Guten Abend!
Ich muss mir einfach etwas von der Seele schreiben. Kurz zu uns:
Mein Mann und ich sind seit 18 Jahren ein Paar und seit 14 Jahren verheiratet. Ich war damals 16 als wir zusammenkamen, er ist 10 Jahre älter als ich. Haben zwei gemeinsame Kinder (7 und 1.5 Jahre alt).
Es gab schon von Anfang Dinge, die mich an ihm störten. Das Schlimmste: er hat mich schon immer wie ein Kind behandelt. Ich gebe euch mal paar Beispiele, damit ihr das etwas näher versteht:
1. Hat mir Fehler aufgezeigt, die ich gemacht habe, indem er mich bei der Hand nahm und Dinge sagte wie:"schau mal, da ist dein shampoo ausgelaufen".
2. Wenn ich mal Feiern war (was wirklich nur alle paar Monate mal vorkam) und ich erst früh morgens ins Bett kam, weckte er mich absichtlich um 7 Uhr früh, mit den Worten "Wer feiern kann,kann auch arbeiten". Obwohl Wochenende war
3. Solang ich noch studierte, musste ich immer sehr sehr sparsam sein. Wenn ich mal alle halbe Jahre eine Hose kaufte, hat er riesen Terz gemacht. Er sei der Alleinverdiener und solang solle ich mich mit Ausgaben zurückhalten.
4. Freunde sind für ihn unnötig. Er konnte es nie nachvollziehen, wenn ich mich mit ihnen treffen wollte. Wenn Freunde zu Besuch kommen, verzieht er sich ins Schlafzimmer
5. Er möchte nicht, dass ich von meiner Arbeit erzähle. Aber wenn ich von anderen Dingen erzähle, interessiert es ihn genauso wenig. Er meint immer, ich würde zu viel reden und nicht auf den Punkt kommen
6. Erst ist generell zurzeit wegen allem genervt und streitet viel mit mir und auch mit den Kindern. Selbst wenn ich gerade erst von der Arbeit kam. Er hat zurzeit Kurzarbeit und hat deswegen wohl Existenzängste.
Das liest sich alles wirklich furchtbar, aber er hat auch eine ganz liebevolle Seite. Macht viel im Haushalt und kümmert sich toll um die Kinder. Aber seine komische Einstellung belastet immer wieder unsere Beziehung. Weiß auch nicht wie das weitergehen soll. Wenn ich ihm diese Dinge nenne, versteht er mein Problem nicht.
Es kriselt in der Ehe
Ich bewundere dich das es so lange mit ihm ausgehalten hast. Ich weiß nicht als was er dich sieht. Ich denke das du für ihn noch das kleine Kind bist welches man aufs Leben vorbereiten muss.
Mir währe diese Umgang zu herabwürdigend und zu verletzend. Ich weiß auch nicht ob du Hoffnung hast das er sich änder und dich als gleichberechtigte Partnerin ansieht.
Mir kommt es so vor das du nur funktionierst, aber nicht lebst. Aus meiner Sicht gibst du dich irgendwann selbst auf wenn sich nicht etwas ändert.
Freundliche Grüße
blaue-Rose
Ja, ich habe mich in der Tat teilweise aufgegeben. Habe auf vieles verzichtet, weil ich keine Lust auf Diskussion hatte. War deswegen auch schon bei einer Psychologin. Weil ich mich klein gefühlt habe. Ich bin grundsätzlich niemand, der sich jeden Monat Klamotten kauft, zum Friseur/Kosmetikerin oder sonst wohin geht. Aber selbst wenn ich alle 3-4 Monate zum Friseur gehe, muss ich mir von ihm anhören, dass er keinen Sinn dahinter sieht. Ich habe das Gefühl er will seine Einstellungen auf mich übertragen oder anders gesagt: er kann sich nicht in andere hineinversetzen.
Er braucht keine Freunde, und kann es nicht verstehen, wenn das jemand anders sieht. Er muss nicht weggehen oder verreisen. Menschen die das anders sehn, kann er nicht nachvollziehen.
Ihm fehlt total die Empathiefähigkeit.
Du hast dich zum Teil aufgegeben, hast auf vieles verzichtet und hast dich klein gefühlt!
Ich denke dein Selbstwertgefühl ist gleich Null.
Er braucht keine Freund. Geht nicht weg und möchte nicht verreisen.
Freunde ersetzt du für ihn. Er hat dich so hin gebogen wie er dich gerne hat. Du hast dich ihm untergeordnet um deine Ruhe zu haben. Du bist seine Welt und somit braucht er keinen anderen in seiner Nähe.
