance - vorausgesetzt, sie möchte überhaupt noch. Vielleicht geht das besser mit einem klassischen Brief als telefonisch.
Hallo,
Was ich ja nicht verstehe du hoffst das deine Frau samt Kinder zurück kommt bist aber scheinbar nicht bereit dir Hilfe zu suchen? Deine Frau hat ja scheinbar drum gebeten. Zudem hört es sich im Text so an als ob du deiner Frau indirekt Vorwürfe machst das sie sich nicht Vernünftig um die Kinder kümmert.
"weil ein Freund meines Sohnes etwas mit ihm unternehmen wollte. Ich mag dieses Kind nicht besonders und habe dann meine Frau angerufen ob sie es absagen kann"
Ähm haben deine Eltern die jemals Freunde Verboten? Ich weiss das meine Eltern mir damals eine Freundin auch nicht so möchten. Sie war sehr manipulativ und hat sich immer den besten raus gesucht. Meine Eltern sprachen mit mir drüber das ich mich zu nichts verleiten lassen soll wo ich nicht hinter stehe. Ansonsten MUSS man die Erfahrung selbst machen.
Ihr müsst da nur aufpassen das er nicht auf die schiefe Bahn gerät.
Und ich bin tatsächlich auch der Meinung das ein 14 Jähriger Teenger in der Lage sein muss alleine und selbstständig zu lernen. Hab ich damals auch geschafft! Zum Abfragen oder bei Unverständnis kann er ja auf euch zu kommen.
"Ich selbst komme aus einem Akademikerhaushalt und ohne Bildung geht heute doch gar nichts mehr"
Es tut mir leid wenn ich das jetzt überspitzt sage und es soll auch bitte nicht frech klingen.
Nur weil DU aus einem Akademikerhaushalt kommst wo scheinbar alle sehr gebildet sind und dir es eingebläut wurde heisst es noch lange nicht das dein Sohn in deine Fußstapfen treten kann/will.
Ist ähnlich mit dem Vater der eine eigene Rechtsanwaltskanzlei hat und Söhnchen als Nachfolger sieht und Söhnchen in eine Schiene drückt in die er nicht will.
Was meinst du was es für ein Kind für Stress ist wenn die Eltern sich trennen und dann ständig Stress haben.
Ich finde schulisch gesehen 3-4 garnicht so schlecht.
Ich stehe da hinter dir wenn du sagen würdest das ohne Abschluss nichts bzw nur schwer was geht.
Ich habe auch nur eine Fachoberschul Reife auf der Hauptschule gemacht und ich bin meinen Weg gegangen.
Vielleicht versuchst du dich wirklich mal darauf einzulassen dir Hilfe von ausserhalb zu suchen. Denn nachdem was man hier lesen kann habt ihr ja komplett andere Vorstellungen.(Du scheinst ja jemand zu sein dem 'Erfolg bzw Disziplin sehr wichtig ist, deine Frau scheint da entspannter und sich denken das sie ihren Weg gehen werden).
Tue dir und Euch den gefallen und gehe zu dieser Beratung. Es wäre falscher stolz diese Hilfe nicht anzunehmen. Denn manchmal hat man als Außenstehende doch eine ganz andere Sicht als man selbst. Deine Frau scheint ja mit dem Thema EHE noch nicht gänzlich durch zu sein!
Nimm die Hilfe an! Änder dich, ändert euch!
Ich Wünsche Euch alles gute und vor allem Durchhaltevermögen
Liebe Grüße
"Ich würde mir wünschen, dass alle wieder zurück kommen..."
Dann solltest Du erstmal Deine Fehler einsehen.
Du hast Deine Frau enttäuscht und verletzt.
Du hast sie alleine mit ihren Sorgen gelassen. Hast sie ignoriert, wenn sie weinte.
Das tut sehr weh.
Sie schlug Dir eine gute Lösung für Eure Probleme vor : eine Paartherapie.
Die lehntest Du aus Prinzip ab.
