Hallo ihr lieben,
ich freue mich immer über Objekte Meinungen & somit brauche ich eure Meinung zu folgendes, ich versuche mich kurz zu halten:
Mein Mann und ich sind seit 7 Jahren zusammen, haben 1 Kind. Die Geburt endete im Not-KS. Ich hatte einen Trauma, konnte die Geburt lange nicht verarbeiten, hab mich wie eine Versagerin gefühlt (hab hohe Erwartungen an mich als Mama da ich nicht so eine behütete Kindheit hatte..). Ich hätte sicherlich ne Therapie gebraucht. Stattdessen habe ich mich an mein Kind „geklammert“ - brauchte ihre Nähe (es war anfangs für mich so unrealistisch das sie mein Baby war, als ich wach wurde war es frisch gebadet und angezogen und wurde mir gegeben & es fehlte für mich der Zusammenhang. Wie es eben raus kam. Ich weiß klingt verrückt). Reine Paarzeit war also von meiner Seite ca 7 Monate gar nicht (Hab mich immer mit dem Kind hingelegt. Wir haben allerdings am Tag viel zu dritt zusammen gemacht. Er hat sich dann für abends ein Hobby gesucht - shisha rauchen, zocken mit dem Kumpel und Bierchen trinken. Kann ich verstehen, war auch mein Fehler das es so gekommen ist. Nach 8 Monaten habe ich ein Gespräch mit ihm gesucht und habe gesagt, dass ich ihn verstehe das er jeden Abend draußen ist, aber das ich jetzt die Geburt soweit verarbeiten konnte & gerne jetzt auch Abende mit ihm verbringen mag (hatte 2 Abende die Woche vorgeschlagen)Er wollte nicht. Er sagte, nur weil ich jetzt bereit bin, springt er nicht wie ein Hund. Ich sei selbst schuld. Dann hab ich gesagt, dass ich wenigstens 1 Abend für mich haben möchte, auch dies verneinte er ganz klar: ich hab’s mir eingebrockt, ich bin selbst schuld. Er gibt sein Hobby nicht auf. Letztes Jahr haben wir es dann versucht, hat nicht geklappt. Entweder ist er bei mir eingeschlafen oder nach dem Sex direkt raus und hat sich mit dem Kumpel getroffen. Ich habe mich benutzt gefühlt .. reine Vater Kind Zeit gibt es auch maximal 20 min, danach „parkt“ so nennt er es immer, das Kind bei seinen Eltern (wenn ich mich verabrede oder mal einen Hausputz mache) Er hätte keinen Freiraum und nicht man die Abende würde ich ihm gönnen. Jetzt sind wir soweit das ich keine Lust auf Sex habe (da er sich nur für mich interessiert wenn er Sex will oder eben nach dem Sex entweder einschläft oder sich mit dem Freund wieder trifft und ich mich benutzt fühle). Ansonsten interessiert er sich nicht für mich, hört mir nicht zu..
Thema Geld: ich bin aktuell in elternzeit, er arbeitet Vollzeit. Ich hab mir nach der Schwangerschaft ein paar Teile gekauft, da ich nicht mehr in meine Alten Sache passe .. er sagte, es sei sein Geld , ich würde ihn ausnutzen. Ich solle sein Geld nicht aus dem Fenster schmeißen.. wenn es um die Erziehung geht, dann ist er prinzipiell gegen mich und holt sich immer „Rat“ von seinen Eltern. Sind die Eltern anderer Meinung wie ich, ist er es prinzipiell auch (er hatte eine Sehr gute Erziehung und eine behütete). Geredet haben wir wie gesagt echt viel. Allerdings sind wir jetzt bei einem Punkt, dass wenn ich etwas anspreche er sagt, ich würde ihn nur provozieren wollen und Streit suchen. Ich soll ihn einfach in Ruhe lassen, kein sexentzug mehr machen, denn damit würde ich nicht bezwecken das wir mehr Zeit zusammen haben werden - eher das Gegenteil (ich mache das ja nicht als Strafe, das habe ich auch versucht ihm zu erklären...). Also - er ist 7 Tage die Woche mit seinem Kumpel, ich zuhause mit dem Kind. Habe dann „ich-Zeit“ was ich gut finde. Aber ich vermisse ihn. Ich bin damals zu ihm gezogen, in der Nähe seiner Freunde und Familie. Meine wohnen weiter weg. Was mich nie gestört habe. Aber ich fühle mich einsam (trotz Kind, was vielleicht auch komisch ist?).
