Guten Abend,
ich hab das riesen Problem das ich nicht mehr weiter weiß. Folgende Situation:
ich bin mit meinem mann seit 6 jahren verheiratet, seit 15 jahren zusammen, 2 KInder haben wir, haus mit garten, gehen beide arbeiten und verdienen nicht schlecht.
Nun ist es so wie es kommen musste, der Alltag hat uns gefressen und ich habe meine liebe für ihn verloren (zumindest dachte ich so bis vor 1 Woche). Habe mich vor 2 monaten getrennt und bis vor diesen 2 wochen ging es mir gut damit. aber als jetzt raus kam, das mein mann und unsere beste freundin wahrscheinlich (sie leugnen es beide aber bin ja nicht dumm) was am laufen haben, zerbricht es mir das herz. zu wissen, das sie irgendwann meinen kindern die brote schmiert, sie pflegt wenn sie krank ist, das alles zermürbt mich sehr. und es verunsichert mich. was, wenn ich doch noch was für ihn empfinde? wäre es falsch und sinnlos zu kämpfen? er würde niemals die freundschaft zu ihr kündigen. aber ich bin am ende seit ich weiß das sich da was anbahnt (weiß ich aufgrund diverser aussagen von beiden)
bitte helft mir....
Platz machen für "Freundin"?
Versuche dir vor Augen zu halten, dass dieser Kelch nun endgültig an dir vorüber gegangen ist.
Du hattest, trotz narzisstischem Mann, noch genug Selbstbewusstsein, ihn zu verlassen.
Das er sich jetzt zeigt, wie zu Beginn eurer Partnerschaft, auch der Freundin gegenüber, zeigt nur, wie froh du sein kannst, ihn los zu haben. Denn diese Menschen zeigen sich immer zu Beginn so. Es wird umgarnt, der Himmel auf Erden bereitet... Alles ist so intensiv...
Und danach?
In dir steckt die Angst, daß diese Freundin irgendein geheimes Rezept hat, ein zaubermittel, dass er bei ihr nun immer so ist.
Aber dieses zaubermittel gibt es nicht. Er wird wieder in alte Muster verfallen. Denk mal an deine Zeit mit ihm, wie lange hast du dir selbst eingeredet, dass alles ok ist?
Und so wird es jeder Partnerin ergehen. Selbstbewusste gehen nach einiger Zeit, andere halten es viele Jahre aus. Aber sind sie in diesen Jahren glücklich?
Und dann gibt es noch die, die sich nie trennen und irgendwann ein Schatten ihrer selbst sind. Und dann... Werden sie weg geworfen und ausgetauscht, da sie keine Energie mehr haben. Diese Frauen brauchen dann oft Unterstützung um ihr Leben wieder in den Griff zu bekommen.
Es ist übrigens völlig normal, dass er sich jetzt schon neu "verliebt" hat. Diese Menschen sind wie Zecken. Sie brauchen einen Wirt.
Fall nicht mehr darauf rein. Lebe dein Leben und sei froh über all die Probleme, die du jetzt nicht (mehr) hast.
LG hoeppy
Liebe Hoeppy,
das ist ein toller Beitrag!
Liebe Mel,
sei stolz auf Deinen Mut und vertraue darauf, dass Deine Kinder an Dir Deine Loyalität, Deine Ehrlichkeit, Deine Verlässlichkeit und Deine ewige Mutterliebe ohne narzisstische Schwankungen nie in Frage stellen werden und stets schätzen wissen.
Du zeigst ihnen, dass man nicht alles im Leben tolerieren darf und ich hoffe, Du kannst ihnen das gut vermitteln und erklären. Du zeigst ihnen, wie sich starke Menschen verhalten.
Bleib weiter stark und sei gewiss: wenn Du auf Seite Deines Ex so schnell ausgetauscht werden konntest und Die Freundin derart schnell nachrückt, ist sie nicht annähernd so stark wie Du und wird Dir nie das Wasser reichen können!
Lass sie doch Brote schmieren. Du bist die Mutter und der Fels in der Brandung bei Deinen Kindern!
von einer, die noch redet, kämpft und hofft...
„ Es ist übrigens völlig normal, dass er sich jetzt schon neu "verliebt" hat. Diese Menschen sind wie Zecken. Sie brauchen einen Wirt.„
Wow. Besser kann man Narzissten echt nicht beschreiben! Das merke ich mir!!! Einen passenderen Vergleich gibt es wirklich nicht.
Hallo Melxyz,
fühl dich erstmal gedrückt. Ja, es ist oft nicht begreiflich wie die Weichen im Leben verlaufen werden.
