Ich wohne mit meiner Tochter, 6 Monate, in einer WG mit einem sehr sehr lieben Typen - KV war weg, dann wieder doch da, dann wieder weg, ... beim letzten Besuch dann die Bombe er würde mich immer noch lieben, also habe ich ihm vorgeschlagen, er soll sich das nochmal bis Mitte November überlegen, ich würde das auch tun, und dann können wir ja vorsichtig testen, ob das doch noch was wird. Es ist immer sehr nett wenn er da ist, teilweise flammen da auch auf meiner Seite die Gefühle wieder hoch. Sie verschwinden aber meistens wieder wenn er wieder weg ist, bzw ich erinnere mich daran, wie sehr ich gelitten habe, als er uns verlassen hat. Er scheint es aber ernst zu meinen, hat sich von seiner neuen Freundin getrennt, und möchte sich ganz auf das Abenteuer Beziehung wieder einlassen. So weit so gut, ist schön, ich habe aber von Anfang an kommuniziert, dass ich mich aus der Ferne nicht festlegen möchte, und wenn ich merke dass da keine Gefühle mehr sind, ich auch nicht des Kindes willen wieder mit ihm zusammenkomme. Aber ich wollte es auch wirklich probieren, eine intakte Familie ist ja doch erstrebenswert.
Mein Mitbewohner hat mich in den letzten Monaten vor allem psychisch sehr unterstützt, lange Diskussionen in der Küche, Ablenkung, er mag die Kleine, sie mag ihn, alles gut. Freunde eben. In den letzten Tagen haben wir uns jedoch sehr angenähert, überhaupt nicht auf eine romantische oder sexuelle Art, sondern einfach im Alltag. Wir gehen heute Abend zu dritt auf eine Halloween Party (er hat so lange auf mich eingeredet dass ich Mal wieder raus muss), ich war mit ihm ein Kostüm einkaufen, und habe zum ersten Mal bemerkt, was für ein süßer Kerl er ist, wenn man ihn endlich dahingehend mobbt, ein schickes Hemd und ne Fliege zu tragen. Klischee Informatiker halt. Wir schreiben uns, wenn er gerade einen ruhigen Moment in der Arbeit hat, er teilt mir täglich in der früh mit, wann er wieder heimkommt, wir haben den (gemeinsamen) Serienkonsum wieder hochgefahren, teilen uns einen Teller Nudeln (arme Studenten), er beschwert sich wenn er in der früh zu viel Stress hat um mit der kleinen zu spielen, etc. Es ist einfach fein und vertraut. Ich weiß nicht was er dazu denkt, aber ich habe das Gefühl, ein bisschen verknallt zu sein, und, ich merke, wie es bei jeder neuen Nettigkeit mehr wird.
Ich verstehe mich einfach nicht. So lange war da einfach nichts außer Freundschaft, und so lange habe ich gehofft, dass es mit dem Vater meiner Tochter noch was wird. Und jetzt wo ich das haben könnte ist alles wie weggeblasen, und stattdessen träume ich nachts von diesem anderen Mann, der so unfassbar lieb zu uns ist, ohne dass er es müsste. Das Mal abgesehen davon dass es objektiv betrachtet eine schlechte Idee ist, mit einem Mitbewohner was anzufangen. Und wenn da jetzt wirklich auch von seiner Seite was wäre, dann kann ich doch auch nicht den Papa noch warmhalten, das ist doch für keinen von beiden fair.
Ich fühle mich wie ein blöder Teenie, bin aber 30. Was für ein Chaos. Vielleicht bilde ich mir das alles auch nur ein, und ee ist eigentlich wirklich nur nett, und nicht wirklich interessiert. Habe ich schon das mit dem Chaos erwähnt? Was mach ich denn jetzt?!
Verstehe mich einfach nicht
1000 x berührt, 1000x ist nichts passsiert.....der Rest ist bekannt!
Dieser Mann steht zu Dir und Deinem Kind, ihr lebt wie eine Familie, er kümmert sich um Euch.
Kindsvater hin und her und er hat Dich schwanger sitzen lassen, Dich verletzt.
Ich glaub ich müßte nicht viel überlegen.... 
Hey, kann deine Zerrissenheit verstehen. Wie läuft das mit dem Papa denn ab? Wie oft sehr ihr euch und was macht ihr da und übernachtet er bei dir? Wenn da bislang jetzt nicht mehr war, dann würde ich einfach noch abwarten. Klar ist es nicht fair, zwei Typen warm zu halten, aber so wie du das schilderst finde ich nicht, dass du das tust...
Du wirst auch vermutlich mehr Zeit mit deinem Mitbewohner verbringen und ihn öfter sehen, nehme ich an. Da wirst du bestimmt die kommenden Tage/Wochen schnell sehen, ob da mehr ist von deiner Seite. Vielleicht ist es auch gerade nur ein Buschfeuer, weil er sich eben so um euch kümmert. Ich würde noch etwas abwarten und nichts übers Knie brechen.