Wir streiten gar nicht mehr, gehen uns überwiegend aus dem Weg, weil es meiner Meinung nach nichts mehr bringt irgendwas anzusprechen. Er sagt, ich bin selbst schuld. Hätte ich mich damals nicht so sehr an mein Kind geklammert dann wäre es nicht so gekommen und ich kann ihn nicht mehr ändern. Er will genau DAS nichts anderes mehr, das solle ich akzeptieren! Ich soll ihn akzeptieren wie er ist. Er ist die Meinung, ich sei das Problem. Ich bin die Meinung, er sei das Problem.
Lohnt es sich noch zu „kämpfen“ oder ist Trennung die bessere Wahl?
Lohnt es sich noch?
Ich hätte da keine Lust mehr zu kämpfen.
Er gibt dir nichts, was dir gut tut. Im Gegenteil.. wofür sollst du also kämpfen?
Dein Partner ist uneinsichtig und benimmt sich wie ein bockiges Kleinkind, aber du bist auch nicht besser ihn „zu bestrafen“, auch wenn der Grund schon verständlich ist. Also ich verstehe, warum du keine Lust auf Sex mit diesem Mann hast, ich finde nur, dass du dich mit deiner Argumentation in eine ungünstige Position begibst.
Habt ihr mal daran gedacht euch Hilfe von außen zu holen? Einen Versuch ists wert, vielleicht könnt ihr mit einem Therapeuten wieder normal miteinander sprechen lernen und zickt euch nicht an.
Mit der Hilfe habe ich tatsächlich mal dran gedacht. Mein Mann hält davon nichts und sagt wir brauchen keinen psychodoktor. Man müsse nach so einer Therapie den Therapeuten therapieren weil ich ihn in den Wahnsinn bringe würde ..
Ich verstehe was du meinst mit dem Sex. Allerdings ist es für mich echt schwer, mich zu überwinden, da ich ehrlich keine Lust habe. Für mich hat es wenig mit Liebe zu tun & ich kann mein Kopf nicht ausschalten .. natürlich muss nicht immer alles perfekt im Einklang sein, kann es ja auch gar nicht. Allerdings finde ich, sollte da schon Respekt und Interesse sein & nicht rein sexuell ..
er würde mich auch immer für andere stehen und liegen lassen, was auch schon mehrmals vorgekommen ist.
Wollten was zusammen machen, dann 2 Stunden vorher „ach ja , hab ich dir gar nicht erzählt. Mein Kumpel kommt wieder, wir wollten dort weiter ticken wo wir aufgehört haben..“ oder manchmal sagt er auch gar nichts und der Kumpel kommt und ich fühle mich so bescheuert, weil ich die Welt nicht verstehe. Und dann kommt „ich hab gedacht, du bist bestimmt platt“
„Man müsse nach so einer Therapie den Therapeuten therapieren weil ich ihn in den Wahnsinn bringe würde ..“
Eieiei, spätestens bei der Aussage wäre ich weg gewesen.
Und ich meinte nicht, du sollst doch zum Sex zwingen, denn so wie er dich dabei behandelt ist nicht in Ordnung, nur bezeichne deine Unlust nicht als Bestrafung für ihn. Damit gehst du auf sein Niveau herunter und dafür solltest du dir zu fein sein.
Irgendwie klingt es auch so als würde er eine besser Beziehung mit seinem Kumpel als mit dir und eurem Kind führen. Dann soll er seine Bromance eingehen und du packst deine Koffer. Lass dich nicht unterkriegen, du bist die ganze Zeit psychischer Gewalt ausgesetzt.
