Hallo zusammen,
jetzt ist mir passiert, was ich nie wollte und selbst immer verabscheut habe wie die Pest. Ich sitze in der "Geliebtenfalle" mit einem Kollegen. Wir kennen uns schon 3 Jahre, hatten bis vor kurzem nur eine Freundschaft, ein sehr enge, vertraute. Er ist verheiratet, sie haben 2 kleine Kinder. Er ist überhaupt nicht der Typ fürs Fremdgehen, keiner, der flirtet oder anzüglich wird, gar nicht. Gerade das fand ich toll, weil man mit ihm albern und flachsen konnte und über Probleme reden, sich gegenseitig vertrauen, ohne Hintergedanken. Er ist auch eigentlich gar nicht mein Typ optisch.
Vor einem halben Jahr ging es dann bei mir los, dass ich merkte, dass ich plötzlich Gefühle entwickle für ihn, die vorher nicht da waren. Ich versuchte sie zu unterdrücken, aber es fiel mir schwer. plötzlich störte mich, wenn er zu anderen Kolleginnen "zu nett" war. Ichs ah plötzlich überall Frauen, die was von ihm wollen, und war sauer, wenn er nett zu denen war. (Komischerweise bin ich aber auf seine Frau null eifersüchtig, für mich gehört er zu ihr, aber ich wurde plötzlich stutenbissig bei anderen.) Es fiel ihm dann auch auf, weil ich zickig wurde in solchen Situationen, irgendwann platzte es dann aus mir raus, dass ich Gefühle habe für ihn und wir den Kontakt besser beenden sollten.
Dann ging ich ihm erst mal längere Zeit aus dem Weg, total. Irgendwann ließ es sich aber nicht mehr vermeiden, dass man sich wieder über den Weg lief. Ich dachte zu dem Zeitpunkt, ich habe mich wieder im Griff. Wir redeten kurz, wie gehts wie gehts, ja gut, mir auch ---- und dann sagte er plötzlich es ginge ihm gar nicht gut und er vermisse mich so unfassbar und ich soll "sowas" nie wieder tun, er brauche mich doch. Da kamen wieder alle Gefühle in mir hoch und er sagte, er fühle auch mehr für mich als er will und darf... Wir versuchten dann noch, das eine Weile zu unterdrücken, aber mit dem Wissen ging das nicht lang gut und so landeten wir inzwischen 3x im Bett miteinander.
Danach geht es ihm immer mies, er hat ein schlechtes Gewissen, meldet sich dann immer tagelang nicht... und ich fühle mich auch so mies dann. Trennen will er sich nicht, das hat er mir auch immer klipp und klar gesagt, er will aber auch nicht auf mich, auf uns verzichten. Ich habe schon mehrfach es beendet und dann aber nicht durchgehalten, ich bin nicht der Typ "Geliebte", mir geht es so mies, wenn er nach dem Sex sich zurückzieht und sich nicht mehr meldet. Ich weiß, das habe ich auch nicht anders verdient. Wir haben schon mehrfach versucht, wieder auf Freundschaft umzuswitchen, weil wir das im Grunde beide nicht so wollen, aber wenn wir dann ein paar Tage Kontakt haben, geht es wieder los mit der Anziehung und dann können wir beide nicht widerstehen.
Ich weiß echt nicht, was ich mir hier für einen Rat erhoffe, wie komm ich da raus, wie komm ich von ihm los? Wo soll denn das enden? Es geht nicht mit- und nicht ohne einander. 
Was ich nie wollte: In der Geliebtenfalle
Hallo,
Ich war erst einmal als ich Seher jung war in einer ähnlichen Situation, die ich aber sofort beendet habe, direkt nach dem ersten sexuellen Kontakt. Ich war sehr verliebt, aber war mir auch völlig im Klaren darüber, dass ich in dieser Konstellation den kürzeren ziehen werde. Unabhängig davon wollte ich nicht diejenigen sein, die evtl. eine Ehe zerstört (Kinder gab es noch keine).
Was ich nicht ganz verstehe, und da kann ich dann doch schon aus Erfahrung berichten, wie landet man denn dann noch zwei mal im Bett. Dazu braucht man doch auch die Gelegenheit, also trefft ihr euch doch an einem ungestörten Ort (warscheinlich deine Wohnung, oder).
