Hallo alle,
ich schreibe mal mein Erlebnis nieder und frage um eure Einschätzung.
Ich bin Ü40 und Single.
Vor einer Weile lernte ich zufällig einen Mann kennen (ebenfalls Ü40 und Single). Wir kamen gleich sehr gut ins Gespräch (virtuell). Sympathien auf beiden Seiten. Er gab mir seine Telefonnummer, wir begannen zu telefonieren. Nach ein paar Tagen das erste Treffen bei ihm. Unverbindlich, zum kennenlernen, weil wir Neugierig aufeinander waren. Nichts passiert, nur unterhalten, bin nach 2 Stunden gefahren.
Weiter Kontakt. Er schien begeistert, rief täglich an ,stundenlange Telefonate, die wurden auch immer intimer. Aber es fühlte sich richtig und natürlich an, wenngleich ich auch bisschen verschreckt war, dass er so präsent ist. So...hartnäckig irgendwie.
Es war klar - wir sehen uns wieder..zum Sex. Anziehung ist definitiv da.
Eine Woche später trafen wir uns dann und es war wirklich gut. Richtig gut. Eigentlich erstaunlich kompatibel...vielleicht aber auch befeuert, durch die Telefonate..?
Der Kontakt intensivierte sich, weiterhin tägliche Telefonate - meist meldet er sich, ich bin da gar nicht so initiativ. Freue mich aber durchaus.
Er belegt mich mit Kosenamen, überschüttet mich mit Komplimenten, jeden morgen eine "gute morgen" Whatsapp - das irritiert mich...er möchte auch "außerhalb des Bettes" mit mir was unternehmen, mich weiter kennenlernen...hat schon Vorschläge gemacht, für Unternehmungen im Sommer etc.pp.
Kurzum: Er gibt richtig Gas und mich irritiert und verunsichert das.
Ist das normal? Ich meine, wir kennen uns grade mal 3 Wochen, sahen uns davon 2 Mal, hatten bisher einmal Sex...guten Sex... - und er benimmt sich so....verbindlich...so Intensiv?
Ich kenne das nicht. Eigentlich, wenn sowas passierte... schneller Sex und so - dann blieb es auch bei Sex. Vielleicht traf man sich noch mal hier und da zum vögeln, war nett miteinander - aber die emotionale Schiene wurde eher nicht bedient.
Man kennt sich ja auch nicht wirklich.
Zugegeben, wir können sehr gut miteinander reden, als ob wir uns schon ewig kennen...und wie gesagt..im Bett war es aussergewöhnlich passend. Aber reicht das alleine schon, dass einer Gefühle entwickelt?
Er macht auch immer mal Bemerkungen in die Richtung, dass es noch mehr, als nur Sex gäbe...und das alles mit mir so Spass machen würde...und das ich es doch einfach mal "laufen lassen soll"....
Mich macht das misstrauisch, ich bin aber eh ein kritischer Mensch und kann es schlecht glauben, dass einer so verliebt scheint, nur,weil man paar gute Gespräche und anschließend zügig guten Sex hatte.....andererseits - er braucht ja nicht groß balzen, er hatte mich ja bereits zum Sex.
Kennt ihr sowas? Weiss gar nicht recht, wie ich mit dem Tempo umgehen soll....und ob sowas normal ist?
Dachte schon im ersten Moment, an "love - bombing"..kann dass aber ausschließen. Da passt die Sympthomatik dann doch nicht und er war auch vor mir lange verheiratet.
Puh..könnt ihr da mal einschätzen, wie das auf euch wirkt?
Danke!!
Love-Bombing, echt verliebt oder nur Temperamentvoll?
Also für mich klingt das erst einmal nach jemandem, der einfach authentisch ist und sagt was er denkt und keine Mördergrube aus seinem Herzen macht.
Vielleicht will er dir einfach zeigen, dass er sich vom jetzigen Standpunkt aus gut vorstellen kann, dass ihr euch auch im Sommer noch versteht und sich vielleicht mehr entwickelt hat. Das ist ja was anderes als jetzt schon einen verbindlichen Urlaub ohne Reiserücktrittsversicherung zu buchen.
Magst du ihn? Kannst du dir mehr vorstellen? Dann bleib einfach locker und schau wo es hinführt, was sich entwickelt?