Wenn der Papa dir die Pistole auf die Brust setzt, dann kannst du ja ehrlich sein und sagen, dass du dir nicht sicher bist, weil du noch jemanden kennen gelernt hast. Dann musst du halt leider abwarten wie er reagiert und seine Entscheidung akzeptieren.
Wir sehen uns 1x im Monat - er wohnt weit weg, und öfter ist finanziell nicht zu stemmen. Bisher hat er sich immer ein Zimmer genommen, und wir haben das betreffende WE Zeug unternommen: klettern, Kaffee trinken, viel reden und Spaß mit dem Monster. Quality time eben, und auch sehr vertraut und nett, nur halt ohne die Romantik. Und bei diesem letzten Besuch hab ich gemerkt dass ich mehr will, und habe ihn vorsichtig darauf angesprochen. Er hat rumgedruckst, schlussendlich hat er zugegeben, dass auch von seiner Seite noch Gefühle da sind. Wenige Stunden bevor er fahren sollte hat er mir eröffnet dass er eine neue Freundin hat. Ich bin nicht ausgerastet, aber ich war unfassbar traurig, habe geweint, und ihm dann geraten, es wenigstens mit der anderen zu kitten. Ich war der Meinung dass wenn er mich wirklich liebt, er sich nicht so schnell jemand anderen gesucht hätte. Als er fuhr glaubte ich dass es das war. 2 Tage später eine Aussprache per WhatsApp, das Angebot von meiner Seite mit dem Monat Bedenkzeit, und irgendwann die Nachricht, er hätte sich von ihr getrennt, er meint es ernst. Ich habe ihm angeboten, bei diesem kommenden Besuch bei mir zu schlafen, damit wir wirklich eingehend reden können. Dass mein Mitbewohner an dem besagten WE nicht da sein würde wusste ich zu dem Zeitpunkt noch nicht, als ich es erfahren habe hab ich mich gefreut, weil wir dann ungestört alles klären können. Der Mitbewohner weiß auch weder vom Deal, noch von diesem geplanten Übernachtungsbesuch.
Das war vor 2 Wochen. Und jetzt seit einigen Tagen eben diese unfassbare Vertrautheit mit dem Mitbewohner. Es fühlt sich warm und richtig an, gemütlich, einfach. Und wenn ich ehrlich bin dann muss ich mir eingestehen, dass ich meine Entscheidung unterbewusst bereits getroffen habe, denn ich würde 1000x lieber Papa weh tun, als ihm. Aber ich habe Bedenkzeit eingeräumt, und er hat nunmal auch bereitwillig seine neue verlassen im Glauben dass ich ihn sicher zurücknehme. Das hatte ich zwar nicht gefordert, aber ich habe es ihm hoch angerechnet.
Grummel. Ich hab mir das alles selber zuzuschreiben. Und ich bin bis über beide Ohren in einen Mann verliebt der mir gut tut, und schaffe es trotzdem nicht den anderen abzuservieren. Fühle mich wie der schlimmste Mensch ever.
Für mich klingt es so, als hättest du deine Familie gefunden.
Warum solltest du dir die Situation, die dir und deiner kleinen doch so gut tut, entgehen lassen?
Ich weiß nicht, wie das bei dir und dem kV ablief, aber wenn du psychisch le Unterstützung notwendig hattest - wenn auch nicht professionell- dann hat dir der kV nicht gut getan. Und nur, damit um ihm noch eine Chance zu geben, diesen anderen scheinbar wundervollen Mann vor den Kopf zu stoßen, klingt nicht richtig.
Du bist deinem ex zu nix verpflichtet, auch nicht, wenn du ihm gesagt hast, ihr überlegt euch das bis November.
sei unbedingt egoistisch - setze nichts aufs Spiel, was du nicht verlieren möchtest ;)
Ganz liebe Grüße und alles Gute
Tja, probier es aus, dann merkst Du es am schnellsten, wie ernst er es meint. Dem KV bist Du zu garnichts verpflichtet - und nimm bitte den Begriff "behindert" aus dem Graunick,
wird mir schon von Pubis zu inflationär und abwertend verwandt. Aus dem Alter bist Du raus, auch wenn Du Dich gerade wie verknallte 15 fühlst was ich Dir absolut gönne.
LG Moni
Ohne dass ich deinen Beitrag vorher gelesen habe... ich habe ähnlich geantwortet. 😉😀
Hallo,
du solltest dich für den Weg entscheiden, der dich wahrscheinlich dauerhaft glücklicher macht.
Und wenn du 30 Jahre alt bist, solltest du dir einen anderen anonymen Nickname ausdenken. Ist irgendwie daneben... sorry, musste raus. 😉
Mit Behinderungen spaßt man nicht und dein Problem hat nicht im entferntesten etwas mit einer Behinderung zu tun.