Wenn du weißt worauf es hinaus läuft, wieso triffst du ihn dann. Sag nein, wenn er zu dir will!
Ja du hast Recht, danke Dir und Hut ab dass du in jungen Jahren schon so weise entschieden hast. Ich war ulkigerweise in jungen Jahren da auch knallhart. Man weiß, was man für die Zukunft will und was dann nicht dazu passt. Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich von einem Mann/Partner außer einer schönen Zeit nicht mehr viel erwarte, brauche keinen Vater für meine Kinder, keinen Ernährer... Vielleicht lässt einen das anspruchsloser werden und man nimmt eher mit, was sich scheinbar aktuell einfach nur gut anfühlt. Aber nicht mal das tut es ja mehr durch sein Verhalten.
Hallo,
ich weiß, dass es nicht das ist, was du gerne hören möchtest, aber der einzige Weg, um dich selbst zu schützen, ist:
Kontaktabbruch!
Sofort und ohne Ausnahmen.
Lösche seine Nummer, triff dich nie wieder mit ihm.
Du befindest dich momentan in einer Art "Sucht". Dein Körper belohnt dich mit körpereigenen Drogen, wenn ihr euch seht und wenn du ihn nicht siehst oder er sich nicht meldet, befindet sich dein Körper auf Entzug. (Grob gesagt.)
Deshalb setzt dein Unterbewusstsein immer alles in Bewegung, um Kontakt zu haben, während dein Verstand weiß, dass es falsch und sinnlos ist.
-Ein klassischer Konflikt.
Nur mit sofortigem, rigorosem Kontaktabbruch hast du eine Chance, dieser Situation zu entfliehen. Einen schnelleren oder einfacheren Weg gibt es leider nicht.
Nur so kannst du über ihn hinweg kommen und dein Herz irgendwann für einen neuen (ungebundenen) Menschen öffnen.
Oder möchtest du den Rest deines Lebens einer Person hinterherlaufen, die sich niemals für dich allein entscheiden wird? Sicher nicht. Du würdest dich selbst unglücklich machen.
Falls es sich im Job nicht vermeiden lassen sollte, ihn zu sehen, würde ich mich an deiner Stelle nach einem neuen Arbeitsplatz umschauen.
Das klingt erst mal hart, vielleicht auch total übertrieben...aber was ist wichtiger, als dein persönliches Glück? Wenn du gezwungen bist, ihn immer wieder zu sehen, wird das sonst sehr schwer...es wird jetzt schon schwer genug.
Sei stark! Du wirst es schaffen!!!
Tu es für dich.
Alles Gute
Das mit der Sucht passt echt.
Ich melde mich gar nicht mehr von mir aus und gehe ihm wo es geht aus dem Weg. Allein wegen seinem schlechten Gewissen habe ich ihm auch schon zigfach gesagt, ich will es nicht mehr. Aber wenn er dann wieder vor mir steht mit Dackelblick und 1000 Komplimenten (und das von IHM, ein Mann, der absolut kein Schaumschläger ist) schmelze ich dahin. Gerade WEIL er kein gefühlsbetonter Mensch ist, hat es so viel mehr Gewicht.
Aber ja, ich weiß, ich muss es beenden. Es ist nur echt schwer, wie bei ner Sucht eben, da muss man ja auch selbst aufhören WOLLEN, damit es klappt. 😕
Ja.. also für mich klingt es, als wärst du noch nicht soweit. Du hast noch nicht genug gelitten, um es hinzuwerfen. Was ja nicht schlimm ist.. die Hoffnung stirbt bekanntermaßen zuletzt.
Ich denke früher oder später wird einer von euch den endgültigen cut machen und dann muss der andere halt schauen,wo er bleibt.
Ich kann mir aber vorstellen, dass er wenn du abspringst auch wieder andere Affären haben wird, wer gefallen daran gefunden hat(was bei ihm ja offensichtlich der Fall ist) wird es immer wieder machen. Den willst du auch nicht als festen Partner, glaub mir... ich weiß, Affären denken immer, bei ihnen wär es was anderes, aber das ist reines wunschdenken. Vielleicht hat er sowas vorher auch noch nie gemacht und ist jetzt auch süchtig geworden. Das wird mit und ohne dir weitergehen.