Vielleicht geht es ihm auch gerade wegen dem schnellen Sex darum dir zu signalisieren, dass er nicht nur darauf aus ist
Oder weißt du schon, dass es für dich nur Sex ist? Vielleicht auch, weil dir ein Mann der ehrlich, authentisch und offen ist zu langweilig ist und die Aufregung fehlt, wenn man von Anfang an weiß woran man ist?
Alles Gute!
Danke dir!
Ach, ich würde natülich auch gerne glauben, dass er einfach ein aufrichtiger Typ ist, der sein Herz auf der Zunge trägt.
Mich verunsichert halt seine Emotionalität, seine Offenheit und sein...Mut, so "nach vorne zu preschen"......Gleichzeitig macht es mich misstrauisch und ich frage mich: Warum tut er das? Ist das wirklich ehrlich, nach so kurzer Zeit und eigentlich nur intensivem, telefonischem Kontakt, so...begeistert zu sein?
Ja, eigentlich wollte ich nur Sex mit ihm, deshalb ging das auch so fix ...nach einer festen Bindung ist es mir derzeit so gar nicht. Das ich auf so einen Mann wie ihn treffe - darauf war ich nicht vorbereitet...der überfährt mich grade total...deshalb eiere ich im Umgang mit ihm auch so rum...weiss gar nicht recht, wie ich auf seine Avancen angemessen reagieren soll.....
Zerdenk doch nicht alles, genieß es und lass es doch einfach mal auf dich zukommen. Mach es nicht komplizierter als es ist.
Mein heutiger Mann war genauso, jedoch hatten wir kein Sex so schnell, sodass ich immer misstrauisch war und dachte er will eben nur das eine 😉
Nein, er war wirklich einfach von Anfang an "verguckt" und hat es mir eben alles so gesagt wie er es gefühlt hat. Vorher hatte er das so auch nicht... Naja, sind verheiratet, haben ein Haus, Hund und vor 4 Monaten unser Baby bekommen 😬
Natürlich hätte es auch schief gehen können, weil er eben doch nur Sex haben wollte, aber so war es nicht und hätte ich von Anfang an abgeblockt, einfach nur weil es meine Art nicht ist und ich misstrauisch war, hätte ich jetzt nicht schon 7 Jahre diesen tollen Mann an meiner Seite der mir bis heute jeden Tag aufs Neue sagt wie sehr er mich liebt 😉
Atme mal tief durch, hinterfragt nicht alles solange es dir damit gut geht (wenns dir schlecht damit geht, stoppe es) Es gibt einfach nette Menschen die auch gerne sagen was sie denken und fühlen und es tatsächlich ehrlich und aufrichtig auch so meinen. Und falls er doch ein totaler Reinfall wird, hattest du wenigstens bis dahin eine schöne Zeit und wie du ja oft genug erwähnt hast, guten Sex 😉
Nur solltest du, wenn er es so meint wie er sagt, ehrlich auch zu ihm sein, wenn du nur auf Sex aus bist, sag ihm das. Das wäre sonst nicht fair.
Alles Gute 🍀
Hallo,
das hört sich einfach nur nach einem Mann an, der sich total in dich verknallt hat...Hormoncocktail, rosarote Brille...usw. Ist dir das noch nie passiert?
Wieso sollten 3 Wochen dafür nicht ausreichen?
Das, was zum wachsen mehr Zeit benötigt, ist Liebe. Verschossen hat man sich aber schnell.
Wenn man deinen Text so liest, fällt einem etwas ganz anderes auf...und zwar die Tatsache, dass es dir gefühlsmäßig nicht so geht wie ihm.
Sag ihm ehrlich, wenn du eigentlich mit gelegentlichem Sex zufrieden wärst und ansonsten keine Ambitionen für "mehr" hast.
Lg
Danke dir auch, für deine Meinung!
Mir steht eigentlich mehr mein Misstrauen im Weg...in der Vergangenheit habe ich lernen müssen, dass Jemand, der so offensiv ist, nur ein Ziel verfolgt...
Also im negativen Sinne. Wobei...bei mir ist nichts zu holen...und Sex hatten wir ja schon...was könnte also sein Ziel sein?
Vielleicht ist er doch verliebt irgendwie...hm. Fällt mir halt schwer zu glauben, in der Kürze der Zeit.
Ja, meine Intension war ja auch wirklich eine andere. Ab und zu Sex und gut ist. Ich habe nicht mit sowas gerechnet...ich mag ihn schon, aber ich komm mit dem Tempo nicht klar...und ja, ich weiss tatsächlich nicht, ob ich für "mehr" bereit wäre irgendwann.