Liebe TE...
zuerst muss ich gestehen: Ich musste laut Lachen weil Du Zocken und Bier saufen mit dem Kumpel als Hobby bezeichnest...
Du tust mir Leid!
Ja, es sind immer zwei schuld. ABER dein Partner nimmt keine Rücksicht auf Dich, er sagt scheinbar furchtbare Dinge zu Dir, er fühlt sich von Dir benutzt, unterstützt Dich null und legt keinen Wert auf Deine Interessen.
Kurzum. Du hast geredet, du hast deine Wünsche mehrfach geäußert und er tut als wärst Du die schlimmste Frau des Jahrtausends.
Ich denke er ist nur noch wegen dem Kind und dem gelegentlichen Sex bei Dir. Ist halt der einfachste Weg, den dir lieben guten Prachtexemplare am häufigsten gehen.
Ich an deiner Stelle würde letztmalig das Gespräch suchen, eine Paartherapie vorschlagen. Wenn er das nicht möchte und alles beim alten belassen möchte rate ich Dir dazu das Ihr euch zunächst räumlich trennt und Du dann siehst wie das funktioniert. Vielleicht merkt er dann das er Dich vermisst und braucht, oder ebend nicht.
Mit der Paartherapie habe ich tatsächlich schon mal angesprichen. Mein Mann hält davon nichts und sagt wir brauchen keinen psychodoktor. Man müsse nach so einer Therapie den Therapeuten therapieren weil ich ihn in den Wahnsinn bringe würde ..
ich würde auch gern eine Deadline setzen, allerdings denke ich, würde er sagen „wenn es dir nicht passt, dann geh“.
Denn dies hatte er vor langer Zeit schon mal gesagt, als es darum ging, eventuell umzuziehen, damit ich auch näher bei meiner Familie und Freunde sein kann. Aber hab dann eingesehen, dass dies schwer möglich ist (und er würde niemals von hier weg) und ich es mir auch vorher hätte überlegen können. Und mittlerweile ist’s auch ok. Und er ist auch kein Ersatz Dafür, dass ich mich einsam fühle. Ich vermisse ihn als mein Mann. Und ich weiß nicht ob er mich vermisst.
Sorry, aber der Typ ist ein Egoist, wie er im Buche steht!!
Er macht einfach sein Ding, so als wäre er Single und Du kannst schauen, wo Du bleibst mit Eurem Kind. Das ist doch das Allerletzte!
Wenn Du überhaupt noch eine Paartherapie in Erwägung ziehst, glaube ich kaum, dass diese großartig etwas bringt. Er hat darauf doch gar keinen Bock und vor allem hat er keinen Bock auf Dich und sein Kind!
Ich würde schleunigst das Weite suchen!
Informiere Dich über Hilfen und dann machst DU Dein Ding und er kann sehen, wo er bleibt!!
Ich weiß nicht, warum so viele Frauen Angst haben, alleinerziehend zu sein.
Es ist heutzutage tausendmal besser, als sich mit so einem Penner das Leben zu versauen!
Männer ändern sich NUR, wenn sie das selbst wollen!
Und- will er??
Alles Gute für Dich und Dein Kind!!
Lieben Dank für deine Nachricht.
Angst als Alleinerziehende dazustehen habe ich nicht. Ich habe viel mehr Angst vor den Konsequenzen:
Das Haus gehört meinem Mann - könnte es nicht mehr unterhalten (ich weiß viele würden jetzt sagen, kann mir ja egal sein. Ist es aber nicht. Ich nicht das er sein Haus hier aufgibt. Es bedeutet ihm so viel und eine bessere Lage würde er nicht finden (seine Eltern direkt nebenan. Sein Kumpel wohnt eine Straße weiter, seine Schwester ein paar Häuser weiter, sein Bruder gegenüber ..). Ich kann es nicht übers Herz bringen). Und das ich hier wohne bei „seinen“ Leuten ist für mich Defintiv keine Option.