Aber du musst das dennoch erst einmal positiv betrachten.
Es wird demnächst eine fähige Frau bei deinem Mann wohnen, die seinen Kindern etwas bieten kann.
Sie macht Ihnen Brote, was zu essen, kümmert sich um die Hausaufgaben, und eben alles was dazugehört. Ja, irgendwann auch mal ein Gutenachtkuss. Alles was halt im Alltag als Familie so anfällt.
Seine Kids können glücklich sein, wenn Sie so jemanden bekommen. Sie können sich ohne Einschränkungen bei Ihrem Vater entfalten.
Sie haben beim Papa dann nach wie vor ein intaktes Familienumfeld, das die Entwicklung der Kleinen auf natürliche weise weiterhin stark fördert.
Das sind halt Schritte die man akzeptieren muss. Wichtig ist doch das alleinige Wohlbefinden seiner Kinder.
Für mich klingt das nach einer sehr guten Lösung, da alle Seiten sich scheinbar zu einer akzeptablen Lösung auffinden konnten. Jeder Beteiligte erreicht durch dieses Arrangement eine Verbesserung seiner jetzigen Situation.
Ich hoffe ich konnte dir etwas deine Sorgen und Ängste nehmen. Es ist nicht so schlimm wie du es dir momentan zurechtlegst.
Schönen Abend
hast Du überlesen, dass die Trennung gerade mal 2 Monate her ist und die TE sich unsicher ob ihrer Gefühle?
Die Gefühle sind ja jetzt erst unsicher, seit sie weiß, dass die beste Freundin mit dem Ex eben "anbandelt". Vorher hat sie die Trennung durchgezogen, weil sie keine Liebe mehr empfindet. Und mal ehrlich, für mich wäre diese Konstellation auch etwas komisch. Da muss man wahrscheinlich erst mal alles sacken lassen. Und der Ex und die Freundin lassen sich ja auch Zeit damit und überstürtzen nichts. Also eigentlich alles im Rahmen, wenn da nicht doch jetzt die Unsicherheit der TE wäre. Ich denke, sie ist im Zwiespalt. War es doch bisher "nur" die Freundin und nun soll sie sich als "Zweitmama" darstellen. Ich denke, das braucht Zeit.
Ich denke, Du solltest Dir mal über Deine wirklichen Gefühle klar werden...
1. Du hast gesagt, DU hast Dich getrennt, weil es DIR dann schließlich damit auch besser ging. Was hat sich denn an den eigentlichen Gründen durch diese Situation verändert?
2. Warum glaubst Du diesen beiden wichtigen Menschen nicht?
3. Gönnst Du Deinem Noch-Mann und / oder Deiner Freundin nicht, Möglichkeiten für ein glückliches Leben auszuloten - erstmal für jeden unabhängig?
4. Wenn die beiden glücklich sein dürfen, warum dann (hypothetisch) nicht gemeinsam?
5. Wolltest Du mit der Trennung bezwecken, dass sich Dein Mann wieder mehr um Dich bemüht?
6. Was hast Du denn getan, dass es Dir in den letzten 2 Monaten so gut ging? Und warum "hilft" das auf einmal nicht mehr?
Außerdem: Wie alt sind die Kinder & bei wem wohnen sie? Und wer ist ausgezogen oder wohnt ihr noch zusammen?
1. garnix hat sich an diesen gründen geändert. er ist ein choleriker, ein narzisst, aber dennoch ein liebevoller vater und er benimmt sich seit der trennung wieder wie zu beginn der bveziehung, wie der mann in den ich mich verliebt hatte.
2. weil sie mir schreibt, das sie momentan unheimlich gerne zeit miteinander verbringen, sie nur zu besuch kommt wenn ich nicht da bin (sie ist übrigens auch in einer beziehung, der partner weiß aber nichts von den "treffen"), er sagt das sie sich die letzten 2 wochen näher gekommen sind
3. doch, das gönne ich ihnen, aber finde es "krass" das das nach 2 Monaten schon passiert, wo ich jahrelang verheiratet war/ bin. für meinen mann ist eine welt zusammen gebrochen als ich mich getrennt hab, und jetzt nach so kurzer zeit "verliebt" er sich schon neu?!?
5. nein, wir haben jahrelang immer wieder geredet, gekämpft, gehofft... irgendwann waren die gefühle von meiner seite aus weg...