"Mir steht eigentlich mehr mein Misstrauen im Weg...in der Vergangenheit habe ich lernen müssen, dass Jemand, der so offensiv ist, nur ein Ziel verfolgt..."
Abhängigkeit
Zunächst ist er Abhängig von der Liebe, Zuneigung anderer ... um diese zu behalten, setzt ein abhängig machen ein, damit jemand von ihm abhängig ist, damit er nicht verliert, was er so dringend braucht.
Da wäre ich auch vorsichtig. Sehr vorsichtig.
Da ich generell meine Zeit brauche, bremse ich dann durch mein Naturell aus.
Die Reaktionen waren entsprechend heftig, wodurch mir sehr schnell klar wurde, dass das Bremsen notwendig war.
Bei anderen mit denen es gut lief (auch Freundschaften ohne Sex) war es anfangs auch mal intensiver oder so. Aber da war auch immer Respekt dabei: heute geht es nicht, kein Problem.
Vorschläge wurden da zwar gemacht, aber nicht erwartet.
Bei denjenigen wo es gefährlich wurde, zeigte sich das schnell:
Termin absagen: Katastrophe! Absagen schon beim Vorschlag.
Erwartung, dass andere Termine verschoben werden sollten.
Keine Reaktion auf eine Nachricht: Unterstellung der Ablehnung.
Kosenamen so früh finde ich kritisch.
1. haben sie dann meist keinen Bezug zur Person
2. können sie drüber hinwegtäuschen, wenn kein Bezug entsteht: man muss sich den Namen nicht merken, der Name (weil Person) spielt keine Rolle
Kosenamen in einer Beziehung oder Freundschaft finde ich durchaus ok. Wenn sie für BEIDE passen.
Laufen lassen ist so eine Sache.
Glückstrip ist sicher toll.
Die Frage ist, wo führt er hin.
Hat eine Beziehung danach noch eine Chance, wenn es realistisch weniger wird?
Hat er dich dann schon soweit, dass du alles aufgegeben hast für Zeit mit ihm?
Wie reagiert er auf REALISTISCHE Stopps.
Damit meine ich jetzt keine Zurückweisung der obersten Stufe.
Sondern so kleine respektvolle Abstände, die es in einer Beziehung und guten Freundschaft gibt.
Morgen habe ich einen Zahnarzttermin, übermorgen können wir uns dafür länger sehen...
Freizeitpark klingt toll, wir treffen uns dann dort
Bei den Gesprächen: geht er wirklich auf das ein, was du sagst oder verwendet er gewisse Muster?
Da ich einige ADSler in meinem Umfeld habe, bin ich es gewohnt nachzufragen, um sicher zu sein, ob wirklich alles angekommen ist.
Bei jenen, bei denen mir die Alarmglocken angingen, merkte ich dann schnell, dass sie Muster abspulten und gar nicht auf das eingehen was ich sage. Sie spielen zwar Empathie vor und gehen oberflächlich darauf ein, was so eine intensive Vertrautheit zu zeigen scheint...
aber wenn es darauf ankommt oder konkrete Beispiele sind, wird es eng.
Am einfachsten zu erkennen, wenn schon einfache Zurückweisung, wie sie im Alltag täglich vorkommt, sehr heftig aufgenommen wird.
Menschen, die es ernst mit mir meinen, geben mir die Zeit mich in meinem Tempo darauf einzulassen!
Ich spreche es an. Daraus sind schon gute Freundschaften entstanden. Dabei finden wir ein Tempo, das für beide passt.
Menschen, die es nicht ernst mit mir meinen, reagieren heftig auf leichten! nachvollziehbaren Abstand. Zunächst mit noch mehr Zuwendung und wie sehr sie doch schon lieben und dann mit heftiger Ablehnung und Unterstellungen.
Mein Misstrauen kann ich nicht abschalten.
Aber wer mich ernst nimmt und mich respektiert, der meint es auch meist ernst mit mir und Misstrauen wird zu Vertrauen.
Wer erwartet, dass ich der Person gegenüber immer vertraue und jeden Zweifel wegwische, der sieht mich nicht als Person, sondern als ein Muster in das ich zu passen habe. Das kann nicht gut gehen, weil ich ich bin.
Herzlichen Dank auch dir, für deine ausfühlrichen Statements.