Mein Kind hat hier die Freunde, ich würde sie Komplett aus ihrem gewohnten Umfeld rausziehen, was mit ebenfalls das Herz zerbricht.
Das sind natürlich alles sehr schwierige Zmstände und da verstehe ich, dass Du nicht einfach da hoc alles hinwerfen kannst.
Trotzdem muss es ja mittelfristig eine Lösung für Euch geben und da sehe ich bei der Schilderung Deines Beitrags bzgl. Eurer Probleme echt schwarz.
Wie gesagt, wenn ER nicht will, dann kannst Du nicht viel machen.
Außer Du resignierst irgendwann, wirst schwer depressiv und lässt auch Dein Kind darunter leiden.
Das möchtest Du sicher nicht.
Ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung sagen, dass ein Wechsel des Umfeldes für das Kind weniger dramatisch ist, als man denkt. Und je jünger, umso besser.
Ich denke, mit der richtigen Unterstützung schaffst Du das!!
Alles Liebe und viel Kraft!!!!
Hallo, das hört sich nicht so toll an. Die Geburt des 1. Kindes ist ein einschneidendes Erlebnis. Ich wage es mal zu behaupten, dass in der Anfangszeit bei jedem die Paarzeit auf der Strecke bleibt. Plötzlich ist ein neuer Mensch da, der die ganze Aufmerksamkeit verlangt. Man muss sich als Familie und als Paar neu finden. Für mich hört es sich aber so an, dass er überhaupt kein Interesse an euch hat und er seine Freiheiten nicht aufgeben will. Wenn er sich nicht ändern will, würde ich mich trennen.
Lieben Dank für deine Meinung. Tatsächlich behauptet er, er hätte keine Freiheiten ..
Wahrscheinlich versteht er unter Familie noch das veraltete Rollenbild. Mann arbeitet und trinkt am Abend sein Bierchen, während die Frau sich um Kind und Haushalt kümmert. Ist zum Glück in der heutigen Zeit nicht mehr so. Ich wünsche dir alles Gute!
Hey!
Das klingt fies. Zieh dir den Schuh nicht an, dass du ihn vertrieben hast. Er hätte vorher mit dir sprechen können ODER jetzt einfach so mehr Zeit mit dir verbringen. Scheint so, als habe er keine Lust drauf und schiebt es dir nun in die Schuhe. Ziemlich unfein.
Die Art, wie er über dich spricht, ist schon insgesamt sehr verächtlich. Vielleicht solltest du ihm einen Gefallen tun und gehen, dass er keinen Therapeuten später braucht? Und wenn du das Kind direkt mitnimmst, dann kann er die Shishapartys auch direkt zu Hause feiern.
Nun. Wäre zwar unschön, wenn er das Haus alleine nicht halten kann. Aber wenn einem das alles so wichtig ist, sollte man vielleicht zu Hause andere Töne anschlagen ODER sich einen Nebenjob suchen. Dann könnte er in der Shishabar das Angenehme mit dem Notwendigen verbinden.
Hm, auf die Gesamtsituation geschaut: Hat er Wurzeln in einem anderen Kulturkreis? Aufenthalte in der Shishabar, Beziehung zu den Eltern.
Liebe Grüße
Schoko
Hallo, lieben Dank für dein Beitrag und deine Meinung. Mein Mann kommt gebürtig aus der Ukraine. Ich bin deutsche.
Ich finde es ist halt auch eine Sache des Respektes. Er kann es nicht alleine halten und nur weil ich mir eigentlich zierlich sicher bin, wenn’s andersrum wäre (mein Haus, nicht seins) das ihm das egal wäre, ist’s mir nicht egal. Ich kann mich nicht verbiegen und das will ich auch nicht. Was natürlich nicht der Grund wäre bei ihm zu bleiben, das meine ich nicht.
Ich hoffe ja, dass wir irgendwie eine Lösung finden, aber ich weiß absolut nicht wie .
Hallo, du widersprichst dich selbst. Einerseits willst du dich nicht von ihm trennen, da der Arme dann scheinbar sein Haus verliert und andererseits sagst du, dass dies kein Grund wäre bei ihm zu bleiben. Was denn nun?