Freunde deiner seits sind Konkurrenz für ihn, genauso wie soziale Kontakte. Im Urlaub kann er dich nicht so von der Außenwelt abschirmen wie er es gerne hätte. Somit braucht er keinen Urlaub. Wenn du zum Frisör gehst, oder dir etwas schickes zum Anziehen kaufst fällst du auf. Andere Leute bemerken dich schauen zu dir auf. Genau das möchte er nicht. Du sollst das kleine graue Mäuschen sein das niemand bemerkt. Somit ist er bestimmt so gut wie dein einzigste Bezugsperson. Ich würde mich auch nicht wundern wenn er auch etwas dagegen hat wenn du Kontakt zu deiner Familie hast.
Versuche diesen Teufelskreis zu durchbrechen. Nutze Hilfsangebote oder wende wieder an deine Psychologin. Du bist in einer Abhängigkeit die weder die noch deinen Kindern gut tut.
Gib dich bitte nicht selbst auf.
FG blaue-Rose
Wenn ich das alles so lese frage ich mich, warum ist man mit so jemanden zusammen? Warum macht man das 18 Jahre lang mit?
Du wirst ihn nach so langer Zeit nicht ändern. Ich sehe nur zwei Möglichkeiten, du machst so weiter wie bisher oder du brichst aus. Dann musst du die Diskussionen in kauf nehmen. Oder es wird zu einer Trennung führen, weil er nicht damit leben kann.
Ich hab keinen Tipp für dich, ich wünsche dir aber viel Kraft und Glück für die Zukunft. Am allermeisten wünsche ich dir aber, dass du dich von deiner Hoffnung auf Besserung trennst und beginnst dein Leben zu leben. Du hast nur dieses eine...
Klingt schlimm.
So nen Vater als Partner?
Never.
Mein Mann ist seit ewig Alleinverdiener und trotzdem hab ich die Hosen an. Ich organisiere hier unser gesamtes Leben, also auch das Einkommen.
Diese Eigenschaften klingen für mich wie ein no go.
Ich lasse mir das Reden nicht verbieten, genauso wenig wie er.
Er behandelt Dich von oben herab. Klingt sehr frustriert und unglücklich --> also er.
Oh ja es kriselt. Würde es in jeder Ehe mit so einer Konstellation.
Das hört sich ganz nach einem Narzissten an. Und da ist deine Unzufriedenheit ganz normal. Man sucht dennoch ständig nach Fehlern von einem selbst. Um glücklich zu werden kann ich dir nur raten dich zu trennen. Hab das alles selbst durch
Hallo!
Dein Mann hat sich damals in eine Teenagerin verliebt. Er war erwachsen, du noch nicht, und entsprechend war er durchaus in der Position, Dich zu erziehen.
Ich fürchte, das hat ihm auch gefallen, dich erziehen zu können, und er hat Dich auch lange in dieser schwächeren Situation gehalten. Sein Gemecker während deines Studiums, seine Sparsamkeit, dass du nur ja nicht sein Geld ausgibst, und Freunde hat er dir auch madig gemacht, damit du nur ja nicht auf dumme Gedanken kommst.
Er hat dich wirklich tiefgreifend erzogen und damit ganz viel Einfluss genommen, du gehst kaum aus, schon gar nicht lange, weil er dich ja eh weckt, du triffst selten Leute, und passt dich seinen Wünschen an.
Jetzt ist aber euer Machtgefälle ins rutschen gekommen. Er ist in Kurzarbeit, du arbeitest normal, womöglich verdienst du zur Zeit mehr. Außerdem bist du absolut kein Kind mehr sondern eine gestandene Frau, das Studium ist längst fertig, die Kinder kannst du auch erziehen. Er kann dich nicht mehr erziehen, das ist vorbei.
Dafür siehst er sich selbst gerade auf dem absteigenden Ast, während du auf dem Höhepunkt bist.
Die Frage ist, ob eure Beziehung auch dann noch funktioniert, wenn sich eure Machtverhältnisse so geändert haben. Braucht er ein junges Mädchen, das er erziehen kann, oder eine Studentin, die er wenigstens finanziell einschränken kann, oder kommt er auch mit einer Frau klar, die auf Augenhöhe ist?
Im Prinzip finde ich es nicht schlecht, wenn der Partner älter ist.
Mein Mann ist auch 10 Jahre älter und ließ das gerne mal raushängen am Anfang unserer Beziehung, damals sogar noch viel schlimmer als jetzt.
Doch der Unterschied zwischen dir und mir ist, das ich meinen Mann mit 32 Jahren kennengelernt habe und mich eben nicht mehr erziehen und bevormunden lasse und dann auch contra gebe, wenn mir was nicht passt oder gegen den Strich geht.
Aber das ist dann auch schon die einzige Gemeinsamkeit zwischen unseren Partnern.