Und sooooo ein schlechtes Gewissen kann er ja nicht haben, der arme Bub, wenn er immer wieder kommt.
Warum triffst du dich außerhalb des beruflichen Umfeds und ganz allein mit ihm, wenn du das gar nicht willst u. weißt, worauf es hinausläuft? Ihr vögelt ja wahrscheinlich nicht im Kopierraum oder auf der Firmentoilette.
Vor einigen Monaten war ich ihn weitestgehend ähnlicher Situation. Netter Mann aus dem weiteren beruflichen Umfeld. Wir haben ab und zu mal einen Kaffee zusammen getrunken u. uns gut verstanden. Ich mag ihn wirklich sehr gern. Als er mich irgendwann mal küssen wollte, habe ich die Reißleine gezogen.
Er spricht nie schlecht von seiner Frau und hat keinerlei Veranlassung, sich zu trennen. Und ich suche keinen festen Partner.
Gerade WEIL ich ihn sehr mag, habe ich ihm gesagt, dass ich nicht der Grund für häuslichen Ärger epischen Ausmaßes sein möchte. Ob er womöglich alles verlieren wollen würde, wovon er sich jetzt nicht freiwillig trennen würde. Er würde leiden, seine Frau und Kinder und allen ginge es schlecht. Und wofür?
Ich schätze ihn zu sehr, als das ich mir das für ihn wünschen würde.
Ich kann sowas nicht und will auch nicht das Gesprächsthema sein und mir auch noch beruflich die Verachtung zuziehen, als die Frau, die mit dem verheirateten Familienvater vögelt. Zumal ich ihn nicht mal für mich als Partner wollen würde.
Er kam GsD auch zur Besinnung. Er nannte mich "erschreckend selbstlos" und musste einige Zeit drüber nachdenken. Ich hätte es auch nicht übel genommen, wenn er mich Schlimmeres genannt hätte. Inzwischen haben wir wieder einen normalen, rein freundschaftlichen Umgang.
Wahrscheinlich kannst du nur verlieren falls er seine Meinung bzgl. Trennung nicht zeitnah ändert. Es wirkt sich auf deinen Job aus. Ihr werdet Spießrutenlaufen und du wirst es schlimmer treffen. Er wird so oder so weiterhin Kontakt mit seiner Frau haben müssen. Womöglich kommt dann doch die Eifersucht und die Ungewissheit. Manchmal machen sie doch noch mal eine Kehrtwendung und gehen zur Partnerin zurück. Vor allem, wenn die Trennung nicht aus tiefstem Herzen freiwillig erfolgte.
Ich treffe mich nicht mit ihm, wir schreiben und dann steht er plötzlich 5 Min. später vor der Tür. Ja, ich sollte dann einfach nicht aufmachen, brachte es aber nicht übers Herz.
Du hast ja Recht. Wir halten oft wochenlang Abstand, versuchen aufs freundschaftliche Level zurück zu finden, die Emotionen beruhigen sich, es ist wieder fast wie vorher, der Vorsatz ist da, jetzt bleibts so... Und dann aufeinmal wieder wuuuschh, sind die Gefühle wieder da. Wir haben vor allem Kontakt gehalten, um unsere Freundschaft zu retten. Es fällt mir unheimlich schwer einzusehen, dass auch DIE wohl nicht mehr möglich ist. Nach drei Jahren fällt ein absoluter Kontaktabbruch aus Vernunft echt schwer, sind ja nicht nur sexuelle und liebes- sondern auch tiefe Freundschaftsgefühle da. Ich musste noch nie so eine schwere Entscheidung komplett gegen meine Emotionen treffen, bin kein Vernunftsmensch, der ist ER, aber selbst er kriegt es nicht hin.
, bin kein Vernunftsmensch, der ist ER, aber selbst er kriegt es nicht hin
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Dann solltest du mal öfter an seine Vernunft appelieren. Er hat deutlich mehr zu verlieren als du. Frag ihn mal, ob er das will.