6. ich hab nix direkt getan. es ist wie gesagt dieses gefühl der ohnmacht (trifft es glaub ich ganz gut) das sie jetzt meinen platz einnimmt (wahrscheinlich)
Danke für Deine ehrlichen Antworten!
a.) Wenn Du davon ausgehst, dass ihr beide (weil er jetzt wieder charmant ist, wie am Anfang der Beziehung) doch nochmal zusammenkommt & er in einem Jahr wieder so ist, wie vor Eurer Trennung (das ist leider sehr wahrscheinlich) - willst Du dann nochmal mit ihm zusammen kommen?
b.) Wenn Dein Mann ein solcher Narzisst ist, dass er die Bestätigung einer Frau braucht (& deswegen Dich wieder umgarnt hat & dann auch Deine Freundin umgarnt hat, wissend, dass sie in einer Beziehung ist), musst Du Dich nicht wirklich wundern, dass er 2 Monate nach eurer Trennung "eine Neue hat" - das scheint er wohl zu brauchen & dann ist das "Vertraute" eben das Naheliegendste & am schnellsten Verfügbarste (sorry, wenn das hart & analytisch klingt). ...und ganz nebenbei: "verlieben" bedeutet für jeden Menschen was anderes - geh da bitte nicht von Deiner eigenen Bedeutung aus, wenn es jemand anderen betrifft.
c.) NIEMALS wird Deine Freundin DEINEN Platz einnehmen können, weil nämlich DU die Mutter Deiner Kinder bist! (Wohnen die grad bei Dir?)
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!
Willst du wirklich deinen Mann zurück oder bist du eher eifersüchtig wegen deinen Kindern und weil es ausgerechnet deine 'Freundin' ist?
Ich finde es mehr als seltsam, dass nach so langer Ehe mit Kindern nur 2 Monate später schon sich etwas anbahnen soll mit deiner 'Freundin'. Dein Mann sollte bei einer so frischen Trennung, bei der noch Hoffnung besteht, dass ihr wieder zusammen findet, tabu sein für eine Freundin. Da liegt es auf der Hand, dass da vorher zumindest schon Gefühle gewesen sind. Auch deinem Mann sollte klar sein, dass dir das wie ein Verrat vorkommen wird. Deine Gefühle scheinen ihm aber egal zu sein, da er es dir sogar unter die Nase reibt.
Ich würde ihr Hausverbot erteilen, solange du da noch wohnst. Du musst dich damit nicht demütigen lassen und auch für eure Kinder ist es keine gute Situation.
Auch wenn die Situation hier ungut ist, ist es für deine Kinder dennoch tausendmal besser, wenn ihr Vater eine ihnen positiv eingestellte Person an seiner Seite hat.
Dass diese Person aber alle Aufgaben einer Mutter übernimmt (Brote schmieren und pflegen im Krankheitsfall), glaube ich wirklich nicht. Es sind und bleiben deine Kinder und eine andere Frau wird sie nie so sehr lieben, wie du es tust. Und sie wird sich nicht diese Liebesdienste aufbürden lassen wollen, es sind nämlich nicht ihre Kinder, sondern deine.
"Ich würde ihr Hausverbot erteilen, solange du da noch wohnst. Du musst dich damit nicht demütigen lassen und auch für eure Kinder ist es keine gute Situation."
Einerseits stimme ich der Idee zu, da es wichtig ist, von Anfang an Grenzen zu setzen. Andererseits würde ich aufpassen, dass es nicht wie eine Art "Kriegserklärung" wird, was irgendwelche Blödaktionen seitens des Exmannes zur Folge hat.
Hallo,
Ihr seit ja noch nicht lange getrennt und müsste wahrscheinlich beide erstmal das Ende eurer Beziehung verarbeiten.
Vielleicht ist die Freundin nur Mittel zum Zweck und er will dich eifersüchtig machen,vielleicht sind aber auch wirklich Gefühle im Spiel.
Eventuell will er nur sein angeknackstes Ego aufpolieren,wer weiß?
Kann es sein,das du hauptsächlich wegen der Kinder eifersüchtig bist?
Das dann plötzlich eine andere Frau bei deinen Kindern ist,sie versorgt und sich kümmert?
Ich kann das nachvollziehen,mir ging es nach der Trennung ähnlich.
Als mein Ex mir zwei Jahre nach der Trennung seine neue Freundin vorstellte,ging es mir damit nicht gut.
Nicht wegen meinem Ex,zwischen uns war alles geklärt und die Trennung aufgearbeitet.
Es ging mir um die Kinder,plötzlich sollte diese Frau für unser Kinder da sein am Wochenende und in den Ferien.
Der Gedanke,das die “Neue“ nun plötzlich mit den Kindern als Familie unterwegs ist,hat mich fix und fertig gemacht.