Mein Mann lässt mir alle Freiheiten, ist großzügig, wir machen Urlaub und treffen gerne Freunde.....
Mich würde das krank machen, das ist keine Partnerschaft auf Augenhöhe,
er hat dich da wo er dich haben will, wo er dich hinerzogen hat. Er benimmt sich wie ein Erziehungsberechtigter und nicht wie dein Ehemann.
Du musst wissen ob und wie lange du das noch mitmachen möchtest bzw. kannst....
Naja sagen wir Mal so.. welcher 26 jährige sucht sich eine 16 jährige Freundin? Normalerweise sucht man sich ja jemanden auf Augenhöhe. Er war schon erwachsen, im Berufsleben integriert ... Du ein Teenie.
Wenn ihm das damals so gefallen hat, dann sagt das natürlich auch was über ihn aus. Andere Männer in dem Alter finden Teenies einfach unreif und nervig und wollen eine gestandene Frau die halt im gleichen Lebensabschnitt ist.
Als Alleinverdiener hatte er wieder eine Machtstellung.
Meine Frage an dich.. warum bist du nicht neben dem Studium arbeiten gegangen? Dann hättest du dein eigenes Geld gehabt.
Verdienst du jetzt dein eigenes Geld? Mach dich doch ein bisschen unabhängig, Kauf dir was du willst von deinem Geld (im gewissen Rahmen). Wie geht er denn mit seinem Geld um? Gibt er viel auf ich aus oder nicht?
Ich hab das Gefühl du hast dich eine ganze Weile auch gut gefühlt in der "Kinderrolle" sonst hättest du ja nicht mitgemacht. Erwachsen sein bedeutet halt auch dass es anstrengend sein kann, mehr Verantwortung etc. Du musst dich für dich einsetzen, auch das ist erwachsen sein.
Hallo an alle, die bisher antworteten.
Kurz allgemeines für alle:Also, ich war vermutlich nie dieser typische Teenager. Weggehen, sich regelmäßig mit Freunden treffen etc. War auch nie mein Ding (schon bevor ich meinen Mann kennenlernte). Ich war eher ruhig und sehr vernünftig. Auch sparsam und habe bereits mit 12 Jahren mein Taschengeld aufgebessert. Ich war auch noch nie jemand, dem Aussehen wichtig war, sprich der regelmäßig shoppen geht, oder zum Friseur etc. Als wir zusammenkamen, waren wir auch durchaus noch zusammen unterwegs. Es änderte sich erst, als wir heirateten. Nicht sofort aber nach und nach. Immer mehr nervte mich seine extreme Sparsamkeit. Denn ich bin selbst sparsam. Brauche keine Markenkleidung oder ähnliches. Mein lieblingsparfüm kostet 4.99 Euro und es stört mich absolut nicht. Und gerade weil ich wirklich nur alle Schaltjahr mal etwas ausgab, nervte mich sein gemecker umso mehr. Ich denke immer, soll er doch froh sein, dass ich so geringe Ansprüche habe. Ich ging übrigens auch neben dem Studium arbeiten, aber mein Verdienst war natürlich nicht viel. Und dies nahm er wieder zum Anlass mich bei den Ausgaben zu bevormunden.
Mittlerweile verdiene ich recht gut (durch die Kinder arbeite ich zurzeit nur 50 Prozent). Aber nun ist das Problem die Kurzarbeit. Ich soll mir erst etwas gönnen, sobald sich die wirtschaftliche Lage stabilisiert hat. Über Finanzen spricht man ja nicht, aber da ich hier anonym bin möchte ich dies erwähnen. In den letzten Jahren haben wir über 50.000 Euro angespart. Außerdem haben wir zwei Autos.uns geht es also finanziell wirklich gut. Und trotzdem ist er immer nervös wenn es ums Geld geht. Er möchte nicht an unser erspartes, weil die Kinder später etwas davon haben sollen. Aber ich möchte nicht mein lebenlang verzichten.
Jemand anderes schrieb, dass sich unser Machtgefälle verändert hat. Und das hat es tatsächlich. Ich lasse mir nicht mehr alles gefallen. Und sage ihm auch klipp und klar, dass er nicht mein Vater ist. Er mir nicht immer Fehler unter die Nase reiben soll. Gestern und heute habe ich es ihm nochmal deutlich gesagt. Er entschuldigte sich und verspricht sich zu ändern. Er ist sonst wirklich ein toller Mensch (auch wenn es sich nicht so anhört).wir können auch viel miteinander lachen. Er ist ein super Vater für die Kinder und unterstützt mich auch in anderen Dingen. Jetzt muss er nur noch kapieren, dass ich nicht mehr das Mädchen von früher bin sondern mich geändert habe.