Nicht nur mit dem besten Stück denken sondern zur Abwechslung gerade dann mit dem Hirn.
Du kommst raus, indem du an die kinder denkst und was ihr gerade mit ihrer Familie macht. Sollte eigentlich er tun, aber vielleicht hilfts.
Kinder sind für mich ehrlich gesagt kein Argument, an einer evtl. unglücklichen oder doch zumindest unerfüllten Beziehung festzuhalten. Ich bin selbst alleinerziehend und mich von meinem Mann zu trennen war das Beste was uns allen passieren konnte. Wir waren nicht mehr glücklich miteinander, es gab ständig Streit, was lebt man da den Kindern für ein Beziehungsbild vor? Will ich dass die später auch aus Verantwortung auf ihr eigenes Lebensglück verzichten und sich zeitlebens an einen Partner gebunden fühlen mit dem es nicht läuft? Der Gedanke an die Kinder hilft mir da leider gar nicht, zumal ich weiß, dass er und seine Frau fast täglich streiten und sie auch schon handgreiflich wurde ihm gegenüber. Er liebt sie scheinbar trotzdem und DAS ist für mich eher Grund, es zu beenden.
"..Der Gedanke an die Kinder hilft mir da leider gar nicht, zumal ich weiß, dass er und seine Frau fast täglich streiten und sie auch schon handgreiflich wurde ihm gegenüber. Er liebt sie scheinbar trotzdem und DAS ist für mich eher Grund, es zu beenden."
Das ist das was du glauben sollst. Ziemlich naiv das du davon ausgehst das es die Wahrheit sein soll.
So wie du ihn beschreibst, besteht aus meiner Erfahrung auf jeden Fall eine Chance, dass er sich trennt.
Es klingt vielleicht pathetisch, aber für mich hört sich das wirklich nach echter Liebe an. Er tut mir tatsächlich leid und ich kann ihn ein großes Stück weit verstehen. Das sehe ich wohl anders als meine Vorrednerinnen.
Und wenn er dich liebt, dann wird er früher oder später seinen Frau verlassen.
Wichtig ist nur, dass du ihm endgültig klar machst, dass die Situation, wie die jetzt ist, für dich nicht tragbar ist und du den Kontakt komplett abbrichst. Du schreibst, du has überlegt, einen neuen Mann in dein Leben zu lassen und das solltest du tun! Das wird er sehen und verstehen, dass er sich schnell entscheiden muss.
Ich drücke euch beiden die Daumen! Dass du stark bleibst und er die Kraft aufbricht, die richtige Entscheidung zu treffen und sich von seiner Frau zu trennen.
Ich kenne zwei Fälle in meinem direkten Umfeld mit diesem Ausgang.
Danke Dir für Deinen schönen Beitrag. Im Grunde sieht man daran, egal wie er fühlt, so oder so kann die Entscheidung, es zu beenden, nur richtig sein! Ist es keine Liebe, beende ich ein dauerhaftes Leiden. Ist es doch Liebe, wird sie ihren Weg finden.
Ich werde daher jetzt nach vorn schauen, mein Leben unabhängig von ihm leben und planen, mich auf nichts mehr einlassen und ihm auch erklären, warum. Wenn er mich will, muss er für klare Verhältnisse sorgen. Das wird er aber m.E. nicht tun, er ist wie gesagt ein Vernunftsmensch, der sich nicht von seinen Emotionen leiten lässt, selbst wenn er leidet wie ein Hund. Er will ja Frau und Kinder und den dazugehörigen Lebensplan nicht aufgeben, ich glaube auch, dass er sie sehr lieben muss, denn von dem, was ich mitbekommen habe, passen sie nicht gut zusammen (komplett unterschiedliche Interessen und Lebensstile) und sie ist sehr aufbrausend und schlägt ihn eben auch, er ist dagegen ein sehr sanftmütiger Mensch, der jedem Streit lieber total aus dem Weg geht... Dass er trotzdem bleibt, zeugt von großer Liebe, finde ich, denn sonst würde man doch sowas nicht mitmachen. Und zwischen diesen Krisen muss ja dann auch irgendwo Glück sein. Ich denke daher nicht, dass er sich je gegen sie entscheiden würde. Irgendwie kommt er mir manchmal leicht masochistisch veranlagt vor, als ob das Leiden, das Drama etwas ist, das er braucht, um sich zu spüren. Evtl. würde er ja sogar den Liebeskummer und das Mich-"lebenslang"-Vermissen irgendwie genießen. Zumindest macht ihn sowas immer sehr kreativ (er hat mir in den Kontaktabbrüchen Lieder und Gedichte geschrieben, also irgendwie zelebriert er seine Traurigkeit dann).