Ich habe schlimmer gelitten als nach der Trennung und oft geweint.
Inzwischen ist genügend Zeit vergangen,die “Neue“ist tatsächlich ganz in Ordnung,die Kinder mögen sie und ich komme auch gut mit ihr klar.
Es ist schwierig,einen guten Rat kann ich dir leider auch nicht geben.
Höre in dich hinein und hinterfrage mal deine Gefühle ganz genau.
Man trennt sich ja nicht einfach so,du hattest sicher deine triftigen Gründe.
Liebe Grüße und alles Gute für dich!
Man hat mir mal gesagt, dass immer zweimal Schluss gemacht wird. Einmal vom originären "Schlussmacher" und das zweite Mal, wenn der Verlassene sich neu orientiert und die alte Liebe keine Bedeutung mehr hat.
Du bereust deine Entscheidung vermutlich nicht wirklich, nur die Angst, dass jemand deinen Platz einnehmen könnte, noch dazu in so kurzer Zeit, das fühlt sich merkwürdig an. Dass man so schnell ersetzbar und austauschbar ist, die Ablöse sozusagen schon in den Startlöchern wartet. Da merkt man auf einmal, wie schlagartig sich alles ändern kann und nichts für die Ewigkeit ist.
Ich denke, für deine Kinder wirst du immer die Mutter sein, selbst wenn ab und zu, je nachdem, bei wem die Kinder leben werden, auch schon mal jemand anders ihnen das Frühstück macht.
Du wirst Deine Kinder also nicht verlieren.
BTW: Es ist nie falsch zu kämpfen um das was einem Wichtig erscheint. Aber Du solltest Dich fragen: Kämpfst Du, weil Du ihn wirklich zurück haben möchtest oder weil sie, die andere, ihn nicht haben soll?
Bei Zweiterem solltest Du Deine Energie lieber darauf verwenden, Deine neue Freiheit und Dein neues Leben zu nutzen und so zu gestalten, dass Du bald wieder die Freude am Leben findest.
Sehr schöner Beitrag!
Hallo.
Ich würde dich gerne trösten. Wie elend du dich fühlst, kann ich mir gut vorstellen.
Wir waren in einer sehr ähnlichen Situation. (Räumliche) Trennung nach ca 13 Jahren mit 2 Kindern. Mein Mann ebenfalls cholerisch. Allerdings waren wir uns bezgl der Trennungsmodalitäten nicht einig. Ich wollte nur die räumliche Trennung, mein Mann alles oder nichts. Ich habe trotzdem gehofft, es pendelt sich auf einen Fortbestand der Ehe ein mit getrennten Wohnungen. Zunächst ging es mir überwiegend sehr gut, aber es war auch viel zu tun wg der Haushaltstrennung, Hausverkauf, der Umzüge usw.
Wir hatten gelegentlich Sex, ansonsten was gemeinsam mit den Kindern gemacht, auch mal er allein, aber distanziert war er dennoch sehr.
Als der gröbste Stress rum war, weil ich mit den Kindern das neue Heim bezogen hatte, fand ich heraus, dass er eine Liebschaft hat, was er mir ggü immer geleugnet hatte. Das war auch für mich der Punkt, dass ich am Boden war. Trotz aller Probleme war ich mir aber immer sicher, dass ich ihn liebe.
Nach großem Kampf sind wir wieder zusammen gekommen und sind es auch nun 1 Jahr später noch. Ja, alte Muster sind wieder gekommen, aber nicht mehr so stark. Auch ist mir bewusst, dass ich viel mehr in den Fortbestand der Ehe investiere, als er, aber auch damit geht es mir gut. Ich hätte nie gedacht, dass es mir nach der Trennung so verdammt schlecht geht.
Was allerdings tatsächlich auch für mich ein Punkt war, mit dem ich rational umgehen konnte, war die Tatsache, dass seine Liebschaft aus meiner Sicht für die Kinder eine tolle neue Partnerin an seiner Seite gewesen wäre.
Ach, was ich noch vergessen habe. Die Frau kannte er aus seiner Jugend, er traf sie auf einer Hochzeit. Er war nicht auf der Suche nach einer neuen Partnerin, aber für eine Affaire hat es für beide gereicht. Das war damals auch sehr kurz nach seinem Auszug bei uns. Aber es war einfach Zufall. Da er es mir verheimlichte, wollte er mich auch nicht eifersüchtig machen. Er hatte einfach Bock und vermutlich hat er sich mit ihr auch vertröstet, denn natürlich litt auch er unter der Trennung.