Ihr habt natürlich beide recht, das ist eigentlich überhaupt nicht meine Art - normalerweise bin ich die jenige die andere auf den Missbrauch dieses Wortes hinweist.
Bin wohl noch schlimmer durch den Wind als gedacht.
Huhu. Du Arme!
Das ist natürlich ein blöder Zwiespalt, aber ich denke die Entscheidung steht oder?
Ich würde mich ganz klar für deinen Mitbewohner entscheiden.
Vllt hast du ja Glück und er fühlt genau so, traut es sich aber nicht zu zeigen, da zu schüchtern oder er das Verhältnis nicht kaputt machen möchte usw.
Dass du dich zum Kindsvater hingezogen fühlst ist ja normal. Du warst schließlich mit ihm zusammen und ihr habt ein Kind bekommen, also da war ja definitiv eine Bindung und Anziehung vorhanden. Und klar sehnt man sich nach einer intakten Familie, dann kommt der KV und haut raus, dass da doch irgendwie noch oder eben wieder Gefühle da sind.
Die Frage ist doch, inwieweit kannst du darauf was geben? Beim letzten Mal hatte er frisch ne Freundin und dann serviert er sie irgendwann wieder ab.
Du weißt ja nicht, ob er es wirklich wegen dir gemacht hat oder ob es nicht andere Gründe hätte.
Wer garantiert dir, dass er bei dir bleiben würde, nachdem er dich bereits schonmal verlassen hat?
Ich glaube, dass es dem Kindsvater eher die Vorstellung ist, dass alles so wie früher werden könnte.
Aber wie du schon sagst, du bist verliebt. Und das ist doch was zählt.
Ich würde keine Beziehung mehr zum Kindsvater eingehen und einfach eben deinem Mitbewohner die Chance geben. Und sonst sage ihm einfach ehrlich was du fühlst. Wenn es dir schwer fällt darüber zu sprechen, dann schau dass du Andeutungen machst und dann siehst du wie er denkt.
Jedenfalls ich würde an deiner Stelle nicht zum Ex zurück gehen. Da wäre mir bei ihm zu viel hin und her. Es klingt eben alles nicht so ehrlich und ernst gemeint von seiner Seite.
Drück die Daumen und liebe Grüße
Drachenbommel
Ich glaube die Entscheidung steht, ja. Ich glaube auch dass es unglaublich schwierig wird, weil mein Mitbewohner sehr schüchtern und zurückhaltend ist, und ich bin nach den letzten Pleiten auch viel vorsichtiger geworden. Ich war bisher immer selbstbewusst genug um meine Gefühle offen anzusprechen, ich weiß aber nicht ob ich mich das jetzt traue, da könnte so immens viel kaputt gehen...
Diese Party gestern war der Knackpunkt. Ich kriege in größeren Menschenmengen immer schnell Panik, aber nachdem die kleine irgendwann eingeschlafen ist gab es nur noch uns beide, und nicht Mal mein Minderwertigkeitskomplex bzgl meiner inexistenten Tanzfähigkeiten (er ist begnadeter Tänzer) konnte das ganze trüben. Egal wie das alles ausgeht, so eine Tiefenentspannung hat der KV niemals ausgelöst, und das ist für mich Zeichen genug, dieses Kapitel abzuschließen, selbst wenn aus meinem Mitbewohner und mir doch nichts wird.
Vielen Dank für deine ausführliche Antwort, es ist dann doch hilfreich, wenn man auch Mal Außenstehende fragt.
Ich verstehe nicht, warum du das mit dem Kindsvater noch mal probieren willst.
Ansonsten alles Gute für die Zukunft.
Vielleicht ist diese Situation tatsächlich mein Unterbewusstsein das mir klar machen wollte, dass ich es eigentlich gar nicht will. So anstrengend mein ratterndes Hirn gerade ist, so therapeutisch ist es gleichermaßen.
Die Frage, die du dir auch stellen solltest, mit wem kannst du dir was sexuelles auch vorstellen? Das gehört doch auch zur Beziehung udn Partnerschaft. Ist dir das schon gedanklich mit dem WGler nicht miglich, wirst du trotz "heile Familie spielen" auf Dauer nicht glücklich werden.
lg lene
Es wäre möglich gewesen. War aber leider wohl doch falscher Alarm. Zum Glück hat er es angesprochen bevor ich mich diesbezüglich geoutet habe, das erspart mir eine weitere Zurückweisung.
Aber man muss das positive an jeder Situation sehen: ohne diesen Flirt wäre ich vielleicht anders an den Besuch des Ex herangegangen. Da weiß ich mittlerweile dass ich mit einer wiederentfachung der Beziehung auf Dauer nicht leben könnte. Das was ich von ihm erwartet habe, also keine Zweigleisigkeit, gilt natürlich auch für mich. Man muss gleiches nicht immer mit gleichem vergelten.