Ich sehe es wie Strandflieder....Der Mann weiß genau was er tut - oder er ist ein gnadenloses Weichei?!
Er lässt sich schlagen, ist unfähig, das zu beenden und seinen Kindern diesen unwürdigen Zirkus zu ersparen und schreibt Gedichte, "zelebriert seine Traurigkeit"? Möchte ich so einen? Wohl eher nicht. Auch einen latenten Masochisten möchte ich nicht. Dazu muss man wohl entsprechend veranlagt sein.
LG Moni
Hallo meine Liebe,
ich verstehe dich.
Viele der Beiträge hier sind sicherlich wahr, bzw. es ist was wahres dran.
Aber lass dir gesagt sein, ganz so einfach, wie manche das schildern, ist es nicht. Und wie der Beitrag über mir schon aussagt, glaube ich auch nicht, dass er seine Frau liebt.
Sonst kann man das alles gar nicht.
Ich habe auch so eine Konstellation wie du, allerdings sind wir beide auf dem Papier verheiratet und das soll aufgrund von Umständen auch so bleiben.
Alles, was du schreibst, kenne ich auch, Rückzug nach dem Sex usw.
Jemand, der das nicht selbst erlebt hat, glaubt es nicht, wie sehr man trotzdem an so jemand hängen kann, auch wenn es sicherlich gesündere Beziehungen gibt.
Rede mit ihm offen, sag ihm deine Gefühle und dass es für dich so auch nicht weiter gehen kann. Aber unterstelle ihm nie, dass du ihm nichts bedeutest. Das glaube ich nämlich überhaupt nicht.
Solche Männer wissen was sie tun, sind aber auch zerrissen genug und stehen zwischen ihren Gefühlen und dem Verantwortungsbewusstsein der Familie gegenüber.
Finde einen Weg für dich. Es ist eine unglaublich schwierige Sache und ich glaube, auf Dauer zerfrisst es dich.
Ich wünsche dir alles Gute.
Was für traurige und verschwendete Leben. Mit gleich 2 Männern u. Frauen ausgestattet und in einer Parallelblase des Lebens unterwegs. Bedauerlich, wenn man bedenkt, wie manche Menschen nach EINEN passenden Partner suchen und wie sich manche Menschen freuen würden, überhaupt eine Aussicht auf ein erfülltes Leben selbst ohne Partner/in zu haben. Und ihr lebt keines wahrhaftig.
Manchmal hilft ein Blick auf traurigere Schicksale, um von der eigenen Ich-will-alles-haben Mentalität abzuweichen.
Ich bin in der gleichen Situation.. nur umgekehrt.
Verheiratet, Kinder, glücklich. Eigentlich.
Aber der Reiz ist halt raus nach so vielen Jahren. Der Gedanke, dass das jetzt alles ist, fällt schwer. Man wird älter, tut sich auch damit schwer.
Und dann kommt da ein Typ an, der einen so sehr begehrt. Den man toll findet. Und alles ist neu und aufregend und wunderbar.
Und schon ist man drin in der Falle - wenn man nicht grade super standhaft ist.. und das bin ich definitiv nicht.
Jetzt haben wir den Salat.
Trennung käme nie in Frage. Ich liebe meinen Mann sehr. Das können viele nicht verstehen, ist aber so.
Lösung hab ich keine. Ich werd das jetzt noch eine Weile genießen und dann beenden. Es ist eh nur spannend, so lange es neu ist.
Deinem Lover wird's vermutlich ähnlich gehen.
Eine Affaire ist aufregend, aber eine feste Beziehung und Familie wiegt in den meisten Fällen viel, viel schwerer.