Ich habe mir die aufmerksam durchgelesen...
Ich bin grade dabei, ihn ein wenig zu bremsen...muss aber sagen, dass er sehr verständnisvoll reagiert bisher.
Er sagt ganz klar, es soll in meinem Tempo weitergehen, ich solle entscheiden...
Auch, wenn er mich telefonisch mal nicht erreicht hat oder ich auf whatsapp nicht reagiert habe, dann kommt allenfalls eine Nachfrage, ob alles ok sei.
Finde ich alles im Rahmen.
Mit den Kosenamen fand ich auch nicht so dolle, weil ich das albern finde, einen quasi fremden Menschen mit Kosenamen zu belegen...sagte ich ihm auch...Er meinte dann, wie er mich sonst nennen solle? - Naja, bei meinem Vornamen?!
Letztlich sind wir aber nun beide bei Kosenamen angekommen, irgendwie denk ich gar nicht mehr drüber nach, wenn ich ihn "Süsser" nenne 
Komische Sache ist das, echt.
hallo,
also mir ist vor kurzem ähnliches passiert.
mein bauchgefühl hat mich auch gewarnt und bei mir war es vermutlich genau das was du in der überschrift schreibst. das heißt nicht das es bei dir auch so sein muss, immerhin ist der mann schon länger verheiratet gewesen was ja ein pluspunkt ist.
ich wäre dennoch vorsichtig, denn natürlich so schnell der blitz einschlägt so schnell kann es auch wieder vorbei sein. nach einigen monaten weiß man meist mehr.
bei mir waren es die klassischen 3. es wurde irgendwie komisch, die anfängliche werbungsphase schwenkte in rückzug und irgendwann merkte ich auch dass er weniger aufmerksam zuhörte als vielmehr bei mir rat für seine probleme suchte.
was mich ebenfalls vorsichtig sein lassen würde, obwohl ich nun nach der trennung von meinem mann sagen würde ich bin emotional frei. wie lange sind sie auseinander? emotional auseinander. klar kann einen immer der blitz treffen aber meist ist es ablenkung.
ich wünsche dir glück und hör auf dein bauchgefühl ohne zu misstrauisch zu sein.
übrigens der gute job den meiner hatte, war arbeitslosigkeit und eine reha wegen psychischer "probleme"
lg
In dem Moment, wo Dein Bauchgefühl nicht mitspielt und Du unsicher bist, dann sag das. Alles andere ist "falsch" (wenn es das in dem Beziehungsstatus gerade gibt).
Mein Mann hat mich auch umworben, er wollte mich auch sehr schnell und sehr fest, aber ich habe auch gebremst und er hat es sofort verstanden und schraubte zurück auf mein Tempo
Gottseidank gab's da noch kein Handy, täglich stundenlange Telefonate hätte ich in meinem Alltag garnicht unterbringen können/wollen.
Sag es ihm einfach und in netten Worten, dass Du mit diesem Torpedo-Tempo nicht umgehen kannst und er den Gasfuß wirklich zurücknehmen soll, dann siehst Du schon wie er reagiert. Ist er eingeschnappt, dann Vorsicht. Wenn er sich wirklich verliebt hat, hat er Verständnis.
LG Moni
Danke Moni, für deine einschätzung.
Ich habe das hier und da die Tage schon mal getestet, in dem ich eben nicht reagierte/ans Telefon/per whatsapp....Er fragte dann zwar nach oder klingelte ein weiteres mal durch, aber das wars dann.
Morgens kam dann wie üblich die "Guten morgen" whatsapp, aber weiter kein Ton darüber, warum ich nicht erreichbar war.
Er sagte gestern auch, es solle in meinem Tempo weitergehen und ich merke auch grade, dass er sich deutlich zurücknimmt.
Ich finde nichts schlimmer wie wenn bei tel. Nichterreichbarkeit ewig nachgebohrt werden würde, wo Du warst, mit wem Du wegwarst oder was weiß ich alles.
Dann lieber so - einfach normal weitermachen.
Ich hoffe nicht, dass Dir das nun auch nicht gefiel, dass er nicht nachfragte
..... das widerspräche sich sonst.
Also, dann nicht soooviel Gedanken machen - und genießen.
LG
Jau, genau mein Thema...