Irgendwann ertrug sie die Situation nicht mehr und zog ,mit den Kindern aus.
Sicher hat sie auch Fehler gemacht. Sicher kannst Du auch nicht aus Deiner Haut.
Ihr hättet zusammen reden müssen und Kompromisse machen müssen.
Aber Du hast es "ausgesessen".
Dieses "unter den Teppich kehren", aussitzen und ignorieren.
Dieses : "Mach das mit Dir Selbst aus und wenn Du wieder gut drauf bist, dann bin ich wieder für Dich da" ist resperktlos.
In einer Partnerschaft unterstützt man sich, gerade in schwierigen Situationen und steht sich bei.
Sie hätte in diesen Momenten Deine starken Arme gebraucht - aber Du hast sie alleine weinen lassen.
Jetzt hat sie ihre Konsequenzen gezogen und Du spürtst die Folgen.
Du könntest versuchen, Dich ehrlich bei ihr zu entschuldigen.
Alleine erstmal aus dem Grund, weil ihr ein gutes Elternteam für eure Kinder sein wollt und diese große Aufgabe gemeinsam, an einem Strang ziehend, meistern wollt.
Vorwürfe sind hier sehr kontraproduktiv.
Auch hier ist es wichtig, den Anderen zu verstehen und eine gemeinsame Linie zu finden.
Wenn Du sie wirklich zurück willst, dann bleibe nicht stur bei Deiner Meinung.
Und sehe Deine Fehler ein.
Entschuldige Dich bei ihr und räume Deine Fehler ein.
Lerne vor allem daraus und versuche es besser zu machen.
Die von ihr vorgeschlagene Paartherapie wäre sicher eine Chance für Euch gewesen, aber Du lehntest sie aus Prinzip stur ab.
Überdenke das nochmal, falls Du noch eine Chance bekommst.
Alles Gute
Du kommst aus einer Akademikerfamilie, erwartest von deinem Sohn Bildungsehrgeiz, erwähnst aber kurz danach, du sitzt zuhause? Was genau lebst du ihm vor? Warum arbeitest du nicht?
Aussitzen von Problemen funktioniert in deiner Welt? Scheint mir nicht so. Ansonsten hättest du mit dem Verhalten nicht die Ehe an die Wand gefahren.
Beratung möchtest du keine?
Weisst du was? Du lebst deinen Kindern absolute Passivität, Verdrängung und Inaktivität vor und erwartest, dass sie elektronische Medien weglegen, auf Bäumen rumklettern, eigeninitiativ Outdooraktivitäten durchführen und für die Schule lernen.
Du meinst das ironisch oder?
Sorry, aber nach Akademiker liest sich dein Beitrag nicht. Grammatik? Satzzeichen? Rechtschreibung?
Du willst deine Familie wieder haben? Dann ändere dich. Deine Frau hat bestimmt nicht zum Spass geweint. Dazu gehört schon eine emotionale Belastung. Eine Belastung, die du nicht wahrnehmen wolltest. Interessiert dich die Psyche deiner Frau nicht?
Was meinst du wie sie sich fühlen musste als sie von dir so zurückgestoßen wurde?
Dein Sohn ist mitten in der Pubertät. Sein Verhalten ist in diesem Alter nicht unüblich.
Er entwickelt sich langsam zum Mann und definiert seinen Körper, seine Gefühle neu.
Dann kommst du daher und willst ihm ernsthaft einen Freund verbieten wegen Smartphonekonsum?? Wenn da der schlechte Umgang für dich schon beginnt, wo hört es dann auf?
Dein Sohn soll lieber lernen für die Schule? Mit dir? Also, ich bin auch der Meinung, dass er das in seinem Alter alleine bewerkstelligen sollte. Eine 3 ist kein Weltuntergang.
Aus deinem Beitrag geht nicht hervor was du deiner Familie bietest, wenn sie zurück kommen? Soll alles so sein wie zuvor?
Du bist selbst schon mehrfach ausgezogen?
Warum?