Nunja. Lange Geschichte. Es ist sicherlich normal, dass die neue Situation dich plötzlich aus der Bahn wirft. Du hast schon Tipps bekommen. Sei dir bewusst, dass eine Neuauflage der Ehe meist zumindest ähnlich verläuft, wie der erste Anlauf. Wie deine Gefühle unter der Voraussetzung aussehen, musst du selbst abwägen. Ansonsten bin ich immer dafür, eine Ehe nicht leichtfertig aufzugeben und darum kämpfen würde ich auch.
Ich wünsche dir alles Gute
Ich habe mich dieses Jahr auch von meinem cholerischen narzisstischen Mann getrennt und auch er hat nach 2 Monaten schon Dates gehabt mit anderen Frauen und plötzlich wieder gewusst, wie man sich zu benehmen hat. Aber das hält nicht lang an, Narzissten können nicht gut allein sein, sie brauchen einen Blitzableiter. Und der bist jetzt nicht mehr Du sondern Eure Freundin. Dein Mann hat die Trennung definitiv noch nicht überwunden und ich bin sehr sicher, dass auf Deine Freundin eine sehr schlimme Zeit wartet in den nächsten Monaten. Sei ehrlich froh, dass er sie hat, so musst DU jetzt nicht leiden, meiner hat niemanden gefunden über das Daten und mir monatelang das Leben zur Hölle gemacht. Ich wäre so froh, wenn er eine Andere hätte, dann hätte ich meine Ruhe.
Vergiss nicht warum du gegangen bist und dass das was er jetzt zeigt nur Fassade ist und nicht sein wahres Gesicht.
" Ich wäre so froh, wenn er eine Andere hätte, dann hätte ich meine Ruhe."
Ja!!! Genauso ist es mir damals auch gegangen! War das eine elende Zeit, ich habe alles abbekommen. Ja, ich habe mir auch so sehr gewünscht, dass er eine andere findet, damit er von mir endlich ablässt.
Was für eine Hölle das war.
Gruß, a.
Mega!! Genau das hab ich eben auch noch mal geschrieben!!
Wenn du einmal mit Narzissten zu tun hattest, weißt du wie sie ticken. Und dann lässt du ein für alle mal die Finger von denen!!!!!
Liebe Melyxz,
Zuerst einmal herzlichen Glückwunsch zur Trennung. Da du schreibst, es ginge dir mit der Trennung gut, war es bestimmt die richtige Entscheidung.
Es ist jetzt natürlich zutiefst verunsichernd, was sich da anbahnt mit der Freundin. Wäre ich am deiner Stelle, würde ich aber auf keinen Fall "rückfällig" werden, was diesen Mann betrifft, um zu verhindern, dass sie deinen Platz einnimmt, da sie 1. deinen Platz als Mutter sowieso nie einnehmen kann und wird und 2. du überhaupt nichts gewonnen hättest, außer, wieder an der Seite des Mannes zu hocken, den du nicht ohne guten Grund verlassen hast.
Ich könnte mir gut vorstellen, dass dein Exmann dich und die Freundin immer wieder gegeneinander ausspielen wird, weil es ihm eventuell Freude bereitet, dabei zuzuschauen, wie ihr beide um den Platz Nr. 1 buhlt. Mach da nicht mit (leicht gesagt...), du hast keinerlei Konkurrenzkampf nötig, du bist die Mutter der Kinder und bleibst es, egal, was passiert, und du warst stark genug, dich von solch einem Typ Mann zu trennen- was unglaublich schwer ist!!!!
Vielleicht hast du die Befürchtung, dass deine "Nachfolgerin" es besser haben wird? Das halte ich für eine Illusion. Aber ich habe gelesen, dass diese Angst viele Menschen haben, die sich von solchen Menschen getrennt haben. Es ist ja auch verständlich, und die Vorstellung, dass die Hochphase der Idealisierung jetzt eine Andere genießen darf, einigermaßen beklemmend. Aber wir wissen alle, was auf diese Idealisierung folgt, die Muster sind ja immer irgendwie gleich im Ablauf.
Daher nochmals:
Sei froh, dass du die Trennung durchgezogen hast, das zeugt von großer innerer Stärke. Und zweifle nicht an der Entscheidung.
Bleibe gelassen (denn du hast nichts zu verlieren) und gleichzeitig in Maßen (!) aufmerksam, was die Entwicklung in dieser Dreierkonstellation angeht, damit du nicht zum Spielball wirst.
Das ist alles, was mir momentan dazu einfällt.
Auf jeden Fall wünsche ich dir alles Gute und: Mach dir keine Sorgen!!! Du bist die Mutter!