Also ein paar Alarmglöckchen klingen bei mir auch ganz leise: täglich melden, meist seine Initiative, Überschütten mit Komplimente, zu schnelles Tempo, hartnäckig, sehr frühe Kosenamen, auch, dass obwohl du das als unpassend angesprochen hast, du für ihn nun auch Kosenamen nimmst. Kannst du noch rekonstruieren, wie es dazu kam?
Also alles, was ich jetzt aufgezählt habe, das Kann was heißen, muss aber nicht. Bezeichnend finde ich aber, dass du eben diese Gedanken hast in Richtung Lovebombing, daher wäre ich sehr aufmerksam. Google nochmal die typischen Anzeichen (schau mal nach Christian Hemschemeier auf Youtube Z.B.) und sei wachsam, nicht alles zeigt sich gleich in den ersten drei Wochen.
Spontan fällt mir ein:
Setze deutlich Grenzen und fordere diese auch ein. Also nicht so wie bei den Kosenamen 😉 Daher meine Nachfrage oben: Achte genau drauf, wie er deine Grenze achtet, oder sagt er nur "jaja, du hast Recht" verhält sich aber nicht so.
Sollte er schlecht über seine Ex reden wäre ein Warnzeichen, das kommt auch trotz immernoch tollem Kontakt, zwischendurch dann mal sowas wie "eigentlich ist sie eine Hexe, ich hab aber halt Mitleid mit ihr und bin sowieso zu gut für diese Welt".
Google mal zu "fast forwarding", ebenso Hemschemeier Z.b. Dazu gehört sowas wie zu schnelles zusammenziehen, Heiratsantrag, Kinderplanung. Ist er zuverlässig bei der Verhütung oder ist es ihm egal?
Hast du Gedanken wie "zu schön, um wahr zu sein"? Oft haben die Opfer von Lovebombern zu Beginn der Beziehung solche Gedanken oder auch welche, wie du sie beschreibst. So ein dumpfes Gefühl von "hm irgendwie ich weiß auch nicht ob das alles so richtig ist".
Also: Das kann alles ein tolles Vorzeichen sein oder ein schlechtes. Sei wachsam.
Lange verheiratet und Lovebombing schließen sich übrigens überhaupt nicht aus (von wegen Pluspunkt, wie hier jemand geschrieben hat). Lovebomber haben nicht unbedingt eine nach der anderen, sondern auch lange Beziehungen. Lovebombing ist eine Art der Manipulation und liegen gewisse psychische Störungen vor, dann ist das Lovebombing der Köder bei der Opfersuche. In einer langen Partnerschaft können die super manipulieren und setzen das Lovebombing immer wieder ein, wenn die es übertrieben haben und die Partnerin vielleicht über Trennung nachdenkt.
Oje, ist das ernsthaft gemeint... die armen Männer.
Ich weiß nicht genau was du meinst. Aber das ist alles wirklich so, wie ich geschrieben habe. Es gibt solche Menschen und das nicht mal so selten. Schau dir doch mal was auf Youtube darüber an, wenn du es nicht glaubst. Es gibt massig Foren und Selbsthilfegruppen zu dem Thema. Eine toxische Beziehung ist kein Spaß und einmal in der Spirale drin, kommst du nur schwer wieder raus. Deshalb gebe ich den gleichen Tipp wie du: Höre auf dein Bauchgefühl. 😉
Hallo,
was nützt Dir denn eine Einschätzung von usern wirklich... nichts. Verlass Dich auf Dein Bauchgefühl und lass einfach mal laufen. Ich denke, Du hast ein wenig ein schlechtes Gewissen zu früh intim geworden zu sein mit diesem Mann, aber es gibt sicherlich auch langjährige Beziehungen nach ONS.
LG Joana, die einige Antworten dazu nicht versteht, man kann sich das Leben auch furchtbar kompliziert machen
"LG Joana, die einige Antworten dazu nicht versteht, man kann sich das Leben auch furchtbar kompliziert machen "
Man kann sich das Leben auch furchtbar kompliziert machen, wenn man mal den Köder geschluckt hat (geht schnell) und dann über Jahre in einer toxischen Beziehung steckt - und noch viele Jahre nach der Beziehung damit zu kämpfen hat.
wenn es gut geht, prima.
Aber wenn es in der Form tatsächlich geschieht, furchtbar! und furchtbar kompliziert.
Umfeld findet es auch anstrengend und taucht weg. Und dann kommen die Vorwürfe vo außen, warum man es nicht früher erkannt hat. Warum man nicht auf die Signale geachtet hat 