Ich kann diese ganze Geschichte kaum glauben. Entweder wird hier einiges umher gedichtet oder du bist, was diese Beziehung angeht, total naiv und scheinst den Ernst der Lage nicht verstanden zu haben.
Okay, dass du dich die erste Zeit total aufs Kind konzentriert hast und ihm kaum beachtet hast, war leider dein Fehler. Aber: Aus Erfahrung weiß ich, dass dies alles beim ersten Kind nicht leicht ist, unter einen Hut zu bekommen und man sich wieder neu finden muss (als Paar, als Eltern und als eigenständige Personen). Wenn er aus diesen Grund etwas beleidigt sein würde und auch ein wenig nachtragend (eine gewisse Zeit), könnte ich es verstehen. Jedoch muss auch irgendwann mal wieder gut sein und man sollte versuchen Einigungen zu finden, damit man wieder als Paar in der neuen Situation wachsen kann. Vor allem, wenn man einander liebt. Was er aber scheinbar nicht tut! Verstehe nicht wie du dies alles so mit dir machen lässt. Momentan seit ihr zwei Menschen die zufällig im gleichen Haushalt leben, ab und an (jetzt nicht mehr) sex miteinander haben und sich anpampen. Der eine wahrscheinlich mehr, die andere weniger. Ist dies die Beziehung die du dir vorstellst! Wahrscheinlich kaum, sonst würdest du hier nicht schreiben. Hinterfrage dich selbst mal, ob du dies wirklich so willst.
Wenn ich du wäre, würde ich ihm nochmals diese Option mit dem Paartherapeuten geben oder wenn er das nicht möchte, sich innerhalb einer gewissen Zeit so anpasst, dass ihr beide damit zufrieden in einer gemeinsamen Beziehung leben könnt. Wenn nicht, würde ich gehen. Alles andere wäre für mich bescheuert (sorry). Aber im Endeffekt musst du dies selbst wissen. Du hast die Wahl eine Beziehung auf Augenhöhe (wenn er mitmacht), Trennung oder sich weiter als minderwertige Frau verhalten, die ab und zu für sexuelle Dienste zur Verfügung steht.
Ps.: Sex tagsüber?, wenn das Kind wach ist oder zu welchem Zeitpunkt?!
Was willst du mit diesem Mann noch? Er nimmt keine Rücksicht und er ignoriert dich. Ich würde mich trennen. Euer Kind spürt doch auch, dass bei euch was nicht stimmt. Du solltest dich fragen, ob du so weiter leben möchtest. Ich würde ihm eine Frist setzen und ihm klar sagen, dass du dich trennst, wenn sich nichts ändert.
Moin!
Irgendwo in deinen Antworten machst du Hinweise auf die familiären Hintergründe deines Mannes.
Die Familie stammt aus der Ukraine und alle leben quasi in Rufweite von euch entfernt. Eine starker Familienzusammenhalt, so scheint es. Ich vermute, da liegt der Hase im Pfeffer.
In der ukrainischen Gesellschaft gibt es die verbreitete Annahme, man solle bis zum Alter von 30 Kinder haben, da es ansonsten gefährlich und gesundheitsschädlich sei. Deshalb heiraten viele eben einfach ihren aktuellen Partner, damit die Familie und alle anderen beruhigt sind und man diesen erstrebten Status erreicht hat, auch wenn es oftmals nicht aus Liebe ist.
Wie ist dein Verhältnis zu deiner Schwiegerfamilie? Kannst du dich mit deinen Sorgen an sie wenden? Oder ticken die ukrainischen Männer der Familie ähnlich wie dein Mann?
Mal im Vertrauen miteinander über deinen Mann sprechen? Oftmals kann ein Hinweis aus der eigenen Familie dem Mann die Augen öffnen. Wenn die Familie aber generell so wie dein Mann ist, hast du wohl schlechte Karten.
Einen Versuch wäre es aber wert.
Gesunde Ostern
wünscht der Klos