Also investier lieber nicht zu viel.
Ich verstehe dich aber ich denke, das ist bei uns etwas anders, weil bei uns eine enge Freundschaft schon seit Jahren besteht / bestand, BEVOR es sexuell wurde. Es ist auch nicht neu und spannend dadurch, sondern eher vertraut, es ist aus diesem Vertrauten überhaupt erst entstanden. Ich weiß, dass ich ihm auch als Mensch sehr wichtig bin und es seinerseits nicht nur Sex ist, im Gegenteil wäre uns beiden lieber, die sexuelle Anziehung wäre nicht dazugekommen, denn die Freundschaft war ja nicht verboten, jetzt ist sie es aber durch diese Komponente geworden und das finden wir beide nicht wirklich toll.
So oder so glaube ich trotzdem, dass einer von uns eine Vernunftsentscheidung treffen wird, aber dass es ihm oder mir leicht fällt oder passiert, weil es nicht mehr spannend ist, das denke ich nicht.
Uh, mir geht's genauso! Naja fast...Also wohl mit Familie und das ich meinen Mann liebe... Ich hab ihn aber um die Öffnung der Ehe gebeten... Nun muss ich nicht so ein schlechtes Gewissen haben und kann alles ausleben...
Ich war 1:1 in deiner Situation. Nach 10 Jahren des Anschmachtens und der Vertrauten Gespräche haben wir uns vor zwei Jahren auf eine Affäre eingelassen. Anfangs gab es da noch das schlechte Gewissen - danach überwogen die Gefühle und die schöne Zeit miteinander.
Er sagte mir immer, dass er sich sich nicht trennen könne, solange die Kinder noch so klein sind und ich habe es akzeptiert, obwohl ich darunter sehr gelitten habe.
Ich war kurz davor das Ganze zu beenden, da wir uns beruflich auseinander entwickelt haben und ich dann für uns eh keine Chance mehr gesehen habe aber er bat mich es nicht aufzugeben. Es folgte ein ungeplantes Treffen...ein Treffen, durch das nun ein Kind erstanden ist, das aktuell in mir wächst.
Er ist mit der Situation völlig überfordert, möchte das Kind nicht anerkennen und sich auch nicht darum kümmern weil er Angst hat sein ganzes Lebensumfeld dadurch zu verlieren. Ich werde ihn zu nichts zwingen und habe mich entschieden, das Kind alleine großziehen aber dennoch enttäuscht mich dein Verhalten sehr und zeitweise verhält er sich nicht mehr wie der Mann, den ich seit über einem Jahrzehnt zu kennen glaubte.
Die ganze Situation ändert nichts daran, dass ich glaube, dass dieser Mann meine Seele vervollständigt hat und es keinen mehr wie ihn gebeten wird. Dennoch ist er nicht bereit sein Leben für mich / uns zu ändern und das ist der Punkt, an dem ich jeglichen Kontakt abgebrochen und ihm mitgeteilt habe, er solle sich nur noch melden, wenn er ein ernstgemeintes Interesse an unserem Kind hat.
Ich bin kein Fan von schwarz-weiß Denken und wurde selber bereits betrogen, weshalb ich es mir auch nicht anmaße alle fremdgehenden Personen als schlecht zu bezeichnen und mir auch den Schuh nicht anziehe, ein schlechter Mensch zu sein nur weil ich mich als Affäre auf einen Mann eingelassen habe, den ich von ganzem Herzen liebe.
Ich kann dir allerdings nur raten, den Kontakt (freundschaftlich oder als Affäre) gänzlich abzubrechen und sofern es sich im Beruf nicht vermeiden lässt auf ein „Hallo“ zu beschränken, wenn du dir viel Leid ersparen willst. Wenn er dich so sehr mag / liebt, dass er bereit ist an seinem Leben etwas zu ändern, wird er es tun und ihr werdet wieder zusammenfinden. Anderenfalls sollte er sein Leben ohne dich leben und dir nicht die Chance nehmen, jemanden kennenzulernen, der dich wirklich will und bereit ist, dich zu seiner Partnerin Nummer 1 zu machen.